Не убейте самостоятельность

Как мы убиваем самостоятельность в своих детях

Каждый десятый менеджер по персоналу утверждает, что сотрудников до 25 лет отличает безответственность. Большинство выпускников вузов и колледжей испытывают сложности при прохождении собеседований и поиске работы.

Испытательный срок на первом рабочем месте проходят далеко не все.

Эксперт в области карьерного проектирования, основатель компании «Смарт Трек» Сергей Тихонов рассуждает, почему талантливые и активные дети в старших классах резко становятся ленивыми и апатичными и не могут найти себе место в жизни.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Я сам, будучи директором по персоналу, часто слышал классический вопрос из уст вновь прибывших: «А что мне делать?». Молодые кандидаты приходят на работу в ожидании постановки задач сверху и совсем не готовы к тому, что нужно самим определить проблему, подобрать к ней решение.

Родители подростков тоже бьют тревогу: «Мой ребёнок ничего не хочет», «Не знает кем быть», «Плывёт по течению».

Гаджеты и соцсети создают успешную псевдореальность, где ты — успешен, у тебя много друзей, и обеспеченное будущее видится как нечто само собой разумеющееся.

Но век дворников, бухгалтеров и конвейерных рабочих практически закончен.

Никакой даже самый исполнительный и отформатированный сотрудник не сравнится с машиной, которой не надо платить и организовывать рабочее пространство. Миллионы рабочих мест исчезнут в ближайшие 5-10 лет.

Например, Bank of America, за последний месяц, открыл три полностью автоматизированных отделения без персонала. Наш Сбербанк также сокращает персонал.

Как научить ребёнка быть самостоятельным

В такой системе у несамостоятельных и безответственных детей нет счастливого будущего. Свободными и способными принимать решения, они никогда, увы, не станут.

И они проживут свою жизнь, потому что прожить надо, и будут радоваться потому что надо, а не потому что радуются. Это такая постановка, в который тебя создали и где ты можешь играть даже самые разные роли, но только не себя самого.

А что в конце? Наверное, должно быть досадно. И, конечно, виноватые найдутся. Все, кроме себя самого.

Как же так получается, что наши талантливые и активные дети к 14-15 годам становятся ленивыми и апатичными. Куда девается блеск в их пытливых глазах, желание жить, хотеть, стремиться? Как и почему происходит эта трансформация?

Детский сад

Представьте ситуацию: в детском саду идёт подготовка к утреннику и ребёнку дают роль цветка. Родители задают резонный вопрос: «Ты хочешь быть этим цветком?». Ребёнок же отвечает, что хочет быть индейцем.

Попытка договориться с воспитательницей ни к чему не приводит, так как по сценарию никаких индейцев нет.

Подобные ситуации приводят к уже реальному жизненному сценарию: ребёнок примет то, что ему навязывают, но твёрдо усвоит на будущее — раз взрослые так решили, значит, так и надо.

В лучшем случае взрослые люди интересуются мнением близких, но зачастую почему-то только взрослых людей. «Ты будешь на завтрак чай или кофе?» — спрашивает жена у мужа. Взрослые решают, где отдохнуть, что нового купить в квартиру и так далее. А как с ребёнком?

Даём ли мы выбирать, показываем ли, как это делать на собственном примере? Как часто мы спрашиваем, какую кашу ребёнок будет на завтрак?

Садик садиком, но большее и важнейшее влияние на ребёнка оказывает семья. В детском саду ребёнку дали домашнее задание сделать осеннюю поделку. Задание, выполнение которого может быть интересно самим детям, превращается в соревнование родителей.

Дерево из камней, картины осеннего леса маслом и многочисленные осенние «икебаны».

Что это такое срабатывает в наших с вами головах? Может быть, мы переживаем, что наш ребёнок будет не как все? Или не станет лучшим? Как по мне, так мы до дрожи боимся, что он может в чем-то отставать от других. И если это правда — это провал.

Вот у Пети уже красный пояс по карате, а Вася, вы не поверите, уже КМС по плаванию. А мой не любит плавание и карате, он любит животных и рисование.

И это невероятная необъятная печаль для амбициозного родителя, который сам в своей жизни не успел стать чемпионом мира по боксу.

Мама, которая в своё время не поступила в лингвистический университет, намерена всеми правдами и неправдами пристроить туда своего ребёнка. Человек, который не талантлив в рисовании, почему-то непременно хочет взрастить в своём ребёнке Васнецова.

Школа

Никто не спорит, что надо научиться писать, читать, разбираться в окружающем мире. Но какие средства использует система? Чёткий распорядок, регламент урока, безальтернативная программа. Абсолютно не учитываются индивидуальные способности и интересы ребёнка.

И гиперактивных, и малоподвижных детей заставляют сидеть целых 40 минут и отдыхать всего лишь 10 минут. Школьная программа совершенно не предусматривает увлечений детей и не пытается учить их интересно. Результат уходит на второй план. Процесс и отчёты — вот что важно.

Если в начальной школе ещё не всё потеряно, то дальше — хуже. Взять хотя бы набор обязательных предметов в школе — история, география, физика, химия и остальные несколько десятков, которые якобы нужны для развития широкого кругозора.

Система требует, чтобы ученик преуспевал по всем фронтам, тем самым отнимая у него шанс по-настоящему заинтересоваться каким-нибудь предметом.

Оценки же сбивают с толку и служат тому, чтобы подавишь в себе настоящие интересы и получить социальное одобрение.

https://www.youtube.com/watch?v=9863cATaHmo

Преподаватели ребёнка ставят в пример, родители хвастаются успехами. Складывается впечатление, что все хорошо. Пока ему не зададут вопрос: «Ну? Уже решил кем хочешь стать?»

В голове ребёнка появляется недоумение и растерянность. Тебя спрашивают, чего ты хочешь. Нужно сделать выбор, ведь ты уже взрослый, но навык выбирать выдран из твоей головы с корнем. Как же принять решение, если раньше за тебя решал кто угодно, только не ты сам? Все было просто и по сценарию. А дальше то сценария нет. Жизнь ведь не по сценарию.

