Почему подростки бывают неблагодарными?

Как воспитать благодарных детей: десять подсказок от ученых

Очень часто родители сетуют, что их дети растут неблагодарными, не умеют ценить заботу о себе, не уважают старших. Ученые полагают, что проблема кроется не в детях, а в их родителях. Десять научно обоснованных рекомендаций пригодятся с первого «агу» и до последнего школьного звонка.

Шутки-прибаутки

Развлекайте своего малыша, реализуйте свои скрытые таланты! Ваше умение смешить своего ребенка поможет ему в предстоящей социальной интеграции в реальный мир.

Когда родители шутят и дурачатся, дети учатся творчески мыслить, легко заводить друзей и даже управлять стрессом. Поэтому отбросьте в сторону свои комплексы и не стесняйтесь побыть шутом в глазах своего ребенка.

Спустя время он обязательно поблагодарит вас за это.

Излучайте позитив

В этом нет особого секрета: родители, которые постоянно проявляют негативные эмоции по отношению к детям или ведут себя с ними излишне сурово, столкнутся с ответной агрессией со стороны своих же детей уже в их детсадовском возрасте.

К сожалению, агрессия на таком раннем этапе будет прогрессировать и приведет к устойчивому проявлению неуравновешенности во взрослой жизни, особенно в эмоциональных и любовных отношениях. Так что если вам знаком цикл «сердитые родители – сердитые дети – еще более сердитые родители – злые дети — …», разорвите этот порочный круг.

Ваш поступок в долгосрочной перспективе окажет благотворное воздействие на всех окружающих вас людей.

Поощряйте самосострадание

Согласно данным последних научных исследований, способность к самосостраданию, проявляющееся в заботе, добром отношении и уважении к самому себе, является одним из жизненно важных факторов, помогающих человеку выстоять во времена перемен к худшему и не спасовать перед неприятностями.

Самосострадение также включает в себя трезвость мышления, понимание текущего момента, способность адекватно управлять мыслями и эмоциями, человечность, сопереживание другим людям, осознание собственных приоритетов и умение найти выход из создавшейся ситуации. Родители могут позволить себе испытывать самосострадание, сталкиваясь с неприятными моментами в воспитании детей. Поступая таким образом, они показывают пример своим детям.

Дайте волю

Когда дети выросли и готовы покинуть отчий дом, лучше не мешать им и не оттягивать момент, когда они перестанут быть его неотъемлемой частью.

Студент первого курса, над которым постоянно кудахчут родители, готовые примчаться к нему по первому зову, скорее всего, окажется неуверенным в себе, сомневающимся в своих силам и не готовым столкнуться с вызовами и задачами сегодняшнего дня — в отличие от своих сверстников, над которыми не довлеет чрезмерная опека родителей.

Это не означает, что вам нужно полностью игнорировать жизнь своих детей по достижению ими 18-летнего возраста. Тем не менее, если вы замечаете, что уже несколько раз позвонили преподавателям своего ребенка, чтобы оспорить его низкие оценки – самое время сделать паузу, задуматься и отпустить ситуацию.

Укрепляйте брак

Не позволяйте браку стать менее прочным после рождения ребенка, перестав уделять внимание своей второй половинке.

Нестабильность в семейных отношениях, включая периодическое или спонтанное желание развестись, может повлиять негативно на психологическое развитие малышей.

Подобная реакция вызвана тем, что проблемы в семейной жизни провоцируют стресс, который передается и детям, вызывая у них проблемы со сном.

Будьте в своем уме

Если вы подозреваете, что склонны к депрессии, обратитесь за консультацией к специалисту ради собственного спокойствия и блага ребенка.

По данным многих исследований, матери в угнетенном состоянии негативно относятся к восприятию своих родительских функцией и даже болезненно реагируют на крики и плач ребенка, по сравнению с реакцией жизнерадостных мам.

Дети от матерей со склонностью к депрессии чаще всего сами склонны к переживанию стрессовых ситуаций еще в раннем возрасте. Ваша предрасположенность к депрессии не означает безысходность: по данным ученых, научиться жизнерадостному “родительству” вполне по силам даже людям с легкими умственными расстройствами.

Мамы, будьте близки к сыновьям

Близкие отношения с матерями могут удержать мальчиков от многих необдуманных поступков. Теплые, доверительные отношения между сыновьями и матерями важны для формирования будущей поведенческой модели у сыновей. И намного важнее, чем в отношениях к дочерям.

Ученые предлагают стать родителям своего рода эмоциональной «отдушиной» или «убежищем» для детей, чтобы сын или дочь в любой момент могли прийти со своими проблемами или страхами, не опасаясь натолкнуться на равнодушие, невнимание или безразличие со стороны родителей.

Доверительные отношения с матерью также являются основой для успешных романтических отношений сыновей во взрослом возрасте.

Если дети не чувствуют близости с родителями, они вряд ли будут считать их примерами для подражания и не будут стремиться взять от них лучшие черты для модерирования жизненных ситуаций в будущем.

Если же отношения родителей в глазах детей выглядят идеальными – они сознательно будут проецировать их на свои будущие семейные отношения и с большей вероятностью добьются успеха. Однако не переусердствуйте, чтобы не вырастить маменькиного сынка — мужчину с нездоровой привязанностью к матери.

Не пугайтесь пикирования и отговорок в переходном возрасте

Подростки, которые постоянно огрызаются на замечания родителей, кажутся временами нестерпимыми, но нужно суметь воспринять связь между их неумелым словотворчеством и психологическим давлением на них со стороны сверстников вне дома. Другими словами, относительная независимость в семье поможет их самоутверждению в кругу ровесников.

Не волнуйтесь, это не означает, что детям нужно обязательно находиться в конфронтации к родителям. На самом деле, близкие отношения с матерями помогают детям правильно самоутверждаться среди сверстников и не поддаваться иногда сомнительному влиянию извне.

