Авторитет ли вы для своего ребенка

Родительский авторитет

Экология сознания: Психология. Подразумевается, что уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей. 

Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях?

Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй. Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал. 

А вот с родительским авторитетом — туман.

Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ

Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей. 

В реальности такого не бывает, с подросткового возраста или раньше — уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет.  Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет. 

Авторитет — это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается. 

Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет. 

Зависимость имеется в виду не только материальная.

Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется «нормальной взрослой сепарацией», хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью. 

Так вот, авторитет — это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей.

Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка!

И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное — презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку. 

Спонтанную — это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций. 

Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет.

Родительский авторитет — это оценка вас ребенком.

А если вы считаете, что «яйца курицу» оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка.  А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает.

  Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности.

Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают. 

Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис.

Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают «прикурить» родителям в 18-20 лет.

Абсолютно послушные дети — это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением.

Без своего царя в голове.

Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши.

Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией.

Альтернативой может быть и депрессия.

И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня.

Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст «отжаться» уже с трех лет.

А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.

Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении.

Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора.

Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни.

Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция — важный. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые.

Совсем не факт!

Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве.

Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется.

Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью.

Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы. 

То же самое касается и эго.

Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей!

Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности.

Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства.

Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности.

Еще как может!

Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал «Нет!», добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения.

Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам.

Такого не сломать и не согнуть.

Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно. 

То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса — это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином.

А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей.

Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется. 

Зависимость ребенка от родителей — это его несамостоятельность.

Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть.

Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима.

Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас, а таким скоро будет каждый.

Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами).

Не радуйтесь своей власти — нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены — гарантия прочного брака.

Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера — гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально — это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще.

Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого.

Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный — это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки. 

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать. 

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое — это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа. 

Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас — один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
 

Уменьшает ваш плюс только одно — уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс. 

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

 

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Читайте также:  Что делать, если ребенок дерется?

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он «привыкнет к свободе» и отдалится больше, а если «приучать его к контролю», то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие.

Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят.

 

Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало. 

Авторитет — это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает). 

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо.

Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы.

 

Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип:

приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо.

Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит. 

Занимайтесь лучше своим делом.

Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь.

Дети спонтанны, их не проведешь.

Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней. 

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Источник: https://econet.ru/articles/179242-roditelskiy-avtoritet

Мамин малыш

Думаю, что не только я, но и вы не раз были свидетелями такой картины: малыш, истошно крича, требует удовлетворения своего желания немедленно и без дополнительных условий, а мама либо идет у него на поводу и соглашается на любой каприз лишь бы дитятко замолкло и не привлекало к себе внимания, либо грубо прерывает детскую истерику увесистым шлепком по мягкому месту. Знакомая ситуация, не правда ли?

При этом, многие из мамочек, регулярно оказывающихся в таких ситуациях, частенько жалуются своим подругам на то, что при муже малыш так себя не ведет, но когда его нет – позволяет себе все, что угодно, видите ли мама для него не авторитет…

На самом деле, это весьма печально, когда МАМА не авторитет для своего же ребенка, маленького человечка, который самостоятельно еще шнурков завязать не может. Но эти женщины почему-то об этом не задумываются, а с угрозой в голосе вещают разбушевавшемуся крохе: “Вот придет отец с работы – я ему все расскажу!”.

По моему сугубо личному мнению, поступая таким образом, мама расписывается в собственном бессилии и неспособности найти общий язык с маленьким человечком, ближе которого нет никого на этом свете.

Посудите сами, кто, как не мама, проводит больше всего времени с малышом, кому, как не маме, знать его сильные и слабые стороны и, соответственно, понимать как переключить внимание крохи, чем увлечь, заинтересовать?

Конечно, намного проще заявить: “Я не авторитет для своего ребенка, вот муж с ним поговорит, когда с работы придет!”, чем этот самый авторитет заслужить. Да-да, авторитет – это такая вещь, с которой не рождаются, авторитет – это человек, к мнению которого прислушиваются, которого уважают, а этого достичь можно только соответствующими поступками.

