Как наладить контакт с падчерицей или пасынком

Как воспитывать падчерицу и какие проблемы могут возникнуть?

По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество.

В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя.

Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?

Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.

После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

  1. Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
  2. Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
  3. Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
  4. Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью.

Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты.

Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
  2. Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
  3. Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
  4. Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
  5. В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
  6. Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
  7. Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
  8. Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

По оценкам специалистов, налаживание отношений с детьми партнера по браку занимает от 2 до 7 лет. Поэтому, главное, запастись терпением, верой и искренним желанием построить настоящую, сплоченную и крепкую семью. Тогда у вас все получится.

Источник: https://brjunetka.ru/problemyi-i-osobennosti-otnosheniy-s-padcheritsey/

Как наладить отношения с падчерицей

Что бы ни случилось, родители остаются для ребенка близкими. Если у них не сложилась совместная жизнь, дети не должны страдать.

Принять в семью нового человека сложно и малышу и подростку. Для мачехи наладить отношения с ребенком кажется непосильной задачей, но она выполнима.

Детская ревность

Дети часто встречают новую жену своего отца в штыки, особенно девочки, ведь они сильнее привязаны к маме. Только терпение и участие поможет наладить контакт с ребенком. Для начала, с ним нужно подружиться.

Совместные прогулки, игры, разговоры и секреты — все это поможет расположить к себе. Ни в коем случае не стоит пытаться заменить маму, это стратегия заведомо обречена на провал.

Девочке нужна подружка, а мать у нее одна.

Существуют девушки, которые никогда прежде не имели дело с детьми. Для них сложно налаживать общение, они не знают, как себя вести, что говорить. В результате они стараются «подкупить» ребенка подарками, сладостями и развлечениями. Это не лучшее поведение. Маленькие презенты не повредят, лишь бы мера соблюдалась.

Трудный возраст

Подростки часто ведут себя неадекватно. В чем причины и как быть? Смотрим видео!

Наладить отношения с подростком намного сложнее, чем с малышом. Девочки в этом возрасте более резкие по своему характеру, проявляют бунтарский нрав и всячески выражают свою индивидуальность. Проблемы с ними возникают даже у родных родителей, что уж говорить про чужих людей?

В попытках найти контакт с падчерицей можно всегда нарваться на грубость или даже ссору. В таких случаях помогут разговоры, ведь девочка уже взрослеет, начинает понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Общаться нужно на равных, как с взрослым человеком.

Подростки в восторге от чего-то интересного и неординарного. Девочке понравится, если открыть для нее какое-то новое хобби, сходить с ней в кафе или по магазинам, на концерт ее любимой группы. Общие интересы всегда сближают, даже если люди совсем не похожи друг на друга.

Братья и сестры

Встречаются ситуации, когда и у мужчины, и у женщины остались дети от первого брака. В этом случае нужно подружить их. Если дети маленькие, они найдут друг с другом общие интересы очень быстро. С подростками могут возникнуть проблемы.

В конфликтных ситуациях рекомендуется принимать сторону дочки мужа, со своим чадом можно и потом поговорить. В случае планирования общего ребенка обязательно следует поставить в известность детей, иначе они могут затаить долгую обиду.

Главное, делать это тактично и мягко.

Женщине никогда не стоит забывать, что дети ее мужа — не ее собственные. Нельзя применять к ним силу, строгие наказания. Лучше добиться внимания мягкостью и пониманием, участием и заботой. Если падчерица не хочет делиться своими интересами, достижениями и увлечениями, не стоит и пытаться влезть не в свое дело.

Внезапных чудес и мгновенных перемен не происходит. Девочке понадобится много времени, чтобы привыкнуть к новому человеку, перестать относиться к отцу, как к предателю мамы. Иногда на это могут уйти годы, «Москва не сразу строилась». День за днем нужно находить новые подходы, проявлять заботу и участие, общаться с ребенком на равных, не принуждать и не давить на него.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/kak_postroit_horoshie_otnosheniya_s_padchericej_re15/

Повторный брак: как подружиться с ребенком

Порой бывает нелегко найти подход к собственному ребенку, а что уж там говорить о детях нового мужа/жены. Но если знать некоторые хитрости, то с новоиспеченным пасынком или падчерицей можно подружиться.

Ребенок постарше, а особенно подросток, может и вовсе не признавать право отчима/мачехи быть его воспитателем и это, как утверждают психологи, вполне нормально. Главное — желание и терпение!

Знакомство

Чтобы в будущем, будучи уже семьей, избежать недоразумений, нужно следовать простым правилам:

  • Обсудите с вашим избранником (избранницей) готовность стать семьей не только с вами, но и с вашими детьми. Но избегайте фразы: «Во всяком случае, я буду на стороне ребенка». Ваша половинка и так испытывает ревность, а тут вы подольете масла в огонь.
  • Лучше знакомить ребенка с новым родителем у вас дома. Ведь если малыш будет «принимать новичка» на своей территории, то как хозяин, будет более свободно общаться с ним.
  • Не стоит бояться объяснить ребенку, что вы вновь женитесь (выходите замуж). Расскажит ему, что все в жизни состоит из двух половинок: день-ночь, солнце-луна, мужчина-женщина. И объясните ребенку, что вы его любите и будете любить всегда.

При создании новой семьи, как правило, дети ревнуют своих родителей к новому дяде (тете). Чтобы смягчить эту ситуацию, следите за тем, поровну ли вы разделяете свое внимание между ребенком и второй половинкой.

Проявляя заботу и дружеский интерес, отчим или  мачеха не должны рассчитывать на незамедлительную ответную реакцию ребенка, ведь он пока не готов. Стоит подождать, дать ему возможность самому сделать шаг на встречу.

Падчерица или пасынок могут отвергать то, что предлагает отчим (мачеха) и идти на конфликт по любому поводу или даже без повода.

