Детские капризы

Статья на тему: Детские капризы

Консультация для родителей

«Детские капризы»

 Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте. Нет какого-то определенного периода в развитии ребенка, который можно было бы назвать «временем капризов».

Капризы—это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.

Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко «бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего С ПОМОЩЬЮ каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще».

Иными словами, наша неверная реакция на капризы — наиболее частая причина, из-за которой они повторяются.

Как же нужно бороться с капризами?

1. Как только ребенок начинает капризничать, откройте ему свои объятия, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем.

2. Если вам не удалось это сделать, ОСТАВЬТЕ РЕБЕНКА В ПОКОЕ, не обращайте на него внимания. Дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия. Его гнев — это в какой-то мере лишь попытка убедить вас и весь мир, что у него «плохая» мама.

3. Можно попробовать отвлечь внимание ребенка, переключить на что-то другое (нужно иметь с собой всегда какую-нибудь интересную для ребенка вещь).

4. Самые эффективные способы лечения капризов — те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают понять, что вы никогда не отнесетесь всерьез к его причудам.

Оставайтесь спокойными и равнодушными к его поведению, что бы он ни делал.

Если ребенок капризничает в многолюдном магазине или в каком-нибудь другом месте, где вы не хотели бы ударить в грязь лицом, вынесите его оттуда на руках, и пусть он поплачет на воле сколько ему угодно.

Первые капризы чаще всего начинаются дома. Это объясняется тем, что ребенок большую часть времени в проводит в квартире, в обществе родителей.

Так что если вы справитесь с первым капризом, то легко избежите его повторения в общественном месте. Помните, гораздо легче осилить первый или шестой по счету каприз, нежели сотый или двухсотый.

Действуйте разумно с самого начала, и тогда вам не придется долго страдать.

5. Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за сущего пустяка. Выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше. Уверьте ребенка, что вы все равно любите его и убеждены: он никогда больше не станет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется.

Такая реакция на капризы ребенка столь же важна, как и те рекомендации, что предложены выше. Подобный разговор с малышом необходим, чтобы у него не возникло чувство вины, как это нередко случается после бурных всплесков гнева.

Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины.

Внешними проявлениями детских капризов чаще всего выступают плач и двигательное возбуждение, принимающие в тяжелых случаях форму «истерики».

 Капризы могут носить случайный, эпизодический характер и возникать в результате эмоционального переутомления; иногда они являются признаком или следствием физического недомогания или выступают в качестве своеобразной реакции раздражения на препятствие, запрет.

В то же время детские капризы часто принимают вид стойкого и привычного поведения в общении с окружающими (особенно с близкими взрослыми) как средство достижения своих целей и могут в дальнейшем стать укоренившейся чертой характера.

В норме естественным (хотя и не обязательным) является учащение капризов в периоды кризисов развития, когда ребенок особенно чувствителен к воздействиям взрослых и их оценкам, трудно переносит запреты на осуществление своих замыслов.

Преодоление капризности требует четкого определения причины возникновения каприза

Наиболее типичными ошибками взрослых, провоцирующих капризы у детей, являются:

1) авторитарность или гиперопека (сверхопекающее поведение родителей), подавляющие возросшую инициативность и самостоятельность детей. В этом случае возникают «капризы обиженного»;

2) заласкивание ребенка, потакание всем его прихотям при полном отсутствии разумных требований («капризы баловня»);

3) отсутствие необходимого ребенку внимания, безразличное (малоэмоциональное) отношение к поведению и действиям ребенка, отсутствие последовательной системы поощрения и наказания («капризы безнадзорного»).

Ребёнок по сути своей, уникальное создание, чистое светлое, не испорченное социальными установками и негативным опытом. Уровень его капризности всегда зависит от уровня нашего внимания к нему. Ведь не забывайте, ребёнок, особенно в ранние годы зависим от нас фактически полностью.

Очень важно знать, что внимание, как и всё, впрочем, в нашей жизни, должно быть умеренным, ребёнок не должен чувствовать себя отвергнутым, но и корону на него одевать не стоит.

В первую очередь, Вас должен потревожить тот факт, что ребёнок начал манипулировать, ведь капризами он пытается добиться всего того чего пожелает.

В один прекрасный момент он просто почувствовал, что таким вот способом взять можно, и, причём очень просто.

Помните, что такое поведение вашего малыша не только влияет на ваши нервы, оно непосредственно портит нервную систему ребёнка, в результате могут возникнуть неврозы, чувство тревожности, бессонница, может пропасть аппетит.

Чтобы избежать таких последствий, постарайтесь выяснить причину каприза, иначе устранить его будет сложно.

Ваш ребёнок, это и вправду ещё ребёнок, ему сложно решать важные задания, ему хочется играть, ему сложно усидеть на одном месте, он набирается опыта и, причём по ускоренной программе.

Как часто мы думаем, что ребёнок избалован, изнежен и поэтому капризничает. Но вспомните своё поведение, ведь чрезмерное внимание утомляет и нас с вами, что ж тогда творится с ребёнком, у которого психика послабей будет.

Из радостного смеха всё переходит в плач, в апатию.

Но и не забудем о том, что недостаток внимания, равнодушие вызовет всё те же капризные реакции. Малыш от нехватки материнского внимания может стать агрессивным, раздражительным, могут даже наблюдаться отставания в умственном развитии.

Итак, узнав причину каприза, выяснив каприз ли это нужно приступать к устранению:

— Прежде всего, будьте сдержаны, терпеливы и спокойны. Попробуйте оставить ребёнка на некоторое время одного (если конечно это каприз).

Ведь капризность это как фильм, а вы главный зритель, лишившись объекта, у малыша не будет другого выхода, как закончить своё выступление. Переплакав, немного всхлипывая, он обязательно к вам подойдёт, узнать, почему вы неотреагировали, что за обстановка.

Да, и не забывайте, ведь он просит о помощи, и надобность в ней не отпала, просто отпал способ, которым он хотел её попросить.

— Не стоит напоминать ребёнку об этой ситуации, говорить с ним о его переживаниях, иначе всё может, повторится, воспоминания нахлынут, и Вы будете свидетелем очередного каприза.