Как правильно выбирать профессию

И дома, с другой стороны, родители стремятся достичь беспрекословного исполнения своих советов, просьб и даже приказов. Почему же? Наверное, страшно дать своему ребёнку волю, вдруг его занесёт не туда. И как удобно, когда ребёнок делает все по букве родительского слова без лишних вопросов.

А верх такого «удобства» создать у ребёнка иллюзию, что ты, как умный взрослый можешь вовсе не объяснять даже причин. Как часто мы слышим, например, в магазинах: «потому что я так сказала».

Можно всю жизнь кормить свое дитя с ложки, делать за него уроки, выбирать с кем дружить, в какой вуз поступить и куда устраиваться на работу. А можно пойти дальше, выбрать сыну подходящую жену, контролировать календарь её овуляций и подсказать наиболее подходящий день для зачатия внуков.

Ах, да, и денег на все это подкидывать. А ближе к 40 годам услышать от того, которому вы так много дали, «ты все время за меня выбираешь», «ты живёшь, а я не живу»… Обидно? Да ладно!

В своей практике я очень часто сталкиваюсь с таким подходом. Ко мне на консультации попадают подростки, родители которых пожинают плоды фраз «ешь, что дадут», «мал ещё, чтобы требовать чего-то» или « я — мама, я лучше знаю». В авторитарном ключе проще управлять, ведь послушный ребёнок — мечта многих, за него не бывает стыдно.

Безусловно, ребёнку нужны рамки, адекватный взрослый, которого он слушает. Но не стоит путать послушание и покорность

Наша система среднего образования всегда казалась мне какой-то военной подготовкой перед страшной схваткой не на жизнь, а на смерть. Как новобранцев в казармы загоняют детей в рамки, которые им не всегда подходят. В нашей школе, например, категорически запрещалось носить джинсовую одежду. Это такая репетиция взрослой офисной рутины.

Так кого из нас растят? Верных слуг? Возможно ли в таких условиях сформироваться личностям? Мне же кажется, что посыл у школы должен быть такой: «мы принимаем тебя, ребёнок, таким какой ты есть», «мы ждём тебя, покажи скорее, что тебе по душе, что ты лучше всего умеешь делать». В теорию о заговоре слабо верится.

Скорее всего, дело в человеческой лени, когда из года в год закрепляется определённая модель поведения.

Общество нам транслирует, что ради успеха нужно быть гибким и исполнительным. Школа же воспринимает такой посыл буквально, подменяя понятие гибкости на прогибание. Как в песне, думают, что скачут на коне, а сами просто бегают по кругу.

«Благие методы» закатывают человека, как компот в банку. Шаг влево — расстрел. В итоге приходит такой «подготовленный» в корпорацию, и не понимает, как ему действовать без указаний свыше.

А зачем серьёзному бизнесу человек, который «вумный, аж страшно», а самостоятельности ноль? Никто с ним, как правило, носится не будет.

Я не говорю за всех. Знаю родителей, которые позволяют ребёнку проявлять себя с огромной любовью и терпением. Знаю учителей по призванию, которые помогают раскрыться ученикам. Знаю воспитателей, которые умеют мотивировать детей на самостоятельность. Если хотя бы одна сторона в жизни ребёнка будет играть не за себя, а за него, есть все шансы, что программа «закабаления» не сработает.

Шанс появляется тогда, когда кто-то идёт против системы. Когда в школе тебя форматируют, а дома мама говорит, что «ты у меня взрослый и умный, решай сам».

И замечательно вдвойне, когда у родителей самих широкий кругозор, они многим интересуются и увлекаются. Глядя на них ребёнок познаёт, что можно жить по-разному и познают мир шире.

А бывает так, что учитель вопреки авторитарным родителям доносит до детей, что они хозяева своей судьбы и жизни и что нужно следовать за своими мечтами и желаниями.

Начните с малого, и результат не заставит долго ждать. Покажите ребёнку, что такое выбор, и как он влияет на его жизнь. Предоставьте ему возможность выбирать — с кем дружить, во что играть, какие книги читать, что есть. Покажите ему все возможности жизни, которые ждут его. Чтобы мечтать о чем-либо, надо знать о чём.

Научите себя быть рядом со своим ребёнком, наравне с ним. Вы не лучше него, а просто старше и опытнее. А опытом надо делиться. Но не навязывать

И вы увидите, как ваш ребёнок научится сам принимать решения и, что главное, нести ответственность за них. Увидев мир шире, он откроет его для себя и найдёт то, о чём он будет мечтать, к чему стремиться и ради чего жить.

Источник: https://mel.fm/blog/sergey-tikhonov/90628-kak-my-ubivayem-samostoyatelnost-v-svoikh-detyakh

Как не убить в ребенке самостоятельность?

Какой человек нужен современному обществу? Ответственный, самостоятельный, рассудительный, умеющий быть успешным и знающий, чего хочет в этой жизни.

Общество нуждается в креативных и целеустремленных людях, которые применяют свои творческие способности на практике.

Работодатели заинтересованы в творческих и нестандартно мыслящих сотрудниках, которым не нужно ставить задачу «сверху» и контролировать ее решение. Родители мечтают видеть своих малышей успешными, ответственными и самостоятельными.

Именно такими и рождаются дети. Но что с ними происходит через 20-25 лет? Как из любознательных превращаются в апатичных, неспособных принимать самостоятельные решения? Почему многие молодые люди не могут найти достойную работу, пройти собеседование при поступлении в успешную компанию и удержаться на новом месте до окончания испытательного срока?

По мнению исследователей, всерьез обеспокоенных таким массовым явлением, причина кроется в неспособности общества, родителей и учебных заведений обеспечить должное развитие личностных качеств, их желании всячески ограничить самостоятельность ребенка.

Почему активные дети становятся инертными взрослыми?

Родители сокрушаются, что нынешние подростки ничего не хотят делать, не знают, какую профессию выбрать, не проявляют активности.

К сожалению, современные реалии таковы, что ответственность и целеустремленность у молодых людей — это неслыханная роскошь. Если дело не сдвинуть с «мертвой точки», то общество дорого заплатит в дальнейшем за свои «грехи».

Как мы убиваем в детях самостоятельность? Само общество подталкивает нас к этому.