А так, мама нашла себе чудесное оправдание для того, чтобы не заниматься с малышом – отсутствие авторитета. Таким образом, пусть воспитывает и отвечает за воспитание тот, кто авторитет.

Отличная позиция, ничего не скажешь! Взрослый человек, родная мама — не авторитет для двухлетнего карапуза (читай между строк – малыш не считается с мнением родительницы и вообще ему глубоко фиолетово до этой женщины).

И что больше всего меня поражает – эти мамы как будто гордятся этим и не упускают случая рассказать всем мамам возле песочницы о том, как ребенок уважает папу и как не обращает ни малейшего внимания на слова мамы, а благодарные слушательницы, в свою очередь, услужливо сочувствуют “неавторитетной” маме.

Куда пропал авторитет?

Из моих наблюдений, женщины, утверждающие: “Я не авторитет для своего ребенка” делятся на две категории.

Категория первая: “Мне некогда”. Эти женщины слишком заняты, у них очень много дел, поэтому они не могут уделять своему ребенку достаточно внимания.

Одна моя коллега гордилась тем, что ее сын не был “ручным ребенком”. Она говорила, что ей было некогда сутками напролет носить кроху на руках и развлекать его, ведь сколько домашней работы нужно переделать, да еще и отдохнуть. Ну подумаешь, поплакал разок-другой, а потом понял, что “со мной этот номер не пройдет” и перестал кричать.

Понятно, что с ростом и развитием малыша, мамины привычки не изменились, т.е. малыш был предоставлен сам себе. А когда мальчик уже стал сам ходить, хватать, ломать и т.д. – моя коллега уже жаловалась, что она не авторитет для сына, он ее совсем не слушает и она с ним совершенно не может справиться.

Этот ребенок был отдан в садик уже в годик, чтобы “там его воспитывали”…

Все мы знаем, что сначала воспитание малыша сводится к совместным играм и занятиям, во время которых малыш познает окружающий мир и некоторые правила поведения. В сознании крохи закрепляется мысль о том, что с мамой весело и интересно, мама все знает, следовательно маму нужно слушать, мама – авторитет.

Если же таких игр нет, ребенок рано усваивает совсем другую модель поведения: каждый сам по себе, у мамы свои дела, а у меня – свои, и эти дела не пересекаются.

А у мамы, в свою очередь, нет знаний о том, как увлечь малыша, что ему интересно, как реагировать на его вспышки эмоций и т.д. (откуда же эти знания возьмутся?).

Поэтому в конфликтных ситуациях, когда дела малыша вдруг идут вразрез с делами мамы, наступает момент, когда никто не хочет уступать и в ход идет угроза авторитетом папы: “Вот папа придет и накажет тебя!”.

Что делает в этом случае мама? Она не ищет возможность найти контакт с малышом, она просто отходит в сторону, уступая свое место третьей стороне – папе, пусть он ищет…

Категория вторая: “Я на все согласна”. Как вы уже, наверное, догадались, к этой категории я отношу мамочек, которые идут на поводу у своих любимых чад всегда и во всем.

Конечно, всем нам известна поговорка “Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало”, но не стоит забывать, что она относится скорее к грудничковому возрасту, нежели к двух-трехлетнему карапузу (а тем более еще старшему).

“Мама-а-а-а! Хочу куклу-у-у-у!!! Купи-купи-купи-купи!”, – истошно вопит девочка на весь магазин и никак не желает ни успокоиться, ни покинуть пределы магазина. Люди обращают внимание, искоса поглядывают на девочку и ожидают реакции мамы.

Мама виновато оглядывается и пытается вывести девочку из магазина. Девочка начинает орать еще громче, а затем и вовсе падает на пол и начинает трясти руками и ногами и истошно кричать. Мама торопливо достает кошелек и покупает куклу, истерика мигом прекратилась.

