Как научиться договариваться со своим ребенком

8 способов договориться с ребенком

Чтобы добиться желаемого от ребенка, его можно ругать, наказывать и ставить в угол. А можно попробовать договориться.

Попробуем?

Помните, приведенные здесь способы не являются панацеей. Если вы не держите свои обещания, в вашей семье нет четких ограничений и понятий относительно того, что можно, а что нельзя, если хорошее поведение ребенка покупается за конфеты и игрушки, возможно, вам, для достижения результата, нужно проделать чуть больше шагов.

Итак, в следующий раз, когда вам нужно будет о чем-либо договориться с ребенком, чтобы он сделал то, о чем вы просите, попробуйте следующие приемы:

1. Объясните.

Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните.

Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить –  не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.

Объяснения, к примеру, могут звучать так:

«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».

«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».

«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».

2. Предложите выбор.

Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп?

Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку?

В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он выбирает не только конфеты, но и сам суп.

3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал?

Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи!!! Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать.

4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт.

«Я вижу, что  игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».

«Ты до сих пор не одета… Кажется, наша прогулка в лес откладывается».

«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

5. Узнайте мнение самого ребенка, как разрешить данную ситуацию.

Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.

Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.

6. Пойдите на поводу у ребенка.

Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку.

А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите.

А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло.

Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.

7. Включитесь в игру ребенка.

Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.

8. Предложите альтернативу.

Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/8_sposobov_dogovoritsya_s_rebenkom/

Как быстро договориться с ребёнком?

Если Вашим детям от 2 лет до 6-7 лет, это статья для вас.

— Ну сколько раз тебе можно об этом говорить?
— Мне уже надоело повторять одно и то же!
— Быстро делай, что тебе говорят!
— Я уже сто раз тебе сказала!
— Если не сделаешь, так, как я говорю,
то я …

Думаю, что каждой маме знакома такая ситуация, когда каждый день снова и снова ребёнок не хочет делать то, о чём вы его просите. У вас уже нет никаких сил повторять в двести пятый раз:

«Иди уже чисти зубы», «Одевайся быстрее», «Убирай игрушки», «Доедай кашу» и т.д…

Ребёнок как будто вас не воспринимает и не слышит. Вам это знакомо?

Иногда вы думаете, что ребёнок просто издевается над вами… Приходится прикрикнуть на него как следует или пригрозить, чтобы он что-то начал делать, а то и шлёпнуть.

Но потом вы испытываете неприятное чувство вины и обещаете себе, что в следующие раз уж точно больше так делать не будете.

А потом всё повторяется опять…

Как «заезженная пластинка», вы повторяете много раз одни и те же фразы и предложения, которые уже давно потеряли свою эффективность и никак не действуют на ребёнка.

Как договориться с ребенком?

А всё дело в том, что мы говорим с ребёнком совершенно не на том языке! Дети прекрасно понимают шутливый, весёлый язык, полный юмора и фантазии, они отлично понимают всё, что связано с игрой. Им сразу становится любопытно и интересно!

В среднем ребёнок смеётся в течение дня… сколько вы думаете раз?
Более 100 раз! (это было подсчитано детскими психологами).

А среднестатистический взрослый сколько раз смеётся в течение дня?
Всё очень грустно – менее 7 раз. И это в лучшем случае. А то и меньше…

Что же это за приёмы такие, игровые?

Ребёнка нужно стараться заинтересовать и создать для него игровую ситуацию. Чтобы выполнить задание было для него интересно или весело. И тогда он будет с большим удовольствием выполнять вашу просьбу.

Это, конечно, не значит, что всегда и везде вам теперь нужно будет придумывать что-то интересное. Но знание таких вот весёлых и креативных родительских приёмов очень сильно выручает во многих ситуациях.

Нужно придать заданию, которое вы даёте ребёнку, элемент игры. Показать, что вы с ним готовы фантазировать, придумывать что-нибудь на эту тему, шутить и смеяться. И тогда у ребёнка возникает живой интерес к действию и любопытство.

Вы даже представить себе не можете, как легко и просто ребёнок вдруг начнет делать то, что раньше он делал «с боем». Как по мановению волшебной палочки!

Родители, как правило, рассказывают об этом, как о каком-то чуде. Они не могут поверить своим глазам, когда ребёнок совершенно неожиданно принимается с удовольствием за те вещи, которые раньше делать не хотел либо делал очень медленно.

Таких способов и приёмов в арсенале всех родителей должно быть не менее десяти. На все случаи жизни. И тогда любые непростые ситуации с ребёнком вам будут нипочём. У меня есть целый саквояж родительских инструментов для того, чтобы быстро договориться с ребёнком без ссор и конфликтов.

Вот один из примеров такого игрового, весёлого подхода, который вы можете попробовать с вашим ребёнком уже сегодня. Он называется

«А давай наперегонки!»

Например, ваш ребёнок медленно одевается.

Предложите ему «А давай, наперегонки! Я буду собирать сумку, а ты – одевайся, и посмотрим, кто быстрее! Думаю, что я выиграю!» И сразу начинайте делать быстро то, о чём договорились соревноваться.

Сопровождайте это словами: «Ой-ой, кажется, меня обгоняют… это как же это так быстро у тебя получается? Я же за тобой не поспею, ну ничего, всё равно сейчас тебя догоню!»