Воспитанный ребенок, в понимании большинства окружающих, — это послушный и беспрекословно принимающий позицию взрослого человечек, не создающий никаких проблем, не задающий лишних вопросов и очень удобный для родителей, воспитателей, учителей.

Это — обманчивая «зона комфорта», приучающая детей к тому, что самостоятельность — это плохо. Малыши быстро усваивают, что добиться любви и поощрения в реальной жизни они могут только тогда, когда соглашаются с утверждениями взрослых, стараются «играть» по их правилам, не доставляют особых хлопот.

Именно поэтому послушно ходят в кружки и секции, выбранные родителями, добиваются успехов в обучении потому, что этого хотят взрослые. В итоге проживают не свою жизнь, а реализуют амбиции и желания родителей, при этом счастливыми не становятся. У лишенных самостоятельности и ответственности детей нет будущего.

Они радуются жизни только потому, что так принято, а не из-за того, что им этого хочется. С чего все начинается? С детского сада.

Детский сад

Именно здесь определяется самостоятельность ребёнка, её границы. Тут же впервые ребенок осознает, что его умение делать что-то без помощи взрослых может быть никому не нужно. Яркие примеры того, как не нужно поступать, наблюдаются почти в каждой семье.

К примеру, вечно опаздывающие родители хотят как можно скорее одеть свое чадо и отвести в детский сад, не давая малышу возможность самостоятельно одеться и обуться. Для них детское «Я сам», которое является лучшим показателем готовности малыша к самостоятельности в жизни, в этом момент является признаком ненужного упрямства.

Ребенок, чтобы не раздражать маму с папой, покорно позволяет им делать все то, что они сочтут нужным, что приводит к формированию у него инертности и безответственности.

Так что стоит ли удивляться, что когда-то активный и творческий ребенок становится апатичным и вялым подростком, а затем — безынициативным взрослым, работающим только по указке руководства и не способным креативно мыслить?

Папа, мама, воспитание, ребенок, самостоятельность — важнейшие звенья одной цепи, но она, к сожалению, все чаще дает «сбой». В качестве примера можно привести знакомую многим ситуацию. Воспитатель дает задание ребенку дома изготовить несложную поделку.

Читайте также:  Пути нейтрализации последствий малоподвижного образа жизни.

Малыш старается изо всех сил, но любящий родитель, оглядев критическим взглядом получившееся, говорит, что его труд никуда не годится, и сам с упоением что-то мастерит, клеит и придумывает. Что самое страшное, такая картина наблюдается во многих «благополучных» семьях.

Родители боятся, что их чадо будет выглядеть хуже остальных детей. В итоге воспитателю приходится оценивать поделки взрослых. Слишком «детские» произведения, которые смастерили воспитанники сами, смотрятся, действительно, нелепо.

Вот так малыши привыкают к тому, что все, что они делают сами, это — плохо. Самооценка снижается, желание что-то делать пропадает.

Кроме того, в детском коллективе ребенку приходится привыкать к тому, что выбирать ему нужно из того, что есть, а не из того, что хочется.

Вопрос: «Что ты хочешь нарисовать на сегодняшнем занятии — цветочек или машинку?», — вызывает у малыша ступор. Не хочет ребенок рисовать ни то, ни другое, ему нравятся деревья. Однако на занятии нужно рисовать или то, или другое.

Вот так дети привыкают к тому, что выбор можно делать из того, что предлагают, «обрезают крылья» своей фантазии.

Однако сдаваться не стоит. Воспитание самостоятельности у детей – непростой длительный процесс, в который должны быть вовлечены дети, родители, воспитатели и учителя. От того, насколько успешным будет их взаимодействие, зависит конечный результат. Чтобы их сотрудничество было по-настоящему плодотворным, нужно менять систему.

Школа

Дети приходят в первый класс, где должно происходить дальнейшее формирование самостоятельности ребенка, но попадают в почти режимное заведение. Здесь царит железная дисциплина, приветствуется покорность.

Из кабинета во время урока запрещается выходить только потому, что так хочется. Кроме этого, учитель не разрешает кушать, играть, разговаривать на важные темы и ходить по классу. Рамки урока и перемены жестко регламентированы.

Стоит ли удивляться, что многие дети перестают любить школу в первый же год обучения?

Однако не все так плохо, как кажется. Народная мудрость гласит: «Не так страшен черт, как его малюют». И в детском саду, и в школе есть воспитатели и преподаватели, которые работают творчески, стараются помочь детям адаптироваться в современном мире, проявить себя, стать самостоятельными творческими людьми.

Если повезло с такими педагогами, это замечательно. Нет — значит, родителям нужно самим всячески развивать все возможные виды самостоятельности ребенка, главное здесь не мешать ему, а помогать развиваться.

Что нужно для этого делать? Запастись терпением, любить своих детей, радоваться их малейшим победам и ценить их усилия и старания.

Источник: https://lancmanschool.com/ubit-v-rebenke-samostoyatelnost/

Так называемая самостоятельность | Блоги, Социум | Наша Психология

«Он сам не делает уроки/не убирает в комнате/не моет посуду/не (…). И поэтому мне приходится напоминать, заставлять, ругать…» У каждого родителя найдутся такие жалобы. Ок, но почему они связываются с идеей «Мой ребенок несамостоятельный»? Не все так очевидно.

Самостоятельность – что это?

– Как мне развить самостоятельность в ребенке?
– Что вы имеете в виду под самостоятельностью?
– Самостоятельность… ммм… Ну это когда он сам выполняет свои обязанности.

Вы прослушали стандартный диалог родителя и психолога. То есть самостоятельность – это послушное выполнение требований (тут задумчивый эмодзи, потирающий подбородок). Никто не говорит: «самостоятельность – это когда он сам выбирает то, что сегодня наденет». Или: «когда он может добраться сам до секции». Или: «когда она решает, как ей снять селфи».

Мне как человеку-буквоеду нравится начинать с признанных определений. Например, из «Большой психологической энциклопедии».

Выписываем важные понятия: инициативность, критичность, адекватная самооценка, чувство личной ответственности, своя деятельность, свое поведение, мысли (замыслы), чувства, воля. Я бы еще добавила сюда мотивацию.