— Уважаемые родители, будьте внимательны к своим чадам, знайте, что всегда есть причина и как результат – следствие, помните, что ребёнок это ребёнок и фактически всё зависит от вас. Старайтесь не допускать ошибок, а, допустив, разумно их исправлять.

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2018/02/24/detskie-kaprizy

Капризное дитя

Малыш рождается на свет уже с определенным характером. С каждым днем ребенок растет, развивается.

Новорожденный младенец начинает хныкать/плакать/кричать, когда хочет есть/спать/к маме и т. п., это не каприз, это требование ребенка удовлетворить жизненно необходимые потребности: в пище, сне, безопасности, любви…

Подрастая, малыш начинает еще активнее отстаивать «свои интересы». Теперь сразу понятно по скривленному личику или крику, что что-то не нравится или хочется чего-то конкретного.

Это абсолютно нормально и естественно! Поэтому не надо паниковать, если ребенок не во всем слушается, не надо сразу вешать на ребенка ярлык «капризули», необходимо, прежде всего, научиться уважать право ребенка на выбор и собственное мнение даже в таком малом возрасте!

Под влиянием внешних факторов и эмоций постепенно формируются его привычки и темперамент. Если взглянуть на стаю деток, которые играют во дворе, можно заметить, какие они разные.

Но все не так просто. Капризы тоже имеют место быть. Что же это такое, почему они появляются, а главное – как воспитать ребенка, чтобы с одной стороны не сломать его характер, а с другой – чтобы он «не сел на голову» родителям? Давайте будем разбираться!

Практически все родители во время воспитания своих чад сталкиваются с их капризами. Распознать капризы очень просто – ребенок ноет, плачет (очень часто без слез), нервничает.

Более старший ребенок может проявлять свое недовольство мгновенным приступом злости.

Ярким примером такого поведения может служить всем хорошо знакомая ситуация в детском магазине, когда малыш хочет игрушку, а мама отказывается покупать.

Но детские капризы могут быть связаны не только с желанием получить лакомство или какой-то предмет.

Детские капризы: причины и свойства

Существует много других причин, почему ребенок капризничает. А именно:

  1. Физиологические – ребенок голоден, хочет пить, устал или болен. Родителям следует внимательно относиться к своему ребенку и уметь распознавать его потребности еще с рождения. Если более старший ребенок может объяснить, что его беспокоит, то малыш любую потребность проявляет плачем.
  2. Психологические – напряженная эмоциональная обстановка в семье, ссоры между родителями, плохое отношение к ребенку. Также провоцировать капризное поведение может отсутствие должного родительского внимания. Современный стиль жизни заставляет родителей много работать. Взрослые проводят на работе почти все свое время, а на выходных занимаются бытовыми делами.
  3. Пробелы воспитания – очень часто родители преодолевают детские капризы покупкой новой игрушки или чего-нибудь вкусненького. Таким образом у ребенка устойчиво формируется ассоциация – поплакала, покричала и получила желаемое. В таком случае дети не знают запретов и просто манипулируют родителями.
  4. Чрезмерная опека – существуют семьи, в которых взрослые слишком жестко воспитывают детей. Они фактически контролируют каждый шаг своего чада, не давая права на самостоятельность. Такие родители запрещают почти все. Последствия такого воспитания могут проявиться в излишней закомплексованности. Со временем даже может развиться чувство собственного несовершенства. Безусловно, родители должны следить за своими детьми. Но надо всегда помнить, что даже капризный ребенок – это личность со своими вкусами и предпочтениями.

Итак, физиологические причины капризов можно легко удовлетворить, если правильно понять потребности ребенка. С причинами психологического характера следует хорошо разобраться всей семьей. Если взрослые не в состоянии самостоятельно решить проблемы, лучше обратиться к специалистам, которые помогут наладить отношения между членами семьи.

Что касается воспитания – в этом аспекте родители часто допускают ошибки, когда каждый из взрослых навязывает ребенку свою модель поведения. В итоге ребенок не будет знать, кого слушаться и не будет понимать, почему мама говорит одно, а папа – совсем другое. Психологи советуют, чтобы родители разработали одни «правила игры», а спорные моменты относительно воспитания решали наедине.

Подытоживая, можно добавить, что ребенок – это индивидуальность, которая еще с колыбели требует не только внимания, но и уважения.

Влияние запретов на детские капризы

Каждый ребенок, в силу особенностей развития психики, имеет четкие сильные желания и слабую волю. Он оказывается между своими желаниями, которые чувствует очень остро, и запретами, которые выдвигают родители.

Если запретов слишком много, если родители недостаточно много и ясно объясняют причины этих «нельзя», если в целом мало уделяют внимания ребенку – капризы неизбежны, они непременно появятся! Давайте разберем эти случаи более подробно:

Когда запретов слишком много, капризный ребенок начинает просто игнорировать их, ведь перестает верить в подлинность запретов.

Их должно быть немного, действительно важных, связанных, например, с безопасностью жизни (нельзя лезть к розеткам, плите, играть на лестнице и т. п.), нормами поведения (нельзя ноги класть на стол, бросать камни в людей и т.п.

) прочее, но, к сожалению, мамы часто дергают ребенка на каждом шаге – «туда не лезь, это не делай, не крутись под ногами, посиди спокойно, не трогай вещи/траву/землю т.п.».

[note]Помните, что ребенок стремится познавать окружающий мир, и задача родителей – создать все условия для этого. Поэтому, и думать надо в направлении «Как разрешить? Как дать возможность ребенку прочувствовать это?», а не «Опять туда лезет! НЕЛЬЗЯ!!!».[/note]

Читайте также:  Оценка за любознательность

Приведу несколько примеров: лезет к розеткам – можно оттаскивать и ругать 100 раз на день, а можно поставить заглушки; лезет в лужи – можно запрещать, кричать, сидеть дома, а можно одеть ребенку цельный дождевик-комбинезон, резиновые сапоги и сказать, что все лужи для него; ребенок открывает все ящики и выкидывает оттуда вещи – можно ругать, все ящики закрыть, а можно оставить некоторые, положив внутрь только такие вещи взрослых, которые можно взять ребенку и т.п.

