Что делать, если ребенок дерется?

Ребенок дерется: что делать?

Добрый день, дорогие читатели моего блога! С вами психолог Ирина Иванова. Коллега на работе с гордостью рассказывает про своего маленького сына – он никому не дает себя в обиду ни в детском саду, ни в дворовой песочнице. Трехлетний ребенок дерется со всеми, кто посягает на его личное пространство, достается даже маме с папой.

Родители умиляются, видя, как малыш расчищает себе дорогу к лидерству маленькими кулачками. Только вот удары эти становятся все весомее, а окружающие совсем не разделяют их восторг.

«Молодец, сынок! Всем давай сдачи, чтоб не обижали!» — звучит папина поддержка. Но во дворе, и в группе детского сада с каждым днем все меньше находится желающих играть с маленьким драчуном. Мнения коллег разделились.

Одни соглашаются с мамой малыша, мол, в наше время иначе нельзя, другие, наоборот, пророчат мальчишке в будущем судьбу изгоя, которого не примут в нормальное человеческое общество. Кто же прав? Я решила поинтересоваться точкой зрения специалистов по дошкольной педагогике, и вот что мне удалось узнать.

Драчуны с пеленок

Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил?

Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию.

Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя! Не рекомендуется ни ругать, ни отталкивать ребенка от себя.

А вот приласкать его после внушения нужно обязательно, пусть увидит пример того, как нужно проявлять эмоции.

Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие многочисленных запретов, нужно искать причину в другой плоскости.

Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя».

Как поступать в этом случае? Предлагать альтернативу, способную отвлечь от опасных, но таких привлекательных предметов – игрушки, безопасные вещи домашнего обихода, интересный пейзаж за окном.

Если он дерется со сверстниками

Такие проявления детской агрессии происходят немного позже. Примерно с двухлетнего возраста дети с определенным типом темперамента (причем, неважно, девочки это или мальчишки) постоянно дерутся со сверстниками.

Причины детской агрессии:

  • Неразвитый самоконтроль.
  • Неумение налаживать диалог с окружающими, не хватает словарного запаса для выражения своей точки зрения.
  • Игнорирование родителями попыток малыша стать самостоятельным (кризис 3 лет);
  • Попытки обратить на себя внимание постоянно занятых родителей, пускай хотя бы таким образом;
  • Пример значимых взрослых, для которых и крик, и угрозы, и, чего греха таить, тумаки, — это норма поведения. Подливают масла в огонь не самые лучшие образцы кинопродукции и героев компьютерных игр.

Трудно представить себе, чтобы так поступал флегматик или меланхолик. А вот для ребенка с холерическим типом темперамента такая реакция в совокупности с вышеперечисленными причинами вполне предсказуема.

Как отучить малыша от проявлений агрессивности? Нужно идти от противного – не подавать примера решения конфликтов кулаками и криком, тщательно отбирать фильмы и мультики для своего чада, научить ребенка способам решения конфликтов мирным путем. Для развития навыков коммуникации надо объяснить детям, как надо было поступать в каждом конкретном случае.

Родительское внимание к проблемам своего ребенка, своевременное разрешение и обсуждение конфликтных ситуаций в детском саду и во дворе помогут сориентироваться в том, «что такое хорошо, и что такое плохо».

Для самых темпераментных драчунов лучшим выходом станут занятия в спортивной секции. Уже с 5 лет ребенок может серьезно заниматься командными видами спорта, где он найдет выход для отрицательных эмоций.

Если вам показалась интересной затронутая мною тема, предлагаю поделиться ссылкой на нее с вашими друзьями из социальных сетей. Приглашаю подписаться на обновления моего блога для того, чтобы узнать много интересного о детях и о нас самих, — их родителях. Желаю вам здоровья и процветания, будьте счастливы и любимы!

Источник: http://pozdnyakova.org/rebenok-deretsya/

Что делать, если ребенок дерется с родителями дома и со сверстниками в детском садике?

Большинство родителей могут столкнуться с детской агрессией. Вопрос о том, что делать, если ребенок дерется, бывает актуален уже в год.

Малыш растет, развивается и в какой-то момент начинает проверять границы дозволенного. Не стоит игнорировать эти первые звоночки: с возрастом исправить ситуацию будет сложнее.

Поэтому в случае щипков, укусов, ударов реакция должна следовать обязательно.

Как отучить ребенка драться с родителями?

Самый действенный способ — лишение внимания. Подходит как для малышей, которым только год, так и для детей постарше. Сразу же после удара необходимо сказать крохе, что маме больно и неприятно.

Если он пытается ударить еще раз, то сразу же снять с рук. При этом важно проговаривать, что такое обращение недопустимо и общаться так с малышом никто не будет. Действие должно сопровождаться словами.

Выражения надо подбирать такие, чтобы донести, что плохое поведение ребенка, а не он сам.

Так как цель — объяснить, а не наказать и унизить, то расстроенного и плачущего карапуза лучше сразу же взять обратно. Но удар может повториться, тогда опять посадить его на пол.

До истерики доводить не стоит, но необходимо выдержать паузу перед тем, как посадить его на колени, придерживая при этом ручки.

В случае, когда ребенок был не на руках, также следует выдержать расстояние: остановить игру, уйти в другую комнату, соответствующе это прокомментировав.

Бывает, что подобные инциденты происходят при других членах семьи. Можно их задействовать, чтобы отучить малыша от жестокой привычки. Для этого родственники начинают жалеть пострадавшего, гладят его, говорят добрые слова, а обидчика игнорируют. Такие действия дают понять, что для привлечения внимания этот способ не работает.

Если ребенок дерется, можно ли поступить с ним так же?

Многими родителями применяется метод «дать сдачи». Не все психологи его рекомендуют, так как дети повторяют поведение старших, а таким образом им дается представление о допустимости выражения своего недовольства таким образом.

Неудачный этот вариант еще и потому, что любящие домочадцы жалеют карапузов и не готовы сделать им больно. В итоге обмен ударами или укусами малыш воспринимает как занимательную игру и с радостью будет ее повторять.

