Воспитываем в ребёнке чувство щедрости

Как воспитать ребенка щедрым?

Здоровый эгоизм – нужная черта характера, и ее наличие у взрослого человека совершенно не возбраняется.

Но где грань разумной «любви к себе» и эгоизма, выходящего за рамки нормы? Родителям, имеющих маленьких детей, придется постараться, ведь их важнейшая задача – воспитать малыша не жадным, щедрым по отношению к окружающим. О том, как добиться нужных результатов, пойдет речь в статье.

Дети, окруженные заботой и любовью бабушек-дедушек, родителей, нередко растут в атмосфере вседозволенности. Конечно, близкие хотят дать малышу только лучшее, но часто итогом становится чрезмерная жадность, нежелание делиться. Ребенка заботит только его благополучие, он абсолютно не считается с нуждами и потребностями окружающих.

Возможно, с годами ситуация изменится, подросший ребенок поймет, что некоторые поступки не слишком хороши. Но часто детская жадность с возрастом прогрессирует, выливается в другие, еще более серьезные проблемы. Есть определенные советы, как развивать в ребенке щедрость, которые помогут предотвратить неприятные последствия неверного воспитания.

Поведение родителей – лучший пример для ребенка

Для начала стоит задуматься, а как мы сами ведем себя в семье, в отношениях с окружающими и друг с другом, есть ли в этом взаимодействии «нотки» жадности? Нередко эгоизм родителей просто зашкаливает, причем порой ущемляются права самого ребенка.

Допускать проявлений жадности на глазах у ребенка нельзя, ведь он всегда берет пример с поведения родителей! Проанализируйте, есть ли место жадности в ваших семейных отношениях. Например, не проявляете ли вы эгоизм по отношению к мужу или самому ребенку.

Почаще демонстрируйте щедрость на лазах у ребенка: делитесь едой, делайте небольшие подарки, оказывайте помощь. Покажите своему чаду, что делать добро — это приятно и увлекательно.

Тогда он, глядя на счастливых маму и папу, которые никогда и ничего друг для друга не жалеют, пересмотрит свое отношение к собственной жадности.

Чтобы в будущем не знать проблем с поведением ребенка, нужно с ранних лет учить его делать добро, и самый эффективный способ – на своем примере.

Видя, как добрые поступки дают взрослым ощущение счастья, малыш наверняка захочет испытать те же чувства и не станет жадничать.

Наоборот, отсутствие щедрости со стороны взрослых – верный путь к тому, что дети растут скупыми, жестокими к окружающему их миру.

Ругань и упреки – верный способ усугубить проблему

Проявления жадности случаются у каждого из нас, тем более, у детей. Если такое явление было отмечено родителями, не нужно сразу пытаться пристыдить или, еще хуже, резко отругать малыша, это может еще больше разозлить малыша и заставить его замкнуться в себе или регулярно идти наперекор родителям.

Лучше сделайте вид, что не обращаете внимания на его жадность, просто не реагируйте на нее. А вот когда ребенок наконец-то проявят долгожданное чувство щедрости и радушия, тогда смело хвалите его и поощряйте.

Это почти в 100% случаев работает, ведь ребенок запомнит реакцию родителей на те или иные поступки и будет стремиться их повторить.

Насилие – не подходящий метод воспитания

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Нередко, когда ребенок на детской площадке категорически не хочет давать свою игрушку другому малышу, мамочка насильно отбирает игрушку у своего ребенка и отдает чужому.

Такие действия никогда не сделают ребенка щедрым! Зато в голове у него может отложиться факт «предательства» со стороны самого близкого человека, ведь ему кажется, что мама любит другого ребенка больше.

Ни одного положительного вывода из данной ситуации малыш не вынесет, тогда как относиться к матери по-другому вполне сможет.

Игра – отличный вариант развития щедрости

Избавиться от жадности и быть щедрее может помочь любимое времяпровождение детей – игра. Родителям под силу смоделировать ситуации, которые затем будут перенесены в реальную жизнь. Например, давая ребенку какие-либо вкусности, давайте их в парном количестве: две конфеты, два яблока и т. д.

Так ему будет проще разделить полученное с сестрой, другом или кем-то еще, поскольку не будет ощущения «последнего куска».

Играйте в игры, где герои делятся, читайте книги о щедрости и доброте Можно использовать так называемую «идею обмена»: ребенку будет проще дать товарищу свою игрушку, если взамен он какое-то время получит возможность поиграть чужой.

Щедрость делает жизнь интереснее

Стоит дать понять ребенку, что проявления щедрости могут быть очень увлекательным занятием. Например, собираясь на день рождения к кому-либо из знакомых деток, отправьтесь выбирать подарок.

Сделайте процесс выбора для вашего сына или дочки захватывающим: обойдите все магазины, выберите самый лучший по его или ее мнению подарок, запакуйте его красивой ленточкой и дарите с искренней улыбкой на лице.

Нередко жадность как черта характера возникает у детей, которым и в правду чего-то не хватает в жизни. Подарки, игрушки в разумных количествах нужны любому малышу, и это вовсе не означает необходимость баловать его.