Кукла заброшена уже через час…

Что происходит? Дети отлично чувствуют настроение и эмоциональное состояние человека. Вы же, наверняка, знаете о том, что дети редко ошибаются, когда говорят, что этот дядя – злой, а этот – добрый. Точно также и с мамой.

Выходя из грудничкового возраста малыш начинает постигать пределы открывшегося перед ним закроватного мира и ищет в нем свое место. “Где предел моей самостоятельности?”, – как бы спрашивает он, когда шалит.

“Здесь мама строго пресекла мои поползновения, значит этого мне нельзя, а тут – промолчала, значит можно. А если поплакать, разрешат то, что нельзя? Нет, номер не прошел, бесполезно, займусь тем, что можно”.

“Ура»! Сработало! Оказывается, если громко и долго плакать, мама соглашается на все! Хочу мороженое! Зимой! На улице!”.

О каком авторитете может идти речь? В данном случае авторитет – это малыш, ростом чуть выше своего горшка.Упустив момент в самом начале этих проб, наверстать упущенное уже сложно, но можно. Конечно, если ваше дитя еще не доросло до возраста Ромео и Джульетты…

Возможно, я кого-то обидела из “неавторитетных” мам, но наберитесь мужества и посмотрите правде в глаза… И пока не поздно, займитесь ребенком, ведь впереди вас ждет нелегкий период подросткового возраста, а это вам уже не песочница…

С уважением, Наталия

Мамин малыш

Источник: http://mamynmalysh.ru/ya-ne-avtoritet-dlya-svoego-rebenka/

Как стать авторитетом для ребенка: ответы от лучших психологов

АКТУАЛЬНО: Новый год 2019

Хотелось бы мне поддаться соблазну и начать им все разрешать. «Ты слишком устал, чтобы садиться за уроки? Не волнуйся, я поговорю с учительницей». «Ты хочешь только второе? Хорошо, уберу суп в холодильник». «Стесняешься здороваться с соседкой? Ну ладно, в другой раз».

Наверное, очень скоро меня обвинили бы в том, что я пустила все на самотек и разбаловала детей. А я стала бы размахивать книжкой Дональда Винникотта и оправдываться тем, что «нахожусь в особом состоянии, которое очень напоминает болезнь, но при этом совершенно нормально».

О, как я благодарна этому человеку, который понял, что сразу после рождения ребенка мать сходит с ума (что вполне естественно) и начинает отождествлять себя со своим малышом: «это позволяет ей смотреть на все его глазами и отвечать на все его потребности с точностью, которую не освоит ни один автомат — и которой невозможно обучиться».

И все было бы хорошо, если бы безумие первых дней не давало столь отдаленных осложнений. Уже сегодня, когда давно минуло то полное опасений и неуверенности время, оно заявляет о себе приступами чувства вины при виде упрека в детских глазах…

Да я же всего лишь хотела пойти в гости! Но нет: я начинаю казаться себе предательницей, которая ставит свои интересы выше интересов детей, отменяю встречу, перестаю им вообще что-либо запрещать, чем невольно укрепляю их в ощущении того самого детского всемогущества, которое Винникотт называл логическим следствием нашего детопочитания.

Если собрался кого-то воспитывать, проблема в том, что нельзя давать слабину. Но каждый способен лишь на то, на что способен. Мама моя, к примеру, всегда говорила: если дети резвятся, значит, с ними все в порядке. А я могу только признаться, что срываюсь на них гораздо чаще, чем муж.

Итак, добившись тишины, я, раздираемая между желанием любить и необходимостью воспитывать, падаю в кресло и открываю книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» . Читаю: «Правила, то есть ограничения, требования и запреты, обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности». А вот и специально для меня: «Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка».

Быть последовательной, уверенной, разумной в своих родительских решениях… Впрочем, мне есть что возразить: поскольку я провожу с ними слишком много времени, мне трудно быть одновременно и тем, кто дает, и тем, кто отказывает.

С точки зрения психоанализа, на отца возлагается еще более тонкая миссия: не позволить матери слиться с детьми в единое целое. Не запретить им быть вместе и любить друг друга, а укрепить их в мысли, что ребенок — это не продолжение матери, но отдельное, полноценное существо, которое должно вырасти и однажды — уйти.

