Нужно ли говорить с ребенком о смерти?

Как говорить с ребёнком о смерти: советы психологов

Потеря члена семьи или близкого друга — это те события, к которым люди обычно не готовы. И мы, конечно, не продумываем заранее, как будем сообщать эти печальные новости своим детям. Лайфхакер собрал советы детских психологов о том, как построить разговор с ребёнком в этой непростой ситуации, и попросил прокомментировать их Татьяну Рибер.

Почему нам так трудно говорить с детьми о смерти

С одной стороны, при упоминании чужой смерти мы сталкиваемся с такой темой, как неизбежность нашей собственной. Мы боимся, что разговор зайдёт о том, что однажды мы тоже умрём и оставим своего ребёнка одного.

«А мама с папой тоже умрут?» — со страхом спрашивают дети, так как смерть вызывает у них непонятное чувство тоски по человеку, которого они никогда больше не увидят. Также дети могут быть обеспокоены тем, что они тоже смертны.

Эта идея может сильно шокировать некоторых ребят.

С другой стороны, мы неосознанно отождествляем себя с нашими детьми: проецируем на них свои эмоции, задаёмся вопросом, что бы мы чувствовали в их возрасте. Здесь всё зависит от того, как мы сами, будучи маленькими, впервые потеряли близкого человека.

Если в детстве вы столкнулись с разводом или смертью, а родители были погружены в свои переживания настолько, что оставили вас наедине с вашим горем, вы испытаете больше трудностей в подобной ситуации со своими детьми, так как будете склонны проецировать на них собственные страдания.

Наконец, мы опасаемся, что разговоры о смерти могут навредить хрупкой детской психике: вызвать страхи, травмировать. И это действительно может произойти. Поэтому лучше не пытаться опережать мысли ребёнка и рассказывать ему то, что вы считаете нужным, а спокойно и тактично отвечать на его вопросы.

Как помочь ребёнку понять смерть

В возрасте от 3 до 5 лет дети имеют весьма ограниченное понимание смерти. Хотя они знают, что сердце мёртвого человека больше не бьётся и что он не может ни слышать, ни говорить, им трудно понять, что смерть окончательна. Они думают, что это обратимо, что бабушка придёт к ним завтра.

Чтобы помочь им осознать, что такое смерть, обязательно скажите: когда человек умирает — это навсегда, он не вернётся. Чтобы облегчить грусть от расставания, расскажите малышу, что он всегда может вспомнить о хороших моментах, проведённых с умершим близким человеком.

Помогите ребёнку понять, что смерть является частью естественного цикла жизни. Можно начать с примеров, которые не так эмоционально окрашены (например, деревья, бабочки, птицы), терпеливо объясняя, что продолжительность жизни у всех разная.

Также скажите, что иногда живые существа настолько серьёзно болеют, что не могут оставаться в живых. Однако настаивайте на том, что люди и животные в большинстве случаев могут вылечиться и прожить до глубокой старости.

При объяснении концепции смерти избегайте использования таких слов, как «заснул» и «ушёл». Если вы скажете ребёнку, что дедушка уснул, малыш может начать бояться сна, опасаясь умереть. То же самое, если вы скажете ему, что дедушка ушёл. Ребёнок будет ждать его возвращения и беспокоиться, когда другие члены семьи будут собираться в реальное путешествие.

Не говорите ребёнку, что его бабушка умерла, просто потому, что она болела, — он может решить, будто она подхватила обычную простуду.

У него может появиться страх смерти, даже если он просто простудится или кто-то из родных начнёт кашлять. Скажите ему правду, используя простые слова: «У бабушки был рак. Это очень серьёзная болезнь.

Иногда людям удаётся вылечиться, но не всегда». Убедите ребёнка, что смерть не заразна.

Дети и взрослые по-разному переживают горе. Каких реакций стоит ожидать, а какие должны вызвать беспокойство

Стадии действительно отличаются, и у детей они менее заметны. Психика ребёнка зачастую предпринимает бессознательные попытки защитить его от тяжёлых эмоций. Он будто переваривает информацию по кусочкам.

В целом это может выглядеть так, словно ребёнок ничего и не чувствует.

Это защитный механизм. Дети используют его больше, чем взрослые, потому что их психика более хрупкая. У них ещё недостаточно душевных сил, чтобы справиться со своими эмоциями, и энергия им нужна, в первую очередь, для роста и развития.

Нет необходимости повторять или проверять, понял ли ребёнок то, что вы ему сказали. Он сам вернётся к теме позже, в собственном темпе, и задаст все интересующие его вопросы, когда будет готов услышать ответы.

Некоторые дети могут обращаться с вопросами к посторонним людям, например к школьному учителю. Это объясняется тем, что человек, не испытывающий скорбь вместе со всеми, способен беспристрастно дать необходимую информацию, которой ребёнок может доверять. Часто дети возвращаются к этой теме в разговоре перед сном, так как он ассоциируется у них со смертью.

В течение месяца у ребёнка могут появляться признаки скрытой тревоги: проблемы с засыпанием, нежелание слушаться и нормально питаться. Но если эти симптомы сохраняются в течение более продолжительного времени, а вы замечаете, что ваш ребёнок стал более замкнутым и подавленным как в школе, так и дома, стоит обратить на это внимание и инициировать доверительную беседу.

Если вам самостоятельно не удаётся найти нужные слова и помочь ему справиться с беспокойством, обязательно проконсультируйтесь с детским психологом.

Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека

Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.

Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.

Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.

Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.

Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.

Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом.

Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову.

Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.

Стоит ли брать детей на похороны

Татьяна Рибер считает: если родители сами не боятся этого процесса и если ребёнок не сопротивляется, ответ, скорее, да.

Сопровождение ребёнком семьи на кладбище зависит от отношения к смерти, принятого в его окружении. Дети в семьях, соблюдающих религиозные традиции, посещают похороны, подходят к гробу.

На самом деле кладбище не место для прогулок с детьми. Но к умершим родственникам, если это традиция, брать детей можно.