Дети должны получить опыт самоутверждения самостоятельно, но при этом иметь возможность воспользоваться поддержкой и встретить понимание родителей в любой момент. А их подростковые огрызания и самомнение – спишите их на побочные эффекты полового созревания.

Не стремитесь к совершенству во всем

Идеальных людей не существует, поэтому перестаньте изводить себя мыслями о том, что вы недостаточно хорошие родители.

Свежеиспеченные папы и мамы ошибочно считают, что окружающие постоянно ждут от них идеального подхода к воспитанию ребенка, такие мнительные родители больше подвержены стрессам и меньше верят в свои силы, опасаясь сделать что-то не так.

Попытайтесь игнорировать психологическое давление, и вы обнаружите, что быть не идеальным родителем гораздо комфортней для вас и гораздо полезней для ребенка, чем необоснованно завышать планку для себя в угоду чужому мнению.

Изучайте и понимайте своего ребенка

Каждый родитель уверен в том, что только он знает, как правильно воспитывать детей. Однако сколько детей, столько и путей к их воспитанию, ведь единого универсального шаблона идеально воспитанного ребенка не существует.

Дети, чьи родители соизмеряли свои амбиции с чувствами и возможностями своего ребенка, в общении со сверстниками чувствуют себя увереннее и раскованнее, чем дети, чьи родители слишком давили на них. Важно не пропустить тот момент, когда детям может понадобиться усиленное внимание со стороны родителей, т.е.

быть чуткими и не самоустраняться, посчитав, что никаких проблем у ребенка нет и быть не может.

По мнению специалистов, важно найти ту “золотую середину”, когда ваши чувства и забота будут гармонировать с потребностями вашего ребенка на каждом возрастном этапе его развития. Вы не можете быть родителями с одинаковым и несокрушимым подходом на протяжении всего процесса воспитания ребенка: меняется он, вместе с ним меняйтесь и вы.

Именно в этом и состоит залог успеха. Попробуйте выполнять изложенные рекомендации — и тогда не придется жаловаться, что ребенок неблагодарный.

Источник: http://ladychef.ru/semya/kak-vospitat-blagodarnyh-detey-desyat-podskazok-ot-uchenyh/

Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы.

Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным.

Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.

Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом.

Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему.

Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.

В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста.

Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина.

Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось. 

А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности. 

Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть «добро» и «зло» и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам.

И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно.

Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний – с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны – стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью. 

Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит.

Однако нашим силам – и моральным, и физическим – рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше.

Но, как говорится, «хотели, как лучше, а получилось, как всегда».

Что же делать тогда, когда результаты воспитания, как говорится, налицо? То есть, когда дочка или сын уже выросли, достигли вполне совершеннолетнего возраста, но при этом остались беспомощными, да к тому же еще и неблагодарными.

Пытаться исправлять ситуацию? Безусловно! Конечно, перевоспитывать всегда труднее, чем воспитывать, но при определенных усилиях со стороны матери ситуация может измениться к лучшему.

Лучше всего взять в помощники саму жизнь, которая, как известно, сама хороший воспитатель. 

«Приговорить» дочь или сына к самостоятельной жизни многим кажется слишком жестоким, но чаще всего это верное решение. Пора начинать взрослую самостоятельную жизнь. Ваш ребенок уже взрослый. С этим трудно смириться, но это факт. Он способен не только учиться, но и самостоятельно работать, и даже создать семью.

А если он не хочет ни создавать семью, ни работать, ни учиться, то ваша четко определенная позиция невмешательства в его жизнь подстегнет его сделать хоть какой-нибудь выбор самостоятельно.

Вполне возможно, этот выбор вам не очень понравится, но если он вписывается в приемлемые социальные рамки, то стоит дать ему попробовать идти своим путем.

Пусть попробует жить сам. Возможно, вы, как и любая мать, преувеличиваете его беспомощность. И то, что вам кажется неряшливостью, просто нарочитая небрежность в одежде, свойственная его возрасту. И не стоит преувеличивать ее значение.

То же можно сказать и в отношении всех остальных так называемых проблем: неорганизованность, безответственность, отсутствие предусмотрительности. Не забывайте о том, что вы принадлежите к разным поколениям и, соответственно, взгляды у вас на жизнь разные.

Дайте возможность вашему ребенку делать собственные ошибки и самому же их исправлять. Поверьте, без этого ничего не получится! Жизнь не терпит рафинированности и безупречности.

Итак, вы уже сделали первый решительный шаг в направлении спасения своего ребенка, отделив свои проблемы от его проблем. Лучше, если это произойдет не на фоне конфликта, как бы в наказание, а в виде преимущества самостоятельного человека – самому решать многие проблемы и нести ответственность за свои поступки. 

Возможно даже, что такое отделение ребенка произошло поздновато, но совершенно очевидно одно – пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром.

Займитесь собой, вспомните о том, что вы – всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье.

Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно. 

Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что «сейчас детям очень трудно без родительского «трамплина».

Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае «трамплин» вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей.

Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться – так это его и беда? и вина, но никак не ваша.

Важно научиться прислушиваться к себе, рассказывать ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях, не затрагивая при этом его самолюбия.

Интересуйтесь его чувствами и переживаниями, но только тогда, когда у него есть в этом потребность, и помогайте, когда на это есть ваше желание или какая-то объективная необходимость. Если, например, вам не хочется помогать ему, значит, не делайте этого и не мучайтесь чувством вины.

Не бойтесь, что все потеряно и время упущено. Отношения с собственным ребенком можно построить в любом возрасте, просто, когда дети становятся старше, сделать это сложнее.

Читайте также:  Декоративное рисование в средней группе на тему «украшение свитера».

Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны.

Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз.

Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?