Как правило, ребёнок с улыбкой принимает вызов и вдруг начинает делать быстро то, что до этого делать не хотел или делал очень медленно. Что же произошло? А вот что: ему вдруг стало интересно, потому что вы внесли элемент игры, ему захотелось вас обыграть, показать свою сноровку, посоревноваться! И простая скучная рутина сразу превращается для ребёнка в забавную игру 🙂

Нужно ли говорить, что ребёнок обязательно должен выиграть в этом соревновании?

А вам следует обязательно удивиться: «Как же это так быстро он смог одеться!» (помыться, убрать за собой и т.д). Вам за ним просто было никак не угнаться! У него всё отлично получилось. Он победитель соревнования!

И Вы будете теперь у него учиться такой невероятной скорости.

Обязательно испробуйте этот приём сразу же, как только возникнет необходимость побудить вашего ребёнка что-то сделать. Не нужно верить в этот приём, просто проверьте, как это работает.

Вы будете приятно удивлены :))

Источник: http://ipsyholog.ru/davaj-kto-bystree/

Как договориться с ребенком? Прием №1

Всем привет! Сегодня я поделюсь с вами одним очень интересным способом, о котором я узнал на сайте Екатерины Кес (Бусловой) ipsyholog.ru как договориться с ребенком?

Давай быстрее, что ты так долго одеваешься?
Ну, сколько еще мне повторять, так делать нельзя!
Почему ты меня не слушаешь?
Если сейчас не уберешь игрушки, то я…

Вам это знакомо?
Если да, то дочитайте статью до конца, она вас приятно удивит

Источник: http://rebenok.msk.ru/kak-dogovorit-sya-s-rebenkom

Как договориться с ребенком

Детский психолог предлагает читателям проанализировать три семейные истории и определить, в чем их сходство и почему проблемы всех героев решаются одним способом

Иллюстрация: Roger Viollet / East News

Три коротких истории из моей практики, ничем вроде бы между собой не связанные.

История первая

Лерочка — умненькая, симпатичная, из хорошей семьи. Скоро Лерочке исполнится три года.

Родители и бабушки с дедушками просто в отчаянии. Вот уже полгода у Лерочки прогрессивно ухудшается поведение. А в последнее время девочка начала помаргивать глазами, писаться во время дневного и ночного сна два-три раза в неделю («сухой» период был больше года) и часто облизывать губы. В перинатальном и раннем анамнезе никаких проблем по части неврологии у девочки не отмечалось.

Читайте также:  Как развивать творческие способности у детей

За последние два месяца посетили уже трех неврологов. Один прописал глицин и пантогам, другой порекомендовал знакомого остеопата, третий посоветовал попробовать гомеопатию. Попробовали все — изменений к лучшему не увидели. Кажется, становится только хуже.

Родители грамотные, читают психологические сайты в интернете и соответствующую, как им кажется, литературу. Вот их рассказ:

— Мы понимаем, что ребенок — личность. Стараемся не давить, все объяснять, договариваться. Но сейчас это все практически невозможно. Она орет и истерит по любому поводу и даже уже, кажется, без повода.

«Надеть эту кофточку! Не буду эту кофточку! Не пойду в ботиночках! Пойду в ботиночках! Сама налью водичку! Ты мне налей! Уйди отсюда! Иди сюда!» Никакой последовательности в требованиях.

Когда мы ей на это указываем, кричит: да, я плохая! В последнее время появилась даже аутоагрессия — несколько раз сама себя ударила, мы ужасно испугались.

Прошу родителей описать типичный вариант взаимодействия с ребенком, приводящий к конфликту.

— Вечер. Мы ей четко говорим: давай сейчас посмотрим два мультика и пойдем спать. Два (показываем пальцами, она умеет считать до десяти). Ты поняла? Хорошо? Она отвечает: поняла, хорошо, два, папа, включай. Включаем. Смотрит. Два мультика заканчиваются.

Я подхожу, говорю спокойно: все, два мультика закончились, теперь, как мы с тобой договаривались, выключаем компьютер, моемся и спать. Она кричит: нет, еще! Я говорю: мы договаривались на два мультика. Два уже было. Крик, может что-нибудь кинуть, как-нибудь меня обозвать.

Я пытаюсь переключить ее внимание, как психологи рекомендуют: давай ты сейчас успокоишься, я дам тебе книжку посмотреть, выпьем кефиру… Ничего не помогает, орет как резаная: мульти! Мульти! А потом уже просто: ааааа! Может валяться на полу. Объясняем подробно, на ее уровне: много мультиков для тебя вредно, глазки будут болеть, завтра рано вставать… Как об стенку горох.

Пытались говорить с ней о чувствах, как написано в книжках — садиться на корточки на ее уровень, смотреть в глаза, говорить: ты сейчас очень расстроена и злишься… Продолжает орать, кажется, еще сильнее заходится.

Мой вопрос:

— А как вы сами себя при этом чувствовали? Ну, объясняя про глазки или сидя на корточках перед истошно орущим ребенком?

— Честно? Да по-идиотски я себя чувствовала. Ну и беспомощность, конечно, еще страх. Что же это с ней такое происходит? Она чем-то больна? 

История вторая

Виталик учится в третьем классе. Учится хорошо. Способный, любознательный, подвижный мальчик.

Мама на грани нервного истощения. А все из-за приготовления уроков.

— Понимаете, если бы не школа, у нас с сыном вообще никаких проблем не было: он ласковый мальчик, с ним интересно поговорить, всегда готов по хозяйству помочь, любит пылесосить. Но ведь нельзя же не учиться.

За два с половиной года школы мать с сыном перепробовали полдюжины методик: составляли расписание занятий и вешали его на стену, ставили будильник, заключали договор и подписывали его — ничего не помогает.