Читайте также

Источник: https://lifehacker.ru/rebenok-smert-blizkix/

Как сказать ребенку о смерти близкого

Стоит ли сообщать ребенку о смерти близкого человека, и как лучше это сделать?

Смерть близких

Утрата близкого человека – несомненное горе и испытание для всей семьи, но отдельный вопрос всегда касается детей.  Ситуация осложняется тем, что окружающие ребенка взрослые сами находятся в угнетенном состоянии эмоционального потрясения.

Детское понимание смерти

Первое представление о смерти появляется у ребенка в возрасте 2-3 лет. Безусловно, в этом возрасте дети еще не осознают понятие смерти, но сталкиваясь с ним в сказках, в рассказах взрослых, начинают интересоваться и задавать вопросы.

В возрасте 5-7 лет ребенок проходит через первый этап понимания смерти, что связано с развитием логического мышления дошкольника.

Ребенок в этом возрасте осознает, что все люди стареют, умирают, что на свете существуют аварии и болезни, а главное – ребенок вдруг понимает, что все это касается и его самого, и его близких людей.

Дошкольники могут задавать много вопросов о смерти, бояться отпускать от себя маму и других родных людей.

В младшем школьном возрасте эмоциональность переживания вопросов жизни и смерти несколько снижается, но ребенок продолжает постигать это понятие на интеллектуальном уровне, познавая мир вокруг себя. Важно в разговорах с дошкольниками и младшими школьниками не обходить стороной этот вопрос, так страхи ребенка лишь усиливаются.

Говорить или скрывать?

Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.

На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения.

В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни.

Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.

Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности. И быть рядом, помогая малышу пережить утрату. В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.

Как объяснить ребенку смерть?

Часто говоря ребенку о смерти близкого, взрослые стараются избегать употребления самого слова «смерть», «умер», заменяя их туманными «ушел от нас», «смотрит на нас с неба», «ушел в другой мир» и так далее. Это не совсем правильно, наши туманные формулировки помешают ребенку по-настоящему понять, что же произошло. Потому начиная разговор, важно называть вещи своими именами.

Уже для дошкольников важно также понимать причины произошедшего. Объясните по возможности что произошло, будь то болезнь, авария, несчастный случай. Ребенку важно внутренне выстроить логическую цепочку, чтобы смерть не представлялась ему еще более устрашающей и мистической.

Рассказывая о смерти, отвечая на вопросы о том, где же близкий сейчас, придерживайтесь того, во что верите вы сами.

Здесь допустимы любые религиозные модели, но только в том случае, если вы не придумываете их как сказку для ребенка, а искренне верите в них.

Можно рассказать ребенку о душе и теле человека, о том, что умерший навсегда остается в памяти любящих его людей. Безусловно важно, чтобы трагическое известие сообщил малышу кто-то из близких ему людей.

Обязательно скажите ребенку о том, что это серьезная трагедия для вашей семьи, что нормально чувствовать боль, одиночество, печаль, что вы разделяете эти чувства, и будете стараться держаться вместе, чтобы помогать друг другу.

Как может отреагировать ребенок?

Будьте готовы к тому, что реакция ребенка может оказаться совершенно непредсказуемой. От безутешных рыданий до внешнего игнорирования новости. Каждый из нас переживает горе по-разному, и дети здесь не исключение. Кто-то из детей старается делить свои чувства с близкими, а кто-то замыкается в себе. Так или иначе, на осознавание произошедшей трагедии требуется время.

Безусловно, ребенку требуется поддержка и помощь в переживании смерти близкого человека. Прежде всего, речь об эмоциональном тепле, важно просто быть рядом, утешать, разделять чувства малыша и принимать их. У ребенка обязательно будет возникать и много вопросов о том, что произошло, , как жить на свете дальше,  не случится ли такого и с другими близкими и им самим.

Ребенку, переживающему смерть близкого, в большинстве случаев будет полезной специальная работа с детским психологом, позволяющая смягчить переживания, справиться с ними в менее травматичной форме.

Рекомендуется обратиться к специалисту и тогда, когда ребенок переживает горе очень остро, и, наоборот, когда он замкнулся в себе и никак не проявляет своих чувств.

Особенно актуально это и в ситуации, когда другие близкие ребенка сами очень тяжело переживают случившееся и не могут полноценно помочь малышу.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/kak_skazat_rebenku_o_smerti_blizkogo/

Принципы общения и помощи горюющему ребенку

 – Смерть близкого человека – потрясение, которое может вынести не каждый взрослый, а ведь ребенок – существо с неокрепшей психикой и воспринимает он всё по-другому. Поэтому перед родителями детей, потерпевших утрату, встает множество вопросов. И конечно, первый из них – нужно ли сообщать ребенку о смерти близкого и как правильно это сделать?

– Действительно, сообщение ребенку трагической вести – непростая задача, она требует от взрослого душевной мягкости, терпения и мужества. Желательно, чтобы это взял на себя близкий ребенку человек.

 Ни в коем случае не стоит скрывать случившееся, так как тем самым создается почва для страхов и недоверия к взрослым – ведь ребенок, как правило, все равно ощущает утрату или даже догадывается о смерти близкого.

Говоря о смерти, необходимо выражаться прямо, употребляя слово «умер». Фразы типа «Дедушка навсегда заснул» могут быть неверно истолкованы и стать источником невротических страхов.

Если известие о смерти родственника предстоит принять дошкольнику, можно воспользоваться сравнением с прошлым опытом потерь (например, со смертью кошки), чтобы ребенок более-менее уяснил себе смысл случившегося.

При этом, правда, возможна более интенсивная эмоциональная реакция, поэтому нужно позволить ребенку выразить свои чувства во всей их полноте. Очень важно также установить тактильный контакт с ребенком (посадить его к себе на колени, обнять, приласкать).

– Похороны всегда связаны с различными хлопотами, и взрослым часто становится не до ребенка. Целесообразно ли участие маленького члена семьи в траурных мероприятиях?