Если родители мало объясняют причины запретов, ведь гораздо легче отвлечь, переключить внимание ребенка на что-то другое, придумать какое-то сказочное объяснение, что на самом деле является обманом по отношению к ребенку, или просто «авторитетно» заявить «потому что я так сказал!», — после таких действий родителей ребенок перестает им верить и доверять.

Такие вещи приводят к очень негативным последствиям в будущем: капризный ребенок начинает истерить чаще, не обращает внимания на объяснения, не верит обещаниям и тому подобное.

Для того, чтобы ваши отношения с ребенком были действительно близкими и доверительными, чтобы ребенок не капризничал, объясняйте и еще раз объясняйте ему все, что делаете не так, как ему хочется, все, что «не можно»! И делать это необходимо с самого детства! Прижмите свою кроху, покажите, что вам не безразличны его чувства, но отменить запрет невозможно.

Когда родители в целом мало уделяют внимания ребенку, он начинает чаще капризничать, намеренно делать вред – таким образом ребенок бессознательно пробует привлечь к себе внимание взрослых. В такой ситуации ребенок абсолютно невиновен, ведь потребность в общении и взаимодействии с взрослыми, потребность в любви, нежности – являются крайне необходимыми для нормального развития человека.

Источник: https://podrastu.ru/vospitanie/detskie-kaprizy.html

Как реагировать и бороться с капризами ребенка (ребенок от рождения до 1 года)

Прибавление в семье – огромное счастье родителей. Когда роды прошли благополучно и ребенок развивается согласно возрастным нормам, маму редко беспокоит капризность ребенка.

 Родители не могут нарадоваться, когда малыш растет спокойным и покладистым. Мамы и папы к этому привыкают, и им кажется, что так будет всегда. Но вдруг все меняется. Ребенок стал капризничать, часто плачет, не поддается уговорам.

Такое часто случается к концу первого года жизни. Почему так происходит?

Капризы детей до 1 года

Чтобы понять, может ли ребенок в возрасте до 1 года капризничать, предлагаем разобраться в психологических особенностях развития крохи:

Кризис проявляется в промежутке от рождения до 2 месяцев. Это очень важный этап в развитии ребенка. И своевременное появление кризиса является нормой. Ваш ребенок должен реагировать на приближение взрослого, издавать звуки (вокализации) при общении с мамой, реагировать улыбкой. Потеря веса – главный признак кризиса.

Это второй этап развития ребенка до года. Чаще всего он проявляется от второго месяца до года. В это время малыш общается через эмоции. И родителям важно уделять общению огромное внимание. Постепенно кроха произносит первые слова, изучает мир через действия с предметами окружения.

Плач и лепет в этот период говорят о стремлении установить контакт со взрослым. А когда появится самостоятельная речь ребенка – кризис миновал.

Изучив важнейшие психологические особенности детей в это период развития, попробуем разобраться, несут ли в себе капризы ребенка до года что-то серьезное.

Что такое капризы. Может ли новорожденный ребенок капризничать

Под капризами понимают разные прихоти и упрямство. В раннем возрасте под видом каприза прячутся основные потребности ребенка и чувство дискомфорта. Иногда, называя своего малыша в возрасте до года капризным, мамы неверно истолковывают само определение.

Ведь плач и беспокойство ребенка в столь нежном возрасте – это единственный путь общения с родными. В их арсенале нет слов, жесты тоже еще слабо выражены — остается только реветь. А причин для расстройств может быть несколько. Первые, естественные – ребенок хочет кушать, у него мокрые пеленки, либо же он замерз.

Возможно также, что малыш просит помощи, когда у него что-то болит. Заботливая мама сразу поможет малышу.

  • Убедитесь, что ребенок сухой. Дети часто сигнализируют плачем о необходимости сменить подгузник;
  • Важной причиной беспокойства выступает голод крохи. Во избежание такого следует вовремя кормить ребенка;
  • Если вы уже покормили малыша и убедились, что больше нет никакого дискомфорта, но он продолжает плакать, причиной могут быть газы или колики. Одна из самых распространенных причин капризного состояния детей до года;
  • Перемена погоды, магнитные бури. Тут уже сложно подобрать определенный рецепт. Уделите в этот день малышу больше внимания, носите его на ручках, поспите вместе;
  • Беспрерывный плач может быть свидетельством какого либо заболевания (см статью о распространенных недугах новорожденных детей);
  • С трехмесячного возраста причиной капризов могут стать зубы. Да, не удивляйтесь. Начинают набухать десны, ребенок тянет в рот всё, что попало в его ручонки, наблюдается обильное слюновыделение – вот основные признаки того, что беспокоят именно прорезывающиеся зубы. И пускай они вылезут только через 2-3 месяца, проблемы начинаются уже сейчас;
  • Режим дня. Дети нуждаются в его четком соблюдении. Это касается кормления, сна (четкий сон по расписанию снимет нервное напряжение, и ребенок станет заметно меньше хныкать.), прогулки, игр, развивающих занятий и даже свободного времени. На один выпадающий элемент из режима ребенок остро реагирует. Вот тут вас ждет неспокойный денек

Часто бывает, что радостный и праздничный день, ярко проведенный вместе с малышом заканчивается капризами и слезами ребенка. Он отказывается засыпать, излишне возбужден и его трудно успокоить. Такое поведение для деток 10-18 месяцев — результат нервного перенапряжения, которое они испытали.

Их слезы — естественный в этом возрасте способ избавится от напряжения. Ведь шумная компания, новые лица, яркие краски и непривычные звуки — все это для малыша оказалось стрессом. Поэтому он и раздражается, плачет, капризничает.

В такой ситуации необходимо проявить максимум заботы и терпения к ребенку. Не получиться криками и угрозами заставить его успокоиться. Лучше прижмите ребенка к себе, поносите на руках, сделайте приятные для него процедуры: выкупайте в теплой ванне или проведите сеанс легкого массажа.

Все это поможет малышу быстрее расслабиться и успокоиться.