Также нельзя забывать про эмоциональную близость, ведь дефицит внимания тоже влечет за собой негативные последствия.

Идеальный способ дать ребенку лучшее в воспитании – позволить ему расти в счастливой семье и любящей, дружеской атмосфере!

Видео: жадный ребенок

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? Психолог Викторя Люборевич-Торхова определила пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-rebenka-shhedryim.html

Как воспитать в ребенке щедрость

От маленьких детей взрослые ждут проявления щедрости и доброты буквально на каждом шагу. Когда ребенок-подросток начинает делиться своими вещами, то у родителей могут закрасться подозрения, что он поступает безответственно.

Жадин и скупердяев никто не любит, а щедрость – одно из самых похвальных человеческих качеств. И речь не только о материальных вещах, но и душевной, эмоциональной открытости, когда человек умеет сочувствовать и делиться радостью и теплотой.

Эти замечательные качества у ребенка формируются под влиянием той среды, в которой он растет. Если у родителей слова расходятся с делом, то своего малыша они будут заставлять делиться, а потом ругать подростка за то, что он не умеет ценить вещи.

Как не вырастить жадину:

  1. Не заставлять делиться с другими детьми, не отнимать демонстрационно его игрушки и не отчитывать при всех за то, какой он жадный и нехороший. Чтобы научиться делиться, ребенок должен понять, что такое обладать этой самой вещью. А, собственно, владеть чем-то – это значит самому решать, что с вещью делать. Играя в общей песочнице, намного дальновиднее предложить ребенку обменяться игрушками и учить спрашивать разрешения поиграть чужой игрушкой. Сначала ребенок может и не проявить желания к обмену. Но соблазн подержать в руках Машино ведерко рано или поздно возьмет верх, и он поймет, насколько выгодно меняться. Но если не хочет – не читайте нотаций и не заставляйте. Малыши учатся отстаивать свои границы, это всего лишь особенности возраста, а не дурные признаки жадного характера.
  2. Избегайте сравнения с другими детьми и семьями. Это воспитывает зависть, вызывает чувство неловкости и раздражения, собственной никчемности. А о какой щедрости может идти речь, если тебе в жизни так не повезло!
  3. Не клеймите ребенка словом жадина. Вы можете не знать всех нюансов ситуации, почему ваша дочь не захотела поделиться с подругой конфетами. Можно поговорить, обсудить, почему так вышло. Возможно, в следующий раз дать дочери больше конфет, чтобы она смогла угостить ими подругу не в ущерб себе.
  4. Ребенку трудно делиться тем, чего у него дефицит. Поэтому, прежде всего, родительская любовь, принятие и забота – это сам по себе большой вклад в воспитание щедрости. Правда, не путать с гиперопекой и желанием все делать за ребенка. Такая маскировка родительских страхов и тревоги часто приводит к обратному результату.
  5. Делайте ребенку сюрпризы. Не только на день рождения и по большим праздникам. Небольшие подарочки, любимое угощение, поход в кино показывают ребенку, что сама жизнь – щедра и удивительна. А пример родителей показывает, что счастливыми моментами и вещами так приятно делиться.
  6. Готовьте вместе с ребенком подарки близким людям. Показывайте, что дарить подарки приносит не меньше удовольствия, чем получать.
  7. Уважайте мнение ребенка. Давайте ему возможность выбирать и принимать самостоятельные решения. Кроме того, у ребенка должны быть в доме какие-нибудь свои личные вещи, пространство и родители должны это уважать. Не брать их без разрешения и уж тем более не отдавать другим.
  8. Щедрость формируется из родительского стиля отношения с ребенком и их взаимодействия с миром. А дети, как всегда, впитывают взрослый пример.

Источник: https://ihappymama.ru/kak-vospitat-v-rebenke-shhedrost/

Как воспитать чувство щедрости в ребёнке с помощью денег?

Эта прекрасная история о маленькой девочке хорошо показывает, что быть щедрым намного важнее, чем быть богатым.

У меня есть прекрасный друг по имени Антон. Он немного старше меня, и у него три прекрасных дочки. Совсем недавно он рассказал мне интересную историю о том, как они завели щенка для своей младшей дочери Светы, которой всего 10 лет.

Так сложилось, что в их семье знают реальную цену деньгам. С ранних лет его дочки уже понимали, каким трудом достаются деньги, поэтому любые денежные подарки, которые они получают от родителей и родственников, откладывают в свои копилки.

У Светы тоже есть своя розовая баночка, и за 2 года ей удалось накопить 5 000 рублей. Эта цифра продолжала бы увеличиваться, если девочка не увидела объявление о раздаче бесплатных щенков.

Родители Светы не были против собаки, потому что сами росли со своими любимцами. Более того, они рассчитывали, что благодаря новому питомцу, их дочь станет ответственней и внимательней. Поэтому в первый же выходной Антон взял дочку и поехал выбирать щенка.

Когда Антон и Света приехали по адресу, они увидели старенький домик с небольшим хозяйством. Хватило пару минут, чтобы понять, насколько скромно живут хозяева.