Чтобы этого не произошло, действовать надо твердо:

  • первый раз объяснить, что он делает больно;
  • если поведение не улучшилось, то после второго раза предупредить, чтобы не бил или кусался, так как ему тоже будет больно;
  • после третьего проступка соответственно наказать (не слишком сильно, конечно, но так, чтобы он почувствовал).

Не стоит притворяться плачущим после удара, так как малышу может понравиться этот спектакль. Для него это будет развлечением, и он будет стремиться увидеть его еще раз.

Причины, побуждающие ребенка драться

Обычно «проверка границ» начинается в первый год и продолжается до трех лет. Если дерется с родными или сверстниками ребенок старшего возраста, то причины кроются в семейной атмосфере.

  • Агрессия часто проявляется у детей, в семьях которых физическое воздействие в порядке вещей. В тех случаях, когда родители постоянно кричат, и тем более дерутся между собой или бьют ребенка, тот перенимает подобную линию поведения. Каждый год в такой обстановке озлобляет кроху. Старшим он ответить пока не может, вот и вымещает злость на более слабых.
  • Постоянная критика также может вызывать драки. Важно не забывать отмечать успехи малыша.
  • Нехватка внимания. При равнодушии со стороны родителей и недостаточном проявлении любви кроха может начать драться, чтобы обратить на себя внимание.
  • Излишняя строгость, чрезмерное количество запретов, железная дисциплина.
  • Игнорирование склонности к дракам и поощрение в виде похвалы, когда ребенок дает сдачу.

Драки со сверстниками

Как же поступать родителям, дети которых предпочитают выяснять отношения при помощи кулаков? Это зависит от ситуации.

В случаях, когда агрессия проявляется не в присутствии семьи, например в детском садике, не надо спешить делать выговор ребенку. Важно разобраться в произошедшем, выслушать версию самого малыша и – желательно – кого-то из взрослых, которые присутствовали при этом.

Наверняка рассказывать они будут по-разному. Но если карапуз четко объясняет, из-за чего завязалась драка, то, вероятно, он был прав. Возможно, он отстаивал себя, друга, свои игрушки. В таких ситуациях не стоит наказывать и ругать, ведь ребенок остро чувствует несправедливость.

Не исключено, что он воспримет это как предательство со стороны родных. Через год или два может оказаться, что малыш боится предпринимать действия для своей защиты и безропотно сносит нападки.

Чтобы этого не происходило, необходимо учить отстаивать свои интересы без драки, кулаки пускать в ход лишь в исключительных случаях.

Однако это применимо в случае единичного акта самозащиты. Обычно достаточно рассказать ребенку о возможных последствиях, чтобы подобные инциденты не повторялись. Но некоторые дети сами постоянно затевают драки, задирая других малышей.

Важно найти причину происходящего. Возможно, он опасается других деток. Или обижается, что кто-то отказывается с ним играть.

В этих ситуациях надо объяснить крохе, к чему может привести его поведение: дружить с драчунами вряд ли кто-то захочет.

В присутствии родителей

Драки могут происходить и при родителях, часто они случаются на детской площадке. Не надо ни ругать, ни защищать ребенка, не выяснив, что именно произошло. В первом случае кроха будет продолжать драться, дождавшись, пока родители отвернутся, во втором — есть риск вызвать ощущение вседозволенности. Если ребенок неправ, следует убедить его извиниться. В случае отказа — увести его домой.

В семьях, в которых больше одного ребенка, драки не редкость. Особенно когда разница в возрасте не очень большая. Принимать сторону кого-либо из них не стоит, чтобы не провоцировать ревность. Важно обоим показывать свою любовь. Лучше просто развести их по разным комнатам или углам. Выяснив отношения, дети вскоре опять будут играть вместе.

Как не допустить драки?

Чтобы детская агрессивность не начинала развиваться, важно заниматься ее профилактикой. Самое главное — работать над атмосферой в семье. Если ребенок чувствует себя защищенным и уверен в родительской любви, он развивается более успешно.

Он не так часто испытывает гнев и зависть, менее эгоистичен. Родители должны сосредоточиться над формированием желательного поведения, а не на исправлении нежелательного. Для этого они демонстрируют заботу о близких, сочувствие, прощение.

Требования, которые предъявляются детям, должны быть выполнимыми и понятными, на их соблюдении надо настаивать. Также большое значение имеет постоянство. Нельзя за один и тот же поступок сначала наказывать, а затем хвалить, это сбивает с толку и вызывает агрессию.

Чрезмерное применение угроз и силы недопустимо. Злоупотребление формирует подобный стиль поведения. Дети должны осознавать последствия своих действий и реакцию окружающих.

Чтобы вырабатывалось чувство ответственности, необходимо предоставить малышу возможность обсуждать различные ситуации с родителями и объяснять причины.

Давать выход эмоциям?

Маленькие дети, которым только год или немногим больше, зачастую сами не понимают свои ощущения. Родители помогают им с этим разбираться, называя эмоции: например, злость, потому что не разрешили смотреть мультики, или огорчение, если сломалась игрушка. Малыши еще не осознают, что причиняют боль во время драки, это необходимо донести на их языке.

Любой ребенок иногда испытывает гнев. Одергивая его из года в год фразами «не кричи», «не злись» и им подобными, можно навесить чувство вины за вполне понятные эмоции. Необходимо научить ребенка не подавлять эти ощущения, а давать им неагрессивный выход.

  • Действие заменить словом. О чувствах можно и нужно говорить. Для этого используются так называемые «Я-сообщения»: «я злюсь, потому что…», «я расстроился, так как…».
  • Найти безопасные способы выражения гнева: рвать бумагу, бросать маленькие мячики, завести особую подушку, которую можно бить и кусать.
  • Перенаправить злость. Выплеснуть эмоции ребенок может, занимаясь спортом. Разные виды борьбы, игры, в которых присутствуют удары и пинки (футбол, волейбол, теннис) помогут снять напряжение.
  • Играть вместе. Дадут возможность расслабиться ролевые игры. В них важно меняться ролями, чтобы малыш побыл и агрессором, и жертвой. Используя игрушки, можно разыгрывать сценки с разными способами решения конфликта.
  • Смотреть позитивные передачи, читать сказки, в которых добро побеждает зло. Каждый год выходит множество передач, в которых демонстрируется насилие, их лучше избегать.