В такой ситуации детей необходимо заверить словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-то против желания. Полезными могут стать совместные походы по магазинам, чтобы ребенок мог сам себе что-нибудь выбрать.

А главное, он должен знать, что новый родитель — это друг, который защитит и поддержит его в любой ситуации.

Мачеха

Если родная мать бросила (предала) ребенка- это очень большая травма для него (даже больше, чем потеря отца). И поэтому дети ненавидят мачеху гораздо больше, нежели отчима. Завоевать доверие ребенка в таком случае сложно, но возможно, зная несколько секретов:

  • Осуществите заветную мечту ребенка! Например, если еще до вас он очень хотел побывать в зоопарке- свозите его туда!
  • Новая мама должна учавствовать в жизни падчерицы или пасынка, интересоваться его успехами в школе, посещать родительские собрания. Это добавит вам баллов в глазах ребенка.
  • Если пасынку/падчерице более 17 лет, то не нужно стараться стать для него/нее мамой в полном смысле этого слова. В первую очередь, постарайтесь стать для ребенка хорошим другом, помощником, советчиком. Интересуйтесь его делами, предлагайте финансовую помощь.
Читайте также:  Как стать дизайнером

Отчим

Любовь и привязанность приходят лишь в процессе общения с ребенком, лишь благодаря умению войти в его мир, понять его тревоги, узнать интересы.Бывает, что отчим стремится как можно быстрее завоевать доверие ребенка и начинает задаривать его игрушками и сладостями. Это самый легкий путь, но не всегда успешный.

Не стоит спешить, нужно стараться создать такую атмосферу, благодаря которой будет налаживаться контакт между отчимом и падчерицей/пасынком.Мужчине и женщине, создавшим семью, стоит помнить, что они находятся под контролем ребенка.

Если женщина хочет, чтобы в семье сложились добрые отношения, нужно повышать авторитет отчима в глазах ребенка.

Быть отчимом и мачехой трудно. Но то, каким будет его/ее положение в семье, зависит не только от его готовности окружать ребенка заботой и вниманием, но и от отношения к нему/ней жены(мужа), тещи(свекрови). Если  все будут стараться «свести мосты» между ребенком и новым членом семьи, то образуется полноценная, дружная семья, в которой никто не будет чувствовать себя ущербным!

Источник: http://www.kraskizhizni.com/family/3370-kak-podruzhitsya-s-rebenkom

Как мачехе наладить отношения с пасынком или падчерицей?

Если жизнь преподнесла вам роль мачехи, то вы, скорее всего, уже предвкушаете неприглядные перспективы.

В знакомых нам с детства сказках и фильмах мачеха обычно предстает жестокой и коварной дамой, которая люто ненавидит детей супруга и всячески пытается от них избавиться.

К сожалению, этот образ настолько укоренился в общественном сознании, что люди невольно проецируют его и в реальность. Однако на самом деле мачеха может быть любящей, по-настоящему заботливой женщиной, которая всем сердцем хочет сделать счастливой новую семью.

И все же бывает так сложно пробиться сквозь броню недопонимания и подружиться с ребенком избранника. Это действительно огорчает и изматывает. В таких обстоятельствах самое главное — не терять веру в успех и настроиться на позитив. Все поправимо! Терпенье и любовь способны свернуть горы!

Взаимодействие с неродным чадом: проявляйте стойкость

Становясь членом семьи, где уже имеется ребенок, женщина должна быть готова к тому, что он вряд ли сможет мгновенно принять ее. Малышу требуется время, чтобы привыкнуть к новому человеку и научиться с ним ладить. Важно также понимать, что он может быть морально раздавлен расставанием родителей и происходящими в привычном укладе изменениями.

В первое время ребенок будет полон недоверия к вам, ведь вы для него — незнакомка, претендующая на роль хозяйки дома. Проявите сочувствие и не давите слишком сильно. Позвольте чаду привыкнуть к другому порядку и удостовериться, что вы — не враг, а просто любите его папу, хотите сделать его счастливым и не собираетесь разрушать их отношения.

Будьте терпеливы и постарайтесь понять каждого в этой непростой ситуации.

Донесите до ребенка, что вы не претендуете на место матери

Разумная мачеха с самого начала намекнет падчерице или пасынку, что не собирается перекраивать семейный «устав» и не хочет занимать место родной матери.

Образы родителей имеют важнейшее значение для полноценного становления личности каждого человека, а потому в полной мере их не может заменить никто. Если родительница умерла, ее образ обычно идеализируется ребенком.

А если мама просто по определенным причинам не живет с чадом, то установленные ею когда-то правила могут трепетно охраняться малышом, поскольку ему не хватает ее заботы и участия в семейной жизни.

Если вы хотите построить хорошие отношения с неродным ребенком, то вам необходимо дать ему понять, что у вас совершенно другая роль в семье. Вы — любимая женщина его отца, которая готова стать надежным другом и верным наставником, но не более того. Конечно же, мачеха может выполнять намного больше функций, но к этому нужно идти постепенно и осторожно.

Устраивайте семейные советы

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/machekha/kak_machekhe_naladit_otnosheniya_s_pasynkom_ili_padcheritsey/

Пасынки и падчерицы: проблемы и способы их решения

Проблемы с неродными детьми можно решить

Приняв решение связать жизнь с мужчиной или женщиной, имеющими детей от первого брака, нужно быть готовыми к ряду трудностей. Напряженная ситуация с пасынками и падчерицами нередко приводит новые семьи к распаду. Это неудивительно, так как отношения «нового родителя» с неродными детьми несомненно перейдут на взаимоотношения супругов.