———————————-

Автор Жанна Новицкая

http://www.cosmopapin.ru/?q=node/278

Источник: http://www.niktosark.com/index.php/psikhol-detskaya/573-pochemu-vash-rebenok-vyros-zlym-i-neblagodarnym

Я тебя растил, а ты … почему дети вырастают неблагодарными? | «дважды два апатиты», городская новостная газета

Ивану Федоровичу 72, и он жалуется на сына: «Я растил его один, после того как ушла жена.

А это, согласитесь, может не каждый мужчина! После армии сын женился, появились дети, и я уступил ему большую квартиру, а сам стал жить в маленькой.

Я отдал ему все, а он, негодяй, теперь меня знать не хочет, не приходит, не звонит, даже с праздником не поздравит. Вот такие сейчас пошли неблагодарные дети!»<\p>

Любит, пока маленький

Тема детской неблагодарности очень популярна в нашем обществе. Видимо, это российская традиция.

Возможно, это связано со страхом родителей оказаться без материальной и физической поддержки детей в ожидании немощной старости, ведь социальная помощь для стариков у нас не очень развита. В дом престарелых никто попасть не хочет.

В детей столько вложено, принесены такие жертвы! Вся жизнь прожита ради них, а они не хотят даже общаться, не то что помочь. Чувства родителей понятны.

Но давайте посмотрим на это с другой точки зрения. Согласно возрастным особенностям, родители больше всего нужны детям в раннем и младшем школьном возрасте. Дети любят маму и папу безусловно, все прощают, все терпят и хотят все время быть вместе. Родителям же не до детей, им надо зарабатывать, самореализоваться и общаться с друзьями.

В подростковом возрасте у детей появляются другие кумиры. Более значимыми становятся друзья, сверстники, а родители уходят на второй план.

Единственный вариант сохранить отношения — стать друзьями и перестать давить. И если в этот период дружеские отношения с родителями не сложились, то они вряд ли уже сложатся.

Причина — родительская нетерпимость, склонность к критике, давлению и назиданиям.

Став взрослыми, дети не хотят общаться с родителями — их не воодушевляет перспектива прослушать лекцию о том, сколько неприятностей с ними было в детстве, какие они неблагодарные, что они делают неправильно сейчас и какие ужасы их ждут в недалеком будущем.

Не хочется опять узнать, что ты в неоплатном долгу и вся твоя жизнь — сплошное недоразумение. И детей нельзя в этом винить. Это их метод выживания. Им надо сохранить энергию для того, чтобы работать, растить собственных детей, спасти свою значимость.

Им хочется думать, что их жизнь чего-то стоит, и чувствовать себя состоявшимися.

Две причины

Когда человека обвиняют, он старается избегать общения. Это закон. И наоборот, когда человека одобряют и поддерживают, он хочет услышать это еще и еще.

Мне очень нравится фраза, которую я где-то прочитала: «Если хочешь быть счастливым, дари взрослым детям дорогие подарки и ни во что не вмешивайся».

Вот и Иван Федорович уже подарил дорогой подарок (квартиру), ему осталось только ни во что не вмешиваться, а также перестать критиковать сына, начать его одобрять и помогать растить внуков. Тогда сын к нему потянется.

Другая сторона вопроса в том, что пожилые люди на пенсии часто не знают, чем заняться, не могут найти себе применения и весь их досуг — это перемывание косточек молодежи, различные «родительские педсоветы» на тему: в наше-то время было хорошо! Мы-то были о! А они-то фу! (распущенные, наглые, неблагодарные). Это признак прогрессирующего старения.

Не старей!

В нашей стране психологическая старость наступает очень рано. Например, американские психологи период с 40 до 60 называют зрелым возрастом. У нас это предпенсионный и пожилой возраст. На Севере в пенсионном удостоверении 50-летней женщины и 55-летнего мужчины пишут «пенсия по старости».

Такая формулировка может прибить. Люди начинают думать, что жизнь кончена, ничего хорошего уже не будет. И очень быстро после выхода на пенсию переходят в режим «доживания», впадают в депрессию, начинают болеть и искать ответ на вопрос «Кто виноват?». Ответ очевиден — государство и дети.

Но послушайте, нет смысла тратить свою энергию на поиск неблагодарных! Чем больше вы обвиняете и возмущаетесь, тем меньше у вас здоровья.

Физиологические процессы в организме напрямую связаны с эмоциональным состоянием, это доказано множеством исследований.

Хорошее настроение, радость, счастье, любовь, увлеченность — самые мощные лекарства, с помощью которых можно вылечиться и быть снова молодым и здоровым. Интеллектуальная и физическая активность продлевает молодость, восстанавливает утраченные функции.

В Апатитах есть множество пенсионеров, у которых жизнь после выхода на пенсию только началась. Они поменяли профессию, вышли замуж или женились, открыли свой бизнес, занялись сетевым маркетингом, нашли в себе новые таланты и стали заниматься хобби, на которое раньше не хватало времени.

Займитесь собой!

Что же делать, если вы никак не можете перестать страдать из-за неблагодарности детей? Я предлагаю сменить повестку дня с темы «Кто виноват?» на вопрос «Что делать?».

Вот некоторые ответы:

1. Прежде всего найдите оправдание своим детям. Зачастую их поведение — это последствия ваших действий сейчас или в глубоком детстве. Попросите у них прощения за травмы, нанесенные в детстве.

2. Думайте о детях позитивно, начните их поддерживать, помогать им, перестаньте критиковать.

3. Вступите в группу увлеченных и позитивных людей, больше общайтесь с молодыми.

4. Займитесь хобби, овладейте новым ремеслом, пойдите в церковь, начните учить иностранный язык и так далее.

5. Найдите людей, которым еще хуже, чем вам, и начните помогать им.

Помните, что ваш жизненный опыт бесценен, это национальное достояние, не растрачивайте его даром. Если ваши дети не хотят его принимать, то начните передавать его другим людям, тем, кому это надо.