Каждый ребенок уникален и требуется тщательного подхода к воспитанию. Если малыш дерется, то лишь терпение и любовь помогут справиться с ситуацией, найти причины и направить энергию в другое русло.

Источник: http://agushkin.ru/vospitanie/chto-delat-esli-rebenok-deretsya.html

Что делать, если ребенок постоянно дерется? Как отучить?

Практически каждый ребенок в определенном возрасте становится агрессивный: начинает драться, кусаться, щипаться или толкаться. Приступы гнева возникают по совершенно определенным причинам, а не на пустом месте. Почему дети дерутся дома, на улице, играя с ровесниками, бьют родителей (особенно достается маме)? Что делать, если ребенок дерется?

Причины детской агрессии

  1. Отсутствие навыков общения с окружающими, недостаточное умение говорить и выражать свои эмоции, которые просто зашкаливают. Ребенок хочет донести информацию до окружающих, но его не понимают, у него еще не получается, поэтому в ход идут кулаки.

    Наглядный пример: детская игра в песочнице, во время которой один ребенок забирает из рук второго понравившуюся игрушку. Второй малыш этим крайне недоволен и отстаивает свое право продолжить играть с тем, с чем играл. Ни первый, ни второй ребенок не умеют договариваться, делиться, обмениваться.

    И это нормальный этап развития, в течение которого нужно постоянно и регулярно учить малыша общаться, предлагать поменяться игрушками.

  2. Ребенок нуждается в посторонней помощи, хотя хочет сделать желаемое сам. У него не получается, он начинает плакать, кричать, швырять все по сторонам.

    Досада и разочарование, вспышки гнева, испытываемые в этот момент, могут выплеснуться в виде нападок на родителей (бьет маму, папу и даже добродушных бабушку и дедушку).

  3. Расцвет криза 3 лет (такой возрастной кризис начинается у всех по-разному: в 1,5 года, в 2 года, в 3 года или чуть позже).

    Ребенок не слушается, перечит, лезет везде и всюду, куда не следует. Подробнее читайте в статье «Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям?».

  4. Недостаток внимания родителей. Ребенок знает, что, если начнет драться или обижать кого-нибудь, родители обратят на него внимание, пусть и негативное.

    Если нет никакого, то хоть какие-то эмоции и обращенные взгляды на его персону.

  5. Увлеченный просмотр плохих и злых мультфильмов, видеороликов негативно действуют на нервную систему ребенка.
  6. Неблагоприятная, недобрая обстановка в семье.

    Если скандалы на повышенных тонах, крики, драки присутствуют на глазах у ребенка, то он копирует поведение взрослых. В такой семье очень сложно вырастить доброго, милого, отзывчивого малыша, ведь агрессия всегда рядом и проявляется по любому поводу. Родители должны это понимать и работать над своими отношениями во благо всей семьи.

Как отучить ребенка драться?

Начинать пресекать попытки ребенка ударить или толкнуть другого человека нужно сразу же и постоянно проводить беседы в случае их повторения (а они будут обязательно).

Родителям придется запастись вагоном терпения (не его ли вам желали при рождении малыша? Пожалуйста, пользуйтесь!). Ваши действия должны быть четкими, а не так, что сегодня за шлепок вы наказали ребенка, а завтра над таким же проступком все дружно посмеялись.

Как же реагировать на драки ребенка, как помочь малышу исправить такое поведение?

  • если «нет» или «нельзя», то это всегда будет «нет» и «нельзя». Причем этого правила должны придерживаться все члены семьи;
  • играйте на чувствах ребенка: нужно четко показать, что вы обиделись, объяснить, что вам больно и категорически не устраивает такое его поведение. Встаете и молча отходите от ребенка, прекращая все начатые игры, или кормление и т.п. Не ждите мгновенного результата, ребенок не сразу выстроит логическую цепочку «я сделал что-то неприятное и мама не стала со мной играть/заниматься». На это нужно время и неоднократное повторение такой же или схожей ситуации;
  • в отношениях между другими детьми на улице, в игровой комнате, в детском саду (в этом случае мы возлагаем большие надежды на воспитателей) учите детей просить поиграть чужими игрушками, давать свои, если просит другой ребенок. В то же время, если ребенок очень увлечен своей игрушкой и не хочет делиться ею с другими, не настаивайте и тем более не заставляйте дать игрушку другому, это его право. Он должен уметь выражать свое мнение и желания. Уделяйте как можно больше внимания обучению малыша коммуникативным навыкам: учите знакомиться, играть в команде. Объясните ребенку, что любой конфликт можно уладить словами, драки и кулаки – это последнее дело;
  • для расходования большого количества энергии и выпуска пара или отрицательных эмоций, злости, запишите ребенка в спортивную секцию. Детская психика очень гибкая, поэтому командные виды спорта учат играть сообща, помогать и поддерживать друг друга. Если возраст ребенка еще не позволяет ходить в спортивные секции, то научите дома во время злости бить подушку, рвать бумажку на мелкие кусочки, почиркать ручкой на большом ватмане или же переключитесь на какую-нибудь настольную игру, которая под силу малышу.

Если следовать вышеперечисленным рекомендациям, то вопрос как отучить ребенка драться со временем отпадет и ситуация наладится.

Дерутся братья и сестры: что делать?

Увы, но очень редко бывает так, что братья и сестры с самого детства живут мирно. Несмотря на то, что они такие близкие родственники, дети редко находят общий язык друг с другом без помощи мамы и папы. Большинство родителей, которые имеют по двое или более детей, сталкиваются с одной и той же проблемой – маленькими драчунами.

Что же, это вполне объяснимо. Детьми движет чистый эгоизм, ревность и дух соперничества.

Как себя вести в такой ситуации? Вся проблема состоит в том, что дети еще не научились выражать свои чувства и эмоции цивилизованным путем и потому выясняют свои отношения с помощью физической силы.

Ваша задача – научить детей находить компромиссы, уважать решения и пожелания другого, а также развить в них умение делиться и прощать.