Отчимы и мачехи сталкиваются в семье с рядом проблем:

  1. Обвинения в разрушении семьи. Каждый ребенок мечтает жить с мамой и папой. И если новая семья образовалась в случае развода родителей, то дети не будут утруждать себя подробным анализом и будут винить родного в том, что предал свою половинку, выбрав партнером чужого человека, а чужого в том, что разрушил семью. В подобных случаях очень трудно найти веские доводы для противостояния этим обвинениям. Не стоит также заводить с ребенком разговоры о любви: сложности человеческих взаимоотношений он будет способен понять очень нескоро.
  2. Ревность со стороны ребенка. Ребенок, который остался с одним родителем, считает, что вся любовь матери или отца должна доставаться только ему одному. В осиротевших или разведенных семьях дети склонны к подобному эгоизму. Естественно, что ребёнок будет воспринимать человека, пришедшего в его семью, как врага, который пытается отнять у него часть родительской любви. Любые проявления чувств супругов будут восприниматься ребенком как предательство.
  3. Идеализация родителей. В ситуации неприятия избранника родителя, дети склонны придумывать себе идеальный образ мамы или отца, которые с ними не живут. Создание образа обычно сопровождается фразами: «мама никогда бы так не сделала», «папа никогда такого бы не сказал» и так далее.
  4. Дисциплина. Иногда отчим или мачеха, стараясь понравиться падчерице или пасынку, задабривают ребёнка и исполняют все его желания, а когда после этого возникает потребность в воспитательных приемах, дети воспринимают это как оскорбление или унижение. В подобных семьях дети растут избалованными, их действия практически безнаказанны. Та же ситуация в семьях, где родители чувствуют вину перед детьми.

Ситуация в семье может усугубиться с появлением общего ребенка, ведь малыш даже в обычных семьях часто вызывает ревность и недовольство братьев и сестер, а в повторном браке общий ребёнок может стать камнем преткновения. В этом случае никакие доводы о том, что старшего ребёнка любят не меньше чем младшего, не будут восприниматься.

Как наладить связь с падчерицей и пасынком

Решившись на повторный брак, не нужно полагать, что всё решится само собой, или ваш новый партнер будет самостоятельно решать проблемы взаимоотношений. Несомненно, самая большая нагрузка по регулированию микроклимата лежит на плечах мачехи и отчима.

Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:

  • Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
    • не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
    • не требуйте называть вас мамой или папой;
    • не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.
  • Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.
  • Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.
  • Старайтесь быть примером для пасынка или падчерицы. Помните, что дети «сканируют» вас практически постоянно. Продемонстрируйте свои достоинства в повседневных вещах: умение общаться с окружающими, следить за внешностью, вести домашнее хозяйство. Просто делайте то, что должны делать в семье отцы и матери. Но делайте это правильно, с оглядкой на постоянное наблюдение.
  • Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.
  • В воспитательных методах придерживайтесь «золотой середины»: не пытайтесь подкупить ребёнка вседозволенностью, но и не переусердствуйте со строгостью. Помните о том, что чужому изначально позволено гораздо меньше, чем родному. Их реже прощают, дольше помнят ошибки. Обсудите с супругом линию поведения в отношении детей и строго придерживайтесь ее. В противном случае дети начнут манипулировать вами
  • Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.
  • Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.
  • Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.
  • Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.

Настраивайтесь на длительный процесс, не отчаивайтесь при первых неудачах, которые обязательно будут. Помните, что даже родные мать и отец иногда чувствует себя беспомощными в отношениях с собственными детьми. Вы имеете право на переживания, волнение, отчаяние.

Иногда взрослые стремятся вывести «из игры» детей, отправив их жить к ближайшим родственникам, обычно к бабушке. Им кажется, что это снизит напряжение в семье и спасет брак. Однако подобное поведение будет всегда рассматриваться ребенком как изгнание из собственного дома. Стоит ли говорить о том, что подобное поведение не прощается, и со временем не раз «аукнется» родным отцу или матери.

Психологи считают, что период налаживания отношений с пасынками и падчерицами занимает, как правило, от 2 до 7 лет. Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью.

Верьте, у вас всё получится.

Источник:

О чем вы думаете?

  • ТЕГИ
  • воспитание детей
  • дисциплина
  • мачеха
  • отчим
  • падчерица
  • ревность

Valeriy

Источник: http://informat.com.ua/pasynki-i-padchericy-problemy-i-sposoby-ih-reshenija/

Если мама мачеха

В жизни случается всякое, и нередко женщина на пути к своему счастью должна пройти через ряд препятствий. Одной из преград может стать непринятие мачехи родными детьми мужа.

Сложно признать за собой нежелание общаться с детьми мужа от предыдущего брака, но, если заметили, что общение с ребенком супруга от первого брака не налаживается, стоит попытаться разобраться в себе.

Вы пришли в дом мужа и видите, что на каждой стене висит фотография его бывшей супруги. Это могут быть семейные снимки, а могут быть и портреты во всю стену. Тяжело смириться с мыслью, что до вас здесь хозяйничала другая женщина, но прошлое не отменить, тем более, если у мужа и его первой жены остались совместные дети.

Как наладить контакт с падчерицей или пасынком?

Наиболее сложная ситуация возникает тогда, когда вы намного младше мужа. В этом случае его первые дети скорее годятся вам в младшие сестры или братья. Управлять ребенком, находить с ним взаимопонимание, если он на 10 лет младше вас, невероятно сложно.

Особенно непросто выстроить отношения, если у детей от первого брака изначально негативное отношение к женщине, которую папа привел на смену любимой маме. Придется потрудиться, ведь положение может ухудшиться, как только вы родите собственного ребенка.

Часто мачеха жалуется на детей мужа, которые игнорируют или, и того хуже, обижают младшего, общего ребенка. Если детям мужа меньше пяти лет, то при благоприятных обстоятельствах они легко примут малыша, но со старшими детьми все сложнее. Причем трудностей больше, чем старше ребенок.