Подобные беспокойства и капризы у ребенка могут возникать и в другой ситуации, когда вступают в силу запреты родителей. Почти год малыш был ограничен стенками манежа или коляски, его окружали только знакомы вещи. С развитием ребенка у него возникают потребности к познанию нового. Другого он не знал и этим удовлетворялся.

Ползая и делая первые попытки самостоятельно подняться с пола и ходить, он тем самым расширяет свой кругозор, узнает много нового. Не понимая опасности окружающих предметов, малыш с интересом все исследует.

У него возникает естественное желание не только рассмотреть, но и пощупать руками, испытать на прочность и отведать на вкус новый предмет. Такое поведение непременно вызывает реакцию родителей.

И чаще всего она носит запретный характер в виде окрика и отбирания понравившейся вещи.

Повысили голос, забрали “цацу” и даже унесли с интересного места назад в манеж. Как в этом случае малышу выразить свое возмущение и желание продолжить исследования в новом мире? Только криком.

Пока это единственное, что он может делать для привлечения внимание к себе и своей естественной потребности познавания нового. Никакие компромиссы в виде старых игрушек или соски его не устраивают.

Чтоб избежать таких капризов, следует заранее продумать, как сделать для ребенка открытие новых предметов более радостным.

Пусть вокруг останутся только те вещи, которые он сможет безболезненно для себя исследовать на вкус и форму.

И чтоб родители не беспокоились о разбитом и испорченном предмете, все лишнее надо убрать: спрятать или переставить повыше. Читаем также: сколько игрушек нужно ребенку

Оставьте первооткрывателю то, что принесет ему радость. То, что можно будет передвигать, складывать друг в дружку или позволит извлекать из предметов новые звуки. Ведь неприглядные пустые коробки, крышки, кастрюльки и половники гораздо интереснее хоть и ярких, но уже надоевших игрушек.

Еще одной из причин внезапного раздражения ребенка могут стать трудности при становлении речи. Малыш растет, а его речь не поспевает за его развитием. Новые желания что-то сделать или попытки передать свои эмоции выливаются в мычание или протягивание рук. Родители не понимают его “намеков” и не идут на помощь.

 Как, кроме слов, обратить внимание на себя и на возникшую проблему? Опять детские крики и капризы. Они могут проявиться в отказе от привычного купания или пользования горшком, к которому уже приучен ребенок.

Все, что раньше было малышу приятно и он охотно это принимал, теперь может вызывать у него недовольство.

В данном случае это будет не просто каприз, а сигнал родителям. Таким поведение ребенок выражает то, что не в состоянии высказать словами. И бороться с такой раздражительностью, насильно ее переламывая, не стоит. Лучше присмотреться к ребенку и выяснить причину его капризов.

Возможно при последнем купании вода была чересчур горячей или пена щипала глазки. А может при прошлом использовании горшка пластмасса прищемила нежную кожу малыша. Негатив, испытанный в этот момент, запомнился ребенку, и он не хочет его повторения.

Поэтому всеми силами он сопротивляется очередному купанию или высаживанию на горшок (читаем также: как научить ребенка ходить на горшок).

Самое результативное средство в этой ситуации — время. Не стоит ругать ребенка за каприз и настаивать на своем. Дайте ему время забыть о неприятном инциденте и через некоторое время повторите свои попытки.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Как преодолеть детские капризы

Всем своим поведением ребенок показывает, что ожидает понимания со стороны взрослых. Изменения в поведении малыша порой приводят взрослых в смятение и вызывают желание немедленно прекратить безобразие и капризы.

Капризы, крики и плачь — это не обычное безобразие, которые следует немедленно прекратить. Это очередной сигнал ребенка о том, что он ждет понимания и реакции со стороны взрослых. Он ищет способ управления родителями для получения желаемого.

В ход идет все: крики, слезы, кусание, дерганье за волосы, драка. И если это сработаете, то такое поведение станет нормой, и решать свои проблемы ребенок будет только таким способом. Этого нельзя допустить.

И если не реагировать на неправильное поведение и показать малышу, что капризами ничего не добьешься, то он станет меняться и перестанет плакать и капризничать.

В некоторых ситуациях учитесь не обращать на ребенка внимания. Иногда это бывает лучшим решением вопроса. Ребенок может быстрее перестать капризничать и плакать, если поблизости нет людей, пытающихся его успокоить. Присутствие зрителей и сочувствующих только усиливает капризы и плач малыша. Ведь даже некоторые взрослые любят “выступать” на публику, что уж говорить о детях.

  • Многие родители заблуждаются, считая, что малыша нужно больше ласкать и носить на руках. Это неправда! Чаще всего капризными становятся дети, которых окружает чрезмерная ласка. Психологи советуют не впадать в крайности. Да, малыш нуждается в вашем внимании и ласке, однако, он тоже должен понимать, что мама и папа не могут сутки напролет носить его на руках. У них тоже есть свои потребности;
  • Вседозволенность и неограниченность. С самого раннего возраста ребенок должен знать слова «Нельзя», «Нет», «Стоп». Это будет дополнительным стимулом для дисциплинированности крохи в будущем. Наличие в воспитании этих понятий избавит как малыша, так и родителей от излишних капризов. (Читаем по теме: как правильно говорить ребенку НЕЛЬЗЯ);
  • Постоянное внимание старших часто становится причиной детских капризов. По своей натуре ребенок не может общаться исключительно со старшими. Он начинает уставать от навязчивого поведения взрослых. Дайте больше свободы крохе. Пусть он поиграет сам, погуляйте на улице с другими мамочками, пообщайтесь с ними. А малыши будут обмениваться жестами и улыбками друг с другом в коляске;
  • Не перестарайтесь, следуя предыдущему пункту. Полное отсутствие внимания также негативно скажется на психологическом и эмоциональном состоянии крохи. Криками и капризами он будет требовать внимания близких людей;
  • Непоследовательность и отсутствие единства требований мешают адаптации ребенка к окружающему миру. Во избежание этого, договаривайтесь с родственниками о единой линии воспитания. Следите за своим отношением к ребенку. Если вы что-то разрешили вчера и запретили сегодня, то необходимо объяснять малышу, почему вы так поступаете. Независимо от того, что он еще совсем мал. Он все поймет на уровне эмоций.
  • Самый популярный каприз – вечерний, когда пора идти в кроватку. Малыш никак не может понять, почему вместо интересной игры в футбол с папой он должен спать. Чтобы вечерние капризы остались в прошлом, за час до сна отмените все подвижные игры — пусть это будет чтение книги или просмотр мультфильма. Кстати, очень полезны в этом случае детские передачи по типу «Спокойной ночи, малыши» — они действуют, как сигнал ко сну.
Читайте также:  Изучение английского языка по скайпу