После нескольких часов общения с главой дома и знакомством с щенками, ребята вернулись домой, пообещав сказать о своем решении на следующее утро. Конечно, Антон уже знал, что он точно заведет нового члена семьи, но ему хотелось, чтобы Света приняла самостоятельное решение и поняла, насколько сильно изменится её жизнь.

Этим же вечером Антон спросил у Светы о деньгах, с которыми она готова расстаться, чтобы заплатить за щенка. Света не могла понять, зачем платит за собаку, если хозяева отдают её бесплатно.

«Я знаю, что собаку отдают бесплатно, но подумай, как много эти люди вложили сил и денег на еду и воду для твоего будущего питомца» — сказал Антон. «Как много они тратят времени на то, чтобы найти этим щенкам новый дом, а ведь могли просто оставить их на улице. Не кажется ли тебе, что было бы здорово дать что-то взамен этим людям?»

По мнению Антона, сбережения помогут дочке понять важность и ответственность этого решения.

«Иди в свою комнату и подумай над этим. Я буду ждать тебя и твое решение, которое ты примешь.»

Спустя 10 минут Света рассказала о своем намерении. Она была готова подарить 2000 рублей.

Антон был приятно удивлен таким щедрым предложением. Он рассчитывал примерно на 500 рублей и не думал, что Света готова расстаться почти с половиной своих накоплений.

Антон предположил, что дочь поторопилась и попросил подумать еще раз, но на этот раз её решение будет окончательным.

Через пол часа младшая дочь подошла к отцу и поделилась новыми мыслями. «Я думала о том, что ты говорил про силы и время, которые потратили хозяева, чтобы найти новый дом для щенков» — сказала Света. «Затем я осмотрела свою комнату и поняла, что эти люди живут скромнее, чем мы. Поэтому, папа, я пересмотрела свое решение»

Я долго думал над этой историей и понял, насколько хорошо она показывает очень важную жизненную истину:

Умение делиться щедростью значительно важнее, чем иметь много денег!

Самый быстрый и эффективный способ обрести счастье и стать удовлетворенным — научиться бескорыстно делиться помощью с другим людьми. И это подтверждают многочисленные исследования. Щедрые люди живут значительно дольше и ярче.

Быть щедрым привлекательно! Любой, кто умеет делиться временем, знаниями, деньгами с другими людьми никогда не станет этого отрицать.

Конечно, щедрость требует большого мужества и храбрости, но не стоит над этим сильно зацикливаться. Стоит лишь начать, а дальше будет намного легче и приятнее.

Дочь моего друга убедилась в этом, и не сомневаюсь, что вы тоже скоро это поймете.

Источник: http://fin10.ru/stati/kak-vospitat-chuvstvo-shhedrosti-v-rebyonke-s-pomoshhyu-deneg.html

Воспитываем щедрость в ребенке

Кто из родителей не хочет, чтобы их ребёнок вырос воспитанным, добрым и умным? Ребенок растёт, и родители замечают, как у него со временем портится характер. Прежде доброе, ласковое дитя начинает жадничать. Любимое чадо категорически не желает делиться игрушками и сладостями с другими детками, с братиками и сестричками и даже с родителями. Мамы бьют тревогу, в чём причина?

Прежде всего, не стоит пугаться. Со временем жадность пройдет, если правильно подойдёте к решению этой проблемы. Дело в том, что в полтора-два года ребёнок начинает осознавать своё «я». К нему приходит понимание собственности: что такое есть «моё», а что – «чужое». Малыш считает, что все вещи, которые у него есть, принадлежат только ему.

Читайте также:  Пальчиковая гимнастика: развиваем руки малыша

Ребёнок будет выражать своё недовольство вплоть до ссоры, плача и драки, если кто-то из других детей возьмёт его вещь. Не думайте, что нежелание делиться с другими – это каприз или эгоизм. Так, ребёнок заявляет о своей независимости и значимости. Он хочет, чтобы уважали его потребности. И тут многое зависит от правильного поведения родителей.

Иначе, редкие проявления жадности могут перерасти в черту характера.

Щедрость в ребенке – как научить ребёнка делиться?

Известно, что главным авторитетом для детей в этом возрасте являются, прежде всего, родители. Поэтому, именно их слова и поступки должны стать примером для малыша. Если ребенок видит, что мама не захотела поделиться с подругой какой-либо вещью, он делает вывод, что делиться с друзьями – это плохо.

Сильный удар по самолюбию малыша можно нанести, когда вы без его спроса отдадите поиграть или подарите игрушки другим детям. Если у ребенка есть лишние игрушки, попросите, чтобы он сам выбрал те, которые можно подарить соседским девочке или мальчику. Сделайте так, чтобы он лично вручил эти подарки.

Пусть он, видя радость других детей, почувствует удовольствие от своего поступка. Похвалите ребёнка за доброе дело, тогда постепенно, щедрость станет чертой его характера. Кроме того, очень важно рассказывать ребенку сказки, где добро побеждает зло.

Это укрепит его веру в то, что быть добрым – хорошо, и с возрастом жадность безвозвратно исчезнет.