Примеры самостоятельности:

  • Мальчик пяти лет решил нарисовать пиратский корабль (замысел, инициативность). Он нарисовал его (воля). Смотрит и говорит: «Что-то у меня не все получилось, парус можно было бы лучше нарисовать (адекватная самооценка, критичность), но мне нравится (позитивные чувства для поддержки будущей мотивации)».Итого: человек был в своей деятельности, осуществил свой замысел, как-то к нему отнесся, получил опыт. С точки зрения психологии – это акт самостоятельности.
  • Школьник, 13 лет, решает, что на контурные карты по истории он не будет тратить слишком много времени (замысел, инициативность), и он согласен на «3» за них, но будет стараться в устных ответах (адекватная самооценка и оценка ситуации, критичность, чувство личной ответственности, стратегия поведения). Время и силы он готов потратить на тщательное выполнение домашнего задания по физике, желая получить «5» (мотивация, ответственность, воля, инициативность).Итого: поведение можно маркировать как самостоятельное, так как у него есть все признаки такового. Но что могут сказать родители? «Лентяй, с его-то мозгами мог бы на все пятерки учиться».

Делай, что нужно

«А что, если вместо задания по физике он решит это время в телефоне сидеть?», «А что это он решил рисовать, когда я сто раз попросила лего убрать?» – справедливо спросят родители. Да, все это неприятно. Кстати, увы и ах, «сидение в телефоне» тоже может быть актом самостоятельности (когда, конечно, оно не является зависимым поведением).

Потому что «сидение» «сидению» рознь. Например, ребенок решил отдохнуть часок, чтобы начать делать уроки в 18.00, а не в 17.00, как требует родитель. Возможно, ребенку виднее. Скажем, у него есть опыт, что он успевает сделать уроки до 20.00, знает, что у него лучше идет процесс, когда он переключился. Да и вообще, может он «Википедию» читает.

Про «надо» и «хочу» мы скоро поговорим с вами в новом тексте – про волю и самоконтроль. А пока не будем путать мокрое с холодным. Поведение самостоятельное – отдельно, выполнение требований и обязательств – отдельно.

Я не буду спорить, что школа, уборка, правильное питание и режим – очень важные темы. Это не про свои решения. Не про свою мотивацию. А значит, все компоненты, которые перечислены выше (инициативность, работа мысли, ответственность за результат, воля и т. д.), работают довольно плохо. Почему?

Если какая-то деятельность или поведение человеку навязаны, он не будет с энтузиазмом за них хвататься. Тут включается иной процесс – сопротивление, избегание. О них мы тоже поговорим в отдельном тексте.

Несамостоятельность

Честно говоря, меня больше пугает состояние детей, которые все делают послушно. Шаг за шагом: что сказали, то и сделал. Такой ребенок настолько привыкает к постоянной опеке и внешнему руководству, что и шагу не может шагнуть самостоятельно, ни самого маленького решения без оглядки принять.

В отсутствие родителей он прилипает к учителю, а по мере взросления – к авторитетным сверстникам. Знаете такие типажи? Зато не спорит, уроки делает, когда ему скажешь, и суп ест без вопросов.

Так кто более самостоятельный? Тот, который спорит и отстаивает что-то свое или послушно выполняющий?

Ищем самостоятельность

Сейчас давайте предположим, что вас беспокоит именно то, что ребенок (вроде бы) несамостоятельный, а не то, что он чего-то нужного не делает. Суп отдельно, мухи отдельно.

Я предлагаю вам искать самостоятельность не там, где ее обычно ищут, а в совершенно другом месте.

  • Обратите внимание на деятельность, которую ребенок делает по своей инициативе, которая ему нравится. Скажем, он построил космический корабль из лего – это акт самостоятельности. Или он навел в комнате «свой» порядок, пусть и не лучший, по вашему мнению. Но – свой.
  • Обратите внимание на сферы жизни, где он успешно обходится без вас. Например, раньше вы водили его в бассейн, а сейчас он добирается и полностью справляется сам. Или раньше приходилось поднимать с утра, а сейчас она выбирает одежду, причесывается, делает себе бутерброд и отправляется в школу красивая.
  • Обратите внимание на сферу обязанностей. Возможно, ребенок оптимизирует процесс, чтобы он отнимал меньше сил и времени. Скажем, у него появляется своя система мытья посуды. Или сбора портфеля. Или он настаивает на порядке выполнения предметов (возможно, он что-то знает про себя).
  • Пытается ли он влиять на жизнь семьи? Вносит какие-то предложения?
  • Ребенок отстаивает то, что относится непосредственно к его «границам»: интересы, режим, одежда, друзья.

Если вы нашли примеры, можно не беспокоиться – у вашего ребенка развивается самостоятельность.

Как убить самостоятельность

Скажу сразу, сделать это не так просто. Все же человек организован так, чтобы смочь выжить самому. Поэтому психика сопротивляется, как может. Но поставить человека в сложные условия, где ему будет труднее развивать самостоятельность, можно.

  1. Гиперопека и гиперконтроль
    Достаточно с младенческого возраста опекать ребенка, не давая ему делать то, что он уже может сам, и к школе можно получить человека с вполне сформированной выученной беспомощностью.
  2. Критика и советы
    Критикуйте любые попытки что-то сделать самостоятельно. Объясняйте, что «дерево так не рисуют», а когда он обидится, рассердитесь и скажите, что желаете ему только добра. К школе у него будет прочно сформированный страх оценки и опоры только на внешний авторитет.
  3. Страхи
    Позвольте своим страхам руководить вами. Ребенок, ваш малыш, может ошибиться. Ошибка – это ведь стыдно, неприятно, и в ваших силах его оградить. Постарайтесь сделать так, чтобы он не допускал ошибок. Ну да: гиперопека, контроль, критика, советы. Круг замкнулся.

Не факт, что самостоятельность будет убита, но то, что ей будет тяжелее пробиться, – факт. Правда, есть дети, которые здорово сопротивляются, но это уже про семейные войны.

Выводы

То, что вы хотели бы видеть как исполнение обязанностей, – это навыки самоорганизации. Они имеют отношение к самостоятельности, но не прямое. Так сказать, они сестры по воле – и то, и другое имеет корни в волевых процессах. Об этом поговорим отдельно.