Какой должна быть реакция родителей

  • Начните с себя. Будьте последовательны. Помните о последовательности. Не поддавайтесь на хныканье крохи. Если вы запретили что-то брать, значит, это табу! Единое правило для обеих сторон.
  • Не переусердствуйте. Когда вы реагируете чрезмерно строго, малыш может запомнить вашу реакцию на его поведение. Он может неправильно интерпретировать сложившуюся ситуацию и воспринять вашу необычную реакцию как награду за поступок — у ребенка может возникнуть желание снова повторять те действия, которые вызвали у вас бурное негодование.
  • Проанализируйте режим дня малыша. Если нужно, внесите коррективы. Соблюдайте режим системно. Делайте разнообразным день крохи. Больше уделяйте внимание прогулками и смене игровой деятельности.
  • Похвалите ребенка за хорошее поведение. В том случае, если постоянно заострять внимание малыша на негативных действиях, то он нарочно будет повторять их для привлечения вашего внимания. Старайтесь формировать положительный настрой в поведении малыша. Создавая благоприятную атмосферу дома, вы уменьшите желание ребенка быть в оппозиции.
  • Постарайтесь уменьшить количество запрещенных для малыша действий. Убирайте предметы, которые малышу не следует брать, используйте пластиковые заглушки на панели управления телевизором и видеотехникой, закрывайте на специальные запирающие устройства дверцы шкафчиков и комнат, в которые не следует попадать ребенку.
  • Реагируйте быстро. Когда ребенок делает недозволенное, немедленно и строго скажите ему «Нет». Если ребенок вновь повторит действие, еще раз запретите поступок и уведите его в другое место.

Таких примеров множество. Помните, что капризы ребенка во многом зависят от вас. (сейчас мы не говорим о том, когда малыша что-то беспокоит).

Самый трудный в воспитании ребенка до года – это первый месяц. Совершенно нормально когда новорожденный малыш может плакать и капризничать просто так до двух часов в день. Не волнуйтесь, с каждым месяцем вы все больше и больше будете понимать своего малыша. Любите свою капризную кроху!

Видео галерея по теме капризов и истерик

Делюсь опытом своей семьи, как мы предотвращаем капризы и истерики, и какую систему наказаний и поощрений мы выработали:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html

Детские капризы

le>

Попробую сама сформулировать. Каприз – это попытка ребенка выразить свое состояние посредством изменения поведения.

Детские капризы: какими они бывают?

Это может быть вполне реальная просьба, конкретно сейчас истолкованная как каприз. С этим я часто сталкиваюсь: например, дочке всегда можно выбирать, какую маечку надеть, а муж, первый раз одевавший ребенка после большого перерыва, истолковал ее попытки отказаться от предложенной майки как «капризы». Очевидно, что это не они.

А какие еще бывают капризы? Часто мнимый каприз – это сиюминутное раздражение мамы. Вот я знаю, что у дочки сейчас возраст «я сама», и обычно она сама одевается, обувается, выключает свет и телевизор перед сном… Но иногда хочется скорее ее одеть или уложить – и я сама кидаюсь выключать свет, натягивать ей кофту.

А ребенок в недоумении и обидах. Никакой благодарности маме за помощь – подумайте, какая! А ей и не нужна помощь. Она, может, сама и пытается об этом заявить.

Привычный порядок вещей нарушен мамой, и ребенку непонятно и даже страшновато: как, почему? Мама не верит, что я могу? Сердится? Забыла? Все пошло не так, и малыши часто просят: «Сними, я сам надену».

Как мне кажется, это не каприз – это попытка вернуть все на свои места. Как бы перемотать пленку и начать заново. Хорошо, если хватит выдержки собраться и дать малышу самому сделать привычные действия. А если нет? Так и будет он «в непонятках» еще долго: и неуютно, и обидно…

Одно из самых «скользких» мест – магазин. Вот пошли в магазин мама и малыш. Мама ходит, смотрит, кладет в тележку то, что ей понравилось. А ребенок что-то попросит и часто услышит: «Нет!».

А почему? Это маме очевидно, что конфеты вредно, что денег мало, что нести тяжело и вообще «Нельзя все подряд покупать!». А ребенок видит только то, что видит: мама берет все, а ему ничего нельзя.

И начинаются «капризы», упертость, вопли и обиды на весь мир.

И еще следует, по-моему, выделить в отдельный разряд капризы от усталости. То есть когда вы видите, что ребенок устал, у него сбился режим или он приболел.

Здесь каприз – это даже не желание настоять на своем, а просто выплеск негатива: малышу плохо, и он ищет ситуацию, которая оправдывала бы его состояние. То есть ему плохо и хочется плакать, и он сам «нарывается» на запрет или окрик, чтобы потом обоснованно прокричаться.

Такие вопли малыша – испытание для маминых нервов, не очень хороший опыт для ребенка и просто неприятный случай в отношениях.

Я стараюсь гасить дочкины порывы в начале.

Сразу, как только она начинает «нарываться», я предлагаю ее «пожалеть» – беру на руки, ласкаю, тихо рассказываю, как я понимаю, что она хочет, но она так устала, поэтому ей и плакать хочется, и что надо немножко отдохнуть, а потом мы сделаем сразу то, что она хочет, и ла-ла-ла…

Заканчивается монолог обычно вопросом, причем любым, на «переключение» и настрой на отдых: «Тебе принести бутылочку?», «Полежишь со мной или в кроватке?». Во время монолога ребенок может и выплакаться, но это не злой истерический рев, а тихий хнык.