Никогда не называйте малыша жадиной. Проявление жадности является у него способом отстаивать свои собственные интересы. Не ущемляя их, постарайтесь научить ребенка обмениваться игрушками. Если вдруг на игровой площадке между детками возник конфликт из-за того, что ваше дитя не хочет дать свою игрушку другому ребенку, ни в коем случае не ругайте его.

Предложите детям временно поменяться игрушками, а ещё лучше попытайтесь научить их играть вместе. Если же, таким способом, не удастся разрешить конфликт, и дети начинают реветь или драться. Постарайтесь переключить их внимание на другое: покататься с горки, построить песочный город, устроить какое-либо соревнование, например, кто дальше пробьёт мячик.

Причиной жадности может быть также неприязнь к какому-либо конкретному ребенку или его близким. Постарайтесь выяснить причины такого отношения, однако, заставлять ребенка делиться, в таком случае, не стоит.

Часто дети хотят выделяться от одногодков. Они думают, что если у них есть какая-то вещь, которой нет у других, то считают себя лучше других сверстников.

Так проявляются задатки лидерства и их надо использовать в положительном русле. Предложите ребенку стать организатором игры или дать товарищам покататься на своём новеньком велосипеде.

За этот поступок ребенка непременно ожидает уважение от друзей.

Родные братики и сестрички часто жадничают из-за ревности. Им хочется таким способом доказать своё превосходство друг над другом. Старайтесь в одинаковой мере уделять всем детям внимание. Давайте им сразу по две-три игрушки или сладости и предлагайте поделиться со своими братьями и сестрами.

Воспитывая ребенка быть щедрым, не забывайте научить его пониманию, что есть чужая собственность, которую надо ценить и беречь. Случается, что ребенок, у которого мало собственных игрушек, будет беречь свои, но с удовольствием играть чужими.

Часто родители делают ошибку, вырывая из рук ребёнка чужую игрушку. Малышу трудно понять, почему мама отдаёт вещь её владельцу. Если вы будете заставлять его вернуть игрушку, он будет думать, что вы на стороне чужого ребенка, что вы не любите его.

Жизнь показала, что гораздо чаще щедрыми вырастают дети, уверенные, что их любят.

Не сравнивайте своё дитя с другими детьми: «Этот мальчик хороший, а ты плохой». Убедите его предложить поделиться своей игрушкой, а в это время поиграть игрушкой другого малыша. Похвалите его, если он выполнит вашу просьбу.

И никогда не отказывайтесь, если ребёнок хочет угостить вас, поделиться даже единственной конфеткой. Обрадуйтесь угощению, скажите, что вы гордитесь им, что он у вас самый лучший.

Дружеское отношение в семье, личный пример, уважение к детям, выдержка и терпение, непременно сформируют в ваших детях наилучшие черты характера и вопроса о том, как воспитать щедрость в ребенке у вас никогда не возникнет.

Источник: https://nashasemeyka.ru/472-vospityvaem-schedrost-v-rebenke.html

7 советов родителям, как вырастить неиспорченного и благодарного ребёнка

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире.

 Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу.

 Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, — это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они.

Ваш ребёнок — это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по воспитанию идеального ребёнка — быть для него наглядным примером.

Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка — это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание — это не о том, чтобы быть уверенным, что ваш ребёнок счастлив. Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия — это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей — научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить управлять своими финансами самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Неиспорченный ребёнок — это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон слово «нет» и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от эгоизма — это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

  • Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
  • Помни, мы всегда делимся!
  • Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
  • Теперь очередь твоего брата.
  • Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание — это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

Источник: https://lifehacker.ru/kak-vyrastit-rebenka/

Умение делиться у детей, у взрослых называется щедростью. Щедрость как душевная потребность, а не только умение делиться

В возрасте 3-5 лет дети начинают играть вместе. На площадке, в детском саду можно заметить, как дети сбиваются в «группы по интересам». Мальчишки играют в солдат, пожарных, супер-героев.

Девочки – в «дочки-матери». Если до этого игрушка имела ценность сама по себе только потому, что принадлежала ребенку, то сейчас все меняется.

Игрушки становятся «промежуточным» звеном между детьми, условием игры.

         Теперь дети сами стремятся поделиться игрушкой с друзьями, ведь это означает, что будет совместная увлекательная игра. Человеческие отношения выходят на первый план. Игрушка, принесенная в сад и никого не заинтересовавшая, будет отложена в дальний угол.

Именно в это время на волне совместной игры в детях и можно воспитать умение делиться, которое у взрослых называется щедростью.

Ребенок очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим, он получает право войти в группу, играть вместе. Именно поэтому родители 3-5-летних детей гораздо реже вспоминают о жадности.

Просто они видят, что дети начали делиться, и это произошло как бы само собой.

 Дети, как правило, охотно делятся своими вещами с друзьями, но могут не разрешить даже притронуться к ним остальным. Почему же так происходит? Дело в том, что ребенок выделяет для себя близкое окружение, в которое входят родные и друзья. Этим людям он доверяет, всегда охотно общается и с удовольствием поделится самым сокровенным.