Да, задача не из легких, ведь даже взрослые умные люди зачастую не могут уступить, так что же говорить о малышах, которые только-только ступили на жизненный путь, который для них пока кажется маленькой увлекательной историей и ярким приключением. Давайте попробуем исправить такое положение дел.

Пошаговая инструкция для родителей драчунов

  • для начала откажитесь от идеи во всем уравнивать детей. Нет, дело идет не о вашем к ним отношении. Оба малыша должны чувствовать себя любимыми в равной степени. Вы не должны покупать им одинаковую одежду, одинаковые игрушки, одинаковые лакомства. Действуя таким образом, вы попросту лишаете детей возможности научиться делиться. Если дети видят, что у них все одинаковое, то понимают, что разделить что-то с братом или сестрой попросту не нужно. Рано или поздно у ребенка может появиться элементарная скупость или жадность.

Ваша задача – провоцировать ситуации, которые бы заставляли детей делиться.

Так, например, вместо того, чтобы купить каждому малышу по шоколадному батончику, лучше купить одну большую плитку шоколада и сказать детям, что они должны разделить ее между собой самостоятельно. Конечно, может начаться спор или даже перепалка, но не стоит вклиниваться в жаркую дискуссию своих малышей до тех пор, пока она не перерастет в скандал.

Поймите, что, поспорив, дети все равно рано или поздно придут к какому-нибудь соглашению, устраивающему обоих.

А если вы будете провоцировать подобные ситуации регулярно, то через некоторое время дележка «общего имущества» уже не будет вызывать такую бурю эмоций, а станет восприниматься как нечто само собой разумеющееся. А раз будет найден компромисс в одном из вопросов, связанных с совместным сосуществованием, то и до компромиссов в других «областях» не далеко;

  • помните, что любые проявления агрессии детей по отношению друг к другу, необходимо строго пресекать. Так, например, если один ребенок ударил другого, то строго скажите детям: «Вы не должны себя так вести! Я не позволю затевать драки! Виновник будет немедленно наказан!». Но не вздумайте после этих слов хорошенько отлупить драчуна. Лучше на несколько минут закрыть ребенка в комнате в одиночестве. При этом необходимо четко сказать, за что именно вы наказываете его, а также уточнить длительность своего наказания. Поставьте перед малышом часы и скажите, что только когда стрелки будут в такой-то позиции, он сможет считать свое наказание оконченным. Тут важно сказать, что не следует назначать слишком длительное наказание. Даже несколько минут, проведенных в полном вынужденном одиночестве, могут показаться для вашего чада целой вечностью.

Важно также сказать, что после того, как ребенок выйдет из «вынужденного заключения», вы должны разговаривать с ним совершенно спокойно, без обиды и раздражения в голосе. Поймите, что целью вашего наказания должно быть хорошее воспитание, а не издевательство и запугивание малыша. Главное, чтобы ребенок точно знал, за что вы его наказали.

Необходимо также, чтобы ребенок понимал, что это не сам он плохой, не к нему вы отнеслись с такой строгостью, а к его поведению и именно его негативный поступок заставил вас поступить подобным образом;

  • важно также сказать, что учить ребенка просить прощения также необходимо с самого раннего возраста. Если один из малышей сломал домик из кубиков, который построил другой, то не забудьте заставить первого извиниться. Дайте детям понять, что они должны извиняться не только перед взрослыми, если совершили какой-либо проступок, но и перед друг другом;
  • не забывайте и о возмещении вреда. Малыш должен знать, что если он что-то испортил, то должен непременно возместить все убытки, понесенные «потерпевшей стороной». Если один из малышей разрушил несколько куличиков, который другой с любовью стряпал в песочнице, то вы должны заставить «преступника» не только извиниться за свой поступок, но и построить заново растоптанные «пирожки» из песка. Только после этого инцидент можно считать исчерпанным;

Самое главное для обоих детей – чувствовать, что родители их любят одинаково, и среди них нет кого-то «хуже», а кого-то «лучше». Не бойтесь проявлять свою заботу и внимание. Помните о том, что любить – не значит баловать.

Когда дети вырастают, они всегда с особой нежностью вспоминают те моменты, когда мама или папа сидели рядом и, гладя их по голове, говорили что-то вроде: «Я люблю тебя, солнышко! И всегда буду любить! Ты у меня самый лучший!».

Хвалите своих детей! Услышав похвалу один раз, ребенок будет стремиться заслужить ее снова. Это естественно. За один ваш восхищенный и одобряющий взгляд ваше чадо готово свернуть горы, а не только извиниться перед братишкой или сестренкой.

Правда, тут надо учесть один важный момент.

Важно сразу сказать, что процесс «примирения» может занять довольно длительный срок. В течение всего этого времени вы должны быть терпеливы, внимательны и заботливы. Никогда не отказывайте ребенку в беседе, помогайте советом, если он в нем нуждается.

Если вы сделаете все правильно, то ваши дети вырастут хорошими людьми на всю жизнь. Это ведь достойная награда вам за все труды, не правда ли?

Источник: http://mame55.ru/chto-delat-esli-rebenok-deretsya/

Что делать, если ребенок дерется: причины и рекомендации родителям

Детская драчливость – частое явление. Причин детской агрессии много: от естественного взросления до ревности, неуверенности в себе, страхов. Однако самая популярная причина – непонимание родителями особенностей возраста. Но давайте поговорим обо всем по порядку.

Что делать, если ребенок дерется в школе?

Драки в школе чаще всего вызваны конфликтами во взаимоотношениях с одноклассниками. Кроме того, к возможным причинам относится:

Если причина кроется в асоциальном характере семьи, то родителям нужно поработать над собой. Пока дома живо насилие, пока родители общаются драками, а ребенка наказывают физически, школьник будет продолжать драться. Никакие другие рекомендации не будут полезны, если корень зла – семья.

Что делать, если ребенок дерется с другими детьми:

  • Объясните, что драться нельзя. Не просто запретите, а поясните почему: другому человеку больно, обидно, это унизительно, это плохо.
  • Объясните, что сначала нужно попросить по-хорошему о чем-то, поговорить спокойно. Проделайте это первый раз вместе с ребенком. Подойдите к его однокласснику и попросите о чем-то.
  • Объясните, что такое поведение недопустимо для вашей семьи.