Виталик, по утверждению матери, сам все понимает и готов решать проблему. Но решить ее не получается. Как только дело доходит до приготовления уроков, алгоритм всегда один и тот же:

— Виталик, ты помнишь, как мы с тобой договаривались?

— Да, я поиграю в лего, а в четыре часа сажусь за уроки.

— Вот, уже четыре часа. Пора.

— Сейчас я сяду.

Через пятнадцать минут.

— Виталик!

— Ну мама!

Через восемь повторений.

— Немедленно за уроки! Иначе я за себя не отвечаю!

— Ну почему обязательно надо уроки…

Со стороны раздраженной матери сыплются всем известные банальности: «Учеба — это твое дело! Я работаю, а ты должен…», «Человек без образования не может достичь…» и прочее.

Садится с кислой рожицей, и начинается: попить, пописать, я машинку из лего не убрал, собака уронит и сломает, я не понимаю, как это решить, скажи мне как, у меня не получается, мне надоело, не буду переписывать, Марья Петровна не говорила это правило повторять…

Кончается тоже одинаково: Виталик горько плачет, мать пьет на кухне валерьянку. Оба чувствуют, что ненавидят друг друга. Учитывая, что вообще-то они друг друга горячо любят, получается явный диссонанс.

История третья

Мирославу 13, он занимается в аэроклубе и хочет стать летчиком.

Мать Мирослава:

Источник: https://snob.ru/entry/164376

Вместе или в оппозиции: как научиться договариваться с ребенком

Дети и родители часто становятся по разные стороны баррикад, когда дело касается желаний. А дети хотят все и сразу, и помногу. По крайней мере, так может показаться родителям, которые устают от бесконечных истерик в магазине, вечных “купи”, “я не хочу, не буду”.

Дети действительно могут вести себя ужасно, требуя и истеря. Но присмотритесь к большинству родителей: чаще всего они не пытаются найти общий язык с ребенком, а сразу переходят к твердому “нет”, угрозам, шантажу либо же просто идут на поводу у ребенка.

А между тем, дети не всегда умеют распознавать свои истинные желания. За очередным требованием купить десятую точно такую же игрушку, может стоять совсем другое, о чем ребенок и сам не догадывается.

Распознать такие сигналы – это родительское искусство, считает психолог-психотерапевт Катерина Данилевская.

В своей статье она рассказывает о двух важных идеях, которые позволяют увидеть конфликтную ситуацию глазами ребенка.

Как договориться с ребенком

Одна из типичных ситуаций для многих родителей – когда ребенок просит купить еще одну игрушку. Новую, еще одну, такую же и прямо сейчас. Что делать? Запрещать, ругать, «потакать всем капризам», объяснять, не брать в магазин вовсе?

Для меня, как для мамы и специалиста, важнейшим открытием стали две идеи.

Идея «вместе» или «в оппозиции»

Настолько очевидная и простая, что мне потребовалось достаточно много времени, чтоб прочувствовать ее в отношениях с ребенком, настолько эта очевидность неосознаваемая. И вместе с тем, когда на мир смотришь другим способом, через стекло другого цвета, сразу же решается много вопросов.

Во многих ситуациях родители автоматически оказываются в оппозиции к ребенку, по разные стороны баррикад. Если родители спорят с ребенком или ребенок с родителями – это явный сигнал, что они по разные стороны.

Если родители «убирают баррикады», исчезает момент противостояния. Тогда решение становится общим, желаемым для обеих сторон.

За желанием ребенка, которое он проговаривает, или выкрикивает, или требует решительной и громкой истерикой, может стоять совсем другое желание или потребность. Которую сложно понять, не вдумываясь. Пока эта потребность остается нераспознанной и неудовлетворенной, конфликты нарастают и повторяются.

Так бывает, что ребенку важно не само удовлетворение желания, а ощущение того, что потребность, которая стоит за этим желанием, РАСПОЗНАНА, и ее ВАЖНОСТЬ принята и проговорена.

Если ребенок просит купить или сделать что-то невозможное сейчас

Отнеситесь к этому, как к сообщению о непроясненной потребности ребенка. Пока еще ребенок сообщает взрослому о том, что с ним происходит, именно в такой форме.

Что может стоять сейчас за этим желанием? Если ребенок что-то просит – за этим всегда стоит определенная потребность, которая очень часто не совпадает с тем, что ребенок просит от родителей. Родительское искусство состоит в том, чтоб понять, о чем сейчас нам хочет сообщить ребенок, чем вызвана такая потребность.

Если ваш друг заходит в комнату и жалуется на ужасную погоду, говорит вам, что ему срочно необходимы новые туфли и новая машина, чтоб больше так не мокнуть, это же вовсе не значит, что мы покупаем ему новую машину и обувь? Чего ожидает наш друг от нас в такой ситуации?

В следующий раз, когда возникает сложная ситуация, подумайте, вы вместе или друг против друга в ее решении.

Важным является не столько удовлетворить заявленное желание ребенка, а понять его переживания и чувства, которые стоят за ним. И подумать, что сделать.

Со временем, с помощью взрослого, ребенок будет все больше и все лучше учиться распознавать свои настоящие мотивы.

Умение понимать скрытые смыслы, которые могут содержаться в просьбах и поведении ребенка, приходит со временем и с «тренировками».

Первый шаг к этому – держать в голове идею, что за любым проявлением ребенка может стоять завуалированная потребность.

Второе – самим родителям можно пробовать обдумывать и понимать свои собственные мотивы.