Если человек имеет зону для тренировки самостоятельности (и чем старше, тем более широкую), это идёт ему на пользу: принимая решения, реализуя их, он приобретает опыт.

А это каждому пригодится.

воспитание детейвоспитание ребенкадетская психологиядетский и семейный психолог, социолог, автор книг для родителей

Источник: https://www.psyh.ru/kak-razvit-v-rebenke-samostoyatelnost/

Чем мы убиваем самостоятельность у ребенка

Многие современные психологи, которые занимаются вопросами и проблемами воспитания детей, ставят во главе угла сегодняшнего воспитания ребенка фразу «Наблюдай, но не навреди». Концепция этого учения сводится к тому, что ребенку предоставляется самому решить, как ему поступить в той или иной ситуации, а родители лишь должны наблюдать и подталкивать ребенка к правильному выбору.

Осознанный выбор — именно это стоит за самостоятельностью наших детей. А вот правильный он будет или нет, зависит прежде всего от родителей и учителей. Ваш ребенок должен осознанно понимать почему те или иные вещи можно или нельзя делать.

И аргументами для ребенка должны быть совсем не ремень, полчаса в углу и другие наказания. Отпускайте детей в «свободное плавание», но наблюдайте за ними, анализируйте их поведение и подталкивайте их к правильным и осознанным поступкам.

Мир современной психологии, на основе многих проанализированных данных, выделяет 5 основных причин, по которым наши дети приходя во взрослую жизнь не могут быть самостоятельными. И во всех этих причинах прежде всего виноваты родители, закладывающие в картину восприятия реальности ребенка искаженные понятия.

Читайте также:  Преимущества электронных учебников

Отпускаем процесс воспитания на самотек

Самая банальная причина, по которой наши дети не будут самостоятельными это — простое нежелание уделять воспитанию ребенка наше время.

Часто мы полагаемся на то, что в детском саду или школе нашему ребенку выстроят правильную систему оценки ценностей и научат правильно понимать мир.

Безусловно социальная составляющая детского сада или школы позволит вашему ребенку лучше ориентироваться в обществе. Но это совсем не означает того, что он сможет выбрать правильный и независимый путь в жизни.

Уделяйте детям свое время, даже если вы устали после работы и вам ничего не хочется делать. Интересуйтесь что происходит в жизни ребенка, чему он научился, что видел, как поступил в той или иной ситуации.

Интересуйтесь чему его научили в детском саду или школе, посмотрите правильно ли он усвоил практический материал. В раннем детстве у детей возникают первые задатки комплексов неполноценности.

Их причинами может быть то, что кто-то сказал вашему ребенку, что он неправильно рисует, поет или даже клеит бумагу.

Никогда не ругайте детей, например, за то, что они плохо вымыли свою посуду или плохо убрали свои игрушки. Объясняйте, подсказывайте и помогайте детям, но не делайте за них ничего.

У вашего ребенка должна вырабатываться осознанная уверенность в том, что они делают правильные и нужные вещи.

Папа и мама самый большой авторитет для ребенка, если вы не будете пускать процесс воспитания на самотек, ваш ребенок будет руководствоваться вашими ориентирами, а не словами соседского мальчика и подобных случайных людей в его жизни.

Страх за наших детей

Надо признать, что страх за жизнь ребенка — это нормальная реакция родителей. Вы никогда не перестанете волноваться за своих детей.

Но неконтролируемый страх способен разрушить не только вас, но и всю будущую жизнь ваших детей. Главная задача родителей, в раннем возрасте создать ребенку безопасную среду для его существования.

А уже чуть позже научить ребенка предупреждать опасные для него ситуации.

Вы не должны падать в обморок от мыслей, что ваш ребенок может сунуть пальцы в розетку, выпить жидкость для мытья посуды или в будущем связаться в плохой компанией. Именно на ваши плечи, когда еще ребенок маленький, ложится обязанность не допускать таких диких ситуаций.

А когда ребенок уже научится многое осознавать в нашей жизни, вы должны научить ребенка делать выбор и правильно поступать в зависимости от ситуации.

Во что ему одеться выходя на улицу в зависимости от погоды, почему нельзя общаться с незнакомыми людьми, с кем ему можно дружить и как выбирать друзей и т.д.

Когда ваш ребенок начнет ходить в средние классы, у него уже должна быть четко выстроенная система оценки ситуаций и принятия решений.

К сожалению многие родители в буквальном смысле слова убивают самостоятельность ребенка своей чрезмерной заботой. Которая в свою очередь является лишь следствием неумения выстроить родителями у ребенка правильные жизненные ориентиры.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок в будущем опирался на свой опыт, перестаньте глупо и назойливо докучать ему.

Мы хотим чтобы наши дети были лучше нас

Это совершенно правильный и разумный посыл любого нормального родителя. Но в некоторых случаях именно он приводит наших детей к беспомощности во взрослой жизни и даже к определенным психологическим проблемам.

Наше желание сделать ребенка лучше, часто может выйти за рамки неконтролируемого перфекционизма. «Ты делаешь не так… Сядь ровно… Ты должен быть лучше, чем…» — все это часто можно слышать от многих родителей.

Но эти фразы можно применять не так часто, как вам кажется.

Все эти сравнения загоняют вашего ребенка в глубины комплексов неполноценности или чрезмерной важности (если вы любите перехваливать ваших детей). Ваша задача быть рядом и просто помогать ребенку в нужный момент.

Вы должны научить ребенка рациональному осмысливанию всех его неудач или успехов.

Ваш ребенок должен понимать, что он может приготовить простую яичницу вам на ужин, а не то что он может испортить ваши продукты или совершить этим действием самый большой подвиг в его жизни.

Наше чувство собственной важности

Многие психологи констатируют, что с возрастом человек еще больше склонен самоутверждаться за счет своих детей.

К сожалению, большинство родителей испытывая определенные проблемы в обществе, стараются воспитывать детей так, чтобы они чувствовали неоспоримую значимость и роль родителей в своей жизни.

В своей воспитательной работе вы должны помогать детям из-за любви к ним, а не из-за любви к себе, что вы такие хорошие родители.