Итак, мы насчитали:

  • капризы – обычная просьба, в данном случае истолкованная как каприз;
  • капризы – поведение, спровоцированное изначально необычными реакцией или действиями чем-то
  • раздраженной мамы в обычной ситуации;
  • капризы – результат непонимания «правил игры» ребенком;
  • капризы – результат переутомления.

Чтобы оценить, в чем причина и начало каприза, нужна уйма внимания, терпения и хорошей памяти.
Внимание – чтобы уследить, на чем дитя «коротнуло»: часто один отказ позже вызывает массу капризов, которые уже сложно снять.

Память – чтобы вспомнить, были ли у ребенка причины заблуждаться относительно вашей сегодняшней реакции. Вот, например, вчера были гости, по случаю которых ребенок слопал не одну законную конфетку в день, а все три.

И сегодня он начинает капризничать: хочет еще конфету, а мама сердится, ведь можно только одну – и малыш об этом знает! Да, знает. Но знает и то, что вчера можно было три. А вот знаний и опыта, чтобы сопоставить информацию и сообразить про исключительность вчерашнего случая, у ребенка нет.

И получается, что малыш требует «законного», а мама ему отказывает «на законных основаниях». Ну как тут прийти к соглашению?!

И конечно, нужно много терпения – чтобы разбираться с капризами, не срываясь на ребенке. В зависимости от причин каприза можно использовать разные приемы во избежание конфликтной ситуации с ребенком. Вот несколько наших примеров гашения конфликтов, когда дочке было 1–3 года.

Прогулка

Я говорю, что на обратном пути мы зайдем в магазин, надо купить хлеба и молока (например), потом пойдем домой, кушать и дедушку кормить. Погуляли – пора домой. «Не хочу» – «Ну, давай не домой (так как я согласилась домой не идти, ребенок обычно уже не закатывает истерику).

Пошли пока в магазин зайдем, а то как же будем дедушку кормить без хлеба-то?» Дошли до магазина. Пока я покупаю хлеб, малышка прилипла к витрине с конфетками-жвачками. «Мам, вот эту хочу!!!» – «Ладно (я соглашаюсь принципиально, дальше истерики нет, обсуждаем только детали), быстро решай, какую, только одну. И кушать будешь только дома, пообедаем – и потом съешь». Договорились.

Параллельно можно предложить малышу выбрать себе творожок-йогурт-сырок.

В итоге счастливый обладатель конфетки и творожка идет домой (вначале она не хотела домой, а сейчас у нее миссия – несет домой свой творожок и конфетку).

Дальше, честно говоря, моя дочка, например, купленные конфеты в 80% случаев и не ест. Притом что лежит все в открытом доступе. Это можно, это ее конфетка – и интерес потерян.

Ребенок капризничает в магазине

сейчас ребенку уже часто нравятся по-настоящему дорогие игрушки, которые я не планировала покупать. (Надо отметить, что вообще, если мы идем с дочкой в магазин, то хоть резиночку для волос или блокнотик покупаем «для души», плюс с раннего детства есть негласное правило – покупать не больше одной игрушки-приятности за раз). Итак, средства против истерик.

Присаживаюсь рядом, вместе смотрим понравившееся, понимаем, что это что-то очень хорошее… Дальше – что оно очень дорогое, у нас нет столько денег с собой…

«Я представляю, как тебе это хочется, но это очень дорого, мы не можем это купить прямо сейчас. Если очень хочешь именно это, мы сможем купить тебе это на день рождения или на Новый год.

Напомни мне дома, хорошо?» 99% – забудет. Если вспомнит, значит, «это» – мечта ее жизни.

«Да, действительно, очень хорошая игрушка! Но давай пройдем весь магазин, может, там есть что-то лучше!» Много шансов, что следующее приглянувшееся будет на пару порядков дешевле. Если не получилось – см. п. 1.

Если речь идет о чем-то хоть относительно «мужском»: электромобиль, снегокат, лыжи, велосипед, модели автомобилей и т.п.: «Знаешь, лучше мы с тобой спросим у папы, он все-все про это знает и сможет выбрать самое лучшее!»

Кстати, «правило одной покупки» вообще очень полезное. Как я уже сказала, моя дочка с раннего детства знает, что «приятность» за одну прогулку покупается максимум одна. Если в магазине понравилось что-то, мы кладем это в тележку. Если через три прилавка увидели что-то лучше, выкладываем предыдущую несостоявшуюся покупку и берем новую…

В итоге по пути к кассе может быть рассмотрено и отвергнуто несколько игрушек. И ребенок доволен – он все потрогал, посмотрел, «примерил на себя» и выбрал то, что по-настоящему хочется, и мама – никаких воплей-истерик, малыш сам выкладывает выбранное ранее.

Кстати, грамотно выбирая путь по магазину и чуть-чуть повосхищавшись, вполне можно остановить выбор на чем-нибудь нужном и бюджетном.

Во-первых, стоит заранее напоминать малышу, что скоро пора спать.

У нас это как-то так звучит: «Уль, сейчас доешь, водичка в ванну нальется, и пойдешь купаться, ведь спать скоро надо!»; «Ульяна, там вода почти набралась в ванну, ты игрушки выбрала для купания?»; выходим из ванной: «Пора-пора, а то почитать не успеем!» В кровати: «Давай, скорее надевай пижамку, а то замерзнешь!», потом почитали в кровати и: «Все, пора спать, выключай свет». Вот тут у нас бывает заминка – спать она не хочет. Не возражая по сути, я напоминаю, что завтра в садик рано и – «Ты сама свет выключишь или я выключаю?». Обычно чадо с воплем «Яяяяя!!!» выключает свет – и остается только лечь спать: выкупанной, в пижамке, после сказки и в темноте.

Читайте также:  Что делать, если ваш ребенок растет неформалом

Ребенок капризничает: профилактические меры

Вообще, при любом начинающемся «капризе» я стараюсь представить ситуацию с точки зрения ребенка: как она это видит, чем вызван «каприз» – и вспомнить себя в детстве.