– Исключенный из общего процесса, ребенок будет чувствовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, что только усилит страдание от потери. Поэтому необходимо сделать все, чтобы он чувствовал себя любимым, находился в контакте с близкими ему людьми.

Если позволяет возраст и ребенок не отказывается, полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, поручив ему то, что он в состоянии выполнить. В то же время нельзя перегружать ребенка делами и требовать от него взрослого поведения.

Напротив, несмотря на собственные переживания и массу хлопот, взрослым нужно постараться найти в себе силы заботиться о ребенке как обычно: кормить его, укладывать спать и даже, возможно, немного поиграть, потому что так он будет чувствовать, что жизнь продолжается.

Для ребенка это крайне важно.

Еще одно распространенное родительское сомнение – стоит ли брать детей с собой на похороны? Может быть, лучше оградить ребенка от негативных эмоций и попросить кого-то из родственников или знакомых присмотреть за ним?

Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. Участвуя в семейном трауре, дети, познают то новое и неведомое, с чем они сталкиваются в лице смерти близкого.

Дети нередко усваивают основные понятия, касающиеся смерти, именно во время похорон и затем используют это знание, исследуя вопрос о собственной смерти. Кроме того, без прощания отношения ребенка с умершим могут остаться незавершенными, что нередко приводит к возникновению различных страхов.

Так, одна девочка после смерти ее маленького братика боялась находиться дома одна, везде включала свет. В разговоре выяснилось, что ее не взяли на похороны мальчика, и теперь она боится наткнуться в квартире на его труп.

После того как мама рассказала дочке, что ее брата похоронили, и о том, как это происходило, девочка успокоилась и страхи исчезли.

В то же время «последние проводы» будут выполнять свою позитивную функцию только в том случае, если ребенок внутренне готов к такой церемонии. Поэтому прежде всего стоит убедиться в том, что ребенок действительно согласен участвовать в погребении.

Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше дать ребенку возможность рассказать о своих чувствах и прояснить возможные неправильные представления и страхи.

– Как морально подготовить ребенка к участию в траурной церемонии?

Следует прямо объяснить, что там будет происходить, включая процедуру погребения. Ребенок должен заранее знать, что на похоронах люди могут плакать и даже кричать, и это нормально.

Во-первых, эти объяснения помогут подготовить ребенка, уберечь его от возможных психотравмирующих неожиданностей, во-вторых, может снизиться тревога, связанная с похоронами, в-третьих, это еще один шаг на пути понимания смерти.

Отдельно замечу, что необходимо обращать внимание на то, что говорят ребенку другие взрослые, так как их слова могут не только помогать ему, но и приводить в замешательство.

Особенно это проявляется, если одна часть советов по поводу того, как ребенок должен чувствовать и вести себя, существенно отличается от другой.

Один взрослый может сказать: «Будь сильным и не плачь», а другой – «То, что мы плачем, означает, что мы любили твоего отца и будем очень скучать по нему».

Нужно осознавать эти конфликтующие сообщения, чтобы вовремя помочь ребенку понять, почему взрослые чувствуют и ведут себя по-разному, и содействовать разрешению возникшего противоречия в конструктивную сторону, предоставляя ребенку право вести себя естественно, согласно собственным чувствам и желаниям.

– С какого возраста детям уже можно присутствовать на похоронах?

– Обычно каких-либо строгих возрастных ограничений не ставят. Считается, что уже с двух с половиной лет дети способны понять идею прощания. При этом можно предложить ребенку попрощаться с умершим каким-нибудь особенным способом – например, положить в гроб памятный подарок: рисунок, письмо или цветок.

Полезно также найти взрослого человека, который мог бы находиться с маленькими детьми во время похорон. Они могут потерять интерес к происходящему через короткое время или устать, и тогда кому-то нужно будет вместе с ними покинуть церемонию. Имеет смысл и самим детям сказать, что они не обязаны оставаться на похоронах, если они этого не хотят.

Они могут всегда выйти со взрослым на улицу и прогуляться или поиграть.

Отмечу также, что после церемонии дети могут в игре воспроизводить ритуал похорон и/или притворяться больными или умирающими. Это проигрывание болезни и похорон является вполне нормальным и является инструментом осознания нового опыта.

– Умерший близкий человек навсегда уходит из жизни ребенка, но это не значит, что он должен уйти из его памяти. Как говорить с ребенком об ушедшем, чтобы воспоминания не причиняли боль?

– Вы правы, если взрослые избегают говорить с ребенком об умершем, то детское горе может быть не вполне прожитым. Будучи значимым при жизни, покойный должен занять определенное место в душе ребенка, не отвлекая его, однако, от реальности. Взрослым не следует оставлять без внимания адресованные им вопросы и высказывания об умершем.

Желательно время от времени вслух вспоминать о о том, что ему нравилось («Это было его любимое блюдо»), об интересных моментах его жизни (особенно из детства), продолжать взаимно делиться чувствами. Посещая кладбище, ребенка стоит пригласить с собой, но не настаивать, если он отказывается.

Можно привлечь его к оформлению памятного фотоальбома, а в годовщину смерти в той или иной форме нужно вместе почтить память умершего.

К рассмотренным вопросам, которые обычно сами собой встают перед родителями в ситуации утраты, часто добавляется масса вопросов со стороны ребенка. Многие родители просто не знают, как на них отвечать.

– Действительно, дети задают вопросы в очень прямых формулировках.

Они могут говорить не столько о чувствах, сколько о более конкретных обстоятельствах: на что похож гроб изнутри, страшно ли лежать в земле, холодно/темно ли там внизу, что умерший будет там есть и т.д.

Важно быть готовым к этим вопросам. Нужно объяснить ребенку, что тело умершего человека больше не работает. Он больше не может дышать, ходить, разговаривать или есть.

Если вопросы заставляют родителей испытывать дискомфорт, ребенок заметит это и перестанет спрашивать. Поэтому родитель может взять на себя лидерство и объяснить, что, хотя он не может всего знать о смерти, он попытаетс ответить на вопросы ребенка, насколько сможет.