 И есть люди, рядом с которыми малыш вынужден находиться, но может отказывать им в общении (например, некоторые родственники и остальные ребята в саду). С ними он не захочет делиться. Жадность ли это? Нет.

Подумайте сами: у вас есть машина. Дадите ли вы на ней покататься вашей знакомой из соседнего подъезда? Скорее всего – нет. А вашему мужу, брату? Скорее всего – да.

Поэтому если ребенок способен поделиться с близкими и друзьями, то жадным он не является.

 В этот период ребенок активно вбирает в себя социальные установки жизни. Он начинает соотносить свое поведение с некими правилами, обязательными для всех. Поэтому именно сейчас самое время рассказать, а лучше показать на своем примере, что значит делиться. Вы должны показать, что надо уметь не только брать, но и давать.

 Старайтесь использовать для этого каждый удобный случай. Например, от плитки шоколада осталось несколько долек, и ребенок хочет все доесть.

Неплохо в этот момент напомнить ему, что вы тоже не отказались бы от шоколада, да и папе надо оставить. Поделите все на 3 равные части.

Если в семье несколько детей, не забывайте напоминать им о том, что надо всегда делиться между собой, а также с вами.

 Покупая сладости в магазине, предложите ребенку: «Давай купим эти конфеты бабушке, мы ведь скоро поедем к ней в гости». И не ленитесь помочь малышу сделать кому-либо подарок своими руками ко дню рождения и праздникам. Не упускайте случая предоставить ему возможность почувствовать, как приятно делать добрые дела и в ответ получать благодарность друзей и родных.

 Вашими помощниками в этом деле могут стать книги. Важно не только читать, надеясь, что ребенок сам поймет мораль, важно обсуждать с ним прочитанное.

Можно порекомендовать басню «Стрекоза и Муравей», пьесу С. Маршака «Кошкин дом», мультфильм «Мы делили апельсин». Сюжеты, связанные с проявлениями жадности, часто вплетаются в канву мультфильмов.

Ваша задача – ненавязчиво обратить на это внимание ребенка.

 Поскольку ведущим видом деятельности в дошкольном возрасте является игра, то как раз она может быть тем лекарством или профилактическим средством, которое ищут родители. Через игру можно развить в ребенке желаемые черты или помочь ему решить проблемы.

Читайте также:  Что день грядущий нам готовит?

          Вот, например, игра, помогающая развить умение делиться.

 Возьмите несколько мягких игрушек. Пусть игрушка, которая больше всего нравится ребенку, будет «за него». Если вы видите в ребенке проявления жадности, то поиграйте в то, как эта игрушка сначала не хотела делиться, хотя все остальные его просили.

Тогда другие игрушки ушли играть, а «жадина» остался один. Он расстроился и пошел к своей маме. Она посоветовала ему поделиться игрушками и дала конфет, чтобы угостить друзей.

На следующий день «жадная» игрушка поделилась со своими друзьями и они стали играть вместе.

Сначала за «жадину» поиграйте вы. Это важно, чтобы показать желаемую модель поведения. Ситуацию надо обыграть несколько раз. Если ребенок просит тут же играть опять – играйте, значит, пошел активный процесс усвоения новой поведенческой стратегии. Обязательно напоминайте об игре каждый день, но не реже, чем раз в 2-3 дня.

Когда ребенок усвоит информацию, он захочет сам играть за «жадную игрушку». Смотрите, как он это делает и исправляйте «ошибки», если они будут. Обратите внимание, изменилось ли поведение вашего ребенка по отношению к сверстникам. Если да, то игра принесла свои плоды.

Далее вы можете изредка возвращаться к этой игре, если снова услышите «звоночки» нежелательного поведения

  Щедрость – это душевная потребность

 Научить детей делиться игрушками и конфетами — мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей.

Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких.

Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого. Тогда и он научится быть душевно щедрым.

  Добрые советы

 — Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».

 — Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».

 — Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

 — Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения.

 — Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.

 — Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.

 — Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Источник: https://montessori-russia.ru/articles/vremya-vospityvat-schedrost

Как научить ребенка щедрости: 7 простых правил

Щедрость украшает любого человека. Ведь умение бескорыстно делиться и отдавать дарит ни с чем не сравнимое чувство радости и удовлетворения. Как воспитать это замечательное качество в ребенке? И как избежать двух крайностей – жадности и расточительства?

Родители являются главным образцом поведения для ребенка. И от того, какой пример они подают, во многом зависит успех воспитательного процесса.

Если в семье принято делиться вкусностями с другими, делать пусть небольшие, но приятные подарки без повода близким и друзьям, а счастье и благополучие не измеряется исключительно материальными ценностями, то, скорее всего, ребенок быстро усвоит уроки щедрости и бескорыстия.

  1. Уважение к собственности ребенка.

Нельзя принуждать ребенка дарить или даже давать на время свои вещи и игрушки. Это не сделает его щедрым, зато породит вполне справедливое чувство протеста против требований взрослых.

Игрушки – это собственность малыша, и если он не готов в данный момент кому-то их отдавать – это его право.

Можно лишь деликатно предложить ребенку поделиться, и, скорее всего, через некоторое время он сам охотно это сделает.