Мне кажется, что готовность мамы понять желание ребенка и посочувствовать его переживаниям – уже полдела на пути к пресечению начинающегося каприза.

Еще хорошо не отказывать, а сразу оговаривать вариант, когда желаемое будет возможно.

Итак, попробую выделить «правила», позволяющие избежать капризов.

Быть последовательной. Если вчера это было можно, то почему сегодня – нельзя?!

Уметь понятно объяснять, причем не во время, а желательно до каприза. Скажем, про изменившиеся обстоятельства. Например, после дождя можно, сразу выйдя на прогулку, проговорить, как мокро везде и какие мокрые качели, на которые лучше не садиться – иначе сразу придется бежать домой переодеваться.

Вообще, хорошо проговаривать свои планы и распорядок: чем меньше не-ожиданностей, тем спокойнее ребенок.

Делать скидку для уставшего ребенка, но не в плане «все разрешить», а не воспитывать и пожалеть.

Использовать как можно меньше запретов, особенно категорических. Можно сказать: «Не трогай стиральную машину!», а можно: «Тебе интересна стиральная машина? Давай вместе ее загрузим, и я покажу тебе, как ее включать.

А ты знаешь, что детям нельзя ее включать одним? Машина может сломаться, тогда мама и папа очень расстроятся, и мы никогда ничего не сможем постирать…» Дочка, убедившись, что ей можно трогать машину, если мама рядом, моментально научилась класть в стиралку свои вещички и звать меня – включать.

Хорошо подумать, прежде чем сказать «нельзя» – действительно ли и почему это «нельзя» и при каком условии это «можно».

По возможности не обещать ребенку ничего такого, что бы могло быть не выполнено. Проще использовать формулировки «я постараюсь», «я попробую».

Прежде чем окончательно рассердиться, вспомнить себя. Сколько раз вы приобретали кроме основных покупок еще «вон ту милую вещичку» или «это как раз то, что я хочу»? Сколько раз вы не доделывали вечером дела – оставляли на утро или просили помочь? В общем, вспомнив свое поведение, часто понимаешь, что малыша ругать не за что.

Конечно, это не универсальный учебник – это только мои наблюдения. Я просто надеюсь, что мои мысли могут помочь хотя бы одной маме и малышу – и это уже значит, что я не напрасно все это писала.

Все дети разные, но мне кажется, если с рождения придерживаться одного и того же принципа воспитания, можно несколько сгладить черты характера и поведение ребенка. Хотя, конечно, многие мамы сейчас скажут, что мне просто повезло с ребенком.

Наверное, они правы. Мне действительно повезло.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1101/detskie-kaprizy

Детские капризы. Продолжаем вечную тему

Провела тренинг о детских капризах. Многие родители заблуждаются в определении данного понятия, путают его с другими формами поведения детей. И не знают, как реагировать в конкретном случае: иногда отталкиваются от своего опыта, иногда от своих эмоций.

Затронем тему детских капризов снова. 

Тема, как будто уже звучавшая много-много раз, но, всё же, остаётся актуальной на протяжении всего времени человечества, пока существует родительство.

Как реагировать на детские капризы?

Первым делом, нужно понимать суть данного понятия и отличать его от простой невоспитанности ребёнка – деструктивных форм поведения.

Каприз – это яркий признак кризисного периода в жизни ребёнка, как отмечают отечественные психологи Д.Б. Выготский, Л.С. Эльконин и зарубежные, среди которых Э. Эриксон. Это необоснованное требование чего-либо.

Ребёнок настоящий каприз переживает очень глубоко и эмоционально, так как он является выражение психологического напряжения малыша. Почему же возникает это самое «психологическое напряжение»? это результат конфликта между возросшими желаниями, требованиями ребёнка и его возможностями.

Вспомним, как наш малыш нервничал в годик, когда хотел идти «куда хочу», а мы ему запрещали. Вспомним, как он негодовал, когда хотел САМ (есть, одеваться), а ручки не слушались.

Как он «хотел САМ, но не хотел» ближе к трём годам и «ничего не мог», так как боялся потерять ваше внимание, любовь.

Всё это признаки кризисного периода в жизни малыша: кризис года, кризис «Я-САМ», кризис семи лет и подросткового возраста.

В каждом случае ребёнок переживает сильное чувство своей несостоятельности, которое раздражает, напрягает, выводит из себя, а дитё не может понять, что с ним такое. Поведение изменяется в худшую сторону, а родители только разводят руками: «Капризы без повода». Повод есть всегда.

Нужно его понять, принять и помочь чудо-чаду с ним справиться, пережить кризисный период. В этот момент ему нужны только ваша любовь и поддержка.

Капризы возникают, когда малыш устал и хочет спать, но от перевозбуждения просто не может уснуть. Так же они имеют место, если дитё приболело. В таком случае, мы делаем всё, что бы облегчить ему страдания.

Как же тогда назвать те моменты в поведении ребёнка, когда он «делает на зло», «падает в истерике на пол, требуя своего», «плачет от малейшей неудачи»?

Это всего лишь неправильное поведение, сформировавшееся/формирующееся в процессе воспитания. Как бы нам не прискорбно было, это может быть проявление наших упущений в данном вопросе.

Вспоминается разговор с одной мамой: «Раньше, когда ребёнок просил у меня конфету или новую игрушку, я думала: «Мне что, жалко?», а когда он потребовал белый шоколад в десять часов вечера, и при отказе закатил истерику уже в возрасте пяти лет, я задумалась. А вот теперь, когда в шесть лет он говорит: «Ты будешь делать то, что я тебе скажу», я понимаю, что была не права.» Осознание пришло, и в шесть лет ещё не поздно всё исправить, просто нужно будет приложить титанических усилий.

Рассмотрим, как реагировать в тех ситуациях, когда у ребёнка возникают капризы и в тех, когда это проявление негативного поведения.

Истинные капризы.

Ребёнок искренне переживает и ему нужна ваша помощь и понимание.

При кризисе первого года жизни: малыш хочет как он хочет, ваши правила и запреты тяжелы для восприятия и чужды свободе действия. Поэтому, просто убираем по максимуму те места, куда «НЕЛЬЗЯ»: розетки закрываем, углы обматываем, шкафчики разрешаем или завязываем.