Драчливость как результат переутомления, раздражения, стресса также возникает в школьный период. Оцените режим ребенка, поговорите с ним, помогите организовать расписание, обучите способам отдыха.

Не оставляйте случаи драк незамеченными, но выговор устраивайте наедине, без свидетелей. Не используйте ярлыки типа «драчун» – детям свойственно вести себя так, как их называют. Наоборот, говорите о том, какой ребенок хороший. Не забывайте поощрять успехи в сдерживании агрессии. Замечайте случаи, когда ребенок смог словом решить проблему, подчеркивайте это.

Что делать, если ребенок дерется с родителями?

Иногда драчливость обусловлена темпераментом и недостатком воспитания. Как правило, дерутся холерики. Если родители не обучили ребенка социально приемлемым способам разрешения противоречий или личным примером показали, что проблемы нужно решать драками, то не удивительно, что ребенок дерется. Тем более если этому способствует темперамент.

Какое поведение родителей учит ребенка драться:

  • личный пример;
  • вседозволенность в воспитании;
  • милое отношение к драчливости, воспитание бойца.

В некоторых семьях отцы любят культивировать физическую силу, особенно в мальчиках. Нередко драчливость – результат осознанного научения.

В семьях, где детей несколько, драчливость бывает последствием ревности. Поговорите с ребенком и делом докажите, что вашей любви хватит на всех детей. Главное, не забудьте проследить за тем, чтобы любимчиков действительно не было, а внимания хватало каждому.

Как реагировать на драку, укусы, щипки:

  1. Спокойным и серьезным голосом сообщите о том, что вам неприятно, больно. Попросите не делать так. Можно притвориться плачущим или обижающимся. В этом случае можно ненадолго опуститься на уровень детских реакций, но только понарошку.
  2. Если ребенок продолжает драться, то физически, но не грубо остановите его действия. И повторите, что вам больно, и так себя вести нельзя.
  3. Поиграйте в обиду: не берите ребенка на руки, не разговаривайте с ним и не играйте. Конечно, обязательно объясните, что он вас обидел, сделал больно, потому вы с ним не хотите общаться.
  4. Вероятно, ребенок начнет кричать, плакать, сильнее злиться. Не реагируйте.

Дети живут эмоциями. Они должны прочувствовать, увидеть и понять последствия драчливого поведения. Не нужно руководствоваться установкой «это же ребенок». Нужно учить его реальной модели взаимоотношений.

Ребенок в год дерется: что делать?

Годовалые дети дерутся в ответ на родительские запреты. В этот момент ребенок начинает бороться за свою эмансипацию. Особенно важно самостоятельное хождение. Если родители ограничивают активность ребенка, то реакция протеста не заставит себя ждать.

Не забывайте о начале эмансипации малыша. Теперь вы посредник между ним и игрушками, миром. Не пытайтесь направлять ребенка, а следуйте за ним. Теперь он тянет вас за руку, чтобы пойти. Он просит достать ему игрушку с верхней полки, чтобы он мог познакомиться с ней. Будьте внимательны к первым ноткам самостоятельности.

Кроме того, драчливость в это время обусловлена незнанием других способов решения конфликта. Объясните ребенку, что есть другие методы. Покажите личным примером. Например, скажите, что вам не нравится, когда ребенок дерется, но вы делаете то же с ним, потому что любите и не хотите причинять боль.

Ребенок в 2 года дерется: что делать?

Основная причина драк в два года – злость в ответ на непонимание со стороны взрослых. Дети в два года говорят еще плохо, не всегда родители понимают желания ребенка.

Нельзя в ответ кричать и тем более бить ребенка, пугать. Нет смысла стыдить – в этом возрасте совести еще нет. Не подойдет и тактика «само собой образуется». Что же делать:

  • Подумайте, на что может обижаться или злиться ребенок.
  • Не пытайтесь взаимодействовать с малышом в момент его возбуждения. Подождите, пока он хотя бы слегка успокоится.
  • Не ругайте и не критикуйте ребенка. Скажите: «Я тебя люблю, но я расстраиваюсь, когда ты дерешься».
  • Попробуйте проговорить эмоции ребенка: «Я вижу, что ты расстроен». В этом возрасте дети знают много слов, могут намекнуть на то, что им неприятно.
  • Попробуйте познать ребенка через игру или сказку. Все, что показывает ребенок, не просто плод воображения, но и отражение его внутреннего мира.
  • Оцените свое поведение. Научитесь видеть в малыше полноправного партнера. Не стали ли вы провокатором такого поведения?

Ни в коем случае не ставьте ребенка в угол, не наказывайте, не ругайте. Лучшее воспитание и коррекция – личный пример. Не отвечайте агрессией на агрессию. Однако нельзя оставлять драчливость незамеченной, важно реагировать всегда и без отсрочек по принципу «здесь и сейчас».

Агрессия ребенка – ответ на стресс или результат накопления энергии. Направьте активность ребенка в нужное русло. Возможно, пора заняться спортом, не исключено, что чуть позже ваше дитя увлечется спортивными единоборствами.

Ребенок в 3 года дерется: что делать?

К причине предшествующего возраста добавляется нарастающий эгоцентризм и кризис трех лет. Во-первых, ребенок считает, что весь мир вертится вокруг него, все желания должны быть исполнены. Если желания не удовлетворяются, то первая реакция – гнев.

Во-вторых, на этот возраст приходится кризис «я сам». Ребенок испытывает острую потребность в самостоятельности. Если родители не готовы предоставить эту свободу, то дитя реагирует негативом, оскорблениями, драками.

Предоставьте ребенку адекватную свободу, отнеситесь с пониманием к кризису трех лет. Подробнее об этом читайте в статье «Кризис трех лет у ребенка».

Ребенок в 4 и 5 лет дерется: что делать?

Драки в этом возрасте говорят о слабом самоконтроле. В норме к этому времени ребенок уже должен обладать азами саморегуляции, контроля над поведением. Но этого не происходит при неадекватном воспитании.

