Как улучшить обучение ребенка без ультиматумов и истерик

«Будешь плохо себя вести…» Ультиматумы в общении с ребёнком и их последствия

Старший воспитатель советует

Ветошкина Елена Леонидовна 

«Будешь плохо себя вести…..» 

Ультиматумы в общении с ребёнком и их последствия

Мамы и папы часто используют ультиматумы в общении с ребенком. Чем это грозит и как бороться с детским шантажом?

Сначала мы чувством родительского достоинства  строго говорим: «Вася, если ты не съешь цветную капусту, я тебе машинку не куплю!» А потом поучаем «гранату»: «Мама, если ты мне не купишь шоколадку, я шапку не надену!» И тут уже получается: кто первый ультиматум поставил – тот и победитель. Научили ребенка манипулировать – расплачиваемся.

Родители действительно очень часто в воспитании используют манипуляции с ребенком. Да и не только в воспитании, но и в супружеских, приятельских отношениях, а иногда и в профессии. 

Остановимся на детско-родительском общении.

Итак, мама или папа в воспитательных, на их взгляд, целях начинают манипулировать ребенком: «Не будешь есть суп, гулять не пойдем». Это действительно чистой воды шантаж, ведь малыш банально может не хотеть есть. Понятно, что пара-тройка примеров со стороны родителей – и уже детки манипулируют ими виртуозно.

Почему ультиматум не работает в воспитательном процессе? Да потому что дети здорово воспринимают предложенный образец поведения, быстро берут его на вооружение, начинают применять. А родители оказываются в ситуации, когда «против лома нет приема», а это уже замкнутый круг – «ты – мне, я – тебе».

Условие – да

Ультиматум – нет

Совсем другое дело, когда речь идет не о манипуляции, не о ультиматуме, а о реальном требовании, условии, не соблюсти которое означает подвергнуть жизнь или здоровье ребенка опасности: «Если ты не наденешь шапку, то ты не пойдешь гулять, ведь там холодно».

Чувствуете разницу? Я о тебе забочусь, я переживаю, что ты можешь заболеть, поэтому ты надеваешь шапку и тогда не простудишься, либо мы не идем гулять. Это требование. Законное.

В первом же примере речь идет как раз о другом – ребенок может быть сыт, у него просто может отсутствовать аппетит, при этом мы его «раскармливаем», то есть наносим вред здоровью, потому что время есть пришло, а после этого еще и лишаем удовольствия в виде запрета прогулки.

Ультиматум – глупое по форме, бессмысленное по содержанию манипулирование ребенком (или родителем, если малыш уже овладел приемами), требование же – это то, что имеет перед собой реальную основу, причину, то, что просто аргументировать. А в общении с наследником аргументы – главное оружие.

Если ребенок уже привык к ультиматумам, как его отучать? И как отучать себя от такой вредной, но удобной формы договориться?

Конечно, в первую очередь нужно отучать себя любимого, а заодно и всех членов семьи от манипулирования и общения в ультимативной форме. Ведь у бабушки тоже частенько вылетает угроза: «Пока не сделаешь уроки, гренки со сгущенкой не дам!» Да и мамы – папы не исключают манипуляций, вроде «Если мусор не вынесешь, я обед готовить не буду!»

Так что начинаем с себя. Только после этого можно ждать каких-то сдвигов в поведении наших чад.

Слушаем активно

Техники «активного слушания» никто не отменял. Переводите все происходящее в русло эмоций и чувств: «Тебе обидно, что я не покупаю тебе машинку, а мне обидно, что ты не ценишь мой труд и разбрасываешь игрушки, не убираешь их после игры». Это полезно еще и потому, что шантажист, как правило, не задумывается о том, какие чувства его слова вызывают у оппонента.

Еще один эффективный прием: давайте не будем фиксировать внимание ребенка на том, чего ему нельзя, давайте предлагать то, что можно.

— Мам, можно мне…?

— Нет, нельзя!

— Тогда я тебя больше не люблю! Ты плохая мама!

Знакомо? А как вам вариант такой:

— Можно мне еще один фильм посмотреть перед сном?

— Ты можешь посмотреть его завтра (или другой вариант).

Вы не отказали ребенку напрямую, не вызвали обиды. Так же можно просто констатировать то, что сказал вам ребенок, принять это как данность, свершившийся факт: 

— Я больше тебя не люблю! Ты плохая мама!

— Я тебя услышала, ты меня не любишь и считаешь плохой.

А после этого оставить ребенка в покое. Возможно, что его попытка манипулировать вами повторится, тогда и вы должны повторить свою реакцию.

Но помните, что главным фактором построения своего поведения для ребенка служит поведение окружающих его близких взрослых.

Как реагировать на детский шантаж?

— Если машинку не купишь, суп есть не буду!

— Не ешь.

Мудрость наших бабушек «не хочешь кулеш – ничего не ешь» тут работает безотказно.

А еще не мешало бы выяснить, почему ребенку так нужна именно эта машинка, да и нужна ли она ему вообще? Главное – не сорваться на манипуляцию, ультимативность в общении, аргументировать свою позицию, если вы считаете, что машинка ну совсем не нужна, объясните почему. Если не можете купить ее сейчас – так и говорите.