Читайте также:  Страхи ребенка

Когда родился Илья (потом у нас появился еще Кирилл), я действительно думала, что никогда не повышу на него голос. Все было идеально до тех пор, пока в полтора года Илья не начал лупить меня по щекам — в буквальном смысле слова. Он веселился, а я плакала.

Так продолжалось ровно до тех пор, пока это безобразие не увидел мой муж. У него уже был сын (Ваня — от первого брака), и он спокойно применил «законную власть»: делал замечания, а иногда — о ужас! — отправлял мою крошку в угол. Тогда мне было проще обвинить его в жестокости, чем набраться духа и установить в отношениях с сыном границы дозволенного.

Родительский авторитет: как его заслужить

Хорошо, что к моменту, когда младшему, Кириллу, исполнилось полтора года, у меня уже накопился некоторый опыт. Воспитание, на мой взгляд, по-настоящему начинается именно в это время. До того приходится заниматься в основном здоровьем детей и стараться, чтобы их ритм жизни постепенно перестал подчинять себе все остальное.

Жизнь действительно усложняется, когда они начинают ходить (и бегать), а потом и говорить, — чего стоят эти их вечные «почему», «не хочу» и «не буду». «Как только ребенок начинает активно передвигаться, мы всерьез задумываемся о его безопасности, — комментирует Инна Хамитова. — Убираем все хрупкое, закрываем розетки, блокируем ящики… А это и есть первые ограничения.

Потом мы начинаем сажать его на горшок — приучаем к культурным нормам. И чем старше ребенок, тем больше становится границ и рамок. В сущности, все они делятся на две группы: не делать того, что опасно для тебя, и не делать того, что вредно для других. Все остальное можно, и тут лучше его не ограничивать, иначе мы тормозим его познавательную деятельность».

Да, это так — наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я потратила много времени, объясняя Кириллу, что нельзя делать все, что хочется (к примеру, бить совком другого малыша в песочнице, отбирать игрушки, выбегать на дорогу), и стараясь научить его заменять животные формы поведения (биться головой об землю, швырять игрушки…) человеческими.

Проблема в том, что Кирилл — мой младшенький, и вряд ли я решусь родить еще одного… Так что я беру его на ручки, даже когда надо пройти двадцать метров, поддаюсь, если он хнычет и выпрашивает игрушку… Единственное, на что я уже точно способна, так это быть вежливой и доброжелательной, когда на чем-то настаиваю (а делать это надо обязательно).

Я не просто прошу «сказать словами», а прошу произнести «пожалуйста» («паа-лу-ста») и «спасибо» («сии-бо»). Я забочусь о том, чтобы у нас были хорошие, спокойные отношения; я хочу, чтобы он учитывал потребности и эмоции другого; я стараюсь, чтобы, глядя на меня, он учился уступать, считаться с другими и уважать правила.

А когда ему бывает трудно сделать то, что он должен — к примеру, собрать наши игрушки в песочнице перед тем, как отправиться домой, — мы делаем это вместе.

Но вернемся к Илье — моему первенцу (второму по старшинству в нашей семье).

Когда он только родился, я искренне сочувствовала своим соседкам по роддому: им же не достался такой чудесный ребенок! И именно с ним я наломала больше всего дров: восхищаясь его гениальностью, я считала, что не должна препятствовать ей какими-то абсурдными правилами («Хочешь носить футболку наизнанку? Какой творческий подход!»).

Потом я стала чувствовать себя виноватой за то, что наградила его младшим братцем. И позволяла ему вести себя как маленький… Гордиться тут совершенно нечем, но это так: я нервничала и не знала, за что хвататься.

Сейчас Илье шесть лет, он умеет читать и писать. Увлекается насекомыми и растениями. Вопрос, который больше всего волнует меня сейчас, — как совместить желание обучить его всему на свете и его реальные склонности? Состоит воспитание в том, чтобы принуждать или мотивировать?