Что делать:

  1. Установить четкие границы и правила поведения. Продумать меру санкций и наказаний. Обещайте только то, что точно выполните. Ребенок должен знать, что в социуме нужно придерживаться определенных норм.
  2. Не игнорируйте потребности ребенка. Общайтесь с ним, играйте. Тогда у него не будет необходимости добиваться внимания таким путем.
  3. Поощряйте инициативу, но не превращайте это во вседозволенность и попустительство.
  4. Игра – ведущая деятельность дошкольника. Самое время научить его не только играть, но и достойно проигрывать.

Для отпетых драчунов 2-6 лет семейный психолог Елизавета Филоненко предлагает использовать такой метод коррекции агрессии:

  • В следующий раз, когда ребенок ударит, опуститесь на уровень его глаз, крепко, но не больно и не сильно возьмите руками за запястья.
  • Глядя в глаза, спокойным тоном произнесите: «Послушай меня, пожалуйста. Драться нельзя».
  • Не отпуская рук, отведите взгляд в сторону, посчитайте до 20.
  • Снова повернитесь к ребенку и повторите. Отпустите.

Повторяйте это упражнение после каждого инцидента. В среднем для снижения драчливости хватает 3-4 раз.

Послесловие

Решение проблемы всегда кроется в устранении ее причин. Поймите, почему именно ваш ребенок дерется, и вы узнаете, как от этого избавиться.

Как видите, причин существует много. К основным причинам детской агрессии, независимо от возраста, относится ревность, протест, привлечение внимания, отсутствие или избыток запретов, насилие в семье, страх, скука, привычка как результат деструктивного воспитания.

С агрессией нужно бороться, но не стоит учить ребенка полной пассивности. Постоять за себя тоже нужно уметь, в том числе физически. Но в том и разница: это должна быть крайняя мера и именно защита, а не нападение.

Источник: https://psychologist.tips/3583-chto-delat-esli-rebenok-deretsya-prichiny-i-rekomendatsii-roditelyam.html

Когда ребенок дерется: секретный метод влияния

Почти в половине писем от родителей детей до трех лет встречается тема детского «наcилия»: ребенок дерется, щипается, кусается.

Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным

Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.

Почему малыш дерется

1. Ребенок играет.

В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.

В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.

2. Ребенок злится или обижен.

Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем — то недоволен.

Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения.

Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ — ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.

Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.

Как не нужно себя вести в ответ на агрессию ребенка

Не нужно бить ребенка

Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.

Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие.

Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться. Может быть не лично с вами (вы все — таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его.

Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться.

Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!

А возможно придет время, когда вы сами чего — то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…

Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе вы просто фальшивите: говорите одно, а делаете при этом другое.

Не нужно пугать ребенка

Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:

«Мне не нужен такой плохой мальчик!»

«Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»

«Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»

Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.

Не стоит демонстративно страдать

Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.

У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.

Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит. Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.

О других действиях, которые не стоит применять в случае, если ребенок дерется можно прочитать ЗДЕСЬ.

Как правильно вести себя, если ребенок дерется

Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.

Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.

В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.

Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» — это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».

Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»

Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, вне этого промежутка он действовать не будет!

Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.

Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.

Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.

Шаг 1.

Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.

Шаг 2.

Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».

Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.

Шаг 3.

Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.

В это время ребенок может пытаться вырваться или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.

Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.

Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.

Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательным к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.

Больше о детской агрессии можно узнать из моей книги «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

© Елизавета Филоненко

Источник: http://mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/356

Что делать, если ребенок дерется?

Сегодня на сайте для мам supermams.ru мы поговорим о том, как должна реагировать мама, если её ребёнок дерётся. Многие родители в любом из периодов детского развития сталкиваются с проявлением агрессии у ребёнка. Почему это происходит и как вести себя в подобной ситуации?

Содержание статьи

  1. Истоки детской агрессии
  2. Учим малыша правильно реагировать

Истоки детской агрессии

Зачастую малыши проявляют негативное переживание именно физической агрессией. Однако, так случается оттого, что им пока неизвестно, как реагировать иначе.

Почему дети дерутся? Провоцировать детскую агрессию может личный негативный пример в семье, поэтому обязательно необходимо исключить:

  • унижение и оскорбление ребёнка,
  • его запугивание,
  •  применение физического наказания.

Дети впитывают всё, что говорят и делают взрослые, а затем берут эти примеры на вооружение. Поэтому надо чаще проявлять по отношению к ребёнку:

  • терпение,
  • принятие его таким, каким он является,
  • уважение и внимание к его личности,
  • любовь, выраженную теплым словом, телесным объятием.

Если ваш ребёнок дерётся

Помните, что ребёнку нельзя запрещать выражение своих негативных эмоций. Запрещая малышу выражать его агрессию, ругая за это и требуя, чтобы он не кричал, не дрался и не злился, вы можете добиться результата.

Однако, при этом он также усвоит, что злиться – плохо, но альтернативы у маленького не будет. В напряженной негативной ситуации невозможно ничего не ощущать.

Как отучить ребёнка драться, если он прекрасно понимает, что родительские слова противоположны их действиям?

Если малыш найдёт в себе силы разрешить такой внутренний конфликт, то он обязательно придёт к тому, что подавит свои эмоции, а это первый шаг к депрессии. Или к враждебности и к неискренности по отношению к вам.

Таким образом, родителям и близким людям важно учиться соизмерять слова с делами, а также не требовать от чада невозможного — удерживать злость в себе. Необходимо принять то, что злость — это в первую очередь негативная эмоция, защитная реакция, и крайне важно разрешить малышу выпустить эту энергию, а не подавить в себе.

Учим малыша правильно реагировать

Если же всё-таки ребёнок дерётся,  что делать и как поступить? Supermams.ru рекомендует следующую модель поведения.

Обнимите его и прижмите к себе. Когда он постепенно успокоится, скажите малышу, что если ему плохо, то вы всегда готовы выслушать его.
Вместе с чадом порассуждайте над тем, к чему способно привести его подобное поведение в будущем. Например: «Сегодня ты отобрал у Паши игрушку, он обиделся, и завтра не станет играть с тобой».