Как только вы предпринимаете попытку сблизить детей, старшие проявляют холодность. Еще раз попытавшись подружить детей и наткнувшись на аналогичную реакцию, вы опустите руки.

Но отношения никогда не устанавливаются по желанию лишь одной стороны. Нет волшебной кнопочки, нажав на которую вы измените все тотчас же. Дети могут обижаться на вас и вашего малыша очень долго.

Некоторые – всю сознательную жизнь.

Несмотря на то, что дети пытаются нарушить едва зародившиеся гармоничные отношения, вы должны пытаться принять чужого ребенка. Помните, если вы настоящая женщина, материнский инстинкт возьмет свое. Любовь способна свернуть горы, но лишь вкупе с терпением.

Вам будут говорить, что взрослый человек всегда может найти способ установить контакт с ребенком, но порой сильная ревность маленького человечка сводит все попытки к примирению на нет. Дети ревнуют уже за то, что отец обнимает и целует чужую тетю. Им обидно, что папино внимание забирает эта незнакомая женщина.

Если ребенок от первого брака достаточно взрослый, он не станет мирится с конкуренцией ваших общих детей. Он будет чинить препятствия. Но следует запастись терпением. Лишь время может помочь вам справиться с трудностями общения.

До тех пор, пока ребенок не переварит полученную информацию, не осознает, что его отец выбрал новую женщину для себя и намерен провести с ней остаток своих дней, все ваши попытки подружиться будут терпеть крах. В любом случае обиженный первенец будет видеть на вашем месте свою маму.

Ваша задача не мешать ему, не лезть с подарками, не ругать, не превращаться во врага. Просто займите свою позицию: вы – любимая женщина папы.

Ведите себя с детьми сдержанно, но уважительно. Не надо пытаться купить детскую любовь деньгами и дорогими безделушками. Со временем ребенок начнет требовать еще больше, но вы так и не станете ему другом.

Вы решились на брак с мужчиной, у которого есть дети, значит, вам придется завоевывать сердца и его детей тоже. Ни в коем случае не позволяйте себе высказываться оскорбительно в адрес матери пасынка или падчерицы. Все отрицательные замечания ребенок воспримет на свой счет, а это – прямая дорога к ссорам.

Сначала вы станете объектом номер один для маленького ревнивца, от его нападок никуда не уйти. Просто терпите, ведите себя естественно, старайтесь переводить все щекотливые ситуации в шутку. Никогда не показывайте злость и раздражение, а если малыш вас обидел, скажите, что вам очень неприятно.

Читайте также:  Занятие по рисованию на тему «одежда, обувь и головные уборы» в старшей группе

Вы строите семью, поэтому уважайте личное пространство каждого, в том числе и детей. Вряд ли ребенок будет доволен, если вы без разрешения будете входить в его комнату.

В первое время вы будете много времени проводить с супругом, но сделайте так, чтобы в вашем графике появилось место для общения всей семьей. Не старайтесь завоевать доверие, наведя порядок в детской. Держите дистанцию, иначе ребенок воспримет это как посягательство на личное имущество.

Проводите больше времени вместе. Организуйте свой выходной день так, чтобы в нем нашлось место каждому, в том числе и интересам ребенка. Если папа не живет с детьми от первого брака, вы не должны полностью игнорировать его детей.

Согласитесь, даже те несколько часов в выходные дни, которые «воскресный папа» проводит с детьми, вы можете провести втроем, гуляя в парке и катаясь на пони. Старайтесь общаться с ребенком, но никогда не навязывайтесь. Приглашайте ребенка в гости, поздравляйте его по телефону.

Важно, чтобы ребенок понимал: он не безразличен вам.

Если же вы живете вместе с детьми супруга от первого брака, всегда относитесь к детям одинаково. Не надо ущемлять своих собственных детей, показывая, какая вы хорошая мачеха, наказывая вашего общего ребенка больше остальных. Со временем вы перестроитесь на правильное отношение ко всем детям, без излишней строгости и любви.

Стоит заметить, что некоторые женщины не считают нужным вмешиваться в воспитание детей мужа. Они боятся навредить или испортить сложившиеся отношения. Но падчерица или пасынок будут думать, что новая мама не любит его, не интересуется его жизнью. Это другая сторона медали, которой тоже стоит опасаться, ведь почувствовав безразличие со стороны мачехи, ребенок замкнется в себе еще больше.

В отношениях мачехи и детей мужа помните о пословице: «Терпение и труд – все перетрут»!

Поделиться во ВКонтакте

Поделиться в Одноклассниках

Поделиться в Моем мире

Источник: http://www.womensplay.net/vse-o-detyax/esli-mama-machexa.html

Пасынок или падчерица. Как принять детей супруга?

Как принять пасынка или падчерицу — детей мужа от предыдущего брака?

С какими же проблемами может столкнуться женщина, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака? Взаимоотношения второй жены с ребенком мужа от первого брака – это наиболее частая проблема и каждая семья данную проблему решает по-своему.

Данную ситуацию сильно тяжело переживают женщины, которые готовятся стать матерью. Это связано с гормонами, набранным лишним весом, плохим самочувствием и прочими причинами, которые снижают самооценку будущей мамы.

Ребенок мужа от первого брака может стать вам родным и близким, если вы подойдете к данному вопросу грамотно и серьезно. Да, это будет достаточно тяжело, но если вы готовы любить своего мужчину и принять его таким каким он есть, то следует с пониманием относиться к тому, что это его ребенок, и он имеет полное право быть счастливым.