Воспитание всегда связано с принуждением. Потому что мы все равно заставляем детей делать то, чего им не хочется. Хотя, конечно, приятнее жить по принципу удовольствия. Но это называется избалованностью».

Ване, моему пасынку, сейчас десять. Когда мы с ним познакомились, он был совсем маленький, и именно с ним я прошла боевое крещение. Он многому меня научил, как раз потому, что не я его выносила и родила. Именно это позволило мне узнать, какой может быть моя родительская роль в чистом виде, без вредной примеси материнского опьянения.

Но впереди меня ждет новое испытание, когда семью накроет буря подросткового возраста. «Родители и дети равноценны, но не равноправны: у нас больше прав и больше обязанностей перед ними, чем у них перед нами, — объясняет Инна Хамитова. — Однако отношения меняются со временем: чем ближе пубертат, тем более равноправными они должны становиться.

Ведь предполагается, что, когда ребенку исполнится 18–20 лет, мы превратимся в друзей, в двух дорогих друг другу взрослых. Поэтому, по мере его взросления, нам надо становиться другими родителями». Значит, для начала мне предстоит найти в себе смелость измениться и быть готовой к тому, чтобы выдержать все, что преподнесут мне взрослеющие дети.

Не оставить их на растерзание их же собственной растерянности. Просто быть рядом. Наша задача не в том, чтобы защитить их от жизни, а в том, чтобы вывести в этот мир. И решиться их там оставить.

Анна Меркурьева для psychologies.ru

Смотри видео о том, как быть для своего ребенка авторитетом:

Больше интересных материалов читай на Clutch!

Диана Андрусенко

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/kak-stat-avtoritetom-dlja-rebenka-otvety-ot-luchshih-psihologov

Авторитет под ударом: почему ребенок вас не уважает

Вы любили его больше всего на свете, вы посвятили ему всю жизнь, отдавая лучшее. А он не понял, не оценил и старается быть непохожим на вас. Кто виноват и что делать, подскажет наш эксперт – психолог и многодетная мама Лариса Суркова.

«Я на него всю жизнь положила, чтобы подарить счастливое детство. С работы уволилась, по кружкам водила, по театрам. Хоть бы раз спасибо сказал! Нет же – на съемную квартиру ушел, как только 18 исполнилось, и звонит теперь раз в месяц».

«Когда нас с дочками муж бросил, я работала за двоих, падала от усталости. Замуж звали, не пошла, боялась, что не примут отчима. И что толку? Дочери в ЗАГС по второму кругу уже ходят, о детях своих не думают. А от советов только отмахиваются».

Действительно, что за несправедливость – стараешься для них, молодость свою убиваешь, а они тебе не то что медаль со званием «Мама века» на шею не вешают, а вообще не ценят! К примеру, большинство моих знакомых осознанно пытаются воспитывать детей по принципам, прямо противоположным тем, по которым их самих воспитывали родители.

Как нужно действовать, чтобы за советом подросток шел не к сомнительным дружкам и не дяде Степе из соседнего подъезда, а к вам? Как строить отношения в доме, чтобы однажды ребенок сказал: «Хочу, чтобы у меня была такая же дружная семья, как у моих родителей»? На эти вопросы нам ответила психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова.

Есть замечательная поговорка: «Не воспитывайте детей, они все равно вырастут такими же, как вы. Воспитывайте себя».

День и ночь висите в соцсетях, а малыш играет рядом в кубики? Учтите – он увлечен не только кубиками, он наблюдает и запоминает все, что видит. Скоро вы захотите с ним пообщаться, а он скажет: «Не отвлекай, я еще уровень не прошел».

За копейки пашете в офисе, который проклинаете? Попробуйте доказать ребенку, что нужно быть успешным человеком и заниматься любимым делом!

Во время беременности постарайтесь оценить себя и свое поведение. Задумайтесь над вашей социальной ролью – авторитетна ли она? Навести порядок в собственной голове желательно до того, как ребенок появится на свет, хотя это делать никогда не поздно.