Так же старайтесь полностью исключить из своего лексикона поучительную терминологию подобную «Я же больше прожил твоего, я больше знаю». Ваш ребенок должен видеть в вас самый большой авторитет и ориентир в его жизни, а не какое-то подобие павлина в период брачных игр.

Ваша инфантильность

Порой мы сами показываем нашим детям, свою неспособность к самостоятельной жизни. Если ваш ребенок видит, что в вашей семье холодильник чинит дедушка, а варенье варит бабушка — ничего хорошего из этого не выйдет. Если в жизни вашей семьи участвуют все, кто угодно, но только не вы, а принять решение в вашей семье прерогатива бабушек и дедушек, то заводить ребенка вообще будет ошибкой.

Быть самостоятельными и взрослыми нужно прежде всего вам, только тогда вы сможете воспитать сильную и независимую личность у ваших детей. Настоящая возможность воспитать самостоятельного ребенка появляется у родителей только тогда, когда его родители сами станут полноценными и самостоятельными людьми в обществе.

Источник: https://notagram.ru/chem-my-ubivaem-samostoyatelnost-u-rebenka/

Самостоятельный, значит ОТВЕТСТВЕННЫЙ

Вот почему нужно с самого раннего возраста развивать и всячески поддерживать в ребенке самостоятельность. Ведь самостоятельный ребенок — самостоятельный взрослый.

Не раз в моей практике встречались случаи, когда родители жалуются, что их ребенок растет несамостоятельный.

Хорошо, если это замечено, когда дети маленькие, тогда есть больше возможностей исправить ситуацию, нежели тогда, когда им по 10-15 лет.  Но есть хорошее выражение: «Лучше предупредить, чем лечить».

Поэтому приведу примеры родительских ошибок, которые мешают вырасти самостоятельного и ответственного ребенка.

Самостоятельный ребенок — самостоятельный взрослый

Но есть хорошее выражение: «Лучше предупредить, чем лечить».

Примеры родительских ошибок, которые мешают вырасти самостоятельного и ответственного ребенка

Развитие самостоятельности идет с рождения

Помните попытки малыша сделать первые шаги? Как любящие и заботливые родители вы сразу спешите помочь, взять за руку, не давая ему возможности попробовать самостоятельно. После чего ребенок понимает, что значит он слишком мал, значит ему пока рано…

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

«Давай быстрее, мы опаздываем!» часто слышит в свой адрес ребенок, пытаясь надеть колготки, завязать шнурки, или застегнуть молнию

И что делает мама? Одевает, завязывает, застегивает САМА. Хотя можно было запастись временем, для того, чтобы научить ребенка делать это самостоятельно. И при следующей такой ситуации он даже и не будет пытаться что-то сделать, потому что чувствует и знает, это сделает МАМА.

Родительские установки: «Он еще маленький», «Ему еще рано», «Он упадет», «Он не сможет» и т.д

Родители сами находятся в постоянном ожидании, когда будет «можно», но при условии, что отпускать детей по мере их взросления сложно, это может наступить очень поздно или никогда. Но как же дети могут чему-то научиться, если постоянное «НЕ» убивает самостоятельность и развивает лень?

Проблема №1 в списке или «вечная» проблема, как приучить ребенка убирать за собой игрушки

А теперь давайте вспомним как это обычно бывает? После нескольких тщетных попыток уговорить свое чадо убрать за собой игрушки мама или папа делают это сами. (Забавно в этот момент наблюдать за реакцией ребенка, когда он понимает, что феерично одержал победу над родителями).

Конечно же, просьбы родителей должны быть соизмеримы с возрастом и понятное дело, что ребенок 1,5-2 лет самостоятельно справиться с уборкой, почти всех вываленных игрушек в доме, не в силах.

Поэтому, к примеру, до этого возраста убирают родители, а потом этот процесс можно превратить в увлекательную игру и обязанности разделить. Так, постепенно, ребенок будет приучаться к порядку и самостоятельности.

 

Вмешательство родителей в детские беседы

Давайте детям возможность самим отстаивать свои игрушки, свою территорию, а также получать опыт от общения и разрешения конфликтных ситуаций

Невнимание, к проявленной инициативе ребенка, помочь

За тревогой и страхом, что ребенок может сделать что-то не так, родители запрещают своим детям, к примеру, помыть посуду, помыть полы, протереть пыль, заправить кровать. Да, возможно, они сделают это не совсем правильно, аккуратно и красиво.

Но мысль о том, что они помогли и, что, самое важное, им ДОВЕРИЛИ важное задание, вселяет в них уверенность и развивает ответственность. И хорошо, если вы похвалите своего ребенка и оцените его труд по достоинству. И сделаете при этом акцент на действии. «Как здорово у тебя получается вытирать пыль», «Как ловко ты держишь швабру в руках», «Ты сам смог это сделать».

Нетерпение и раздражение от различных «почему»

Детям важно не просто узнать новое, но и самим принять участие в рассуждении. Так дайте им такую возможность. Отвечайте на вопрос не сразу, а спросите у него, как думает он сам, что ему приходит в голову. Уверена, от ответов своих детей вы будет в восторге. 

В заключении хочу добавить, что развитие самостоятельности идет в ногу с развитием ответственности, поэтому придумайте вместе с ребенком ответственное для него дело, за которое он сам будет отвечать. Например, пусть он отвечает за полив определенного цветка в доме (а это значит, что вы никакого отношения к этому цветку не будете иметь), или ухаживает за питомцем. 

Помните, что самостоятельный ребенок — это самостоятельный взрослый, который несет ответственность за все, что с ним происходит.опубликовано econet.ru.

Лия Аванесова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/183824-samostoyatelnyy-znachit-otvetstvennyy

Развитие самостоятельности ребенка. Как помогать и не мешать

Ребенок стремится все сделать сам? Значит, у маленького человечка появилась  важнейшая потребность, без которой невозможно развитие — в самостоятельности. Не пытайся сдерживать его и ограничивать свободу.

Ведь только совершая ошибки и накапливая опыт, ребенок может понять, на что он способен.

А заодно выяснить, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как вести себя, чтобы мама улыбнулась и почему, все же не стоит подносить руку к горячему утюгу

Разводим самодеятельность

Каждый ребенок развивается в своем темпе. Здорово, если в полтора годика твой малыш ест самостоятельно. Ничего страшного не случится, если он научится попадать ложкой в ротик на 3-4 месяца позже.