Вы должны настроиться на то, что муж каждый месяц определенную сумму денег будет тратить на своего ребенка от первого брака. Да это, несомненно, может вам не понравится, но тем не менее, вам другого выбора не остается, как смириться с этим. Единственное, что вы можете сделать, это откровенно поговорить с мужем и договориться, какую именно сумму он будет тратить на ребенка.

Ваш муж, должен по мере своего свободного времени, уделять время и своему ребенку от первого брака. Чтобы у вас не возникло конфликтов с мужем, следует заранее договориться с мужем о времени его встреч с ребенком. Когда ребенок будет приходить к вам, также нужно совместно решить. Не стоит пугаться если будут звонки бывшей супруги мужа и ребенка.

Может быть вы можете подумать или сказать «ревную мужа к ребенку от первого брака», то вы должны пересмотреть свое мнение к данной ситуации. Чтобы не испортить отношения с мужем, пройдется ревность убрать на второй план.

Чтобы ваша дальнейшая семейная жизнь с мужем протекала без тревог и забот, вам следует набраться мудрости, душевного равновесия и предпринять все необходимые меры для того, чтобы завоевать доверие и расположить ребенка к себе.

Если ребенок легко идет с вами на контакт, не следует его отталкивать. Он ни в коем случае не должен подумать, что мешает вашим отношениям с мужем. Ребенок может ревновать папу к вам. Вы можете помочь мужу организовывать совместные с ребенком прогулки, походы в кино, театр, кафе и пр.

Совместно пережитые благоприятные моменты очень сближают людей. Понятное дело, сразу полюбить чужого ребенка не возможно. Следует действовать постепенно. Со временем вы привыкнете друг к другу. Не стоит ставить интересы своих детей выше интересов ребенка мужа.

Следует относиться ко всем одинаково, пусть даже это будет не легко.

Женщинам, которые столкнулись с ситуацией, когда с ребенком от первого брака нужно жить вместе, а общий язык найти трудно, таким женщинам еще тяжелее вдвойне. Чтоб вам не стать «злой мачехой» нужно придерживаться нескольких советов. Старайтесь делать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили наедине, без вас.

Это могут быть походы в зоопарк, кино, кафе. Если вдруг они наоборот захотят остаться дома и чем-то заняться, вы можете сказать, что вам срочно нужно в магазин, и не забудьте предложить что-нибудь для них купить. Главное, следует делать все это ненавязчиво, чтоб ребенок с мужем не подумали, что вы от них сбегаете.

Никогда не пытайтесь подкупить ребенка. Ребенок не глупый, он порой лучше, чем взрослый человек чувствует настоящие намерения других.

Если вы действительно искренне от всего сердца хотите сделать подарок для ребенка, ребенок почувствует это, но также ребенок может почувствовать, если вы каждый день будете дарить ему игрушки с одной целью – завоевать его расположение к себе.

Попробуйте поговорить с мужем откровенно, что хотели бы наладить хорошие отношения с его ребенком, но у вас не получается. Спросите у мужа, что по его мнению вы делаете неправильно, и что можно сделать, чтобы наладить контакт с ребенком. И ваш муж поймет, что вы настроены доброжелательно по отношению к ребенку.

Постарайтесь найти время и возможность остаться с ребенком наедине, без присутствия мужа. Постарайтесь поговорить с ребенком, попросите о помощи ребенка, спросите его мнение, доверьте ребенку, например, какой нибудь маленький секретик.

Дайте понять ребенку, что вы не против него, а всегда заодно с ним во многих вопросах, что вы ему доверяете и хотите, чтобы и он вам доверял. Не идите у ребенка на поводу, но и не преувеличивайте с попыткой воспитания.

Если вы будете делать замечания ребенку слишком часто, по каждому поводу, то скорее всего вы столкнётесь с негативной реакцией ребенка. Мягко попробуйте поговорить с ребенком и дайте ему понять, что в этом доме у вас достаточно прав, чтобы указывать на его несоответствующее поведение. Но ни в коем случае не вздумайте заявить ребенку, что вы в этом доме хозяйка, а ребенок всего лишь гость. Для ребенка это будет очень болезненным ударом, и все ваши предыдущие попытки наладить отношения окажутся напрасными. Также может быть такой вариант, что против вас настраивает бывшая жена вашего мужа. Поэтому не следует оскорблять в присутствии ребенка его маму, не говорите о ней плохо.

Не давите на ребенка, дайте ему время осознать всю сложившуюся ситуацию. Конечно, может вы и не станете с ребенком мужа лучшими друзьями, но главное не опускать руки, поставьте себе цель и активно продвигайтесь к ней, и постепенно в ваших отношениях будет спокойствие, мир и согласие.

Источник: http://help-me-on-line.ru/pasynok-ili-padcherica-kak-prinyat-detey-supruga

Как воспитать чужого ребенка?

К сожалению, разводы давно перестали быть редкостью в современном обществе. Повторно вступая в брак, люди слабо представляют с какими трудностями могут столкнуться в воспитании детей новых супругов. В данной статье постараемся рассмотреть самые распространенные ситуации, связанные с воспитанием пасынков и падчериц.

Брак одного из родителей неминуемо становится огромным стрессом для малыша. Перспектива совместного проживания с мачехой или отчимом может не обрадовать даже детишек, вполне лояльно относившихся к новым возлюбленным родителей, пока те не решили съехаться. Почему подобное происходит? Психологи выделяют несколько причин неприятия подобной ситуации:

  • Чувство вины. Ребенок может переживать из-за того, что принимая “нового” папу в семью, он совершает предательство родного отца.
  • Ревность. У детей от первых браков нередко проявляется чувство собственничества. Они могут почувствовать недостаток внимания в случае, когда у пары рождается совместное дитя. Сознание того, что в семье теперь есть и другие дети, больно ранит их самолюбие.
  • Обида. Несмотря на прилагаемые старания мачехи или отчима наладить контакт, дети, в силу определенных причин, могут посчитать их поведение неискренним и надолго ожесточиться.