Развод и ребенок: как защитить чувства малыша

У всех бывают разногласия в семье, но одно дело уложить детей спать и тихо обсудить проблемы за чашкой чая, а другое – бегать за мужем со сковородкой по всей квартире. Родители для ребенка – опора и защита.

Когда мать бьется в истерике, швыряя посуду, она показывает эмоциональную незрелость, ставит себя в один ряд с детьми. Ребенок это чувствует и перестает воспринимать ее как более умного и сильного человека.

— Лучше бы мои родители развелись, когда я была маленькая, – считает Алена. — Они все равно это сделали, когда я окончила школу. Ждали, хотели, чтобы я выросла в полной семье. Но зачем все это, когда я запомнила только их слезы и драки?

Если отношения превратились в войну, выхода из которой нет, подумайте, стоит ли жить вместе. Иногда после развода супруги становятся хорошими друзьями.

Воспитывая детей, будьте последовательны. Сказали, что сегодня никаких мультиков – держите слово и не поддавайтесь на провокации ребенка, даже если он плачет или смотрит на вас глазами котика из «Шрэка». В противном случае чадо подумает: «Ага, им можно манипулировать».

И наоборот – пообещали подарить собаку, если он закончит четверть на «отлично», не отказывайтесь от своих слов.

Воспитывая детей, родители и другие родственники должны «дуть в одну дуду», чтобы не было такой ситуации: мама запрещает шоколад, а папа с бабушкой тайком разрешают детям съесть пару-тройку батончиков.

Запретная тема: я не люблю своего ребенка

Ребенок – тоже человек, только маленький. Об этом важно помнить, когда на его вопросы и возражения вы отвечаете в таком духе: «Как я сказал, так и будет!», «Подрастешь – поймешь!», «Почему, почему? А потому!». С детьми нужно разговаривать как со взрослыми, объясняя свои мысли и поступки.

Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это на самом деле в твоих интересах, потому что…»

Да, вы принадлежите к разным поколениям, но не нужно возводить стену из-за разницы в возрасте. Представьте, что к вам приходит 12-летний сын и начинает увлеченно рассказывать о какой-то современной музыкальной группе.

Что вы сделаете? Скажете, что у вас нет времени или спросите, неужели этот скрежет называют музыкой? Ребенок либо обидится, либо подумает, что вы отстали от жизни и с вами не о чем говорить. Подобными словами вы не привьете подростку хороший вкус, зато унизите и оскорбите. Мудрый родитель скажет: «Ну-ка.

включи мне пару песен! Хм… Весьма эксцентричная группа, но что-то в этом есть. А хочешь, я тебе „Арию“ включу? Я по ним просто фанател в юности, на концерты бегал и волосы отращивал».

А теперь вернемся к вопросу, почему дети не ценят, когда мы посвящаем им жизнь, увольняемся с работы, не разводимся и снова не выходим замуж, а вместо нового платья для себя покупаем им сто первую игрушку.

Авторитет – это пример, глядя на который хочется сказать: «Я хочу быть таким же! Я хочу прожить такую же жизнь!» Захочет ли ваша дочка быть похожей на толстую неухоженную женщину в затертых джинсах? Захочет ли ребенок судьбу отца – вечно уставшего, недовольного и ругающего начальство? Чтобы дети ценили и уважали вас, полюбите себя и станьте счастливым человеком.

Важно быть интересной личностью, развиваться – только тогда ребенок сможет вами гордиться. Необязательно получать три высших образования или покорять Эверест, можно быть интересной домохозяйкой, если круг ваших знаний не ограничивается памперсами и женскими форумами. Не забывайте наряжаться и устраивать свидания с мужем. Живите насыщенной жизнью.

Как мы делаем из детей монстров своими руками

Слишком рано? Почему стоит родить до 23 лет

Источник: http://www.wday.ru/deti/vospitanie-detei/avtoritet-pod-udarom-pochemu-rebenok-vas-ne-uvajaet/

Как стать авторитетом для собственного ребенка: секреты гармоничного воспитания

В чем разница между родительским авторитетом и авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти.