Конечно, нельзя сдерживать развитие крохи, но и заставлять его делать то, чего он пока выполнить не в состоянии, тоже не стоит. Пусть все происходит естественно.  Не сравнивай своего сына с дочкой соседки или со своим старшеньким.

Дети очень разные. Будь уверена, твой – уникален.

Читайте также:  Оценка за любознательность

https://www.youtube.com/watch?v=PvKDJ81psG0

Уважай и цени его старания ребенка. Ни в коем случае не злись и не начинай думать, что с малышом что-то не так. Правда в том, что действия, которые нам кажутся элементарными, не так легко осуществить  ребенку.

Малышу кажется, будто и у него получится обуться, налить сок в стакан и… принести его тебе. Дальше многое зависит от того, как ты отреагируешь на пятно на ковре (сок, к сожалению, пролит). Скажешь: «Я так и знала!» – ребенок огорчится и не захочет повторить свою попытку. Утешишь, заверишь, что в следующий раз все получится гораздо лучше, – и следующий раз обязательно наступит. 

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Воспитать самостоятельность. КАК? 

Хвали его!

Чтобы малыш стал по-настоящему независимым (ведь наша цель – не шнурки научиться завязывать, а уметь принимать самостоятельные решения), очень важно воспитать в нем уверенность в собственных силах.

Поэтому не начинай жалеть ребенка и говорить: «Ты еще совсем крошка, вот вырастешь и сможешь сделать это сам». Лучше после каждой попытки (удачной или не очень) скажи малышу, что он молодец.

Ему нужно повторить одно и то же действие несколько сот раз, прежде чем он научится есть самостоятельно,  попадать ложечкой в ротик, а не проносить ее мимо, и застегивать непослушные пуговки. Приготовься занять позицию доброжелательного и внимательного наблюдателя.

И в то же время не забывай об элементарных правилах техники безопасности. Конечно, нельзя разрешить малышу нести тарелку с горячим супом, а вот разложить салфетки и ложки – запросто  .

Твоя помощница – игра

Дети учатся легко и с удовольствием.   Придумывай развивающие игры и сказки каждый день, чтобы малышу было интересно познавать мир, проявлять самостоятельность  и покорять вершины. А мы тебе поможем!
Обрати внимание малыша на то, что у каждой ножки свой ботиночек: у правой – правый, у левой – левый.

Если ребенок ошибется, помоги ему мыслить в верном направлении, чтоб он сам заметил: что-то не так. Можно спросить: «Твоим ножкам удобно в ботинках?» Он сразу поймет, что нужно сделать.Эта простая, но очень даже развивающая игра увлекает не только маленьких детей, но и ребятишек постарше.

Покажи ребенку, как набирать соль из пакета или банки и высыпать ее ложечкой в мисочку или солонку. Конечно, после этого придется убирать, зато малыш хорошо освоит точные движения и почувствует себя еще более самостоятельным.

Положи рядом с зеркалом разную одежду – всевозможные рубашки, свитера, перчатки, жилет папы, берет мамы, носочки и шляпки… Игра тем увлекательней, чем больше детей в ней участвуют. Меняя вещи и веселясь, ребенок быстрее научится одеваться.Во время купания давай крохе в ручки губку и мыло.

Нет ничего плохого в том, что поначалу он будет ими только играть. Главное, чтобы пены побольше!Замеси тесто и позволь малышу потрогать его руками.

Когда он освоится, разреши ему мять и раскатывать тесто, лепить и выдавливать из него при помощи формочек различные фигурки — развивающая игра приближенная к реальности — лучший способ развития самостоятельности и не только… Такая лепка хорошо развивает фантазию и художественные способности ребенка.

К тому же это занятие приводит его в восторг. Когда печенье будет готово, устройте семейный праздник и обязательно похвалите маленького кондитера.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Дай, я сам! Развитие самостоятельности ребенка

Простые советы для родителей. Как развивать самостоятельность ребенка

 — ,  если у сына или дочери что-то не получается.

Маленькому человечку надо сделать много попыток, чтобы запомнить и освоить даже самую простую операцию;
 ,  демонстрируя, как просто все удается тебе, ты уничтожишь смысл его действий;
   разные способы выхода из затруднительной ситуации, но всегда уважай принятое ребенком решение.

Не сердись, даже если он отвергнет твое предложение;
 — ,  позволь малышу хотя бы частично выполнить задание. Обязательно попроси у него разрешения   закончить дело самой, если совсем уже нет времени;
   что в другой раз он точно успеет довести все до конца и постарайся не обмануть его ожиданий.

Это приводит к взаимопониманию;
   на мишке или на кукле. Так малыш без труда запомнит последовательность действий и легко повторит их;
 ,  даже когда твой экспериментатор сердится или плачет, потому что у него ничего не вышло.

Не ругай его, но и не утешай! Дождись, пока он успокоится, и предложи повторить попытку;
 — , даже самые маленькие. Хвали его и не бойся, что он начнет зазнаваться. Поверь, ему захочется стать еще более ловким и умелым, чтобы порадовать тебя;
 —   к вашим тренировкам. Пусть он покажет малышу, как легко и приятно помогать маме стирать, готовить и убирать. Ребенок удвоит свои старания, если увидит, что вы вдвоем болеете за него и цените его победы.

ЧИТАТЬ ЕЩЕ: Как воспитать помощника

Источник: http://tvoymalysh.com.ua/view/216

Кризис 7 лет у ребенка: особенности возрастной психологии

Становление личности не может протекать гладко. Родители время от времени сталкиваются с периодами, в которых поведение ребенка резко меняется, он становится практически неуправляемым.

Это так называемые кризисы развития, которые при желании можно пережить с наименьшими потерями как для детей, так и для их родителей.

Один из самых ярко выраженных психологических этапов становления — кризис 7 лет.

Содержание статьи

Очередной кризис в развитии – явление вполне закономерное и естественное. В семь лет меняются восприятие мира, желания и потребности.

Психология семилетнего возраста такова, что у ребенка появляется много новых эмоций, с которыми им самим довольно сложно разобраться.