Третье – пробовать. Пробовать предлагать ребенку ваши идеи. Очень бережно и мягко, не настаивая. Если потребность распознана правильно, ситуация решается или меняются поставленные задачи.

Хочу предложить вам несколько упражнений.

Ребенок не хочет есть суп. Ваши действия?

Рассмотрите, пожалуйста, ваши ответы. Из какой позиции они исходят – «вместе» или в «оппозиции»?

Теперь представьте себя на месте ребенка. С его знаниями, возрастом, виденьем и пониманием мира. И вам действительно НЕ ХОЧЕТСЯ есть суп. Какой реакции в отношении вас вам бы хотелось, если вы действительно НЕ ХОТИТЕ суп?

Возможные реакции из «оппозиции».

Придумать что-то, чтоб ребенок все же съел суп. Арсенал средств широк – за папу и маму, уговорами, угрозами, шантажом или подкупом.

Возможные реакции «вместе».

Прочувствовать каждым рецептором языка, каждым нервным спазмом своего желудка, что ребенку действительно не хочется есть суп; признать за ребенком право «не хотеть есть суп».

Сделать что-то для решения ситуации, учитывая пункт выше.

Ребенок просит купить в школу (садик) очень дорогую игрушку. Ваши слова и действия?

Какие ваши ответы исходят из «оппозиции», а какие «вместе»?

Примеры возможных реакций из «оппозиции»:

  1. Ну ты же знаешь, что это очень дорого!
  2. Объяснить, почему семья не может этого позволить.
  3. Купить игрушку. (Да! Даже покупка игрушки не всегда исходит из позиции «вместе».)

Пример возможных реакций из позиции «вместе».

Понять, что стоит за этим желанием ребенка.

Поговорив с ребенком, можно узнать, зачем ему эта игрушка. И решение родителей, эмоциональный отклик родителей может сильно отличаться в каждой ситуации.

Примеры:

  1. Ребенку очень нужна эта игрушка, потому что в классе дразнят, и это способ поднять свой авторитет. В таком случае становится понятно, что проблема намного глубже, и решать надо не как вопрос с игрушкой, а как вопросы выживания ребенка в классе.
  2. Нужна игрушка – потому что есть у всех, а у него нет. Да и игрушка не очень нравится, на самом деле нравится другая. И здесь ребенок может сделать потрясающее открытие для себя – что он самостоятельная личность и ему может нравиться что-то другое, не такое как всем.
  3. В классе понравилась девочка, и эта игрушка – безотказный способ заговорить с ней. Тогда папа в помощь, и может оказаться, что есть намного более действенные и доступные способы обратить на себя внимание красивой девочки.

Ситуация – одна. Причин ее возникновения и, соответственно, вариантов решения, эмоциональных откликов – множество.

Сами по себе способы реагирования «вместе» или в «оппозиции» не плохие и не хорошие. Они такие, которые приводят к определенной модели взаимоотношений с ребенком. И если ребенок конфликтный и непослушный или добрый и отзывчивый, то это не гены, точнее не только они. Это способ реагирования ребенка на мир, которому он учится в семье. Вот именно такому способу.

Читайте также:  Почему подростки бывают неблагодарными?

Родительство – это навык, это искусство. И его развитие часто зависит от того, насколько родитель способен увидеть ситуацию с другой колокольни – с детской.

Источник: https://ihappymama.ru/vmeste-ili-v-oppozitsii-kak-nauchitsya-dogovarivatsya-s-rebenkom/

Как договориться с ребенком

Ребенок не хочет доедать завтрак, убирать комнату, читать книги, разговаривать с бабушкой, делать уроки, чистить зубы. Он или она хочет новую игрушку, отдыхать, гулять и так далее.

Вы никогда не найдете решение, если не будете знать некоторые секреты общения с детьми, с которыми бывает сложно.

Чтобы не позволять собой манипулировать и не становиться тираном, нужно быть хитрее и смелее, как сам ребенок.

Как решить проблему с ребенком

Когда поздно воспитывать заново свое чадо, нужно подстраиваться. Вы сами виноваты в том, что воспитали его или ее так, что не существует ничего, кроме его или ее желаний. Эта избалованность может пройти ближе к 16-18 годам, но самое сложно прожить без потери эмоционального здоровья период с 3 или лет до совершеннолетия или 16 лет.

Тут важно быть дипломатами. Если ребенок не идет на уступки, то нужно уповать на магию рыночных отношений. Представьте, что перед вами человек, который связан с вами лишь материально, что это ваш компаньон, например. Это помогает во многих случаях.

Советы о том, как договариваться с детьми

Предложите обмен. Если он или она не хотят делать уроки, а вы не можете или не хотите заставлять, придумайте поощрение.

Да, сложно угодить современным детям, но постарайтесь сделать это для сохранности своих нервов. Придется проявить немного жесткости. Если вы еще не стали жертвой манипуляций, то у вас все получится.

Можно предложить все, что угодно. Ребенок может даже помочь вам в этом.

Исключите свои интересы. Если вы хотите, чтобы ребенок читал книги только для того, чтобы он вам не мешал смотреть телевизор, то это ваша проблема. Ругать его не стоит в такой ситуации. Если же вы хотите, чтобы он или она стали умнее и набрались знаний, стали более эрудированными, то стоит преподать это как-то иначе. Нужно будет постепенно доказывать ребенку, что это важно.