Вы почувствуете собственную значимость и уверенность в себе. Тогда ваши дети тоже захотят с вами общаться. Детям любого возраста нужно знать ваше мнение о том, что они хорошие, успешные и благодарные.

Они обязательно придут к вам и прослушают все это от начала и до конца. Можете не сомневаться.

Татьяна Дьяченко.

Психологический центр Татьяны Дьяченко приглашает

Тренинг профессионального успеха

Цель: осознание своего профессионального образа «Я», формирование пространства профессионального успеха, повышение мотивации труда, проработка негативных программ, препятствующих профессиональному и карьерному росту, поиск или смена работы, решение конфликтов в коллективе, формирование конкретных событий успеха.

Продолжительность тренинга 14 часов (два дня подряд в выходные). Стоимость для одного участника 2500 рублей. Дата тренинга будет установлена по мере формирования группы.

Тренинг ведет психолог высшей категории, канд. психол. наук Татьяна Михайловна Дьяченко (www.centretd.narod.ru). Запись по телефону 8 (964) 309-08-27.

Источник: http://gazeta2x2.ru/?p=8282

Почему дети вырастают неблагодарными?

Многие современные родители жалуются, что нынешнее поколение стало просто невменяемым и не поддается никакому воспитанию. Дети хамят и грубят, не считаются с взрослыми и все делают по-своему. Как же найти общий язык с родным ребенком и почему дети вырастают неблагодарными?

В контексте этой проблемы можно выделить три основных ситуации.

1. Родители воспитывали ребенка, но он все равно не оправдал их надежд.
2. Родители уделяли ему слишком мало внимания или вообще им не занимались.
3. Родители ущемляли и угнетали его, и как результат он вырос обиженным.

Первая ситуация встречается редко, ведь если детей воспитывать правильно, окружать их любовью и лаской, они будут нежно любить родителей невзирая на свои характеры, взгляды и образ жизни.

В подобном случае имеет место неграмотное воспитание, например, его неверные методы, неправильный подход к малышу. Еще одной причиной такой ситуации является излишняя опека. Родительская любовь не должна быть слепой, а тем более эгоистичной.

Ребенок – не собственность матери или отца. Он личность, которой необходимо определенное пространство.

Вторая ситуация встречается в семьях, где оба родителя заняты работой и карьерой. Они могут обеспечить детей всем необходимым: сладостями, красивыми игрушками, модной одеждой, телефонами и компьютерами.

Но финансового благополучия недостаточно для нормального развития ребенка. Он нуждается в самом присутствии родителей, в их внимании, защите. Часто подобная ситуация происходит в довольно бедных семьях, где ребенок лишен по сути всего.

Он растет сам по себе, поэтому его «воспитывает улица». Ему некому привить истинные ценности.

Третья ситуация наиболее распространенная. В этом случае ребенок, грубо говоря, мстит родителям за несчастное детство. Когда он становится на ноги, то подсознательно пытается создать им такие же невыносимые условия, в которых ему приходилось расти.

Детская обида не проходит бесследно. Нередко дети и вовсе отказываются от престарелых матерей и отцов. Почему так происходит? Неужели они не имеют ни капли любви и не способны на прощение? Имеют, конечно.

Вот только детская любовь может переродиться в горечь и негодование, и эти чувства слишком сложно преодолеть.

Родителям можно дать следующие советы:

• Уважайте личное пространство ребенка, его интересы и увлечения. Если вы считаете, что желания малыша не пойдут ему на пользу, постарайтесь объяснить это спокойно, доступным языком. Если нужно ему в чем-то отказать (в очередной конфете или игрушке), не кричите и не ругайте ребенка.

Таким же тоном он будет отвечать на ваши просьбы, будучи подростком.
• Никогда не бейте детей. Даже небольшой шлепок может стать для ребенка тяжелой психологической травмой. Малыш начнет вас бояться, но когда вырастет, обязательно будет делать все наоборот.
• Подружитесь с ребенком. Именно подружитесь.

Он должен видеть в родителях друзей, а не строгих воспитателей. Строгого учителя всегда боятся, реже уважают, но еще реже любят. Доверительные отношения между родителями и ребенком – залог счастья и благополучия в семье, в том числе в его собственной. Но людям, которые не могли быть искренними с отцом и матерью, очень трудно верить других.

• Убеждайте, но не принуждайте. Каким бы упрямым ни был малыш, всегда можно найти подходящие аргументы. Родители являются авторитетом для ребенка, еще когда он лежит в кроватке и тешится погремушками. Сохраните этот статус, пока ваш ребенок не начал искать авторитеты на улице или в телевизоре.

• Не опекайте ребенка больше, чем это нужно для его безопасности. Позволяйте ему делать самостоятельные шаги как можно раньше. Возможно, он будет делать ошибки и набьет свои шишки, но этот опыт поможет ему в будущем.
• Не позволяйте, чтобы ребенок вами манипулировал.

Он должен понимать, что всему есть свое время: делать уроки и отдыхать, есть сладкое и есть полезное, играть с друзьями и помогать матери по дому. Предложите самому выбрать себе несложные обязанности. Таким образом он будет заинтересован в своем труде.
• Если вы все же сорвались и излили на малыша гнев, но медлите первым пойти на примирение.

Если ребенок сам начал конфликт, предложите ему поговорить спокойно и изложить свою точку зрения. Иногда детские истерики нужно просто переждать. Будьте мудрее – не кричите, а сохраняйте благоразумие.

Помните, что родители – единственные, кто в ответе за то, каким вырос их ребенок. Не стоит винить интернет, телевизор или плохие компании. Только мы определяем, каким будет наше продолжение.

Конечно, нельзя отказаться от работы и собственных интересов, но если есть свободная минутка, то лучше ее провести с ребенком, чем смотреть бессмысленные сериалы или читать сплетни в глянцевых журналах.