Все это может обернуться частыми беспричинными капризами, ссорами, истериками, снижением успеваемости в школе и ухудшением общей семейной атмосферы.

Стараясь не усугублять положение и не доводить до открытого конфликта, следует понять, какую позицию вы хотите занять во взаимоотношениях с детьми.

Помните, что воспитать чужого ребенка может оказаться гораздо легче, если многократно не наступать на одни и те же грабли собственных убеждений.

Самые распространенные ошибки родителей

Плохое поведение детей может стать следствием того, что мачеха или отчим повели себя неверно с момента появления в доме. Самая частая ошибка – попытаться войти в роль родного родителя, хотя ребенок после развода поддерживает отношения с биологической мамой или папой.

Протест малыша вызывает требование относиться к мачехе или отчиму как к родным людям. Придется запастись терпением, проявить благоразумие и отказаться от идеи оказать давление, заставляя выказывать к себе уважение.

Прежде, чем вас искренне, а не по просьбе, назовут мамой или папой, должно установиться взаимное доверие.

Еще одно актуальное заблуждение заключается в том, что неродные родители предпочитают не наказывать детей за их проступки. Возможно, на первых порах будет действительно разумнее, если эту функцию продолжит выполнять биологический родитель, но ваша позиция должна изначально обладать весом.

Чем дольше продлится период самоустранения от процесса воспитания, тем сложнее окажется в будущем приобрести в глаза малыша авторитет. В вопросе о том, как воспитать чужого ребенка дисциплина и объективность крайне важны.

Требуется выработать четкое отношение к непослушанию, которое станет единодушно поддерживаться в семье.

Как найти правильный подход?

Постепенно налаживать взаимоотношения – единственный доступный вариант, если вы стремитесь сохранить мир и согласие в семье. Но как этого достичь, если отпрыск супруга или супруги уже настроен враждебно или постоянно замыкается в себе? Специалисты в подобных случаях советуют проявлять наблюдательность.

Разумеется, вам уже немало известно.

Однако можете ли вы без колебаний назвать все увлечения и хобби, перечислить любимые предметы в школе или составить примерный список игр, которые нравятся ребенку? Попробуйте проявить искренний и ненавязчивый интерес к его заботам и радостям, постарайтесь найти общие темы для разговоров.

Важным фактором является время. Не стоит торопить естественный ход событий, пытаясь и подружиться, и начать воспитывать – оставайтесь последовательны в действиях. Нередко на завоевание доверия в семьях, где для мужа или жены один из детей не является родным, уходят годы. Но это отнюдь не напрасные усилия.

Не отгораживайтесь от эмоций малыша, даже если его поведение далеко от идеала; иначе ваше безразличие начнет им дублироваться. Стать другом или взрослым наставником – отличная перспектива. Но добиться этого по принуждению не получится.

Позиция родного родителя

От того, как ведет себя с ребенком родной родитель также многое зависит. Его поведение может как поспособствовать налаживаю взаимопонимания, так и стать причиной постоянных конфликтов.

Не рекомендуется принимать важных самостоятельных решений касательно детей от предыдущих браков своих супругов вне зависимости от того идет ли речь о наказании или поощрении.
Ситуация, когда родной родитель балует ребенка и смотрит на его проступки снисходительно, ставит мачеху или отчима в заведомо шаткое положение.

В подобных случаях следует обсудить с партнером собственную позицию и попытаться прийти к единодушию в возникших недопониманиях, связанных с воспитанием ребенка.

А если в семье появились общие дети?

Наладив взаимоотношения с пасынком или падчерицей, не спешите расслабляться. Очередной кризис может наступить в семье после рождения у пары общих детей. Старшие часто завидуют вниманию, оказываемому младшим, даже в семьях, воспитывающих родных детей для обоих родителей.

В данном случае нарушить хрупкое равновесие довольно легко. Лояльность к старшему неродному ребенку должна проявляться обоими родителями. Уменьшение интереса к его успехам и занятиям, не оправдывают заботы и хлопоты, связанные с младшим чадом.

Читайте также:  Всё о рисуночной психодиагностике «несуществующее животное»

Это позволит избежать в дальнейшем конкуренции между детьми за внимание взрослых.

– Естественность. Слышали выражение о том, что дети прекрасно чувствуют фальшь? Не стоит проверять его на собственном опыте, пытаясь побыстрее подружиться с отпрыском избранника или избранницы. Подарки и лесть – не тот путь, следуя которому можно выстроить доверительные взаимоотношения и добиться уважения.

– Признание различий. У каждого человека присутствует собственный “багаж” мнений и норм, но пытаться подстроить под них чужих детей – крайне плохая идея. Создавайте новые семейные правила вместо того, чтобы навязывать собственный устав.

– Положение отчима и мачехи. Попытаться стать третьим родителем сложная и зачастую обреченная на провал, задача, зато стать хорошим отчимом или мачехой вам вполне по плечу.

– Отсутствие конкуренции. Бывшие супруги (даже при наличии разногласий) остаются полноправными участниками процесса воспитания совместных детей. Если постараться нейтрализовать негатив и не подчеркивать противоречий в их взаимоотношениях, ваш партнер непременно это оценит, а его ребенок не почувствует враждебного настроя к биологическому родителю.

– Понимание. Важно принять, что дети вашего любимого человека не выбирали вас. Ожидать, что они быстро захотят впустить нового для себя человека в собственную налаженную жизнь, довольно наивно.

Начав задумываться о том, как воспитать чужого ребенка, важно осознавать, что стать мачехой или отчимом – большая ответственность. Многие люди воспитывают неродных детей.