Детсткий шантаж

Детки умеют манипулировать взрослыми, да-да! Конечно, не каждый родитель это понимает, а когда понимает, становится поздно: маленький «монстр» сел вам на шею! И спускание его с детских небес будет болезненным для вас обоих. Разберем моменты манипуляции.

ОТКАЗ ОТ ЕДЫ

Анализ: Дело в том, что это очень распространенный вид теской манипуляции над родителями.

Многие родители сами тому виной; ошибка заключается в следующем: для того, чтобы уговорить ребенка покушать, многие родители применяют следующие фразы «Милый, покушай, и за это ты получишь конфетку и т.д.» Это считается большой ошибкой.

Итак рассмотрим, какой вывод делает ребенок из ваших слов «Я сейчас не буду есть эту невкусную кашу, ия буду получать все, что я захочу».

Решение: Ребенку нужно объяснять как взрослому, что если он сейчас не перекусит, то ему придется дожидаться ужина. Если на вашего малыша такие слова не повлияют, то торговаться не нужно, отреагируйте на это спокойно, не хочет кушать – и не надо его заставлять. Но еще раз с серьезной интонацией объясните ему, что до ужина перекусов не будет.

Бывает так, что ребенок начинает играться с едой.

В данном случае нужно сказать ему следующие слова: «Если ты не прекратишь играть с едой, то я вынуждена отобрать у тебя тарелку и тебе придется дожидаться ужина», если ребенок все равно продолжает свое баловство, то нужно спокойно, без криков высадить ребенка из-за стола и убрать еду. Эту методику нужно применять при каждом случае, либо ваш малыш почувствует свою доминантность, и тогда Вам несдобровать.

КОГДА МЫЛЫШИ ДЕРУТСЯ

Анализ: Такая проблема возникает, когда в семье имеется два ребенка. И что интересно, выяснили психологи, оказывается, дети которые затевают между собой драку, таким способом демонстрируют свою власть над родителями. Ведь родители бросят все свои дела ради того, что бы разнять их.

Решение очень простое: на самом деле нужно дать детям шанс решить проблему самим ну, конечно же, при том раскладе, когда в ход не идут тяжелые предметы, которые могут нанести травмы вашим чадам. Никогда не смотрите драку, а просто покиньте комнату и после окончания конфликта вернитесь, не реагируя на происшествие, сохраняйте полное спокойствие как будто нечего не произошло.

КОГДА ПАПА РАЗРЕШИЛ

Анализ: Бывает такое, что в вопросах воспитания родители не могут прийти к общему компромиссу. И тогда каждый из родителей начинает гнуть свою политику в плане воспитания ребенка. Происходит это так, ребенок начинает делать то, что папа разрешил, а мама для него не представляет не какого авторитета. И что при этом делать?

Решение: Главной ошибкой является то, что когда ребенок приходит спросить разрешение, родители начинают между собой спорить. Некогда не подавайтесь словам, когда ребенок в оправдании своей шалости может сказать: папа мне это разрешил делать. Взрослым придется найти консенсус.

И не допускайте, чтобы Ваш малыш мог Вас шантажировать. 

Приведем пример: Ваш ребенок играет дома на компьютере и по этой причине не хочет учить уроки, открыто говоря: я сделаю уроки только после фильма. 

Ваши действия – нужно спокойно сказать, глядя в глаза: «Родителей шантажировать не хорошо, нужно нас уважать», далее молча выключить компьютер.

Но если это все же произошло, в момент угроз, истерики подросшего ребенка не пускайтесь в дискуссии — это бесполезно. Не злитесь и не говорите: «Делай, что хочешь».

Твердо и ясно выскажите свою позицию, объясните максимально спокойно, почему вы не станете удовлетворять его требования. Если не подействует, перестаньте замечать его, выйдите из комнаты.

Не показывайте отчаяния, держитесь ровно и добродушно.

Дорогие родители, обращайтесь с ребенком, как с другом, открыто, на равных.

Соблюдая свое частное пространство, организуйте его и ребенку, создайте ему автономию: стучитесь, входя в его комнату, не забывайте «волшебных» слов, не стесняйтесь признавать собственные ошибки.

Давайте ребенку право выбора — в еде, одежде, играх. Ему необходимо чувствовать себя личностью, равной, но не большей, чем вы.

Источник: http://www.detsad72.ru/page/138

Как справиться с ребенком-манипулятором?

Уже в полтора года ребенок может быть ловким манипулятором, способным управлять окружающими для достижения собственных целей. Признаки манипулятора могут проявиться у любого крохи, и выявить их достаточно просто. Гораздо сложнее найти в себе спокойствие и выдержку, чтобы избавить малыша от опасной привычки управлять людьми ради исполнения своих желаний.

Почему дети манипулируют родителями?

С младенчества дети изучают мир, учатся взаимодействовать со средой и людьми. Если желаемая реакция на поступки ребенка дублируется несколько раз, малыш считает ее нормальной и рассчитывает на ее повторение в будущем. Когда детские истерики и ультиматумы не находят сопротивления у родителей, закладывается привычка манипулирования.

Идя на поводу у маленького манипулятора, вы даете ему власть над своими поступками, добровольно отказываетесь от общения на равных, отдавая контроль в неумелые руки.