– Не могли бы Вы привести примеры конкретных вопросов со стороны ребенка и возможные варианты ответов на них?

– Начнем с того, что дети часто спрашивают, похожа ли смерть на сон. Ответить можно так: «Смерть отличается от сна. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать.

Ты по-прежнему дышишь, твое сердце бьется, и ты видишь сны. Когда человек умирает, его тело больше не работает».

Нужно всегда помнить, что у детей, которым говорят, что смерть подобна сну, могут развиваться страхи, связанные с засыпанием.

https://www.youtube.com/watch?v=bMLQ2mI3Etc

Самый естественный вопрос, который может задать ребенок, – «почему близкий умер?». Если смерть наступила от болезни, объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать.

Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. Объясните, что большинство людей выздоравливает.

Если же смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать, но большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.

Смерть близкого вызывает у ребенка ощущение собственной беззащитности, и он может спросить: «Ты когда-нибудь умрешь? А я умру?» Дети ищут успокоения, подбадривания, но далеко не все удовлетворятся уклончивыми ответами.

Поэтому лучше ответить честно: «Да, когда-нибудь в будущем это произойдет», а уже потом успокоить, что обычно люди живут долго. Если ребенок испугается и заплачет, ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку.

Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается.

Также возможна ситуация, когда у ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи.

Может быть, ребенок даже сказал ему: «Я хочу, чтобы ты умер». Закономерно, что ребенок будет чувствовать свою вину и спрашивать, не виноват ли он в случившемся.

Успокойте детей и уверьте, что слова и желания не вызывают смерть.

Еще один вопрос, который часто ставит взрослых в тупик – «Он вернется?». Дело в том, что понятия «вечность», «навсегда» очень сложны в плане понимания для маленьких детей. Они видят, что персонажи сказок и мультфильмов умирают и затем восстают снова. Маленькие дети могут нуждаться в том, чтобы им говорили несколько раз, что человек не вернется.

Что следует отвечать, если ребенок спрашивает, почему Бог позволил этому случиться?

– Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями. Правильно будет проконсультироваться у священников. Вообще религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого.

Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Однако лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе.

Они также могут стараться быть «плохими», потому что не хотят умереть.

В целом хочу сказать, что бояться родителям нечего. Нормально не знать ответов на все вопросы. Дети вполне могут принять, что взрослые тоже могут иметь трудности с пониманием некоторых вещей.

– А как Вы посоветуете вести себя взрослым, если умерший – тоже ребенок (например, брат или сестра, друг, одноклассник)?

– Взаимоотношения с детьми в период после смерти члена семьи, особенно если умерший – ребенок (то есть брат или сестра), имеют свои подводные камни. К примеру, все мы склонны в какой-то степени идеализировать умершего. Разделяя свое горе с детьми, родители могут сравнивать их с умершим, что вызывает у ребенка чувства собственной никчемности и вины.

Другая крайность – излишняя опека над оставшимся ребенком со стороны родителей. Понятно, что потеря вызывает сильное беспокойстов о других детях, но стремление детей к самостоятельности не должно подавляться. Со стороны всех взрослых требуются прежде всего внимание, терпение и забота, однако не каждая форма выражения сочувствия полезна для ребенка.

Иной раз со стороны взрослых можно услышать сердобольные высказывания вроде: «Бедненький, один ты теперь остался». Услышав такие слова, ребенок может почувствовать себя еще более одиноким и несчастным. Забота не должна быть гипертрофированной или навязчивой, самое главное – чтобы она отвечала действительным потребностям ребенка.

 

Особенная роль по отношению к горюющим детям выпадает на долю учителей. Если ученик выражает желание побыть некоторое время после утраты дома и не посещать занятия, это ему может быть позволено. По возвращении ребенка в школу учителям предстоит создать для него щадящие условия.

В частности, они должны следить за тем, чтобы ребенка не дразнили и не задирали. Учитель должен сказать ему, что он знает о его горе, чтобы ребенок не чувствовал равнодушия. В школе должно быть подходящее место, куда ребенок мог бы при  необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать.

Иногда кто-нибудь из старших детей. возможно, кто-то имеющий аналогичный опыт, может быть назначен «опекуном» такого ребенка; чтобы при необходимости поддержать его.

Учителям надлежит отнестись с пониманием и терпением к нежелательным изменениям в поведении ученика: невнимательности, замкнутости, раздражительности. Имеет смысл временно ослабить требования к успеваемости.

Даже учитывая то, что в наших школах учителю бывает сложно позволить себе роскошь индивидуальной беседы с учащимся, в случае потери все же крайне желательно, чтобы он изыскал для этого время, предоставив ребенку возможность поделиться своим горем (при условии, что ребенок идет на контакт).

Хорошо, если учителю удастся также побудить друзей ученика помочь ему, поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.

Смерть друга, одноклассника – событие чрезвычайное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. Поэтому велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь.

В такой ситуации учителя и школьные психологи, безусловно, не должны оставаться безучастными.

Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса, чтобы ребята могли высказать свои мысли, выразить чувства по поводу произошедшего.

– Есть ли какие-то обобщенные рекомендации по поводу того, как взрослым вести себя с ребенком, перенесшим утрату?

Считается общепризнанным, что родителям и другим родственникам желательно говорить с детьми о постигшем семью горе, позволять им видеть свою печаль, делиться с ними чувствами. Если они скрывают свои переживания, ребенок может подумать, что горе неприемлемо.

В то же время надо учитывать, что дети не в состоянии вынести весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому нужно стараться сбалансировать, насколько возможно, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела. Ребенку требуется не только знать о переживаниях близких, но и ощущать на себе положительные эмоции с их стороны.

Необходимо, чтобы они продолжали выражать свою любовь к нему – для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.

Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. Участвуя в траурных мероприятиях, ребенок приобретает важный жизненный опыт, усваивает модели поведения в случае смерти близкого человека. Взрослые должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести  полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.