Сможет ли ваша семейная жизнь сложиться счастливо зависит от усилий, терпения и мудрости.

Источник: https://itissite.com/2017/10/kak-vospitat-chuzhogo-rebenka/

Новый брак: как выстроить отношения между ребенком и отчимом или мачехой?

Не у всех получается найти вторую половинку с первого раза, но иногда судьба дает нам второй или третий шанс обрести свое счастье. Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала, как выстроить отношения между ребенком и новым партнером. 

— Отношения мачеха-падчерица, отчим-пасынок подарили миру немало сказочных сюжетов. Всегда ли эти отношения плохие?

— Конечно, нет. Безусловно, многое зависит от того, как взрослые договариваются между собой. Очень много примеров, когда мачехи и отчимы становятся детям фактически родными, заботятся о них, оберегают и поддерживают.

— По вашему опыту, каких ситуаций больше?

— Примерно 50/50. Многое зависит от того возраста, в котором в семью пришел новый взрослый, и от того, насколько он сам готов проявлять инициативу и налаживать контакт с ребенком.

— В чем причина конфликтов, если они все-таки случаются?

— Очень часто это связано с ревностью ко второму родителю. Когда приходит новый взрослый, то у родителя, с которым ребенок не живет, и у самого ребенка появляется ощущение, что в их отношения пытается вмешаться другой, посторонний человек.

— Есть ли надежда на построение хороших отношений?

— Безусловно, надежда есть всегда. Чем аккуратнее и внимательнее будут строиться отношения с самых первых этапов (без давления и попыток стать близким взрослым), тем больше шансов на успех.

— Если мать или отец-одиночка навсегда закрыли для себя тему личной жизни, потому что боятся, что ребенок не найдет общий язык с новым родителем, может ли это закончиться негативно?

— Вопрос в том, насколько это решение добровольно. Нужно оценить: это мне как матери удобнее оставаться одной, а не бояться и переживать, что посторонний человек так и не станет членом нашей семьи, или я это делаю для ребенка? Во втором случае, когда ребенок уйдет в самостоятельную жизнь, может возникнуть ощущение, что жизнь закончилась, и непонятно, что делать дальше.

https://www.youtube.com/watch?v=IKskB80Y4ls

Это вопрос ответственности. Если я сознательно делаю выбор, принимаю решение, то ребенок не несет дальше ответственности за мои решения.

Если же я «кладу» жизнь на алтарь материнства, то высока вероятность, что половину своей жизни ребенок будет возвращать и отрабатывать этот долг.

От многих взрослых мы слышим: «Мама ради меня не вышла замуж, осталась одна, и теперь как же я могу завести свою семью, детей и личную жизнь, бросив ее?»

— Как подготовить ребенка к появлению мачехи или отчима?

Для начала – разговаривать с ребенком. Познакомить с этим человеком, но не так, что “Это Александр Иванович, он будет жить здесь”, — а сначала пройти промежуточный этап, постаравшись настроить отношения между взрослым и ребенком.

Им стоит проводить время вместе, «кандидат» в родители должен принимать участие в играх, развлечениях, проводить с ним свободное время. Общение должно быть неформальным, ни к чему не обязывающим всех участников и добровольным.

Прекрасно, если найдется общее увлечение или интерес (спорт, настольные игры, книги и т.д.)

— Как представить этого человека?

Скорее в качестве друга или подруги. Очень многое зависит от возраста ребенка. Единого стандарта нет, но изначально – на нейтральной территории и с увлекательным делом для всех.

Важно еще, чтобы этот новый взрослый испытывал потребность контактировать с ребенком и налаживать с ним отношения. Вариант: «Вот тебе парк аттракционов, поиграй тут, а мы с мамой сходим погулять», — не подойдет.

Никто не любит чувствовать себя лишним.

— Как мачехе или отчиму начать общение с чужим ребенком?

— Во-первых, принять тот факт, что ребенок может быть несчастлив из-за появления нового родителя, дать ему право на это. Во-вторых, не пытаться стать родителем или близким. Можно представить, что это ребенок близких друзей или родственников, с которым мы завязываем отношения, помним про возможное сопротивление, но тихо, спокойно и мирно взаимодействуем на нейтральном уровне.

В любом случае готовьтесь к тому, что ребенок может сказать “нет”, и с этим тоже нужно будет смириться. Нужно искать ключик к ребенку, какие-то интересы.

Будет здорово, если вы сможете проявлять искренний интерес к тому, о чем ребенок рассказывает. Если ребенку нравится рисовать, будьте готовы разговаривать про это.

Изначальное чувство смущения, когда взрослый или ребенок чувствуют себя не в своей тарелке, абсолютно нормально и естественно.

— Некоторые родители в такой ситуации  начинают задаривать подарками…

Такое бывает. С точки зрения психологии и воспитания в целом – это всегда плохой вариант. Как если мы задариваем подарками за учебу или потому что мы мало уделяем ребенку времени, точно  так же это плохо, если мы задариваем подарками, потому что у нас новая любовь.

— Если в какой-то момент ребенок начинает манипулировать, или пакостить приемному родителю, что делать?

Если это действительно манипуляция, мы отматываем на уровень назад и заново выстраиваем контакт. Это значит, что контакт с ребенком не построен. Процесс построения контакта между вашей половинкой и ребенком не надо пускать на самотек. Его важно контролировать.

Если чувствуете, что ребенок начинает манипулировать, за этим может стоять несколько вещей: страх того, что он теперь не нужен, теперь есть другой взрослый, может быть вопрос внимания, ревности, переданная информация или недовольство родного родителя, с которым он теперь не живет. Безусловно, надо разбираться, что за этим стоит.

Говорить ребенку, что он не прав, все делает не так – нельзя. Это не работает. Понимая, что именно за этим стоит, например, ревность к родной маме, мы уже осознаем, что с этим можно сделать.