Живое общение бесценно, и чем более искренним оно будет, тем крепче станут ваши семейные узы.

Источник: https://flytothesky.ru/pochemu-deti-vyrastayut-neblagodarnymi/

Новости в России и в мире — Newsland — информационно-дискуссионный портал. Новости, мнения, аналитика, публицистика

У них есть все. Своя комната, новый велосипед, каждый год вы с ними едете на море… Но вместо того, чтобы радоваться, они воспринимают это как должное. Как научить современных детей благодарности?

Ограничивать себя во всем и делать все для детей — на вид благородный подход, но на самом деле — дорога в ад. Забота родителей о себе является важной частью психогигиены. Вы собираетесь купить сыну фирменную обувь, но на ваши кроссовки не останется денег? Ничего не поделать, купите простую обувь ему и себе.

Вы делаете для ребенка все, что можно, выбираете для него лучшее: фирменные кроссовки, одежду, отличный телефон, платите за кружки. Конечно, вы не делаете это ради благодарности. Но не надо себя обманывать, немного признательности бы вас порадовало.

Не ждите благодарности

Не ожидайте, что ваш ребенок будет благодарен. Примите как факт, что вы даете ему много и почти ничего не получаете обратно. Это так же, как было с вами и вашими родителями, так что вы просто оплачиваете долг.

Вас злит, что ребенок ведет себя так, как будто ваша щедрость это ваша обязанность? С их точки зрения это именно так. Дети воспринимают мир таким, какой он есть, они с трудом отличат стандартную заботу и перебор. Они не полностью осознают цену вещей и поступков. Мы тоже не были другими.

То, что вы делаете для своих детей, вы делаете добровольно и потому, что считаете это уместным. Но не ожидайте «награду в виде благодарности. Никогда не говорите «Мы купили тебе iPhone, а ты так себя ведешь!». Дарить, а потом отчитывать или что-то требовать — нечестно.

Не исполняйте каждое желание

Большинство детей сейчас имеет гораздо больше материальных вещей, чем могли позволить вам ваши родители. Тогда просто были другие времена. В настоящее время эти возможности есть и у нас с вами. Однако, дети воспринимают их слишком автоматически.

Это потому, что вы готовы исполнить все их желания, или хотя бы большую часть. Проблема здесь, прежде всего, в вас. Почему дети должны иметь все? Потому что у вас достаточно для этого денег? Поставьте ребенка перед выбором: «Или я куплю тебе новую толстовку, или джинсы, и то и другое — нет».

Для детей постарше есть еще и этот вариант — «Если ты накопишь и сам оплатишь часть суммы».

Как не воспитать эгоиста? 

Научите детей не только принимать, но и давать. Так они лучше станут осознавать, что роскошь не падает с неба.

• С малых лет учите их радовать других. Придумывать, создавать и упаковывать небольшие подарки для бабушки, дедушки, друзей и радоваться улыбкам получателей.

Читайте также:  Педагогику права

• Ненавязчиво упоминайте о тех, кто сделал что-то для вашего ребенка. «Это очень хорошо со стороны тети, что она привезла ягоды!», «Та книжка, которую ты получил от дедушки, очень интересная.»
• Будьте примером! Не только за подарок, но и за каждую мелкую услугу всегда поблагодарите, будь то члена семьи или прохожего.

• Позвольте детям заглянуть в финансовые планы семьи. Ребенок должен хотя бы приблизительно знать, сколько стоит проживание и еда, но также и его новый телефон или поездка в лагерь.

Покажите ему, как можно сравнить ценность вещей: «Когда бы едем к бабушке в Кострому, бензин стоит столько, сколько билеты в кино для всей семьи».
• Объясните, как работают кредитные карты. Ведь много маленьких детей думает, что из банкомата можно брать денег сколько захочется.

Возьмите ребенка с собой на покупки, заплатите наличными и наглядно покажите, что за красивая карточка у вас в руках.

• Если ребенок уже ходит в школу, давайте ему карманные деньги, с помощью которых он сможет понять ценность денег.

• Если у семьи финансовый трудности (например, кто-то из родителей лишился работы), не пугайте его, а подходящим для его возраста способом объясните, почему сейчас в чем-то нужно себя ограничить. Даже небольшая потеря (например, вместо дорогого аквапарка вы пойдете на речку) поддержит ответственность и солидарность ребенка.

Источник: https://newsland.com/user/4296735548/content/pochemu-deti-vyrastaiut-neblagodarnymi/4513197

Неблагодарные: почему наши дети вечно всем недовольны

Вы столько вкладываете в них, придумываете кучу развлечений, водите в кино, раздумываете, куда бы сходить с ними на выходные, чтобы чадо время провело с пользой и не скучно. А он в ответ смотрит на вас с унынием и на все вопросы лишь пожимает плечами: «Мне все равно».

Наболело. Ребенку, девочке, 6 лет. У нее есть все, о чем его родители, например, могли в детстве только мечтать. Семья живет пусть и не в роскоши, но в комфорте. Ее развлекают изо всех сил – и никакой отдачи.

Ни малейшего движения, которое говорило бы о том, что родительские усилия хоть сколько-нибудь ценят.

Вы тратите время, деньги, душевные силы, весь ваш мир крутится вокруг нее одной, а она… И будто все скручивает в животе от обиды: почему она такая неблагодарная?

Психолог Меган Лихи попыталась ответить на вопрос о том, что делать родителям со своей обидой и неблагодарным чадом. Особенно если разговоры на тему не помогают: ребенок все равно хочет делать только то, что он хочет. Или впадает в уныние, депрессию, смотрит на мир с исключительной тоской.

«Мне 41 год. Мои родители очень заботились о моем самочувствии. Физическом. Но если честно, мы с моим братом никогда не задавали тон семейному досугу.