Отвлекайте, переключайте внимание, если малыш заинтересовался запрещённой вещью. Если не действует (детки разные бывают), удалите из опасной среды, не смотря на крики и капризы. Просто вынесите в другую комнату, а как успокоиться, объясните причину удаления.

 

Руководствуйтесь принципами:

— всё, что не угрожает жизни и здоровью малыша – МОЖНО,

— чем меньше запретов, тем меньше интереса делать то, что НЕЛЬЗЯ.

Кризис «Я-САМ» имеет несколько этапов: сначала малыш хочет всё делать сам, но не может (предлагаем помощь и просим разрешения: «Ты всё сам, ты молодец.

Можно я только вот здесь поправлю?», и быстренько всё одели, подтянули, зашнуровали), потом ребёнок научается и боится потерять ваше внимание, поэтому «ничего не может сам» (убеждайте в том, что от всё же МОЖЕТ САМ, а к нему просто временно пришли Нехочу, Немогу и Небуду – переводим на шутку и настаиваем на состоятельности малыша).

Кризис семи лет характеризуется противоречивыми желаниями ребёнка быть признанным и родителями и сверстниками. Это сложно. Плюс, ко всему, ещё эта школа, напряжение и т.д.

Больше разговаривайте и доверяйте ребёнку, давайте право выбора и принятия решений ему не только в отношении себя, но и семейных вопросов: как провести выходные? Куда отправиться летом. Будьте рядом с пониманием и сопереживанием.

Используйте подстройку: выслушали, приняли, поняли, и ненавязчиво предложили решение, выход из ситуации. Нравоучения отталкивают.

Кризис подросткового возраста особен тем, что ребёнок придумывает себе кумира (часто это чужой мужчина для мальчика и чужая женщина для девочки), подражает ему и, вместе с тем, боится не быть самим собой. Найдите хороший пример для подражания, пусть лучше это будет тренер по боксу или учительница танцев, хороших манер, нежели человек с улицы с сомнительным настоящим или прошлым.

Будьте готовы выслушать, помочь и при необходимости отпустить от себя так называемый период отрочества (отректись на базе доверия). Происходит становление самостоятельности личности. Тяжело, любящим родителям, но надо. Понимание вашего доверия не даст ребёнку совершить что-то плохое, если до этого вы в него вложили моральные ценности.

Другая сторона, это возраст особо чувствительный к внушению и влиянию людей со стороны. Поэтому родителям всё время нужно быть наготове и в курсе всех событий жизни ребёнка: с кем общается? чем занимается? Для ребёнка создайте иллюзию доверия, ваш контроль должен подаваться незаметно, аккуратно, как интерес к жизни ребёнка.

Бывают мудрые родители, которые сами становятся для ребёнка наставниками и кумирами. Это идеально.

Кризис юности (16 лет) – это особая история перехода во взрослую жизнь.

Каприз как неправильная форма поведения

Эсли же ребёнок проявляет негативное поведение, то наша задача понять причину.

Делает на зло: в два года демонстративно проливает компот, в 13 ворует безделушку в магазине. Это проявление нехватки внимания. Мама занята, папа на работе. Нужно помнить, что никакие дела и никакие деньги не купят вам любви ребёнка. ЕМУ НУЖНЫ ВЫ! Как в год, два, так и в 13, 25.

Разговор, совместное время, когда вы играете вместе или просто сидите обнявшись, вот залог понимания и отсутствия «дел на зло». Да, мы не можем постоянно сидеть с ребёнком и уделять ему внимание.

Но в наших силах привлечь его к своим делам (когда он сам подставляет стул к раковине и кричит: «Я СЯМ!», моя вам посуду, не стоит его прогонять) просьбой о помощи, поощрением похвалой и ласковым взглядом. Потом, вы в силах готовить борщ и вести разговор с ребёнком, если он в нём нуждается.

Отец, придя с работы, в силах спросить о делах каждого члена семьи и поужинать совместно. Вот оно – наше внимание для наших детей.

Требует своего: в полтора года закатывает истерику «дай, дай, дай эту ручку», а в 14 «ДАЙ ДЕНЕГ!». Есть чёткое слово НЕТ. Компромиссы здесь лишние они вредят. Требование чего-то конкретного, чаще всего не потребность, а прихоть, способ управлять нами, взрослыми. И уступив один раз, ребёнок учится манипулировать родителями: это сила, это власть, это выгодно.

Наше НЕТ – это помощь в опасном мире. Запреты должны быть! Они помогут ребёнку выжить и не навредить себе. И они должны быть обоснованы для ребёнка: почему нет. При этом, мы, родители, говорим ребёнку: «Я тебя люблю. Но этой вещи «Нет». Она опасна для тебя, я буду переживать за тебя».

И если это дошкольник или младший школьник, обнять и приласкать будет никогда не лишнее.

Плачет от малейшей неудачи: привлекает к себе повышенное внимание и заботу. Просто дайте ему их. Помню, в детском саду была девочка-приставучка (3 года), которой не хватало внимания, она скиглила по малейшему поводу. Просто меланхолик? Да нет, просто нужно было ей дать достаточно внимания и уверить в её собственной самодостаточности.

После разговора на тему «Ты же сильная, ты справишься, ты молодец, ты как мама ходишь на работу к деткам и т.д.», стало всё по-другому. По окончанию сон часа в этот день, я наблюдала такую картину: дети просыпаются, идут одеваться, она им: «Так, теперь слушаем меня, сейчас ты будешь бросать мяч вон той девочке, а она…».

Следующий разговор был на тему понимания потребностей других детей.

Как бы там ни было, к детям нужно прислушиваться, что бы понять, почему они так или иначе себя ведут. Успехов нам и терпимости, терпения в воспитании наших чудо-чад.

Так же читайте подобные статьи:

«Детские шалости, вредности… А может просто интерес?»»Детские капризики и капризища»»Лучшие лекарства от капризов»

Источник: http://schastlivoeroditelstvo.blogspot.com/2015/03/blog-post_25.html

Ссылка на основную публикацию