Можно говорить, что вы все равно его любите, уделять больше внимания, искать точки соприкосновения со вторым взрослым, но только если у второго взрослого есть потребность выстраивания отношений с ребенком. Без этого, к сожалению, ничего не получится.

— Когда налажен первый контакт и встает вопрос о совместном проживании, как выстраивать отношения с ребенком?

Все зависит от возраста и готовности самого взрослого.

Определитесь с собственной позицией: кем вы готовы быть ребенку: родителем, другом, страшим братом или сестрой? Если вы не готовы быть даже близко похожим на родителя, не надо этого делать.

Если готовы быть другом – будьте им. Но точно не стоит объединяться с ребенком против его родного родителя для завоевания авторитета.

— Если второй родитель готов принимать на себя функции родителя, как ему «получить» права и обязанности родного родителя, завоевать достаточный авторитет?

Медленно, не меняя все в один день. Принимать ответственность, предлагать советы и рекомендации, проговаривать свою роль. Однозначно не стоит действовать слишком авторитарно.

У подростков может вызывать негативную реакцию позиция отчима или мачехи: «Как ты разговариваешь со своей матерью/своим отцом?».

Стоит быть дипломатичнее, помнить, что ребенку сложно принять эту ситуацию.

Начните с совещательно-рекомендательной позиции. Если есть вещи, за которые вы  платите, которые вы обеспечиваете, их тоже стоит проговорить. В таком случае мы выступаем не только как родитель, но и как спонсор — мы имеем право обсуждать условия договоренностей.

— Если в конфликтах с ребенком в какой-то момент звучит: «Ты мне не отец, не мать, ты не имеешь права мне указывать», — как на это реагировать?

Быть готовым к этому, эта фраза может прозвучать в любой момент. В понимании ребенка в ней есть некоторый смысл.

Ответьте: «Да, безусловно, но я несу ответственность, оплачиваю, организую, обеспечиваю…» — и возвращайтесь на уровень договоренностей.

Необязательно претендовать на место матери или отца, но вы еще один взрослый, участвующий в воспитании и несущий ответственность за ребенка.

— Расскажите, пожалуйста, о возрастных аспектах.

Если мачеха или отчим появляются в младшем возрасте, то он или она должен быть ярким, интересным, не страшным и не отталкивающим незнакомцем, который вдруг возник из ниоткуда.

Он должен принимать участие в развлечениях и играх ребенка, но при этом не создавать только одни праздники – иначе это противопоставит его родителю. Получится ситуация «хорошего и плохого полицейских». Важно, чтобы это были искреннее отношение и подлинный интерес к ребенку.

В целом  это достаточно легкий период времени, когда ребенок еще не анализирует, как подросток, и готов принимать другого взрослого.

Если ребенок уже учится в начальной школе, то добавляется опция интересного общения, дискуссий и рассказов. Новый родитель должен еще уметь помочь, рассказать что-то интересное, возможно, с точки зрения уроков, школьных предметов, то есть дать информацию.

Это время, когда ребенку интересно очень многое. Детей младшего школьного возраста проще заинтересовать, чем подростка. Они увлекаются Lego, конструкторами, научными опытами, настольными играми.

Детям нужен соратник, которому тоже будет интересно, но при этом он сможет чему-то научить ребенка, дать знания.

Если мы говорим про подростков, то это уже практически взрослый человек, от которого не надо требовать, чтобы он принимал нового папу или новую маму, достаточно уважительных отношений.

Любые подростки очень ценят, когда к их мнению прислушиваются, когда им не раздают директивы, а дают возможность высказать свое мнение. Тогда устанавливаются более партнерские отношения.

Это не значит, что мнение ребенка должно быть во главе угла, и вы позволяете ему  делать, что хочется, но выслушать и учесть его мнение важно.

— Если второй родитель появляется в младенческом возрасте, то есть соблазн скрыть от него, что второй родитель неродной.

В любом случае лучше говорить честно. Если мы затрагиваем тему, близкую к приемности, то очень многие дети если не осознают, но чувствуют. Однажды информация вылезет на поверхность.

Отсутствие фотографии из роддома, доброжелательные соседи или родственники, случайно найденные документы натолкнут ребенка на правду. И это, наверняка, будет тяжелым испытанием для его доверия.

Иметь любящего родителя, но не кровного, и изначально принимать этот факт проще, чем перестраиваться позже, особенно в подростковом возрасте, когда у большинства возникают претензии к родителям.

— Несколько слов на прощание.

— Когда в нашей жизни происходят сильные изменения, и появляется новый член семьи, новый ребенок, важно помнить, что для ребенка эти изменения должны быть ясны и понятны. Поскольку многие вещи для ребенка не так естественны, как для взрослого, имеющего жизненный опыт.

Важно помнить, что ребенок находится  под нашей опекой и защитой, и наша задача – выстроить отношения так, чтобы ребенку было комфортно и интересно. Ребенок может в большей или меньшей степени проявлять интерес и идти навстречу или возражать против изменений, но это наша задача.

Мы выступаем в качестве взрослых людей, которые помогают, поддерживают и встраивают ребенка в новые отношения. Как сказала одна клиентка, она бабушка в семье, где появилась мачеха, комментируя отношения девочки-мачехи, что это был долгий процесс выстраивания отношений. Я призываю к этому же.

Незнакомый человек не должен внезапно стать новым мамой или папой, никто из нас не был бы такому рад.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Директор по маркетингу и PR incamp.ru

Источник: https://incamp.ru/blog/2016/04/27/novyj-brak-kak-vystroit-otnosheniya-mezhdu-rebenkom-i-otchimom-ili-machehoj/

Ссылка на основную публикацию