Учитывайте интересы ребенка. У него или у нее может просто не быть никакого желания читать. Вспомните себя в 10 лет, в 12 лет или в 8. подбирайте занятия так, чтобы ребенку они нравились и помогали ему становиться лучше.

Не будьте уверены в том, что перед вами робот, который может делать все, что вы пожелаете. Если вы будете так воспитывать ребенка, то вы не просто не сможете договориться с ним, а сделаете из него человека, который живет стереотипами.

Стереотипное мышление — главный враг креативности и творчества.

Будьте объективными. Вы старше, вы мудрее. Так пользуйтесь же своей мудростью, чтобы быть ближе к своему чаду. Это не так сложно, как может показаться. Да, кто-то невыносимо сложен в общении, но не позволяйте эмоциям брать верх, наказывая ребенка без цели.

Система вознаграждений. Это похоже на обмен, но немного иное. За каждый хороший поступок или выполненную просьбу давайте ребенку бонусные баллы, которые будут копиться.

Он или она смогут потом обменять их на что-то полезное для них самих. Это похоже на работу. Не давайте бонусы за то, что нужно итак делать безукоризненно — например, делать уроки или убираться в комнате. Бонусы должны даваться за что-то существенное.

Вознаграждение будет стимулом для ребенка. Все останутся в плюсе.

Если ребенок достаточно взрослый, то, возможно, нужно пойти у него или у нее на поводу. Ваша дочь или сын могут быть в чем-то правы. Научитесь признавать свои ошибки и покажите им, что вы не идеальны. Дети это замечают и начинают уважать своих родителей.

Так или иначе, но любовь к детям должна быть для вас путеводной звездой. Семейная психология твердит это всегда и всем. Научитесь ставить себя на место другого человека и помните о том, что ребенок делать этого не умеет, потому что он еще не был взрослым. Зато вы были ребенком и можете хоть немного вспомнить свое детство. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

2 марта 02:16

Источник: https://gurutest.ru/publication/kak-dogovoritsya-s-rebenkom/

Как научиться договариваться с ребенком

Когда дело касается желаний, родители и дети часто становятся по разныестороны баррикад. Взрослым кажется, что дети хотят сразу всего и много.Особенно в магазинах. Как же вести себя, чтобы не оказаться в оппозиции к

ребенку, а быть вместе с ним?

 Скрытые причиныПочти все родители устают от бесконечных детских «не хочу и не буду» и слезных просьб «купи-и- и-и!». Действительно, дети любят настаивать на своем и, а требуя или устраивая истерику, ведут себя не лучшим образом.

Как обычно реагируют на подобные ситуации родители? К сожалению, подавляющее большинство мам и пап не пытается решить проблему мирно и договориться с ребенком. Конфликт редко рождает диалог. Взрослые делают что угодно, но не переводят общение с ребенком  конструктивное русло. Кто-то сразу и безапелляционно говорит «нет».

Другие начинают идти на поводу у «заявителя», а третьи и вовсе приступают к угрозам и шантажу: «Если ты сейчас же не прекратишь, то я…». По своей природе дети еще не способны распознавать свои истинные желания. Когда в десятый раз ребенок требует купить одну и ту же игрушку, он может хотеть совсем другого, но сам не догадывается об истинных мотивах.

Задача родителей — распознавать скрытые детские сигналы. Для того, чтобы это произошло, необходимо учиться смотреть на  происходящее глазами сына или дочери.

Мы вместе или нет?

Представим себе типичную ситуацию, когда ребенок начинает канючить — купи! Еще одну игрушку. Точно такую же, какую уже купили неделю назад.

Купи прямо сейчас! Как поступить, ведь среагировать нужно немедленно? Запретить, обругать, разрешить любой каприз, попытаться объяснить или больше не брать с собой в магазин?Для начала важно определиться — мы с ребенком «вместе» или по разные стороны баррикад.

Когда родители и малыш начинают ругаться или взрослые манипулируют ребенком, ответ очевиден — они не заодно. Если взрослые заранее выбирают позицию сотрудничества, момент противостояния исчезает на глазах.За тем желанием, которое малыш озвучивает словами или криком, скорее всего стоят совсем другие мотивы.

Понять их, не задумываясь, сложно. Когда родитель перешел на другую сторону «баррикад», он не будет придавать значение скрытым причинам. В позиции противостояния между родителями и детьми начинается война, а на войне не до тонких материй. Предположим, мы просто устали.

Решили не задумываться «что там и почему» и просто отказали ребенку. Запретили! Точка! Что мы получим в итоге?Исконная потребность малыша останется нераспознанной, то есть неудовлетворенной. Проблема не решается, а это значит, конфликты будут нарастать и повторяться.

Есть ли решение?

Когда ребенок требует от нас сделать невозможное или купить что-то прямо сейчас, к этому стоит отнестись как к сигналу. У сына или дочери существует не до конца осознанная потребность. На самом деле для ребенка важно не добиться от нас покупки или немедленного выполнения действия.

Он хочет, чтобы его внутреннее желание было распознано, понято родителями и чтобы важность этого желания была принята в семье и обязательно проговорена. Представьте себе ситуацию на работе. В офис зашла подруга и начала жаловаться на тесную обувь и ненастную погоду.

Выслушав ее, мы не станем бежать в магазин, чтобы купить для нее зонтик и новую пару удобных туфель.Подруга ждет от нас очевидных вещей — приятия, сочувствия, возможности поболтать, а главное ей хочется признания собственной значимости в нашей жизни.