Мой отец любит смотреть на церкви (особенно на старые. И древние), и мы провели немало выходных в поисках церкви, про которую мой отец где-то слышал.

Мы с братом сидели на заднем сиденье без всяких гаджетов, слушая музыку, которая нравилась нашей матери.

Никто не спрашивал нас, нравятся ли нам такие выходные. Никто не спрашивал, интересны ли нам контрфорсы или нефы. Мы знали, что мы едем, и никто не ставил себе целью, чтоб именно мы получили удовольствие. Было ли нам скучно? Конечно. Но сейчас нам с братом иногда нравится поглядеть на красивую церковь. Что-то от этих прогулок в нас осталось.

Итак, вот оно, предыдущее поколение родителей: они не особо-то заботились о том, чтобы сделать своих детей счастливыми. А сейчас? Родители просто помешаны на том, чтобы развлечь свое чадо.

Экскурсии, вечеринки, каникулы и отпуска – жизнь родителей полностью ориентирована на детей. Мы планируем свои выходные в ущерб себе, но так, чтобы дети были довольны. И это неправильно.

Андрей Малахов: Во мне выжгли все, к чему был привязан

На то, чтобы развилось чувство искренней благодарности, могут уйти годы. Способность испытывать благодарность требует высокой эмпатии и умения сопереживать, требует душевной чуткости. Я не могу оценить, что ты для меня делаешь, если не могу понять, что ты чувствуешь.

Насколько разумно ждать, что шестилетний ребенок оценит вашу жертву настолько, чтобы быть за нее благодарным? Что он сопоставит ваши ожидания со своими чувствами? Вряд ли разумно. Нет, бывают, конечно, такие шестилетние дети, которые чувствительны к настроению окружающих. Но не часто.

Обычные шестилетние дети кажутся черной дырой, которая поглощает все ваше внимание, надежды и мечты – без остатка и без отдачи. Они недовольны и неблагодарны. Почему так? Ваш ребенок – прирожденный эгоист? Нет, не совсем.

Он – ребенок. Конечно, он думает прежде всего о себе, а не о ваших чувствах. Ему бы в себе разобраться для начала. А вы стараетесь дать ему слишком много. Столько, сколько ему на самом деле не нужно.

Вы вообще слишком стараетесь.

Ему нужно, чтобы вы перестали пытаться сделать его счастливым. Перестаньте планировать для него развлечения. Забудьте свои обиды. И перестаньте говорить с ним о необходимости быть благодарным. Зачем? Ведь это не работает.

Чем больше мы стараемся порадовать ребенка, тем больше провоцируем его на плохое поведение. Наше стремление сделать его счастливым любой ценой загоняет нас в зависимость от настроения ребенка. Дети начинают контролировать наше настроение, наши планы, разрушают нашу уверенность в себе и изрядно корректируют наш стиль жизни в целом.

Звучит парадоксально, но когда вы прекратите все свои силы тратить на то, чтобы пробудить в ребенке благодарность, ваши отношения изменятся к лучшему. Ребенок перестанет ощущать, будто он в ответе за ваши чувства. Ему, конечно, не понравится, что его интересы перестали быть самым главным на повестке дня. Но со временем он расслабится. Дайте ему это время.

И в конце концов найдите время для того, чтобы просто побыть с ребенком. Просто разговаривайте, просто слушайте его – без комментариев и критики.

Почитайте вместе, погуляйте, соберите пазл, потанцуйте – делайте что угодно, лишь бы быть рядом, обходясь без нравоучений. Тактильный и зрительный контакты лучше тысячи слов скажут, что малыш для вас очень важен.

А если вы будете просто слушать его, не критикуя, ребенок перестанет непрерывно доказывать, что он важен: это и так будет ясно.

Это займет время. Поэтому проявите терпение, будьте добры к своему ребенку. Возможно, у вас будут трудные минуты, но перезагрузка простой не бывает.

Удачи вам».

Я люблю тебя: 20 способов сказать это ребенку

P.S. Я люблю тебя: письма к маме от погибшей дочки

Источник: http://www.wday.ru/deti/vospitanie-detei/neblagodarnyie-pochemu-nashi-deti-vechno-vsem-nedovolnyi/

Почему дети вырастают неблагодарными

«Судьба немилостива мне еще с детских лет, — пишет Тернополя Нина Викторовна. — Я рано осталась сиротой. После замужества жизнь не улучшилась. Свекровь была против выбора сына, поэтому превратила мою жизнь в ад. Муж начал заглядывать в рюмку.

Радовалась только двумя дочерьми, отдавала им все, что могла. А теперь они на меня кричат, скандалят, выкачивают деньги. куплю себе что-то вкусное, а со мной не делятся. Я ради них была готова на все.

За что мне такая расплата Почему они выросли неблагодарными? «

Письмо показываю киевском психологу Анатолию Витвицкому.

«Ко мне часто обращаются родители с такими же вопросами, — не удивляется исповеди тернополянки Анатолий Григорьевич. — Мы не рожаем и не воспитываем детей для того, чтобы они ежеминутно благодарили нас за это и были виноваты всю жизнь. Не требуйте от ребенка платы за все , что делали и делаете для нее. Вы дали своему ребенку жизнь. Как он может отблагодарить Вас?».

Психолог предлагает автору письма задуматься, как она благодарила свою мать.

«Все родители, как и дети, — страшные егоисты, — говорит психолог. — Ваши дочери дадут жизнь другим людям, те — следующим поколениям. Вот так выглядит бесконечный закон благодарности детей перед родителями».

В чем причина, что дети вырастают эгоистами, без сочувствия к родителям, которые их вырастили?

Рассказывала моя бабушка когда-то такую ??поучительную историю: когда семья садилась ужинать, все ели за столом, а для бабушки хозяин отводил особое место в углу и давал тарелку в форме корытца. Однажды он увидел своего сына.