Малышу нравится манипулировать окружающими, ведь при помощи шантажа можно моментально добиться желаемого результата и одновременно самоутвердиться. С возрастом такая модель поведения будет вытеснять нормальные навыки общения, и крохе будет труднее найти свое место в мире.

Если ребенок является центром семьи, ради исполнения прихотей которого родители готовы идти на любые жертвы, вырастет из него, скорее всего, эгоист и манипулятор.

Аналогичная ситуация складывается в случае гиперопеки, когда крохе не дают выполнять даже самые простые действия самостоятельно.

Малыш привыкает, что за него делают всю работу, потому с готовностью перекладывает осуществление своих желаний на чужие плечи.

Излюбленные приемы маленького манипулятора

Даже не осознавая собственных действий, детки прибегают к манипуляции по одной из двух причин.

  • они пытаются защитить себя, используя для этого ложь, утаивание правды, отговорки и даже осуждение.
  • лесть, повиновение и ультиматум применяются для получения выгоды.

Если ребенок случайно разбил тарелку или вашу любимую вазу, его первой реакцией может быть перекладывание вины на младшего брата или кошку. Малыш может попытаться скрыть факт содеянного, предпочитая обману молчание.

Дети постарше предпочитают защите нападение, обвиняя в случившемся родителей, но этот прием действует только на самых мягких людей, неспособных отстаивать свое мнение. Если вы сталкиваетесь с таким поведением, возможно, вы слишком строги к своему чаду.

В попытке избежать криков и наказаний он пытается снять с себя ответственность.

Чтобы получить материнское тепло и заботу, детки часто прикидываются больными и слабыми. Родители сами провоцируют такое поведение, если мало внимания уделяют здоровому малышу, но окружают его опекой в случае малейшей травмы. Чтобы отучить ребенка симулировать болезни, каждый раз обращайтесь к врачу. Детки обычно недолюбливают докторов, потому им проще «выздороветь» самостоятельно.

Ради получения желаемого малыш готов рассыпаться в комплиментах, объятиях и поцелуях, зная, что мама растает от такого повышенного внимания. Аналогично работает и прием абсолютного повиновения, который используют дошкольники и подростки, готовые потратить много времени и сил для достижения главной цели.

Особенно часто дети прибегают к агрессии, слезам и истерикам. Если хоть раз вы сжалились над крохой и купили ему новую игрушку, чтобы унять слезы, будьте готовы к повторному «выступлению». Малыши прекрасно играют на публику, потому любят закатывать скандалы родителям в общественных местах. Стоит же главному зрителю утратить интерес к представлению, как истерика быстро затихает.

Читайте также:  Выбираем детскую коляску

Как правильно вести себя с манипулятором?

Первая истерика может застать родителей врасплох, потому реагировать на нее нужно правильно: спокойно и терпеливо дождаться, пока ребенку не надоест кричать и плакать. Не пытайтесь отвлечь или заговорить кроху, пусть он сам остановится и первым пойдет на контакт с вами. Ни в коем случае не повышайте голос, не применяйте физическую силу, это может сильнее отдалить вас от вашего чада.

В домашних условиях с началом истерики удалите всех зрителей, останьтесь с малюткой наедине и дождитесь окончания криков и слез. Обнимите малыша, объясните недопустимость такого поведения и обязательно скажите, что любите его.

Подобные ситуации могут повторяться несколько раз, но при правильной реакции с вашей стороны, они быстро прекратятся. Никогда не позволяйте ребенку ложиться спать, не помирившись с вами.

Финалом любой ссоры и истерики должно быть примирение, чтобы малыш в любой ситуации был уверен в вашей любви и защите.

Если манипулятор отказывается выполнять ваши поручения делает все назло, используйте наказания и твердо придерживайтесь выбранного курса. Не корите себя за жестокость, ведь вы пытаетесь вырастить счастливого и успешного человека, который не будет опускаться до манипуляций в общении с близкими.

Не нужны длинные лекции и нотации, просто объясните свою позицию без крика и угроз. Учите ребенка идти на компромиссы, уважать ваши желания и потребности, если он хочет, чтобы вы в ответ относились к нему так же. Вместе с тем не требуйте от крохи того, чего сами выполнить не можете. Будьте примером для своего чада, и не пытайтесь воспитать в нем те качества, которыми сами не обладаете.

С возрастом предоставляйте ребенку больше свободы, давайте ему возможность принимать решения. Так вы избавитесь от чрезмерной опеки, а ваше чадо будет чувствовать себя взрослым и ответственным человеком, которому не нужно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Малыши могут быть успешными манипуляторами, если родители не предпринимают мер для исправления подобного поведения. Будьте терпеливы и спокойны в общении со своим чадом, учите его правильному общению, поиску компромиссов и уважению к желаниям окружающих.

А у вас есть опыт общения с маленьким манипулятором? Как вы строили с ним диалог и как реагировали на очевидную манипуляцию? Нам очень интересно ваше мнение.

Стоит ли покупать детскую любовь? «Несадиковский» ребенок: как помочь справиться с проблемой? Об этом вам расскажет в следующей статье семейный психолог, специалист по семейному устройству детей-сирот Людмила Петрановская.