Если ребенок дерется с родителями, стоит научить малыша (и всё время напоминать ему про это), что существуют иные способы реагировать в напряженных ситуациях, без причинения вреда другим. К примеру:

  • Заменить действие словом: ребёнку надо объяснить, что выражать эмоции можно словами, а драться — неправильно. Учите маленького человечка формировать так называемое «я — сообщение»: «я злюсь на …, потому что…» или «я обижаюсь, потому что…». Помогайте ему осваивать такой «язык чувств», тогда ребенку будет легче выражать эмоции, не привлекая вашего внимания отрицательным поведением. В процессе доверительной беседы, не читая нравоучений, дайте ему понять, что малыш может всегда рассчитывать на вас. И, если ему захочется высказать свои переживания, вы непременно выслушаете его.
  • Если ребёнок кусается и дерется, надо познакомить его с безопасными примерами того, как «выпускают пар». Так, когда он разозлен, можно рвать бумагу, комкать газету,  колотить особенную «злую подушечку», даже кусать её, а можно кидать мягким мячиком в угол.
  • Злобу можно даже нарисовать или вылепить из пластилина. Когда «злость» будет изготовлена, продемонстрируйте своему чаду, как её можно трансформировать в доброту к окружающим и спокойствие.

Хорошо, если ребёнок найдёт необходимую для него эмоциональную разрядку в двигательной нагрузке: на прогулке, танцуя с вами, занимаясь совместной зарядкой. А вот чего не стоит делать, так это перегружать детскую психику телевизором.

Никто не чувствует ребёночка так, как его мама — возьмите агрессию под свой чуткий контроль! Не забывайте также поощрять каждое его успешное действие и сосредоточьте все силы на формировании именно правильных поступков малыша, не зацикливаясь на том, как отучить ребенка драться.

Желаю вам достаточно сил, терпения и успеха, чтобы помочь своему малышу в гармоничном развитии!

_ _
Сайт supermams.ru – Супермамы

Источник: https://supermams.ru/rebenok-deretsya.htm

Почему ребенок дерется и что делать родителям? Советы детского психолога

Добрый день, дорогие читатели! Очень большой процент семей, обращающихся на консультацию, приходит с вопросом детской агрессии. Почему ребенок дерется, кусается, огрызается? Родителей это часто приводит в растерянность. Как на это реагировать? Что с этим делать? Ответим в этой статье.

Сразу скажу, что до определенного возраста пробовать такое поведение — это норма! А вот если такие ситуации постоянны или ребенок уже старше 6−7 лет, то стоит серьезно задуматься.

Драки в детских учреждениях

Была ли у вас такая ситуация, когда вы приходите забирать ребенка из школы или детского сада, а учитель или воспитатель говорит вам: «Ваш ребенок дерется в саду, примите, пожалуйста, меры».

Тут у каждого родителя могут возникнуть разные эмоции и даже абсолютно противоположные. Кто-то почувствует стыд и неловкость за своего ребенка. Кто-то почувствует страх, как малыш сейчас себя чувствует и что с ним произошло? В любом случае такая ситуация, согласитесь, не самая приятная.

Покажите ребенку пример рассудительной реакции. Сдержитесь и не ругайте ребенка сразу! Сначала стоит разобраться и выяснить, что именно произошло.

Очень сложно разобраться в ситуации, которую вы сами не видели. Особенно, если ваш малыш сам вам не может все подробно рассказать. Например, он еще очень мал, ребенку 2−3 года и он еще плохо разговаривает, или он не хочет это вам рассказывать.

Поговорите с воспитателем или учителем, спросите самого малыша — что произошло. Он защищал свои игрушки или его толкнули, а он ответил? Необходимо объяснить недопустимость физического насилия, и показать и обучить способам защиты с помощью слов.

Скорее всего, ваш ребенок уже все выслушал от воспитателя или учителя о своем поведении, поэтому не обрушивайте шквал своих обвинений и наказаний на него. Он может почувствовать, что весь мир от него отвернулся. Признайте его чувства и его права на злость.

Важно также отметить — это разовая ситуация (например, ребенок мог не рассчитать силу, самообороняясь) или он часто является зачинщиком ссор в коллективе и всегда использует силу в качестве весомого аргумента?

Спокойно, без накала страстей поговорите с ребенком. Представьте себя на его месте, что чувствует ваш малыш, когда вы ругаете его? Особенно тогда, когда в его жизни и так что-то пошло наперекосяк.

Обсудите с воспитателем (учителем) какие совместные меры вы можете предпринять, чтобы избежать повторения таких ситуаций. Например, оставить в группе «подушку злости» и ваш малыш, когда очень сильно разозлится, может подойти и поколотить ее. Или он может потопать и зарычать, или воспитатель/учитель может дать карандаши и бумагу для выражения своих чувств на листе.

Если воспитатель или учитель будут чрезмерно ругать вашего ребенка и использовать всяческие наказания, будьте готовы к тому, что желание пойти в садик, например, у ребенка угаснет.

А если в это время ребенок еще адаптируется к детскому саду, то это еще более тлетворно может сказаться на его мотивации посещать садик.

(Читайте также статью про адаптацию ребенка к детскому саду).

Почему ребенок дерется на детской площадке или в гостях

Дети, особенно от года до 3−4-х лет еще пробуют разные модели поведения, которые помогут им достичь желаемого результата. Например, ребенок в год может драться только потому, что он еще не умеет по-другому проявлять свою злость. И в то же время, контролировать свои чувства он еще тоже не в состоянии.

Не ругайте его, наказывая и отбирая все игрушки обратно. Проговорите его чувства и чувства «пострадавшего». Например: «Я понимаю, что тебе очень понравилась его игрушка, и ты тоже захотел в нее поиграть, да? Но он не разрешил. И тогда ты очень разозлился и решил стукнуть его. Как ты думаешь, что он сейчас чувствует? Посмотри — он плачет, ему больно».

Покажите ему на собственном примере какое дальнейшее поведение будет правильным в такой ситуации. Подойдите сами к «пострадавшему», извинитесь за ребенка, пожалейте. Лучше это, конечно, сделать совместно с вашим ребенком. Но хотя бы так.