Источник: http://www.memoriam.ru/principy-obshheniya-i-pomoshhi-goryuyushhemu-rebenku

Нужно ли говорить с детьми о смерти? / Православие.Ru

    

Волна детских и подростковых самоубийств прокатилась по России. Наверное, нет ничего более страшного, чем гибель детей, особенно гибель, которую можно было предотвратить.

Но для того, чтобы остановить эту кровавую волну, важно понять, в чем ее причины, и как привить нашим детям и подросткам те традиционные ценности, которые помогут оградить их от внутренней и внешней агрессии.

О том, как искусственно насаждают культ смерти и нужно ли обсуждать смерть с детьми, рассказал проповедник и православный педагог, старший священник Алексеевского монастыря, протоиерей Артемий Владимировв программе «Образ» на Царьграде.

Гекльберри Финны без любви и далекие от Бога

Вероника Иващенко:Для начала позвольте узнать Ваше мнение: в чём трагическая причина вот этих самоубийств? В чем корень зла?

Протоиерей Артемий Владимиров:Давайте вспомним для начала, что одно из имен Господа Бога — жизнь, и Христос Спаситель, обращаясь к людям, говорит: «Я есмь путь и истина и жизнь». Соответственно, Бог — Творец, Источник, Податель жизни, и всякий из нас, в ту меру, в какую он отдалён от живого Бога Христа Воскресшего, чувствует недостаток жизненных сил в себе.

Кажется, дети всего более защищены инстинктом самосохранения от каких-то суицидальных мыслей, и сама воля к жизни, любовь к жизни естественна для молодого человека. Но образ жизни и образ мысли, если они отдалены от веры, надежды, любви, долга, чести, служения, извращенное представление о жизни может быть причиной этих нездоровых тенденций.

А в чем причина, почему же появляются?

Ну вы же знаете о существовании обществ — готы, эмо. Это совершенно уродливые доктрины, которые подспудно проповедуют уход от жизни, борьбу, болезненное неприятие мира.

И, конечно, подростки невоцерковленные, далекие от храма с его таинствами (а главное, как Гекльберри Финны, не согретые любовью собственных родителей, учителей), у них витальная жизненная сила уже искалечена, ослаблена.

И, не имея нравственного хребта, запутавшись в токсикомании, принятии спайсов, ведя нецеломудренный, развратный образ жизни, такое юное существо подобно бутону, вянущему на корню.

Вот и вселяется зло в человека через гордость, через жестокость. Слыхали, наверное, хабаровские дивы, юные живодерки, которые делали бесчеловечные эксперименты не только на кошках, там были и несчастные бомжи. Соответственно, диавол (а ведь он — убийца, и от него самоубийственные мысли), вселяясь в такое не защищенное более благодатью сердце, и ведет свою жертву к страшному концу.

Нужно ли говорить детям о смерти?

    

Отец Артемий, позвольте спросить, у нас как-то не принято говорить о смерти, но в то же время для православного человека эта тема совершенно не табуирована. Скажите, нужно ли родителям разговаривать именно с детьми о смерти?

Я думаю, что это не соответствует возрастной психологии, и нужно с детьми проводить уроки любви ко всему живому. Природоведение, как прекрасен этот мир, и нужно уметь ценить вообще детей, ценить любовь, которая изливается на них от родителей — вот те жизненно важные нравственные аксиомы, которые помогут ребёночку, и затем, отроку, быть далеким от нашей страшной темы.

https://www.youtube.com/watch?v=sUs7btQg1uE

Если же юноша или девушка мучаются бездельем, если у них погашена любознательность, если они вляпались во все пороки, о которых я упомянул, то вот и жди беды.

Что касается memento mori — памяти о смерти, то это уже духовная пища, которая более нужна возрастному христианину. Ибо vita brevis — жизнь коротка, и мы часто избегаем уныния, печали, какой-то апатии, когда вспомним, что сегодняшний день может быть последним, и такая мысль, как шпора помогает нам вновь вернуться к активной жизненной позиции.

Отец Артемий, безусловно, я с вами согласна, но ведь дети должны понимать, какой это страшный смертный грех — взять и лишить себя дара Божьего.

Вот об этом говорить можно и должно, жизнь от Бога нам дана, священный дар жизни — это великое сокровище.

А значит всё, что сокращает твою жизнь — сбитый режим дня, неумеренное сидение в компьютерном зазеркалье, нечистая брань, страсть гнева, переходящая в ненависть, злоупотребление земными дарами, алкоголизм, курение — вот в этом аспекте, конечно, педагог и прежде всего родители могут и должны говорить.

    

Конечно, ведь никто, кроме родителей, правильно не объяснит. Потому что зачастую наше общество неправильно трактует нам понятие о смерти. Хотелось бы упомянуть игрушки — вот, например, гробики, очень часто видно в метро у подростков рюкзаки в виде гробиков или черепов, сережки в виде крестов, скелетов… Это же всё неправильная интерпретация, это навязывание смерти.

Пошлые бренды, которые навязаны человеку, не имеющему подлинной системы ценностей, пришли с Запада. Тот же отвратительный праздник Хэллоуин, который ничего не дает ни уму, ни сердцу, но замогильную тематику. А главное, навязывает сознанию страшные образы демонизированные, и притупляет таким образом тот самый инстинкт самосохранения, который дан нам от Бога.

Главный стержень личности — любовь

Совершенно согласна с Вами, отец Артемий. Мы пообщались с людьми на улицах столицы, многие надеются, что именно Православная церковь способна помочь вернуть их семьям их исконные ценности.

Судя по опросу, многие надеются на Церковь, но не до конца понимают, чем именно она может им помочь. Что бы вы им ответили?

Думается, что прежде, чем витать в этих высоких эмпиреях, говорить о русской литературе, мы не должны забывать, что главным стержнем личности является любовь. Притом, что родители не только призваны изливать эту животворную любовь через взгляд, через общение, но и мы должны учить наших детей любить окружающих их.

Как педагог я вижу, что даже в первачках сегодня иногда наблюдается совершенно непонятная агрессия, неумение пожалеть товарища, который испытывает боль.