Когда в общении с ребенком возникает сложная ситуация, первое о чем стоит подумать — вместе ли мы с ребенком или противостоим друг другу. Когда момент «вражды» пропадает, решение проблемы становится общим, потому что в нем  заинтересован и ребенок, и родители.

Взрослому важно услышать просьбу, постараться распознать скрытые переживания и мотивы, которые стоят за заявлениями, и потом принимать решение — что делать.

Именно благодаря родительской поддержке, дети учатся распознавать собственные скрытые переживания и облекать в слова те чувства, которые испытывают, но пока еще не могут объяснить.

Конечно, распознавать желания ребенка не так просто. Такое родительское поведение требует тренировок. Вот примерный алгоритм действий, которого стоит придерживаться, если хочется договориться с ребенком.

1. Всегда держать в голове вопрос «мы вместе или в оппозиции». 2. Понимать, что заявленные слова не всегда нужно воспринимать буквально. За любой выраженной потребностью скорее всего лежат неосознанные мотивы.3.

Для того, чтобы общение с ребенком стало конструктивным, стоит почаще задумываться над собственными желаниями. Когда мы лучше понимаем самих себя, с нами легче общаться другим людям.4. Не бояться пробовать и предлагать ребенку разные идеи. Делать это нужно мягко и бережно, ни на чем не настаивая.

Когда внутренняя потребность распознана верно, конфликтная ситуация разрешается, и можно ставить другие задачи.

Модели поведения

Возьмем типичные ситуации и посмотрим, сколько разных эмоциональных откликов они могут вызвать и как много вариантов решений для них найдется. Малыш отказывается есть суп. «Оппозиционеры» начнут придумывать массу способов, как заставить его съесть обед целиком. Они будут отвлекать внимание ребенка, подкупать его, шантажировать и угрожать.

Родители, выбравшую сторону малыша, постараются представить, насколько ему сейчас не хочется брать ложку с супом в рот и…  разрешат ребенку поступить по-своему.Дочка просит купить в садик очень дорогую куклу. «Оппозиционеры» начнут  объяснять, что это дорого, в семье не так много денег, и станут стыдить ребенка за такую просьбу.

Они могут даже купить игрушку, потому что разрешение или  позволение — это не всегда показатель того, что родители находятся в одном лагере с ребенком.Когда мама и папа выбирают позицию «быть вместе», они постараются поговорить с малышом и понять истинную причину такого желания. А потом в зависимости от выявленного мотива примут решение.

Причины, побудившие дочку просить о покупке дорогой игрушки, могут быть разными. Например, она считает, что если будет обладать такой куклой, ее будут меньше дразнить, и авторитет среди других детей вырастет. Девочка также может хотеть иметь то, что есть у других детей. Просто «за компанию».

А возможно, новой игрушкой она старается привлечь чье-то внимание в детском саду и кому-топонравиться.

Родительство — уникальный жизненный опыт. Это и искусство, и ремесло.

Некоторых результатов мы достигаем спонтанно, а к некоторым приходим через года повторений. Главное не забывать, что умение договариваться с ребенком во многом зависит от того, насколько мы способны смотреть на мир детскими глазами.

Источник: http://www.samarskie-roditeli.ru/content/7172-kak-nauchitsya-dogovarivatsya-s-rebenkom.html

статья Галайчук Е.Б. | Центр — детский сад № 100

Как научить детей договариваться друг с другом?

Советы и рекомендации.

Между детьми часто возникают конфликты. Старшие дошкольники не умеют уступать друг другу, делиться своими вещами, находить правильные пути решения ссор. Поэтому взрослым необходимо уделять много внимания обучению ребят приемам детской дипломатии, предложив им разнообразные упражнения  на тему «Учимся договариваться. Как сдержать гнев и раздражение .»

Умеют ли дети договариваться?

Дети не имеют врожденных навыков социального общения, они учатся этому в ходе взаимодействия друг с другом. Это сложный процесс, который начинается еще в дошкольном возрасте, особую значимость он приобретает в школьный период.  К моменту поступления в школу у каждого ребенка есть четкое ощущение своего личного «Я», которое он готов отстаивать.

Вопрос заключается не в том, что малыш хочет заполучить чужую игрушку или начинает капризничать, чтобы добиться внимания и уступок от взрослых. старший дошкольник ориентирован на самоутверждение.

Такая ситуация часто приводит к столкновению интересов, что в свою очередь выражается в появлении ссор и конфликтов. И вот здесь обнаруживается очень серьезная проблема — дети не умеют договариваться друг с другом, идти на какие-то уступки и мириться.

Читайте также:  Методика контроля в учебном процессе: виды, методы и приемы, формы и организация

В этот период самым распространенным способом решения конфликтов является фраза: «Ах, так, тогда я с тобой не играю!». Часто возникает агрессивная реакция на действия других детей, которые ребенок расценивает как посягательство на его личное пространство.

Дети  обзываются, препираются, жалуются воспитателю друг на друга, могут толкнуть, плюнуть, испортить какую-нибудь чужую вещь. Бывают случаи, что ребенок действует исподтишка, устраивая пакости своим товарищам.

Все это приводит к появлению обид, устранить которые самостоятельно дети не могут.  

Задача взрослого — научить дошкольников договариваться между собой. Договариваться — значит приспосабливаться к интересам других при одновременном отстаивании своих интересов, т.е. уметь искать компромиссы. Это умение подразумевает наличие таких качеств:

·       уважать мнение других;

·       доброжелательно общаться;

·       правильно формулировать свои требования;

·       управлять своими эмоциями.