Но если в случае с авторитетным воспитанием, право родителей на власть ребенок принимает сам, то авторитарность — это когда родители силой принуждают его слушаться.

Как установить авторитетный стиль воспитания и поддерживать его даже в сложных семейных ситуациях, когда хочется силой заставить ребенка выполнить требование?

Как решать проблемы родительского авторитета в конкретных ситуациях, рассказала на страницах журнала «Семейное образование» Татьяна Лелимунзен.

Вечером дети очень долго убирают игрушки. Приходится все время подбадривать. И, чем больше это длится, тем больше подбадривания превращаются в команды. Только так удается закончить уборку и дойти до ванны.

Читайте также:  Что можно узнать по детскому рисунку?

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми.

Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно.

Совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него.

Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать: «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

Читай также: Как наказывать ребенка: важные правила для родителей

Авторитетное воспитание вообще не предполагает наказаний?

Любой живой человек, особенно в моменты эмоциональной нестабильности, может дойти и до наказаний. Но это должно быть редко случаи. И я работаю над тем, чтобы больше к этому не скатываться. Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение.

Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка. Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается.

Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз.

Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

Сколько времени может занять восстановление отношений, если в семье в данный момент сложился авторитарный стиль, а хочется перейти к авторитетному?

Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем младше ребенок, тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт. И от нейрочувствительности высокочувствительные дети очень ранимы и защищаются сильнее, тяжелее идут к углублению отношений.

С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

Читай также: Психолог Юлия Гипенрейтер о воспитании детей

Как быть в ситуациях, когда надо действовать быстро, независимо от настроения ребенка? Особенно в ситуациях, опасных для жизни и здоровья?

Кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены.

И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила: «Давай!».

Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза.

А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг.

С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт? Изо дня в день ребенок не желает мыть руки, чистить зубы и тд.

Если ребенок постоянно, изо дня в день, отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься.

Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины.

Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы.

Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж конечный результат его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад.

Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку.

И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения.

Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

Почему ребенок обманывает, и как бороться с этим с помощью авторитета?

Как только ребенок уяснит, что наказание — это то, что следует за проступком, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо станет вести себя правильно, но не по внутреннему убеждению, а чтобы мама не злилась.

Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету делает все это. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания.

Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т.д. Как быть в этих случаях?

Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Они живут одним моментом, здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства. Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу.

Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности. А можно придумать веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая.

Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку». Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность.

Он как будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».

Источник: semeynoe.com

Читай также: Ребенок стал капризным: 5 случаев, когда виноваты родители

Читай также: 5 способов развить эмоциональный интеллект ребенка

Читай также: Может, хватит любить детей? Пора уже с ними как-нибудь по-человечески!

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-45226-kak-stat-avtoritetom-dlya-sobstvennogo-rebenka-sekrety-garmonichnogo-vospitaniya/

Боль №1. «Я для ребенка не авторитет»

Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребенок меня совсем не слушается, может даже нагрубить в ответ. Я для него совершенно не авторитет».

Давайте разбираться, почему так происходит и как мы можем себе помочь.

Зачем авторитет родителю и ребенку?

В авторитете – СИЛА.

Родителю авторитет нужен для сохранения контроля над процессом воспитания.

Ребенку авторитет родителя нужен для ощущения защищенности.

Ему ваш родительский авторитет нужен еще в большей степени, чем вам! Ради этого ощущения силы дети иногда подсознательно провоцируют родителя на ее проявление.

Если вы понимаете, что полностью утратили авторитет, ваши отношения с ребенком находятся под большой угрозой.

Почему родитель теряет свой авторитет?

Каждый родитель изначально наделен безграничным авторитетом в глазах собственного ребенка. Первые месяцы и годы детской жизни мы для наших детей – кумиры и идолы.

Но затем «вдруг» что-то случается – и родительский авторитет испаряется, как утренняя роса в жаркий день. Почему это происходит?