Дети делятся, как и взрослые, на стайки, на группки, а вот если я пытаюсь сплотить наших питомцев, если мы свершаем вместе с ними маленькие дела милосердия, если мы культивируем любовь к жизни, и сочувствие, сострадание, мягкое теплое отношение друг к другу, улыбки, добрые светлые слова становятся средой обитания, атмосферой, в которой формируется личность — тогда никакие суицидальные черные мысли даже не смогут приблизиться к человеку. Ни к маленькому, ни ко взрослому.

    

Безусловно, отец Артемий. А Вы в своей педагогической практике встречали трудных деток?

Думается, что каждый педагог их встречал. Я хочу сказать сейчас, может быть, о трудных произведениях, которые в совершенно ложном стиле трактовали в Советское время. Драма Островского «Гроза».

Главная героиня Катерина, обманутая в лучших своих чаяниях, изменившая вечному супругу, испытывает побуждения к самоубийству… Следует ли из этого, что нельзя знакомить детей с подобной проблемой? Конечно, нет.

Но педагоги, если они будут трактовать Катерину как луч света в темном царстве, если будут опоэтизировать и романтическим флером окружать такой страшный ее поступок… Так нельзя делать, ни в жизни. Это просто преступление.

И в этом смысле, мы, взрослые, всегда должны размышлять о том, как наше слово отзовется, а если уж встречаемся с отрицательными примерами, ложными поступками героев, то должно, общаясь с детьми, правильно расставлять нравственные акценты.

Недолюбленный ребенок — как нераскрытый цветок

И всё-таки хотелось бы узнать: из трудных детей (причем я имею в виду именно стоящих на грани, перед каким-то важным решением, вплоть до суицида), не думаете ли вы, что это происходит из семьи, может от родителей? Может, это от домашнего насилия?

У меня есть свои наблюдения, и в первую очередь могу сказать, что всегда батюшка, педагог видит недолюбленное дитя. Оно подобно цветку, который только пробился, как росточек, в горшке — но не имеет сил раскрыть свои лепестки. Если до корней волос, как говорил о.

Иоанн Кронштадский, родители не прогреют личностной любовью своего ребенка, то в физиологическом отношении он может быть совершенно здоров, а в нравственном будет подобен эмбриону, которому никогда не будет суждено раскрыться для принятия истины о Боге, о вере, о любви.

Иоанн Кронштадский сказал в 1908 году, что из поколений, лишенных родительской любви, диавол будет формировать свои отряды для борьбы с Церковью и самим Христом.

И Надежда Крупская как будто бы исполнила то, о чем говорил о.

Иоанн Кронштадский, потому что система коллективного воспитания в 1920-е годы главной своей целью имела оторвать ребенка от груди матери, лишить его тепла материнского, и таким образом превратить его в скинхеда.

Но тогда хоть были какие-то созидательные задачи, а сегодня подростки, сидящие по подъездам, просто подвергаются прямой атаке темных сил, и наша общая задача, конечно, — их защитить.

Безусловно, огромную роль играет любовь. Но я хотела бы добавить, что также важно воспитание ребенка. На чем должно основываться воспитание в православной семье? С какого возраста нужно особенно чутко присматриваться к ребенку, когда начинаются изменения?

С утробного периода, когда дитя еще во чреве. Будущая мама должна избегать нервных потрясений, аффективных состояний — одна должна быть солнечным зайчиком, светлячком, беседуя со своим малышом, но когда он уже родился, воспитание – это то же самое, что делает садовник, поливая розу и выпалывая сорняки.

Воспитание помогает раскрыться творческим силам ребенка. Воспитание есть усвоение добрых навыков, которые суть благие мысли, чистые слова и созидательные поступки.

Ну а самая органичная идея воспитания — служение, и если дитя воспитывается в той мысли, что оно призвано служить родителям, служить домочадцам, семье, служить России, матери-Церкви, самому Создателю, то соответственно, понятия долга, служения, чести, являются теми доспехами, которые препятствуют этим страшным самоубийственным помыслам даже прикоснуться к сердцу человека.

Делать как Путин

Скажите, а почему даже в православных семьях бывает такое, что дети отказываются ходить в храм?

Причин немало, с кем поведешься — от того и наберешься… Влияние сверстниц, опять-таки, погруженность в компьютерное зазеркалье, возрастные проблемы. Когда девочка-подросток становится девушкой, происходит не только физиологическая перестройка организма, но и многие, усвоенные с нежных лет истины подвергаются сомнению, переосмыслению.

Следовательно, общение взрослых и детей — это очень тонкая, творческая материя, поэтому многие наши родители — им не откажешь в благочестии — немножко притормаживают, говоря современным языком, действуют слишком прямолинейно, думают методом тыка втиснуть в детские сердечки…

Неприятные вещи нужно говорить с приятностью, и вообще подражать Владимиру Путину, у него такие многоходовочки, результат которых всегда созидательный, но которые никогда не прискучивают нашим западным партнерам.

Вот и родители в своей области, в делах воспитания и общения с детьми, должны быть креативны, многосторонни, не должны быть людьми в мундире, в футляре, нельзя нашим мамам быть грымзами — они должны быть солнышками, а улыбка — это флаг корабля, и дружба начинается с улыбки.

Уголовный кодекс, который вернется к христианской нравственности

Отец Артемий, как же так получилось, что представление о грехе пришло к нам именно с Запада? Который, казалось бы, имеет христианские корни?

Запад давно публично отрекся от христианских корней, объявив эру Водолея-дуралея, нью-эйдж — это и есть антихристианские ценности, и Запад давно ведет борьбу с самим биологическим видом человека, говоря о том, что теперь двенадцатилетнему европейцу можно выбрать пол, что теперь совершенно для него нормальна однополая любовь, что брак может быть заключен между человеком и животным. Вот президент Обама такие приоритеты в армии США утвердил, сегодня сдувается Пентагон как шарик по причине безнравственности своих приверженцев и служителей.