Тот играл во дворе и что-то длубав в куски дерева. Отец спросил, что тот делает. «А я делаю тебе корытце, папа, чтобы ты имел когда-то из чего есть, как вот сейчас бабушка.»В первую очередь причина такого поведения дочери проста — мама не научила себя уважать и ценить.

Также не научили уважать других пожилых людей. В основном такое поведение прослеживается у детей, которым родители ни в чем не отказывали, научили любые подарки воспринимать как должное. Детям нельзя разрешать все. Всегда должен быть разумный предел».

Как научить ребенка уважать родителей?

«Для начала научите их уважать других людей. Ребенка следует поднять в автобусе, когда заходит беременная женщина или бабушка. Малыш должен понимать, что есть старшие, которым надо уступить место. Моя мама любила повторять:» Ребенку надо уделять много внимания и любить его, но не фанатично. Тогда он вырастет нормальным». А крестная мама мне сказала другую мудрость: «Дети неблагодарны, ибо так их научили. Откупались от них всю жизнь, а любви и ласки не дали».

Как вы поддерживаете матерей, от которых отвернулись дети?

«В мае была на приеме женщина, которую дети выгнали из дома. Она восемь лет работала в Италии. Пока было здоровье, помогала дочерям. А когда работать на чужбине уже не смогла и вернулась домой, выяснилось, что детям она не нужна . Ни у одной из трех дочерей в квартире для нее не хватило места. Сейчас кочует по чужим людям. Как я ей могу помочь? Учу на таких примерах других — жертвенность в наше время никому не нужна. Надо ребенку не давать все и всю себя, а учить ценить родителей. Благодарность надо заслужить».

В чем родители зачастую заблуждаются во время воспитательного процесса детей?

«Они не умеют ценить своих детей. Любите своего ребенка любым. Он может быть неталантливым и рассеянным, но это ваш ребенок, радуйтесь ему ежедневно. Во время воспитания ребенка не вымещайте на нем свое плохое настроение. Не унижайте детей в процессе воспитания «. Психолог советует родителям не мучить себя, если не можете дать что-то своему ребенку.

«Плохо, если можете дать и не даете. Приучайте ребенка к работе — пусть помогает вам на кухне, на огороде, во время стирки и глажки. Не давайте деньги за хорошие оценки и помощь по дому.

Это дети должны делать не за что-то, а просто так.

Главное родителям стоит помнить: дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы они воспитывали нас», — считает Анатолий Витвицкий.

Источник: https://gazeta.ua/ru/articles/family/_pochemu-deti-vyrastayut-neblagodarnymi/446721

Неблагодарные дети. Горькая обида матери | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

Главная / Общество / Неблагодарные дети. Горькая обида матери

Просмотров: 0

Умудренные опытом родители, бабушки и дедушки говорят молодым так: маленькие детки – маленькие бедки. Большие детки, нетрудно догадаться, приносят гораздо больше хлопот и переживаний.

Но самым страшным и болезненным для любого родителя становится невнимание и безразличие собственных кровиночек к уже стареющим мамам и папам, которые ждут от своих взрослых отпрысков участия и заботы, какими они в свое время их окружали.

Вложение души в своего ребенка, которое к старости должно окупиться пресловутым стаканом воды, не всегда оправдывает ожидания. Вопрос неоднозначный, должны ли дети родителям по достижении совершеннолетия так же отдавать взамен если не всех себя, то хотя бы частично быть такими же заботливыми, какими были для них их родители.

И кто виноват, если детки совсем не горят желанием проявлять свое внимание и любовь?

Самостоятельные взрослые дети уже не нуждаются в опеке родителей, порой воспринимая её как излишнюю навязчивость. Привычное мамино беспокойство, которое раньше, когда ребенок был маленьким, давало ему чувство безопасности, теперь становится причиной ссор и претензий.

Только ведь ожидалось от любимых чад совершенно другое. Вопрос, должны ли дети родителям, имеет совершенно определенный ответ. Должны, но природой в них это не заложено и с молоком матери не впитывается. Это можно только привить, как прививаются остальные навыки культуры.

Плохой ребенок у хорошей мамы

Есть на свете определенный тип женщин, которые могут быть самыми лучшими в мире мамами, самыми заботливыми и внимательными, самыми добрыми и понимающими. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет их, как обладательниц двух векторов – анального и зрительного.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему одним свойственны подобные чувства, а другим нет.

В свойствах анального вектора заложены желания заботиться, посвящать всю себя дому и семье, а второй вектор – зрительный добавляет к этой картине любви и красоты, вместе делая женщину самой преданной и любящей женой и матерью.

Воспитывая ребенка, анально-зрительная мама полностью реализует себя на семейном поприще, чем большей заботой она окружает своих детей, тем больше наполняет заданные природой желания.

Отсюда возникает сверхзабота, когда мама дрожит над своим крохой, которому уже давно стукнуло 20 так же, как и в 2 года, доводит себя до болезни из-за беспокойства о нем и не дает ему и шагу ступить самостоятельно.

Таким образом, родитель полностью реализует себя в жизни через детей и свою заботу о них. От этого он получает удовольствие, это смысл его существования и потому он не вправе пенять на ребенка тем, что на него была положена все жизнь.

Благие намерения во вред

Сверхзабота душит ребенка, не давая ему развивать заложенные природой свойства, и не только не становится гарантом такой же отдачи внимания и заботы, но и портит ребенку судьбу, оставляя неразвитым и не способным к нормальной реализации себя в обществе, если опека была повсеместной и безграничной.

Но какими бы не были родители, старость подкрадывается к каждому. И чем меньше становится собственных забот в жизни мам и пап, чем меньше они могут сделать что-то для своих детей, тем больше хочется получать их внимания.

Особенно осложняются отношения между родителями с анальным вектором и их детьми, по причине того, что в свойствах анального вектора есть обидчивость. И даже малейшее невнимание со стороны деток, выводит их из строя, заставляя еще больше себя накручивать и осложнять и без того непростые отношения.