Психологически обмен для ребенка гораздо легче дарения, поэтому дети охотнее на это соглашаются. Можно меняться ненадолго, потому что не все дети готовы расстаться с игрушкой навсегда. Кроме того, ребенку легче всего объяснить выгоду такого обмена: «Если ты дашь Маше поиграть своими куклами, то она даст тебе новую машинку».

Не следует брать на площадку или в гости новые или любимые вещи ребенка, с которыми он наверняка не согласится расстаться даже на минуту; это обязательно приведет к конфликту.

Лучше захватить с собой большой пакет игрушек, чтобы ребенку хватило и самому поиграть, и с другими поделиться.

Аналогично следует поступить, если гости приглашены к ребенку домой (любимые вещи сложить в шкаф, а в свободном доступе оставить большой выбор других игрушек).

Если ребенок легко раздает все свои игрушки по первому требованию, родителям стоит насторожиться. Это может свидетельствовать о двух вещах – расточительстве и неуверенности в себе. В первом случае ребенок просто не осознает ценность вещей.

Возможно, родители и родные задаривают его игрушками, а вместо потерянной сразу покупается новая. Во втором случае ребенок пытается «купить» себе авторитет и хорошее отношение сверстников, отдавая им свои «сокровища».

Такое поведение не имеет ничего общего с истинной щедростью, и, соответственно, не приносит никакой радости дарения ребенку.

Обязательно нужно хвалить малыша за любые жесты щедрости. А вот обидные прозвища, например «жадина», лучше не произносить, потому что это создает негативную психологическую установку «Я плохой. Даже мама в меня не верит».

Воспитание щедрости – процесс долгий и очень непростой, и, к сожалению, трудности, конфликты и слезы в этом деле практически неизбежны.

Что делать, если ребенок наотрез отказывается делиться своими вещами, ставя родителей порой в весьма неловкое положение? Или отбирает игрушки у других детей, родители которых начинают его ругать? Психологи утверждают, что ребенку важно чувствовать, что родители поддержат и помогут ему в любой ситуации.

Разумеется, это не означает, что можно ему во всем потакать. Просто любую спорную ситуацию нужно проанализировать, и, если окажется, что малыш все-таки неправ, спокойно и доступно объяснить ему, как следует поступить.

Но самое главное, что требуется от родителей, которые хотят воспитать ребенка  щедрым и бескорыстным, – это терпение. Даже если что-то будет получаться не сразу, важно верить в своего малыша и поддержать все его благие начинания.

Источник: http://hoppediz.ru/kak-nauchit-rebenka-shhedrosti-7-prostyih-pravil/

Статья на тему: «Делиться – не делиться или как воспитать щедрость.»

«Делиться – не делиться или как воспитать щедрость.»

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: «Не дам! Это мое!» Озабоченная мама малыша настойчиво требует: «Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной». Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Сначала стоит проговорить, что у ребенка есть разные периоды взросления. Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. Дети младше трех лет вообще еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя.

И период так называемой жадности — это не отклонение от нормы, это норма, так что совершенно не стоит переживать по этому поводу. Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они еще не понимают, что их любимую игрушку забирают не насовсем. Нет ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие».

Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.

Право не делиться!

Вот перед нами человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но вдруг обнаруживается, что кто-то еще имеет право в любой момент завладеть ею. Например, ему дарят на день рождения коробку конфет, о которой он давно мечтал.

Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы он поделился с другими, чтобы показать, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Еще выясняется, что оказывается все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого.

Так хотят родители Человека.  Хотелось бы посмотреть на  маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или парфюма. И врятли мама будет одалживать свою косметику какой-нибудь незнакомой тете на улице.

Так же Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы — жадины! Звучит смешно? Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице? Как поступит взрослый человек в данной ситуации? Верно: оградит себя от посягательств.

Жадность — это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным — заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение.

Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться — это его святое право. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Ребенку нужно пройти этот период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости.

Понятие «чужое» нельзя постичь без понятия «мое». А еще психологи не советуют ругать ребенка за «плохое» поведение. Не надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет. Не торопитесь следовать примеру мам, заставляющих детей делиться своими игрушками.

Вы, самый влиятельный человек на малыша, поэтому в ваших руках научить его не принимать силу к другим и не жадничать. Не надо вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на личном примере показывать, что делиться с другими — приятно.

Не переживайте, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. 

Речь сейчас о ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Сейчас имеются ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими детьми своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего ребёнка в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят: «Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя, вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Как научить ребенка делиться — советы родителям

Нет силе!

Посмотрите, когда малыш не отдаёт игрушки, мама отнимает их у него. Отнимает силой.

«Но если сильная мама отнимает у меня, слабого, игрушку, то отчего же и мне, подражая маме, нельзя отнять игрушку у того, кто слабее меня?»  Не может ведь двухлетний понять, что мама «противится злу» и потому права, а он, ребёнок, зло совершает и потому не прав.