Дети идут в школу, где к ним уже стараются относиться как к взрослым и ответственным людям, а дома близкие продолжают воспринимать первоклашек как малышей.

В головке малыша возникает нестыковка: там требуют одно, а здесь говорят другое. Как здесь не взбунтоваться?! И тут родители сталкиваются с капризами, истериками, криками своего, еще совсем недавно идеального, чада.

Если родители поговорят с психологами, то они объяснят им, что есть некоторые факторы, которые провоцируют развитие кризиса.

К ним можно отнести:

  1. Появляются новые потребности. В этом возрасте у детей повышается тяга к самостоятельности, активному мышлению. Если ребенок сам не готов к такому повороту или его ограничивают родители, то налицо и проявления возрастного кризиса.
  2. Как правило, в младшем школьном возрасте дети идут в общеобразовательное учреждение, а значит, меняется их социальный статус. К началу школьной жизни не все подходят с одинаковой подготовкой, и здесь больше имеется в виду именно психологическая готовность к школе.
  3. Изменение самосознания непременно ведет к тому, что у детей идет переоценка ценностей. Если раньше для малыша на первом месте стояла игра, то сейчас кардинальным образом меняется ведущий вид деятельности и таковой становится учеба.
  4. Кроме интенсивного физического развития, идет еще активное становление коры больших полушарий, у детей улучшаются их интеллектуальные способности.

Все эти особенности приводят к тому, что психике ребенка сложно переключиться на новый режим, справиться с избытком новых чувств и эмоций, а отсюда можно наблюдать характерные реакции и поведение.

Кризис этого возраста меняет жизнь не только взрослых, но и детей. От того, насколько правильно будут вести себя старшие, будет зависеть, как долго продлится этот период, как быстро малыш привыкнет к новому образу жизни, новым ощущениям.

Родители должны понимать, что у детей кризис может сформировать как положительные жизненные установки, так и комплексы, которые он пронесет с собой через всю дальнейшую жизнь.

Например, неуверенность в себе, ощущение своей неполноценности, оскорбленное чувство собственного достоинства, которые мы можем наблюдать у многих взрослых – все это родом из детства. Именно поэтому родители должны знать основные симптомы кризиса, чтобы психологически подготовиться к этому периоду, набраться терпения и помочь своему малышу преодолеть это непростое время в его жизни.

Кризис 7 лет у ребенка проявляет следующими симптомами:

  1. Появляется капризность.
  2. Без всякой на то причины малыш начинает кривляться, корчить рожицы, коверкать слова, появляется манерность в движениях.
  3. Изменение отношения к внешнему миру проявляется, как правило, в том, что у детей могут кардинально меняться их привычки, желания, предпочтения.
  4. Кризис 7 лет заставляет ребенка более осмысленно относиться к своим переживаниям. Он начинает разграничивать между собой радость и злость, огорчение и восхищение.
  5. В этом возрасте у детей появляется логика чувств, то есть, они уже пытаются обобщить свои воспоминания и переживания.
  6. Если в раннем возрасте нас умиляет детская непосредственность, то сейчас она практически исчезает.
  7. Психологи отмечают, что кризис приводит к появлению таких понятий, как самооценка и самолюбие. Для детей в 7 лет важно уважение со стороны взрослых, признание их независимости и самостоятельности.
  8. Подрастающее чадо начинает демонстративно проявлять свою взрослость, не дает маме обнимать себя прилюдно.
  9. Стремление доказать свою правоту объясняет появление упрямства.
  10. У детей этого возраста острое непринятие критики, таким образом, мозг сам не воспринимает негативную информацию, чтобы не нанести вред адекватному развитию самооценки.

Родители должны понимать, что чаще всего у детей проявление эмоций, действий осуществляется на подсознательном уровне, поэтому необходимо сохранять самообладание, хотя, порой, сделать это довольно сложно. Чаще всего, именно от родителей зависит, насколько затянется кризис 7 лет.

Когда родители начинают замечать у своего малыша симптомы кризиса, то чаще всего впадают в панику. Это не целесообразно, тем более что проблему совсем не решит. Важно осознать, что этот период необходимо просто пережить и помочь своему ребенку перейти на новый уровень своего развития.

Соблюдение простых правил поможет многим родителям пройти кризис 7 лет безболезненно:

  1. Всегда выслушивайте своего малыша, какими бы нелепыми его высказывания не казались. Так вы дадите ему понять, что уважаете его, и, тем самым, повысите самооценку.
  2. Не убивайте самостоятельность на корню, если не можете объяснить причину запрета, то лучше не делайте этого.
  3. Оказывайте помощь в любых ситуациях, хвалите за самые незначительные успехи.
  4. Привлекайте ребенка к обсуждению некоторых семейных вопросов, так он почувствует себя равноправным членом, но никогда не критикуйте его.
  5. Учитывая, что у детей повышаются интеллектуальные способности, старайтесь отвечать на все вопросы, не отмахивайтесь – это первый шаг на пути к безразличию и нежеланию узнавать что-то новое.
  6. В семье все должны предъявлять одинаковые требования к ребенку, чтобы было четкое разграничение доступных вещей и запрещенных.
  7. Учите малыша выражать свои эмоции, потребности в адекватной форме, покажите ему способы борьбы со своим гневом.
  8. Родителям важно понимать, что дети всегда копируют поведение родителей, а в период кризиса тем более. Поэтому не стоит удивляться, если малыш позволяет себе кричать, демонстративно злиться, потому что мама ведет себя точно так же.

Родители также должны учитывать следующие моменты:

  • Любой кризис в развитии – это неизбежный процесс.
  • Протекает он у всех детей по-разному.
  • Самое главное – не сложности в воспитании, а те перемены, которые происходят в сознании ребенка.
  • Наступление кризиса – это нормально, он свидетельствует о том, что ваш малыш готов перейти на следующую ступеньку своего развития.

Нет единых советов, которые бы идеально подошли для всех родителей. Каждая мама и папа должны подобрать свой ключик к сознанию своего малыша, к его маленькой душе, чтобы помочь ему преодолеть все трудности и стать самостоятельной, взрослой личностью.

Источник: https://mjusli.ru/ja_mama/vospitanie_rebenka/krizis-7-let

Ссылка на основную публикацию