А Патриарх говорит очень важные вещи. Любое законодательство должно основываться на нравственной основе, то есть на Богооткровенном вечном нравственном законе, то есть заповедях: не прелюбодействуй, не кради, чти отца и матерь твою.

И мне очень верится, что через десять лет мы не узнаем нашего собственного уголовного кодекса, который вернется к истокам христианской нравственности.

Тенденция положительная — и в этом нам поможет, между прочим, господин Трамп, который выступает против абортов, а госсекретарь которого ненавидит область половых извращений.

Скажите, а какие-то изменения уже происходят?

Изменения происходят, потому что всякий раз, как окажешься на телеканале Царьград, кажется, что в двадцатом веке и не было троцкистов, Зиновьевых-Каменевых, и прочих растлителей человеческого рода. И если мы с вами вещаем на всю Ивановскую, возможно, нас с вами видят сейчас в Вашингтоне и Бостоне. Значит, мы побеждаем.

Батюшка, а как Вы считаете, если наши детям, подросткам, больше рассказывать о подвиге новомучеников, может быть, они осознают ценность жизни и бережного отношения друг к другу?

Безусловно. Только что я вернулся — перед тем, как принять участие в этой важной передаче — из Манежа, где в анфиладах нескольких залов представлена вся история России второй половины ХХ века. Сколько там детей, сколько подростков, сколько школьников и студентов.

Ведение укрепляет и делает мудрым, но слова сами по себе, даже этой прекрасной телевизионной передачи, если взрослые, общающиеся с детьми, сами не являют в душе господство добродетели над пороком…

Вот почему так важно, чтобы учитель, приходящий в класс к школьникам, не вел двойную жизнь — был верным мужем (как правило, это учительница — чтобы была верной супругой своего мужа). Как важно, чтобы священник жил теми молитвами, которыми он питает свою паству.

И в этом смысле в общении взрослых и детей совершенно точно действует физический закон Блеза Паскаля — в сообщающихся сосудах уровень жидкости одинаковый.

Вот почему с детьми должны общаться в качестве священников, педагогов, воспитателей не скучные, не малахольные, не меланхоличные, не апатичные, не унылые люди, но бодрые, радостные, веселые, нравственно чистые, и сегодня мы все должны быть такими бодрячками, искрящимися животворной энергией любви. Тогда нашим детям не будут страшны никакие вызовы современности, в том числе искусственно насаждаемый культ самоубийств.

Источник: http://www.pravoslavie.ru/98829.html

Как разговаривать с ребенком про смерть

Как говорить с детьми о старости и смерти? «Летидор» прослушал открытую онлайн-лекцию знаменитого психолога Катерины Мурашовой, организованную школой осознанного родительства «Большая медведица», и готов поделиться с вами самыми важными мыслями.

Откуда возникает тема смерти в сознании ребенка

Ребенок рождается несознательным животным, так же как и все остальные животные. Он еще не знает о существовании смерти. Малыш может использовать слова «умер», «смерть», но сама идея всеобщей смертности ему незнакома.

Приблизительно с четырех лет ребенок впервые осознает, что есть «черная бездна».

Иногда к этому открытию его подталкивают события из собственной жизни, например умер кто-то из близких или он увидел, как машина сбила собаку. Важно понимать, что абсолютно все дети проходят через этот этап.

В разгар первого экзистенциального кризиса ребенок задает вопросы: «Мам, а ты умрешь? Все люди умрут? И я умру?»

Как НЕЛЬЗЯ отвечать

Ребенок столкнулся с «черной бездной», и его интересует, знает ли об этом его мама. Этот вопрос может быть очень неожиданным для родителя.

Самый плохой ответ, который только может дать мама: «Ты что, с ума сошел? Что ты говоришь такое? С чего ты взял?»

Получив такой ответ на свой вопрос, ребенок думает: «Да, она знает и сама боится!»

А если мама боится, то и ребенок будет бояться.

Как НАДО отвечать

На правильное разрешение этого кризиса уйдет меньше 20 минут. Главное — к тому моменту, когда вашему ребенку исполнится четыре года, обзавестись собственным мировоззрением.

Когда вопрос о смерти впервые прозвучит от ребенка, вы должны в нескольких фразах рассказать ему, как устроен мир.

Если вы православный христианин, то вы говорите, например: «Да, и ты умрешь, и я умру, но смертны только наши тела, а души бессмертны, они отправляются в другой мир». Ребенок спрашивает: «И наша бабушка там?» Вы говорите, что да и она сейчас в другом мире.

Если вы буддист, то вы отвечаете так: «Да, конечно, мы все умрем, но это всего лишь одно из наших воплощений. В зависимости от того, как люди прожили эту жизнь, они попадают в следующую, в которой продолжают существовать».

«А кем будет в следующей жизни наша собака?» — спрашивает ребенок. Вы должны ответить, что в зависимости от качеств животного оно получит ту жизнь, которую заслужило в этом воплощении.

Если вы атеист, то вы говорите: «Да, мы все смертны, но, во-первых, мы умрем нескоро, потому что все мы молоды, а во-вторых, людей помнят по их делам и потомкам. Например, на улице стоят дома.

Возможно, люди, которые их построили, уже умерли, но сейчас в их домах живут другие люди. В фильмах, которые мы смотрим, некоторые актеры уже умерли, но их искусство осталось с нами.

Твой прадедушка тоже умер, но дедушка, его сын, остался. Есть ты, и у тебя тоже будут дети».

Вариантов много, и можно выбрать любой в зависимости именно от вашего мировоззрения. Чужое понимание ребенку не нужно.

Такого короткого объяснения ребенку будет достаточно. Возможно, он задаст несколько уточняющих вопросов, и все.

Ребенок понимает, что если родители принимают смерть и не боятся ее, то он может жить спокойно.

Как говорить о насильственной смерти

Если ребенок узнал об этом и переживает, надо сказать, что такое бывает и вы тоже переживаете. Но при этом мир, в котором иногда случаются ужасные вещи, прекрасен, и вы в нем живете и ни от чего не отказываетесь.