В таких этических тонкостях и взрослые, увы, не всегда разбираются. Ребёнок же получает один урок: сильный отнимает! Сильному отнимать можно! Учили добру, а научили агрессивности В.А. Сухомлинский писал: «…

Путь к сердцу ребёнка пролегает не через чистую, ровную тропинку, на которой заботливая рука педагога только то и делает, что искореняет сорняки-пороки, а через тучное поле, на котором развиваются ростки моральных достоинств… Пороки искореняются сами по себе, уходят незаметно для ребёнка, и уничтожение их не сопровождается никакими болезненными явлениями, если их вытесняет бурная поросль достоинств».

Когда мама спрашивает совета у специалиста, как бороться с жадностью, надо бы поставить вопрос по-другому: как воспитать щедрость?

Пробовали заставить мальчика делиться игрушками, пробовали отнимать у него эти игрушки, пробовали стыдить его, пробовали уговаривать – не помогает. Попробуем по-другому, повеселее:

– Хочешь и мою тарелку? Пожалуйста, бери, мне не жалко! Сколько ещё поставить? Одну? Две? Вот какой у нас парень хороший, он, наверное, богатырь будет – сколько каши ест! Нет, он у нас не жадный, просто он очень любит кашу!

Читайте также:  Как правильно подписывать тетради в начальной школе

Не даёт игрушки другому?

– Нет, он совсем не жадный, он просто бережёт игрушки, не ломает их, не теряет. Он бережливый, понимаете? И потом, это ему только сегодня не хочется отдать игрушку, а вчера он отдавал и завтра отдаст, поиграет сам и отдаст, потому что он не жадный. У нас в семье жадных нет: и мама не жадная, и папа не жадный, а сын у нас самый щедрый из всех!

Начните сегодня!

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: «Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм?» Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз.

Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться.

Он свято верил в то, что вы говорите правду. «Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться» — с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с Вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится.

Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Все игрушки – мамины!

В гости пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается «своей » собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: «Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику.» Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А ребенок, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку.

Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В итоге все плачут.

А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Нет последнего!

Попробуйте, не давать ребенку одну конфетку, одно яблоко, один орех – обязательно всего по два.

Даже кусок хлеба, подавая, ломайте пополам, чтобы было два куска, чтобы не появлялось у ребёнка ощущения «последнего», а всегда казалось бы ему, что у него всего много и потому можно и поделиться с кем-нибудь.

Чтобы и не возникало этого чувства – жалко отдать! Делиться не принуждаем, не понуждаем – лишь предоставляем такую возможность.

Еще несколько советов:

  1. Если у Вас несколько детей, то кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по интересам). У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок. У ребенка обязательно должно быть что-то принадлежащее только ему, иначе его будет очень трудно научить относиться к чужой собственности с уважением. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг -друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».
  2. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться. Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека». Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей). Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.
  3. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!».  Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда Вас просят попользоваться Вашим телефоном, компьютером или поносить Вашу любимую одежду. А если Вы откажете, скажут, что Вы – непорядочный человек?
  4. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться. Вернувшись после случившегося конфликта домой, почитайте вместе со своим малышом сказки о жадной старухе, оставшейся у разбитого корыта, кошке, не желавшей делиться со своими племянниками, у которых нет «ни подушки и ни одеяла». Посмотрите мультфильмы (например, «Мы делили апельсин» и др.), игры, придуманные истории и сказки о хороших детях (на что хватит вашего воображения). Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик — молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила сами, ведь наглядные «уроки щедрости» действуют намного лучше занудных наставлений.
  5. Бывают ситуации, когда самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша. Уберите яблоко раздора из поля зрения малышей, а затем направьте их энергию в мирное русло, предложив покататься на карусели.
  6. Чтобы не провоцировать ссор, лучше не брать с собой на прогулку дорогие игрушки, новые и любимые.
  7. Не наказывайте ребенка, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.
  8. Не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости, можно преподнести малышу подарок «за то, что он не жадный».
  9. В случае конфликта тактично улаживайте ситуацию, не обличая одного ребенка и утешая другого, а примиряя и создавая объединяющие ситуации.
  10. Объясните, что спрашивать разрешения, прежде чем брать что-то чужое, надо не только у мамы или папы, но и у играющих в песочнице ребят
  11. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся не у дел, и как она бы хотела играть с обоими ребятами. Наверняка эта трогательная история заставит забияк задуматься над своим поведением.
  12. Можно попросить ребенка поменяться игрушкой на время: «Дай Ване подержать свою машинку, а он даст тебе свою». Но если одна из сторон сопротивляется, не настаивайте на своем. Попросите подошедшего малыша поиграть пока другой игрушкой.
  13. Самое главное — не торопите события. Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Маленький ребенок — это уже личность со своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этот период, по мере взросления он привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети делятся игрушками сами, без напоминаний.

Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь понимать их!

Источник: https://nsportal.ru/detskii-sad/vospitatelnaya-rabota/2018/03/11/delitsya-ne-delitsya-ili-kak-vospitat-shchedrost

Жадный ребенок – временный и легко исправляемый диагноз

Почему дети не хотят отдавать свои игрушки и угощать конфетами сверстников и взрослых? Есть ли способы избавиться от этого? «Это мое! Нельзя, не трогай» – кричит трехлетний малыш своему товарищу по игре, когда тот тянется посмотреть машинку с мигалкой. Почему же дети не могут быть щедрыми, неужели жадный ребенок вырастет и превратится в скупого взрослого? Оказывается, не все так печально, малыши способны делиться, но им в этом нежном возрасте не удается быть последовательными.