Источник: https://viline.tv/deti/article/kak-spravitsa-s-rebenkom-manipulatorom

5 способов улучшить обучение на основе текущих исследований мозга

Мозг формируется на основании нашего опыта. С самых ранних дней нашего существования, мозг начинает составлять карту окружающего нас мира, по мере того, как мы познаем его через наши чувства. Сначала карта мира расплывчатая и нечеткая, как размытая фотография или расстроенное фортепиано.

Чем больше мы взаимодействуем с окружающим миром, тем лучше и точнее становятся карты нашего мозга, до тех пор, пока они не станут четкими и дифференцированными. Но карта мира у каждого человека будет своя.

В зависимости от личного опыта, ясности и частоты ощущений, которые испытывал тот или иной человек, некоторые сенсорные переживания будут более отчетливыми, чем другие.

Педагоги и родители могут положительно влиять на обучение детей, понимая, как формируется мозг, исходя из их раннего опыта, и как его можно перенастраивать и реорганизовывать, чтобы мозг работал быстрее и эффективнее.

Пластичность мозга или нейропластичность, означает способность мозга изменяться под влиянием опыта. В младенчестве и в раннем детстве мозг настолько пластичен, что его структура легко изменяется простым воздействием на него новых вещей в окружающей его среде.

Это время иногда называют «критическим периодом» или «чувствительным периодом».

[ПРИМЕЧАНИЕ: термин «критический период», хотя и был популярен несколько десятилетий назад, сейчас редко используется, потому что теперь мы лучше понимаем пластичность мозга и понимаем, что новые навыки могут быть приобретены задолго до начала периода развития, следовательно, он не является «критическим».]

Рассмотрим, например, как дети легко изучают звуки языка и слов, слушая своих родителей.

Это обучение происходит следующим образом: мозг фактически реорганизует себя, изменяет свою структуру и создает новые звуковые карты, содержащие звуки его родного языка.

Затем эти звуковые карты пересекаются с другими картами и связями для формирования взаимосвязанных сетей, таким образом, звук связывается с неким значением.

Связи могут быть экспансивными.

Например, звуковая карта, необходимая для распознавания слова «ручка», сначала может быть связана со значением, означающим рука, но со временем «ручка» привязывается к связи для понимания «ручки» в качестве инструмента для письма, затем может пройти связь с понятием «ручки», как дверной ручки и т.д. Связи также будут развиваться для использования слов в предложениях, затем эти связи организовываются для формирования навыков чтения.

Создание нейронных карт и связей можно рассматривать, как строительство городов: сначала районы планируются на картах и строятся, затем они связываются с другими районами города через сложную систему коммуникаций — шоссе, линий общественного транспорта и т.п.

Тренировка мозга для создания новых карт и связей

Несколько десятилетий назад преобладающая научная точка зрения заключалась в том, что мозг работает в рамках фиксированного объема способностей после того, как проходит его «критический период».

Но в 1990-х годах, благодаря серии экспериментов, д-р Майкл Мерцених, соучредитель Scientific Learning Corp.

, обнаружил, что наш мозг может мениться и после критического периода — и меняется он на протяжении всей нашей жизни.

Однако обучение, которое происходит после раннего периода развития, уже не дается так просто. Чтобы овладеть новыми навыками и способностями, детям и взрослым приходится упорно трудиться.

Наиболее часто используемое описание нейронного обучения и реорганизации звучит так: «нейроны, которые создаются вместе — связываются вместе». Именно это «связываются вместе» приводит к соответствующим структурным изменениям в мозге. Ключевым элементом процесса является время, когда нейроны одновременно создают проводку связанных нейронных сетей.

Пространство, выделенное для нейронной карты, развивается в несколько этапов. Когда человек чему-то учится, на карте выделяется новое, относительно большое пространство.

Как только навык освоен, отображаемые на карте области становятся настолько эффективными, что на них требуется меньшее количество нейронов, позволяя сократить часть пространства этой карты и перераспределить ее для освоения нового навыка. Этот практичный процесс, когда неиспользуемый навык утрачивается, позволяет нам также продолжать осваивать новые навыки, не сталкиваясь с проблемой нехватки места в мозге.

По мере совершенствования определенного навыка, наши нейроны не только становятся более развитыми, они начинают быстрее обрабатывать информацию.

Благодаря более быстрой обработке, взаимосвязанные нейроны работают вместе с большей отдачей, обеспечивая более эффективную и четкую передачу сигнала.

Четкость этих сигналов непосредственно влияет на способность мозга учить и запоминать то, что обрабатывали нейроны. Чем четче сигнал, тем легче информация обрабатывается и запоминается.

Но что, если на нейронных картах есть пробелы или они неэффективны?

Десятилетия исследований показывают, что нищета оказывает значительное влияние на мозг и его способность учиться.

Еще в 1995 году Бетти Харт (Betty Hart) и Тодд Ризли (Todd Risley) опубликовали свои новаторские исследования, которые показали, что к 4-м годам, дети, рожденные в малообеспеченных семьях, узнают на 30 миллионов слов меньше, чем дети из социально и экономически благополучных семей.