Причины детской недоговороспособности

Для определения эффективных способов преодоления детской недоговороспособности важно понимать причины неправильного поведения ребенка в отношении других детей. Большинство из них кроется в психологических особенностях старших дошкольников.

Прежде всего, сказывается их эмоциональная неустойчивость, которая заключается в следующем:

Привычная модель поведения основывается на формуле «Хочу — не хочу, нравится — не нравится».

Большинство детских поступков зависит от настроения, которым они еще не умеют управлять.

В конфликтной ситуации дошкольники чаще всего совершают поступки под воздействием гневных импульсов.

У ребенка отсутствует установка «Надо», поэтому сказывается разлад между его внутренним состоянием и общепринятыми нормами поведения.    

Также надо учитывать, что в таком возрасте дети зациклены только на своих ощущениях и у них почти отсутствует чувство сопереживания. Они не хотят уступать другому просто потому, что не понимают его желаний и того, что он тоже имеет свои интересы.

Есть и другие причины неумения детей договариваться. Это может быть следствием неправильного семейного воспитания, при котором родители никогда не пытались искать компромиссы с ребенком, а лишь выставляли ему чреду требований.

Как развить умение договариваться

Одних советов и объяснений взрослых, как следует правильно себя вести, недостаточно, необходима практика. Поэтому нельзя пытаться ограждать детей от конфликтов, а нужно ознакомить дошкольников с моделью поведения в проблемных ситуациях.

Лучшим способом приобретения социального опыта дошкольниками является игра.

Игровая деятельность для развития умения договариваться

На первой стадии формирования умения договариваться игры должны иметь конкретную направленность, т.е. учить детей разным моделям поведения: что сказать; как поступить; как защитить себя;

как воспрепятствовать неправильному поведению; как заступиться за другого.

Такие игры носят, в основном, тренинговый характер. Вот примеры нескольких из них.

Игры для детей «Учимся договариваться»

Игра «Мне не нравится» поможет детям лучше разбираться в своих ощущениях и правильно формулировать причину своего недовольства. Детям предлагается продолжить предложение «Мне не нравится, когда …».

Игра «Скажи конкретней» способствует развитию умения конкретизировать свои требования. Взрослый просит ребенка дать развернутый ответ «Я говорю «Отстань!», если …».

Игра «Я поступлю как …» поможет выбрать правильную модель поведения. Эту игру нужно проводить после просмотра мультфильма или прочтения литературного поведения.

Игра «Сделай по-другому» заключается в моделировании детьми правильного поведения в конфликтной ситуации. Для этого им нужно показать фрагмент какого-либо мультфильма, где продемонстрирована ссора, и попросить предложить вариант ее решения или предотвращения.

Игра «Рисуем вдвоем» —  на одном листе и одним набором фломастеров нарисовать общий рисунок и придумать ему название. Есть и другие виды такой игры, в которую нужно играть вдвоем или небольшими группами  — «Собери пазл», «Построй замок» и т.д. Для усложнения задания можно запретить разговаривать между собой при его выполнении. Таким образом включается и невербальное общение

Игра «Остров Конфликтов» — дети попали на остров, где люди постоянно ссорятся друг с другом. Нужно предложить варианты решения их проблем.

Игра «Ковер мира» — ребята, которые не могут договориться между собой, садятся на ковер, где должны выразить негативные эмоции (без перехода на личности)  и помириться.

Игра «Рассказ от первого лица» — каждой конфликтующей стороне предлагается рассказать о сложившейся ситуации от лица его обидчика.

Игра «Растительные обзывалки» — можно выразить негативные эмоции путем озвучивания ассоциаций с растениями.

И другие.

Хорошим способом развивать у детей умение договариваться является предложение придумать сказки о дружбе, о способах поиска друзей, о конфликтах внеземных цивилизаций.

Источник: http://ds100.centerstart.ru/node/761

Как договориться с ребенком без крика и шлепков. Шесть приемов на все случаи жизни

Каждый ребенок капризничает! И это абсолютно нормально. Уж такой народ – наши дети. Они вечно шалят, шумят, что-то требуют и лезут туда, где, по мнению взрослых, делать нечего. Родительские нервы и семейное имущество проходят ежедневные испытания на прочность. И пожалуй, каждый родитель задавался вопросом «Как договориться с ребенком без крика, шлепков и ненавистного всеми угла?»

Метод первый. «Естественные последствия»

Удивительно, но этот педагогический прием был описан еще несколько веков назад знаменитым философом и общественным деятелем Жан-Жаком Руссо. И до сих пор выводы мыслителя не потеряли своей актуальности.

Современные психологи и педагоги называют это методом «Естественных последствий». Его суть заключается в том, что родители исключают свое участие в наказании ребенка. К примеру, у ребенка шести лет в комнате царит вечный беспорядок.

Завалы игрушек, одежды, поделок и важного хлама, принесенного с улицы регулярно вызывают волны праведного материнского гнева.

На это ребенок отвечает обидами и слезами. Однако общий перевес сил остается за ребенком, ведь как только малыш в истерике будет умолять маму отыскать потерявшуюся машинку, мама пойдет ему на уступки. Не стоит этого делать.

Гораздо лучше отстраниться, предоставить ребенку возможность потрудиться, испытать чувство разочарования из-за потери машинки. Так ребенок на собственном опыте будет учиться ответственности за свои поступки, а ваши с ним отношения будут в полной безопасности.

И это понятно: наказание последовало вовсе не от мамы, а от собственного разгильдяйства.