Причин потери авторитета может быть очень много. Я выделю в отдельный список те, с которыми сталкиваюсь в своей работе чаще всего:

1. Родитель воспитывает ребенка в жёстком авторитарном стиле

2. Родитель воспитывает ребенка в ярко выраженном либеральном стиле

3. Родитель имеет проблемы с самопринятием и самоуважением

4. Родитель имеет хронические проблемы с установлением личностных границ в отношениях с другими людьми, в т.ч. с ребенком

5. Родитель отсутствует в жизни ребенка (физически и/или эмоционально)

6. Родитель утратил доверие собственного ребенка

Авторитетный = авторитарный?

Нет, нет и нет!

Авторитарный стиль воспитания имеет очень мало общего с истинным авторитетом родителя, к которому мы все стремимся. Однако многие родители и в XXI веке продолжают воспитывать детей в авторитарном стиле, используя давление, принуждение, наказания, угрозы, шантаж и пр. манипуляции.

То же самое, кстати, продолжает делать абсолютное большинство традиционных школ на постсоветском пространстве. Общий воспитательный посыл таких заведений примерно таков: «Ты младший, поэтому обязан подчиниться».

Не путайте страх и признание

Вы хотите быть авторитетом, которого боятся?

Или авторитетом, который признают, потому что доверяют и любят?

Поверьте, можно быть авторитетом №1 для своего ребенка, совершенно не прибегая к авторитарным приемам.

Авторитетный родитель – это родитель, которого ребенок признает за более мудрого, старшего, сильного, за которым ребенок готов и хочет идти.

Зачем быть для ребенка авторитетом №1?

Если вы не станете для ребенка авторитетом №1, ваше место наверняка займет кто-то другой.

Ребенку даже в 20, 40 и 60 лет важно знать, что за ним стоит более сильный и мудрый.

Почему бы этим Сильным и Мудрым не стать ВАМ?

Как стать для ребенка авторитетом №1?

— Отказаться от авторитарных методов воспитания

— Приправить любовь разумной и «доброй» строгостью

— Разобраться с любовью к себе, самопринятием и самоуважением (нелогично надеяться, что ребенок будет уважать родителя, который сам себя не уважает)

— Учиться выстраивать здоровые границы в отношениях

— Повысить качество контакта с ребенком (в идеале – и количество этого контакта)

— Действовать в интересах ребенка, а не только в своих собственных

— Выбрать наставнический стиль воспитания (Наставник – тот, кто сначала любит и только потом учит)

Доверие – основа авторитета

Нет доверия – нет ничего.

Кстати, каков сейчас уровень доверия ребенка к вам по шкале от 0 до 10?

Как пополнять фонд доверия?

• Проявлять безусловную любовь и внимание

• Слушать ребенка, искренне пытаясь понять

• Обогатить интонации своего голоса нежностью и полным принятием

• Не сравнивать его с другими детьми

• Не ожидать слишком многого

• Предоставлять свободу выбора

• Не наказывать!

Когда мы теряем из фонда доверия?

• Когда срываемся и повышаем голос

• Когда отмахиваемся от ребенка и не вникаем в то, что он говорит нам

• Когда сравниваем ребенка с другими

• Когда вешаем на него рюкзак ожиданий

• Когда наказываем и т.д.

От слов – к делу

Прямо сейчас составьте для себя простой 3-шаговый план по повышению своего авторитета в глазах ребенка (например: 1. ежедневно пополнять фонд доверия, 2. разобраться с самоуважением, 3. начать корректировать границы в отношениях с ребенком).

А теперь действуйте согласно плану! Вы это можете.

ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ!

Если Вы еще не получаете на свой имейл уведомления
о свежих полезных статьях блога «Отношения с ребенком»,
оставьте свои контактные данные вот здесь
Ваш E-Mail будет в безопасности. Я как и Вы — против спама.

Источник: http://otnoshenyasrebenkom.com/bol-1-ya-dlya-rebenka-ne-avtoritet/

Ссылка на основную публикацию