Это означает, что мозг ребёнка, живущего в условиях нищеты, имеет на 30 миллионов меньше возможностей реорганизации для построения более эффективных языковых навыков. Это также означает, что ребенок получает меньшую слуховую нервную стимуляцию, необходимую для создания различных представлений фонем, создания словарного запаса и развития соответствующих его возрасту устных речевых навыков.

Язык не является единственной функцией в мозге, которая страдает от нищеты его хозяина — многие другие когнитивные (познавательные) навыки также подвержены влиянию.

Совсем недавно работы таких исследователей, как Кимберли Дж. Ноубл (Kimberly G.

Noble), продемонстрировали, как бедность связана со структурными различиями в мозге, причем наибольшее влияние наблюдается у детей из самых бедных семей.

Например, неврологи выявили различия в лобной доле, которая влияет на когнитивные навыки, такие как самоорганизация и самоконтроль, и может повлиять на такие способности ребёнка, как внимательность, усидчивость, умение слушать и учиться по программе. Они обнаружили и различия в затылочной доле, которая отвечает за пространственное мышление. Кроме того, результаты исследований показали различия в рабочей памяти, которая играет решающую роль в обучении в любом возрасте и по любому предмету.

Рабочая память позволяет нам хранить информацию в течение определенного периода времени, достаточного, чтобы сделать что-то новое с этой информацией, например, сделать заметки или решить задачу.

Для детей рабочая память особенно важна, так как без нее невозможно развитие речи.

В отличие от зрения, где мы можем сколько угодно смотреть на изображение до тех пор, пока нам это необходимо, все, что мы слышим, исчезает.

Речевой сигнал движется очень быстро: среднее предложение звучит около 14 секунд, среднее однослоговое слово звучит всего четверть секунды, а среднее звучание согласного звука может составлять всего 1/12 секунды.

Бедность также связана с хроническим стрессом, который может оказывать токсическое воздействие на мозг. Основываясь на опыте ребёнка, нейронные пути, ответственные за стресс, страх и беспокойство, могут переразвиться, в то время, как другие пути, ответственные за рассуждение, планирование и обучение, развиваются медленнее.

Дети из малообеспеченных семей несут на себе груз этих проблем и невольно приносят все это разнообразие с собой в классы.

Из лаборатории к ученику

Однако, все эти переживания и различия, с которыми сталкивается ребенок во время созревания его мозга, не определяют его результаты. Родители и педагоги обладают невероятной возможностью влиять на положительные изменения в мозге детей ежедневно.

Вот несколько способов улучшить результаты Ваших учеников и детей:

1. Кормите мозг

Полезное питание и физические упражнения настраивают мозг на успех. Питательные блюда могут повысить концентрацию, внимание и память ребёнка. Физические упражнения также способствуют потреблению кислорода, поддержанию хорошего уровня глюкозы в крови и прочих факторов, оказывающих благоприятное воздействие на мозг и будущие способности к обучению.

2. Стройте отношения

Учителя, которые формируют положительные отношения с учениками, могут рассеять их стресс. Хорошие отношения с одним взрослым в школе могут превратить токсичный стресс в переносимый, что улучшает способность ребёнка к обучению.

3. Применяйте нейро-научные достижения

Учителя могут значительно улучшить обучаемость детей, помогая им в развитии когнитивных навыков.

Методики, основанные на достижениях нейро-науки, такие как Fast ForWord, нацелены на развитие областей мозга, ответственных за основные когнитивные навыки, такие как память, внимание, упорядочивание и скорость обработки, а также за речь и чтение.

Используя принципы нейропластичности, эти программы устраняют нарушения, лежащие в основе проблем, которые препятствуют достижению прогресса учеников.

4. Обеспечьте ученикам интенсивную практику

Продуманная, регулярная практика создает и укрепляет нейронные связи в мозге.

Требуемые навыки необходимо идентифицировать, выделить, а затем практиковать сотнями, если не тысячами тренировок в интенсивном режиме.

Компьютерные программы могут быть особенно полезными, поскольку они способны адаптироваться к уровню каждого ребёнка и обеспечить тот уровень практики, который соответствует навыкам конкретного ученика.

5. Обеспечивайте своевременные вознаграждения

Всякий раз, когда мозг получает вознаграждение, им выделяются полезные нейромодулирующие химические вещества, такие как дофамин и ацетилхолин. Эти регуляторы мозга помогают закреплять освоенный материал.

Читайте также:  Игрушки для ребенка с 3 до 5 лет

Таким образом, для ускорения обучения правильные ответы в упражнениях для мозга должны вознаграждаться незамедлительно (например, развлекательной анимацией, как это происходит в Fast ForWord), а не в конце серии заданий или урока.

Мозг — гибкая, зависимая от опыта структура.

Существует множество способов, которыми родители и педагоги могут минимизировать влияние негативных факторов, таких как нищета или токсичный стресс, на обучение и достижение целей.

Развивая мозг детей, повышая его функциональность, мы можем помочь им преодолеть проблемы в развитии речи, чтения и обучаемости, которые недавно считались непреодолимыми.

Источник

Источник: https://www.fastfword.com/p-5-sposobov-uluchshit-obuchenie

Как заставить ребенка делать уроки без слез и скандалов

Нужно ли помогать ребенку с домашним заданием? Первоклашкам наверняка помощь нужна, а дальше? Все же делать уроки – обязанность школьника, а не родителей. И тут появляется новая задача: как приучить ребенка делать уроки самостоятельно. 