Чтобы дети не забывали своих родителей, ценили их труд и попросту уделяли им внимание, когда придет их черед, необходимо привить эти качества, тем более, что разные люди по своему на это способны.

Так, человек с кожным вектором, развитый в своих свойствах, не забудет о своих родителях из чувства долга.

Читайте также:  Великий педагог к. д. ушинский

Анальный вектор наделяет своих обладателей чувством благодарности, которое обязательно проявит себя, когда придет время заботиться о своих стариках.

Сложнее тем, у кого рождаются дети с уретральным вектором. Они раньше всех отрываются от дома и часто покидают его безвозвратно.

Обладатели мышечного вектора всегда будет следовать тому, чему его научили в детстве.

Должны ли дети родителям отдавать такое же отношение, только потому что их так сильно любили?

Если вы хотите знать, должны ли дети родителям, в первую очередь задайте последним вопрос, а научили ли они своих детей тому, что им тоже придется отдавать? И никакая реклама с призывами «позвоните родителям» не заставит того, в ком не заложено ощущение важности этого, изменить отношение к своим старикам, как невозможно заставить птенца вернуться в родительское гнездо.

Как правильно воспитывать детей согласно их векторам учит системно-векторная психология Юрия Бурлана, позволяя вырастить успешного и счастливого человека, ответственного и благодарного.

Обо всем этом и о многом другом, вы можете узнать на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Системно-векторная психология Юрия Бурлана

Источник: http://svpjournal.ru/obshhestvo/neblagodarnye-deti-gorkaya-obida-materi/

Неблагодарные дети

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. И я уверена, что она окажется интересной для многих других родителей.

«Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не трудится уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и всё. Если отказываем – скандалит, обижается.

Однажды она потеряла сумку, где были ее подарки — телефон, айпад и дорогущий фотоаппарат, который она у нас выпросила на свое 16-летие. И даже практически не расстроилась! Значит, всеми этими вещами она не особенно дорожила – знала, что родители опять пожалеют и купят все новое. Бросила институт, но работать так и не устроилась.

От всех разговоров убегает, ведет себя вежливо и выполняет наши просьбы только тогда, когда ей опять что-то надо. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2.

Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?»

Брать и давать

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. Ведь  здесь речь идет именно об этом! Мы ей даем, и она это не просто с удовольствием берет, а даже требует. А в ответ не возвращает ничего – ну, или гораздо меньше, чем хотелось бы родителям…

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами.

В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или, наоборот, чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

Недолюбленные дети и недолюбленные родители – самые верные

В любых отношениях (в том числе, и в семейных) есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше Вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. Вы его считаете, тем больше Вы готовы «платить» за поддержание этой связи.

Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы как крестьянин, который день и ночь обрабатывает неплодородный участок земли. И чем больше труда Вы в него вкладываете, тем тяжелее Вам плюнуть на все и признать свое фиаско.

Вы ждете, что Ваши инвестиции когда-нибудь принесут урожай, дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов Вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для Вас.

Даже если для этого его любовь придется «заслужить».

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. Вспомните, как часто мы можем наблюдать похожие картины! За престарелыми родителями преданно ухаживает именно тот из детей, который никогда не считался любимчиком.

Мать, которая всегда и во всем пыталась угодить своему единственному отпрыску (и даже личной жизнью из-за него пожертвовала, всех поклонников разогнала, и карьерой заниматься некогда было), так и продолжает делать это до конца своих дней, потому что другого смысла жизни у нее попросту нет.

Тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания, наконец, заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть по-другому. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать. Баланса здесь быть не может.

В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации.

Согласие с родительскими требованиями и их выполнение ПОМОГАЕТ ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет БРАТЬ что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно.

И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность.

А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

ПРЕДАННОСТЬ

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным,  в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное.

Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя… Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», — транслируют эти родители. Это необязательно говорится прямо и вслух.

Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. По началу, мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду, (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе, не болтает по телефону до трех ночи.

Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто НЕ МОЖЕТ любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала.

Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез.

А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может ВЗЯТЬ от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь на своих тренингах.

И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей!!! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты).

А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми. И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой.

Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов.

Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью.

Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

Что делать?

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Об этом я уже писала свои комментарии в ответ на письма читателей.

Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя.

И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда Вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция.

Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ней, а не в подушку. Так и скажите дочери прямо, что Вам кажется, будто ей от Вас нужны только деньги и подарки, и Вам от этого очень больно.

Если больше не готовы выполнять ее прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? – Напишите письмо и оставьте ее одну с этой информацией на пару дней, чтобы успела переварить и подумать.

Требовать от нее, чтобы это она рассказывала Вам о своей жизни, если Вы сами этого толком не делаете – бесполезно.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если Вы сами изменитесь, она не сможет этого не заметить. Как она захочет на это реагировать – это другой вопрос.

Нет гарантии, что она сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при ней. Но – попробуйте.

И Вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони Вам самой, вне зависимости от дочкиной реакции.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. За 20 лет вы уже обеспечили ее всем, чем могли. Теперь, когда она взрослая, она сама должна научиться зарабатывать на свои нужды. И понять истинную цену и ценность этих вещей.

И если Вам от нее что-то надо – не ждите, что она сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу. Не делайте так же, как она. Не добивайтесь своего обидой, шантажом или грубыми упреками. Пусть она сама разберется, как ей быть с Вашей просьбой.

Просто делайте это – просите, и именно тогда, когда это искренне и актуально.

Пока Вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, ей и в голову не приходит, что Вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет…

Сердечно. Юлия Синарёва,

психолог, расстановщик, семейный терапевт 

Источник: http://miami.realotziv.com/ru/article/268_neblagodarnye-deti

Ссылка на основную публикацию