Ребенок понимает, что если вы нормально существуете в этом мире и ни в чем себя не ограничиваете, то и он может быть спокоен.

Если ребенок задает вопрос о том, умирают ли молодые люди и дети

Скорее всего, если у ребенка созрел такой вопрос, то он уже откуда-то знает об этом.

Врать нельзя, но надо сказать, что вы постараетесь сделать все, что будет необходимо, чтобы все в семье жили долго и счастливо.

Для маленького ребенка (5-6 лет) такого ответа будет достаточно. Это тот же самый вопрос о том, все ли контролируют родители.

Если ребенок не спрашивает о смерти

В случае если ребенок до десяти лет не задает этот вопрос, вы этот момент просто упустили, и нужно выбрать удачное время, чтобы поговорить с ним. Но уже не о смерти, а о вашем мировоззрении, о том, как устроен мир.

Важно понимать, что бывают такие дети, которые вообще не спрашивают о смерти и переживают это самостоятельно.

Если ребенок боится старости

Если у ребенка возникает вопрос, что будет с ним или его родителями в старости, то, скорее всего, в этой семье старости боится не ребенок, а его родители или другие близкие родственники. В отличие от смерти, вопрос про которую возникает у каждого ребенка, старости боятся далеко не все дети.

Боязнь старости — это не то, к чему ребенок приходит самостоятельно. Либо ребенку «показали», что нужно бояться старости, либо этот вопрос содержит скрытый смысл: «Что будет, когда вы станете старыми, а потом умрете?» — и тогда это все тот же страх смерти.

Если у ребенка в играх часто умирают персонажи

Вы можете предложить ему оживить персонажей, но только если сами верите в то, что смерть — это не конец.

Вообще, то, что дети часто «проигрывают» смерть в своих развлечениях, это нормально.

Если, конечно, это не навязчивая модель поведения ребенка.

Как помочь ребенку пройти предподростковый период страха смерти

Если это ранний предподростковый возраст (8-9 лет), то речь идет о еще непройденном первом этапе страха смерти. Такого ребенка нужно только успокоить. Конечно, во всех случаях бывают исключения, но, как правило, ребенка просто вовремя не успокоили и ничего толком не объяснили.

Подростка скорее интересует эстетика, сопровождающая смерть, и ее произвольность. Тинейджера завораживает то, что можно взять и умереть, если ты захочешь, а маленький ребенок об этом даже не думает.

В случае с подростком вы ничего не сделаете. Единственное, что вы можете, — это рассказать, как вы сами проходили через такой период, когда были в его возрасте.

Как говорить с подростками о смерти, чтобы удержать их от суицида

В этот период жизни ребенка вы уже не играете никакой роли и не можете ему ничего объяснить. Только если подросток сам подойдет к вам и попросит рассказать о своем опыте переживания или попросит помощи. Тогда вы можете с ним поговорить или даже что-то сделать.

Навязывать ребенку разговоры о «синем ките» и суициде не надо, так вы только дадите ему лишнюю информацию для размышлений о самоубийстве.

Если вам кажется, что ребенок уже на грани, займите его и привнесите в его жизнь все, что можете: сходите в поход, дайте ему задание ухаживать за пожилой бабушкой.

Что делать, если ребенок спрашивает у пожилых и больных людей, когда они умрут

Запрещать говорить о смерти в целом не нужно, но необходимо объяснить ребенку, что нельзя спрашивать пожилых родственников, когда они умрут.

Табуирование темы смерти неконструктивно, нужно просто сказать, что с другими людьми не надо говорить о том, что их может расстроить. И это необязательно только вопрос «А скоро ли ты умрешь?», это могут быть и другие вещи.

Вести разговор с ребенком нужно только о том, что нравится или не нравится другим людям и о чем с ними можно говорить.

Если у пожилого родственника есть какое-то прогрессирующее заболевание, ребенок должен обязательно знать об этом.

Ему нужно объяснить, какое это заболевание, как оно развивается, что происходит в это время с человеком.

Если ребенок спросит, умрет ли дедушка/бабушка, то нужно сказать честно, что да, но вы не знаете, когда это произойдет, потому что… вы, правда, не знаете, когда это случится.

Что делать, если ребенок, узнав о смерти близкого, думает только о том, кто теперь будет с ним играть

Переживать не стоит. Ребенок пытается осмыслить смерть таким образом. Но родители должны дать ему понять, что им неприятно слышать такие вещи, объяснить и показать почему.

Как сообщить ребенку, что в семье кто-то умер

Если в семье умер родственник, нужно сказать прямо, что человек скончался.

Не стесняйтесь своих чувств, переживайте горе так, как вам это нужно.

У нас нет определенной культуры скорби, предлагайте ребенку тот способ, который подходит вам, и горюйте вместе с ним, у него тоже должна быть возможность это пережить.

Если ребенок слишком долго переживает смерть родственника и не хочет об этом говорить

Если маленький ребенок спустя, например, год все еще болезненно реагирует на смерть близкого человека, то это ненормально. Значит, есть какая-то скрытая проблема.

В ситуации, если ребенку неприятно говорить об умершем родственнике, нужно прекратить эти разговоры с ним, но через какое-то время попытаться вернуться к этим разговорам и узнать, в чем проблема.

Можно ли брать ребенка на кладбище или отпевание

Это должно быть индивидуальным решением семьи. Если семье это кажется естественным и необходимым для того, чтобы ребенок попрощался, то можно взять ребенка.

В подростковом и предподростковом возрасте нужно спросить напрямую, хочет ли ребенок пойти.

Главное — другие родственники и близкие люди должны принимать решение семьи, какое бы оно ни было.

Если ребенок на похоронах улыбается

Это просто парадоксальная реакция, ведь ребенок не понимает, что происходит.

Если вы беспокоитесь о чувствах других людей на кладбище, которых расстроит детская реакция, тогда не берите ребенка на похороны.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/39546435-kak-razgovarivat-s-rebenkom-pro-smert/

Ссылка на основную публикацию