В ход идут уговоры, компромиссы и, чего уж таить, крики и скандалы. Но, как оказалось, чтобы заставить ребенка делать уроки без всех этих побочных эффектов, нужно просто оставить его в покое. Как это сделать, рассказала Екатерина Мурашова.

Читай также: Домашнее задание: как мотивировать ребенка делать уроки

Ребенок не хочет делать уроки. История первая

— У меня чудесная девочка. Добрая, отзывчивая, ласковая, умная. Если ее попросить, всегда мне поможет по хозяйству. На все праздники рисует мне рисунки — «любимой мамочке». Она учится в третьем классе. И учится-то неплохо! Но вот смотрите, я просто плачу, потому что у меня уже сил нет. Почему? Сейчас я скажу. У нас с ней все замечательно, пока дело не доходит до приготовления уроков.

Она прекрасно понимает, что уроки все равно нужно делать. Едва ли не каждый вечер мы с ней договариваемся, как все завтра будет: она сама сядет, их быстренько сделает (для нее это совсем не трудно), и мы с ней не будем ругаться.

Но вот на следующий день доходит до дела и у нее находится сто отговорок: сейчас я доиграю, сейчас водички попью, котика бабушке отнесу, бабушка просила ей плед из шкафа достать (это было вчера вечером, но она вспомнила только сейчас), а вот скажи мне, мама, я давно хотела тебя спросить…И все это может тянуться часами! Сначала я пытаюсь себя сдерживать, отвечаю спокойно: давай потом, садись за уроки, уже вечер, ты потом уже ничего соображать не будешь, но в конце концов не выдерживаю и просто ору, как сержант на солдата: «Алена, садись немедленно, иначе я не знаю, что с тобой сделаю!» Тут она обижается и начинает плакать: «Мама, что ты на меня всегда кричишь?! Что я тебе сделала плохого?» А я и правда чувствую себя каким-то монстром, ведь она у меня хорошая девочка-то! Но ведь нельзя уроки-то не делать! А если все на самотек пустить, так она до десяти часов проволынит, когда уже спать нужно, а не математику решать… Что нам делать? Я не хочу портить свои отношения с дочкой!

Читай также: Школьная наука: как гуманитарию полюбить математику

Ребенок не хочет делать уроки. История вторая

— Самое обидное вот что: если он все-таки сядет и сосредоточится, ему все эти уроки — тьфу! За полчаса-час все сделает в лучшем виде. Когда я сам был маленьким, это называлось — сила воли. Мы ее сами у себя тренировали, понимали, что это важная для жизни вещь. Так вот у нее ее нет, это я вам должен ответственно заявить.

Мы до вас были у психолога, еще в четвертом классе. Она сказала: болезнь у него, синдром дефицита внимания.

Какой дефицит, если он всегда мог лего (маленькие такие детальки, вы знаете?) по пять часов подряд собирать, а теперь, если дорвется, в компьютере такие сложные уровни проходит, что у меня самого терпения бы не хватило! Так что не в болезни дело, ответственности просто нет за свою будущую судьбу.

А откуда взяться, если все вокруг только и делают, что их развлекают? Я ему говорю: ты пойми, надо просто взять себя в руки, сесть и сделать эти проклятые уроки. А потом все — до вечера гуляй, свободен! Он вроде понимает, но как доходит до дела… Матери и теще вообще хамит.

Когда они мне жалуются, а я — к нему, отвечает: я их никогда сам первый не трогаю, пусть они не лезут, это мои уроки, в конце-то концов… Я пробовал вообще убирать компьютер. С уроками лучше — если делать совсем нечего, сгодятся и они.

Но настроение все время поганое, обстановка в семье взрывоопасная, да и вообще — компьютер это же не носитель зла какой-то, это важный современный инструмент для всего, в том числе и для социализации и получения информации, нельзя сегодня из соображений какой-то сомнительной пользы растить ребенка в пещере и кормить корешками… Но что делать-то, это же всего лишь седьмой класс, а мы вообще-то планировали одиннадцать, у него совершенно нормальные мозги, это все учителя в один голос говорят, да я и сам вижу, но с таким прилежанием…

Читай также: 5 секретов, чтоб ребенок с удовольствием делал уроки

Ребенок не хочет делать уроки. История третья

Источник: http://www.uaua.info/ot-9-do-16/shkola-ot-9-do-16/news-45286-kak-zastavit-rebenka-delat-uroki-bez-slez-i-skandalov/

Что оплакивают дети и как не допустить истерику

психология 13 сентября 2017 

Публикуем отрывки из новой книги педагога и психолога Анны Быковой «Секреты спокойствия «ленивой» мамы».

Купить книгу.

КАК НЕ ДОПУСТИТЬ ИСТЕРИКУ

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: «Хочу!» или «Не хочу!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

– Если ребенок точно знает, чего он хочет, и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, — это требование.

– Если  ребенок  точно  знает,  чего  он  не  хочет,  — это протест.

– Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего  не хочет, его просто все раздражает, — это капризы.

Причины, по которой «капризка» посещает ребенка:

– Переутомление (к этому может привести  нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие  новых впечатлений).