Однако есть ситуации, когда применять эту методику нельзя. Это ситуации, когда:

  • Естественные последствия несут прямую угрозу жизни и здоровью малыша;
  • В силу возраста малыш еще не может усвоить «жизненный урок» (годовалый ребенок не в силах понять, почему нельзя ломать машинку).

Используя этот метод, никогда не нужно злорадствовать. Спокойным голосом объясните проказнику, что сейчас у Вас нет времени на поиски машины или покупку новой игрушки.

Метод второй. Шутливый

Данный метод идеально подходит для детей, которые переживают очередной кризис возраста. Наверное, всем родителям знакома ситуация: любимое чадо, требуя что-то, закатывает показательную истерику на улице. Он истошно кричит, падает на землю, бьет кулачками по асфальту.

Краснея и бледнея от гнева и стыда, мама с помощью угроз и шлепков пытается привести буяна в чувства. «Нашла коса на камень» — эти слова ярко отражают развитие ситуации.

Психологи говорят, что зачастую ребенок уже и сам понимает, что его поведение не приведет ни к чему хорошему, но послушаться под шлепками и угрозами означает для него проигрыш. С честью выйти из ситуации поможет обычная шутка.

К примеру, можно сказать: «Ух ты! Кто тут в земле вырос? Да это же репка! Сейчас я ее вытяну. Тянем-потянем…неееет…крепко сидит. Надо внучку и Жучку позвать. Зовем?» Сначала детскому удивлению не будет предела. Потом малыш прислушается, затем улыбнется и начнет Вам подыгрывать. И поверьте, в душе он будет Вам очень благодарен, ведь конфликт будет разрешен без ущерба для детской гордости.

Однако шутка ни в коем случае не должна быть обидной. Лучше смеяться над ситуацией, не над внешностью, характером или поступками малыша.

Метод третий. Холдинг

Здесь основной задачей родителя является создание физического ограничения для действий ребенка. Если малыш разбушевался и швыряет на пол посуду, нужно посадить его на колени, крепко-накрепко обнять буяна.

Разумеется, поначалу он будет отчаянно брыкаться, вырываться, чтобы вновь отправиться на поле боя.

Главная задача родителя – не поддаваться на эти провокации, покрепче обнимать и спокойно объяснять, что вести себя так нехорошо.

Так ребенок может почувствовать, что мама и папа его любят любым – и плохим, и хорошим. Поэтому важно, чтобы сдерживание было и успокоением, а голос был и твердым, и дружелюбным.

И никаких угроз и оскорблений. Психологи утверждают, что физический контакт мамы и малыша может сотворить настоящие чудеса.

Именно поэтому холдинг-терапия является эффективным инструментом для лечения гиперактивности и аутизма.

Однако используя этот метод, следите, чтобы ребенку не было неудобно или больно. Тогда ребенок, скорее всего, сам прижмется к Вам и успокоится.

Метод четвертый. Спокойствие, и только спокойствие

Данный прием также подойдет для малышей, которые «идут в разнос» из-за бури негативных эмоций. Причин может много: ревность к младшему брату или сестре, нежелание оставаться в детском саду или отказ отпустить маму на работу. Изливая свою ярость в конкретных действиях, ребенок как бы испытывает границы родительского терпения и любви: любит ли его мама, когда он не слушается?

Главная задача родителей – не поддаваться на предъявляемые провокации, а объяснить малышу, что он поступает очень нехорошо и просто выйти из комнаты.

Очень скоро ребенок выплеснет свои эмоции, утомится и заскучает, ведь исчез весь смысл представления – публика-то исчезла.

После этого можно вернуться в комнату и поинтересоваться: «Закончил? Теперь давай убираться! Помощь нужна?» Так ребенок поймет, что агрессия и истерики вовсе не гарантируют повышенного внимания, и вскоре откажется от этой модели поведения.

Однако сохранять спокойствие не означает быть холодно равнодушным. Нужно обязательно помочь маленькому бунтарю убраться, если ему потребуется помощь. А когда уборка закончиться, обнимите малыша и заверьте его, что Вы его любите несмотря ни на что.

Метод пятый. Тайм-аут

Своевременная пауза дает участникам конфликта немного остыть и привести мысли в порядок. Если Вашему двухлетнему малышу вздумалось плеваться или кидаться за хлебом во время обеда, тихо и спокойно возьмите шалуна за руку и проводите в соседнюю комнату. Смена обстановки быстро успокоит малыша. И вернувшись за стол, он будет вести себя более пристойно.

Однако тайм-аут – это вовсе не наказание одиночеством. Мама может посидеть в комнате вместе с малышом. Ее главная цель – не изолировать ребенка, а сменить модель его поведения.

Метод шестой. Психологическая игра

В возрасте от 2 до 4 лет ребенок хочет чувствовать собственную значимость и автономность. И мама может легко сыграть на этом. Предложите ребенку такую альтернативу: «Ты наведешь порядок в комнате сейчас или после обеда?».

Самостоятельно принятое решение будет выполнено скорее, чем навязанное родителями. Еще один интересный прием заключается в том, чтобы сделать малышу небольшую уступку – посмотреть машины у дороги или подольше покататься на качелях вместо прогулки в парке.

А затем в конфликтной ситуации напомнить: «Я же послушалась тебя. Вот и ты послушайся меня».

Однако не стоит уступать в принципиальных вопросах. Если рвать цветы на клумбе нельзя, значит это запрещено навсегда.

Удачи в воспитании Ваших деток!
Также читайте:

Источник: http://www.psyhodic.ru/arc.php?page=5360

Ссылка на основную публикацию