  1. Секрет детского противоречия
  2. Как избавиться от детской жадности

Секрет детского противоречия

Ребенок 3–4-х лет может долго играть с детьми, дожидаться своей очереди покачаться на качелях или скатиться с горки, он меньше сконцентрирован на себе.

Однако малыш все еще плохо контролирует эмоции, и у него не очень хорошее чувство времени, поэтому подождать, пока товарищ играет с вожделенной игрушкой, для него настоящее испытание.

С другой стороны, почти все трехлетки любят дарить рисунки воспитателям, готовить подарки для бабушек и дедушек и угощать маму и папу едой.

Противоречие объясняется тем, что на данном этапе дети только начинают познавать, что «давать» приятно и делиться с друзьями весело. Родственники могут посеять семена щедрости, поддерживая соответствующие шаги ребенка, и не одобряя (в спокойной манере) менее щедрые импульсы своего крохи.

Как избавиться от детской жадности

Что родители могут предпринять, чтобы мотивировать сына или дочку начать делиться? Есть несколько простых шагов, которые можно сделать на пути к детской щедрости.

Процесс должен быть занимательным

Родителям следует учить детей совместным играм, предполагающим работу в команде для достижения цели: например, совместное составление пазла с добавлением фрагментов по очереди. Коллективные проекты работают таким же образом: посадка цветов, обустройство детской комнаты, постройка города из лего, создание поделок.

Когда этот этап будет пройден, родители могут выдать крохе что-то, чем он должен поделиться с другими детьми: сладости и фрукты, чтобы перекусить в ходе игры, или наклейки, чтобы разделить между всеми или использовать в качестве призов (этому этапу предшествует период «обмена»).

Нельзя наказывать за скаредность

Если родители твердят ребенку, что он жадина, наказывают, когда тот не хочет быть щедрым, силой заставляют передать другому заветную собственность, они взращивают чувство обиды и злости, а не умение делиться.

Чтобы вырастить щедрого и отзывчивого человека, нужно больше использовать позитивную мотивацию, а не увещевания и указания.

Родители должны не забывать, что для трехлетки нормально удерживать и не отдавать конкретные вещи. Когда малыши взрослеют, они учатся делиться с товарищами, т. к.

круг друзей становится очень важным звеном в их жизни. Дети осознают, что «играть вместе» интереснее, чем держать вещь при себе.

Обсуждение проблемы

Когда ребята ругаются из-за игрушек, роль родителей заключается в том, чтобы помочь им выяснить, в чем суть конфликта. Если другой мальчик не хочет отдавать игрушку, маленькому человеку надо объяснить, как этот мальчик себя чувствует: «Мише очень нравится эта машинка, ему ее только подарили, он еще не наигрался. Он не хочет, чтобы другие дети играли с ней прямо сейчас».

Нужно помочь жадному ребенку и его чувства обратить в слова в тех случаях, когда он сам не хочет делиться – может, окажется, что есть особые причины: возможно, это не детская жадность, а ему просто очень дорог дедушкин или папин подарок.

Нужно научить решать проблему

Нельзя забывать о возрастных кризисах. Дети часто думают, что поделиться – это значит отдать навсегда. Надо показать крохе, что это не так: в этом может помочь, например, кухонный таймер, который можно устанавливать на определенное время в ходе игры – пять минут с поездом играет Петя, а пять минут Миша.

Важно подготовить место для игр с друзьями

Если малыш ждет гостей, то родители могут помочь ему подготовиться к встрече особым образом. Пусть ребенок отложит в отдельную коробку игрушки, которыми он еще не готов делиться, потом выберет те, с которыми было бы весело поиграть вместе, и поставит их на виду – игрушечную рацию, кирпичи от конструктора, спортивный инвентарь.

Это подготавливает жадного ребенка к тому, что он будет делиться в игре. Стоит попросить гостя тоже принести игрушки поиграть, малыш будет еще более щедрым, если увидит, что его друзья тоже готовы поделиться.

Уважать личные детские вещи

Если дошкольник ощущает, что его личными вещами распоряжаются как угодно, то маловероятно, что он отпустит их хотя бы на минуту. Родители должны просить разрешения, если берут на время или перекладывают вещь, которая имеет особую ценность для ребенка. Родители, которые не хотят признавать права малыша на вещи, могут столкнуться с другой проблемой – детским воровством.

Как показать пример

Лучший способ избавиться от детской жадности – быть щедрым самому. Родителям следует постоянно делиться с ребенком – едой, вещами для игр, часто употреблять слово «делиться» при описании своих действий и не забыть рассказать, что делать это можно не только вещами, но и впечатлениями, любовью, новостями.

Источник: https://zhenskie-uvlecheniya.ru/zhadnyj-rebenok-vremennyj-i-legko-ispravlyaemyj-diagnoz.html

Ссылка на основную публикацию