– Недомогание.

–  Чужое  плохое  настроение  (дети  хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить — что там по ситуации.

Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

***

– Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик забо- лит, а она все равно кричит и требует. – Сколько лет дочери? – Два с половиной.

– Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна — не будет и слезных требований.

— Муж не может без сладкого. От конфет он готов отка-заться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка  в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой.

Вообще странно, сами взрослые не го- товы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого. Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно.

Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием «Переключение внимания». Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если «м-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя».

«Переключение внимания» особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание. На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало.

В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач «хочу этот совок, а он не отдает» практически неизбежен.

Но стоило сказать «Смотрите, что у меня есть!» и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Есть еще прием предупреждения истерики: «Условное соглашение». Формула такая: «Да, конечно, только по- том» или «Да, но…»

«Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст» Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем «Нет, он первый взял». Когда ребенок слышит «нет», у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит «да», есть шанс договориться.

«Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него».

«Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай  завтра».

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием«Предупреждение».

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку.

Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс. Для ребенка резкое переключение на другую деятельность — это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами.

Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по несколько раз.

Прибегали обычно после ультиматума: «Если сейчас не придете — кормить не буду!» Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела.

Я так увлеклась процесcом завершения, что очнулась только на вопросе: «Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать»?

Прием «Перетаскивание». Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо «Оставь кубики, пошли есть суп» можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Читайте также:  Как помочь ребёнку преодолеть кризис 7 лет

Прием «Альтернативный вопрос». Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще  называют «выбор без выбора». Объясняю.

Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: «Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?»
Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением.

«Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» — ключевое слово здесь «соберешь». Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта.

И тогда мама услышит: «Я не хочу сегодня гулять!», «Я не буду ничего собирать!» Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: «Я так решила, мы сейчас выходим на улицу». Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: «Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога», «Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две».

Прием «Подмена понятий». Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!»

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень ча- сто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение.

Через «нет» он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. («Если я говорю “нет” маме, значит, я не мама».

) Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить «нет», даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «нет».

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трех- леток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не- смотря на их «нет»…

– Нет! Я не буду надевать ботинки! – Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыг- нут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и – оп! — запрыгивает на ножку!

– Нет, я не буду кушать!

– Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра. Игра — ведущий вид деятельности ребенка.

Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман.

Обман — это когда взрослый говорит: «Съешь суп, я тебе конфетку дам», а потом: «Ой, а конфетки нет, убежала».

– Нет! Я не буду спать!
– Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, по- тому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму».

Или так:

– Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

***

– Нет! Я не буду раздеваться!
– Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик от- дохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

***

– Нет! Я не пойду гулять!
– Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

***

– Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть — глаз открыть не может.

На мольбы: «Давай еще пять минуточек полежим» — ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

— Давай играть в медведей. Я – мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: «Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть», но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реально- стью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.

Все изложенные приемы можно применять в комплексе.

***

Если все-таки «нет» — осознанное, взвешенное взрослое «нет» — вызывает бурные эмоции ребенка, задача взрослого их «контейнировать»: подставить воображаемый контейнер и терпеливо ждать, когда все слезы в него перельются и ребенок освободится от бушующих внутри страстей. Как вам такая метафора? Готовы подставить контейнер под детские эмоции?

Метафора игнорирования: взрослый, плотно закрыв воображаемый контейнер крышкой, убегает от ребенка (послание: «Плачь куда-нибудь сам себе, не нагружай меня»).

Метафора «невыдерживания»: взрослый держит в руках контейнер, но контейнер очень мал, взрослый в панике, что сейчас слезы перельются через край и затопят его самого («Пожалуйста, перестань! Мы все утонем!»).

Особенно если ребенок сердит, обижен и отталкивает вас от себя. Чем в таком случае это отличается от игнорирования? Участием, вниманием. Даже если внешне поведение игнорирующего и контейнирующего выглядят одинаково, состояние разное, отношение к происходящему разное. При игнорировании взрослый транслирует ребенку: «Я тебя не вижу. Тебя нет.

Ты для меня появишься, только когда успокоишься. То, что сейчас с тобой происходит, — недопустимое поведение». При «контейнировании» взрослый дает понять: «Я вижу тебя, я вижу, что с тобой происходит. Я рядом. Я готов помочь. То, что с тобой происходит, — это нормально». Да, взрослый может устанавливать границы. Говорить: «Нет, это нельзя. Нет, это не сейчас».

Ребенок может испытывать эмоции по этому поводу. Это нормально.

Во-первых, мужчины тоже плачут, только редко. И слезы свои прячут, потому что это не приветствуется в социуме. Во-вторых, мальчик будет расти, и чем старше он будет становиться, тем реже он будет плакать даже без специальных воспитательных усилий. Способности эмоционального регулирования будут развиваться. Проверено выросшими мальчиками.

Что оплакивает малыш?

Когда ребенок, встретившись с отказом, впадает в истерику, многие взрослые оценивают это как психическую атаку с целью прорвать оборону. Бывают, конечно, случаи, когда ребенок плачет для кого-то и для чего-то. Но не все так однозначно. Чаще все-таки это слезы «потому что».

Потому что мир так несовершенен и в нем приходится сталкиваться с ограничением.

Потому что я не всемогущ, как казалось ранее, когда по моему писку приходило все, что мне нужно. («Все, что нужно» — тогда это была мамина грудь. Но потребности выросли, и теперь они не все удовлетворяются. И при- нимать это очень горько.)

Потому что, как оказалось, я не центр Вселенной, оказывается, у других людей могут быть свои потребно- сти.

Потому что (о, ужас!), оказывается, я и мама — мы можем хотеть разного. И с этим ничего нельзя поделать. Какая горькая правда жизни!

Слезы гнева, слезы отчаяния переходят в печаль принятия. Финальные всхлипывания. Уставший ребенок.

Проживание бессилия — энергозатратный процесс. Но без этого не взрослеют.

Источник: http://workingmama.ru/articles/kak-ne-dopustit-isteriku-u-rebyonka/

Как улучшить способности к обучению у детей и взрослых

Кинезиология уже давно и очень успешно работает как со взрослыми так и с детьми, улучшая качество восприятия информации и ее усвоение. Это было неоднократно доказано с помощью целого ряда исследований. И даже привело к возникновению отдельного направления в кинезиологии – образовательной кинезиологии в 90-х годах прошлого столетия.

Ведь ни для кого не секрет, что наш организм на новую информацию автоматически реагирует стрессом. Так мы устроены. И чем выше уровень стресса, тем меньше шансов, что обучение пройдет успешно и мы сможем использовать полученную информацию или выученные навыки.

Поэтому, если вы хотите, чтобы полученные вами знания принесли пользу вам иили вашим детям, перед любым обучающим процессом выполните эти простые кинезиологические упражнения. Они помогут усвоить и интегрировать в жизнь новые навыки и информацию.

Вы можете выполнять эти упражнения со своими детьми вместе начиная с самого раннего возраста, помогая им осваиваться в этом мире без избыточного, разрушающего стресса. Также, совместное выполнение кинезиологических упражнений, улучшает качество общения между родителями и детьми, помогая им быть в позитивном и доверительном контакте.

Здесь нет ограничения по возрасту. Поэтому если вы получаете второе образование или проходите повышение квалификации то это просто необходимый инструмент, чтобы освоить новые технологии.

Можете также показать эти упражнения своим пожилым родственникам или родителям. Выполняя их, они смогут легче принять современные технологии и проще осваиваться в столь быстро меняющемся мире.

Упражнение 1. “Точки земли”.

Это упражнение помогает лучше понимать новую информацию в целом. Снимает состояние ступора.

Соедините указательный и средний пальцы одной руки. Приложите их к ямке под нижней губой. Четыре пальца другой руки  (без большого) приложите к лобку.

Важным ключом к упражнению тут является дыхание. Вдох делается за 1-2 секунды, выдох за 3-6 секунд. То есть выдох длиннее в три раза чем вдох. Вы можете просто считать : раз – раз, два, три. И так продолжать в течении 30 секунд. Затем сменить руки и повторить.

Также это упражнение гармонизирует работу переднесрединного канала, который отвечает за течение эмоциональной энергии и помогает справиться с волнением и тревогой. А точка под нижней губой отвечает за распределение и балансировку всей энергии в теле.

Упражнение 2. “Точки пространства”.

Это упражнение улучшает восприятие зрительной информации. Для взрослых его очень хорошо делать если вы работаете с таблицами и диаграммами и любыми другими визуальными материалами.

Соедините указательный и средний палец одной руки. Приложите их к точке над верхней губой под носом, а четыре пальца другой руки – вертикально к копчику. Дыхание в этом упражнении произвольное. Держите так 30 секунд затем поменяйте руки и повторите упражнение следующие 30 секунд.

Это упражнение также гармонизирует работаю заднесрединного канала, отвечающего за реакции и действия.

Как видите с помощью этих простых упражнений можно повлиять на очень важные акупунктурные точки и каналы нашего тела и сделать процесс восприятия информации не только спокойным, а главное эффективным.

Также вы можете добавить в свой комплекс перед занятиями упражнение “Массаж трех зон или кнопки мозга”.

Учитесь в удовольствие и получайте от этого только пользу.

Эжени МакКвин © 2016

ЗАПИСАТЬСЯ НА КИНЕЗИОЛОГИЧЕСКУЮ КОРРЕКЦИЮ К ЭЖЕНИ МАККВИН

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ГРУППЕ В ТЕЛЕГРАММ “МЕДИТАЦИОННЫЕ ПРАКТИКИ ЭЖЕНИ МАККВИН”

Что такое коррекционная кинезиология и с чем она работает.

Кинезиологическая гимнастика. Снимаем стресс и омолаживаемся.

Крюки Деннисона. Снимаем стресс на достижение цели.

Крюк Кука. Снимаем стресс и успокаиваемся.

Массаж трех зон – кнопки мозга. Снимаем стресс и находим баланс.

Приобрести электронную версию методички «Кинезиологическая гимнастика против стрессов» для самостоятельного снятия стресса и негативных эмоциональных состояний.

Поделиться статьей в соцсетях

Источник: https://moonshaman.com/kak-uluchshit-sposobnosti-k-obucheniyu-u-detej-i-vzroslyx/

Ссылка на основную публикацию