Как бы ни банально и заезженно это звучало, но все же, помните, что, оценивая происходящее, давайте оценку поступкам и поведению ребенка, а не ему самому!

Вроде все уже об этом слышали и знают, но на детской площадке каждый день можно услышать «Какой ты хулиган! Пошли домой, бестолочь! Ты — драчун! Никто с тобой дружить не хочет!».

Поверьте, дети очень верят словам родителей. И если родитель так говорит, значит это так! А если это не так, значит надо таким стать. И ваш ребенок будет только закреплять такое поведение.

Ребенок поднимает руку на Вас

Когда ребенок начинает ходить, примерно в 1 год, то в его жизни появляется не только свободное для изучения пространство, но и множество запретов. Так хочется залезть повыше, потянуть в рот все, что попадется под руку. А слышно только «Не трогай! Не лезь! Отойди! Нельзя!».

Зачастую, первая реакция на них — это укусить маму, стукнуть, закричать и заплакать. Подраться с родителями в знак протеста — для ребенка практически инстинктивная реакция.

Важно дать понять ему, что такое поведение в семье не допускается. Перехватить его руку. Если он ударил вас — сказать, что вам больно и обидно. Показать и объяснить ему, как он может по-другому выразить свое недовольство.

В то же время, стоит постараться уменьшить количество запретов, оставив только самые необходимые. Например, поставить блокираторы на ящики, чтобы ребенок не смог сам открыть шкафчики и комод. Заткнуть розетки специальными заглушками.

Родители — самые близкие люди для ребенка, и на вас он «отрабатывает» способы реагирования на те или иные жизненные ситуации. Если вы с улыбкой журите малыша, когда он вас стукнул: «Ай-ай, какой ты бойкий!» — то будьте готовы к тому, что такое поведение может закрепиться, и в дальнейшем он может стукнуть и посильнее, и не только вас.

Почему ребенок дерется? Разберемся в причинах

Одна из причин — возрастные особенности ребенка. Как уже было сказано ранее, ребенок дерется в 1 год, проявляя таким образом свой протест на большое количество запретов, единовременно появившихся в его жизни.

В 2−3 года ребенок учится проявлять свои чувства и может попробовать замахнуться и ударить, проявить физическую агрессию. Он изучает нормы и правила семьи и общества, смотрит, что можно, а что нельзя, изучает границы. Пока еще не в состоянии совладать со своими эмоциями.

В 4−6 лет ребенок все чаще для разрешения спорных ситуаций использует речь. Но все же и в этом возрасте префронтальная кора головного мозга, отвечающая за произвольность, все еще созревает, и малыш не всегда может сдержать свой накал страстей внутри себя. Чаще всего драки в этом возрасте носят разовый и ситуативный характер.

После 7 лет дети уже могут при желании контролировать свои эмоции. И обычно уже знакомы с нормами в обществе.

Какие еще могут быть причины?

Получает внимание

Как вы обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Мало кто может похвастаться, что остается спокоен, когда ребенок дерется. Если он недополучает вашего внимания, или вы с ним обычно очень сдержаны и спокойны, то на этом фоне ваша бурная эмоциональная реакция на драку сильно выделяется.

Задумайтесь и постарайтесь честно ответить: в каком процентном соотношении вы проявляете похвалу и ругань к своему ребенку?

Зачастую мы забываем хвалить и поощрять ребенка, когда он самостоятельно играет или затевает совместную игру с братом. Часто мы это воспринимаем как само собой разумеющееся и никак не реагируем на это.

А вот если наш малыш отобрал игрушку у товарища или толкнул кого-то, то вот здесь мы точно не промолчим!

Вывод: старайтесь спокойно, но в то же время неоспоримо объяснять недопустимость физической агрессии и одновременно с этим более эмоционально поощрять хорошее поведение вашего ребенка.

Семейный шаблон поведения

Одна из причин драчливости — не знание других способов реагирования. Если в семье все конфликтные ситуации разрешаются руганью, если в семье используется физическое наказание, то ребенок принимает это поведение как адекватное и единственно верное.

Как вы разрешаете конфликтные ситуации в семье? Что видит ваш ребенок? То он и перенимает.

Отсутствие границ

Я уже сказала, что одной из причин является слишком большое количество запретов в жизни малыша. В то же время, отсутствие запретов и границ также является одной из причин агрессивного поведения ребенка.

Сейчас очень модно стало растить ребенка в «демократической обстановке». Причем каждый родитель трактует это по-своему. И многие под этим подразумевают, что ребенок самостоятелен практически с рождения и может сам делать, что хочет, а отсутствие границ и жестких рамок поможет ему вырасти «свободной личностью».

Поверьте, это жуткая ошибка. Ребенок не может самостоятельно решать, что такое хорошо, а что такое плохо. Для этого у него есть родители. А наша с вами задача — обеспечить безопасность нашего ребенка.

Об этом хорошо рассуждает и доктор Комаровский. Вы можете посмотреть его мнение по этому вопросу в следующем видео:

Если малыш не чувствует, что вы его защищаете, ставя границы (играть, бросаясь мягкими кубиками можно, а играть так же, бросаясь камнями, нельзя, это опасно!). Тогда ребенок начинает эти границы активно искать.

Заступится ли мой родитель, когда я буду драться? Или он опять скажет: «Пусть учится сам разбираться».

Если ребенок это услышит, то тогда его поведение будет еще больше граничить с различными правонарушениями. Малыш ждет — ну когда же родители скажут ему: «Стоп! Мы за тебя отвечаем. И мы ставим границы.

Создавая тем самым поле деятельности, в котором ты можешь чувствовать себя спокойно и безопасно».

Миф о «настоящем мужчине»

Вы слышали на площадке или среди других родителей, как они с гордостью говорят. «Мой сын — настоящий мужчина! Может постоять за себя»? К сожалению, такие фразы чаще говорят, когда ребенок защищает свои вещи и свои интересы с помощью силы. Именно это считается «мужественностью». Это грустно.

Ведь настоящий мужчина должен уметь разрешать конфликтные ситуации словами и поступками, а не применением физической силы.

Что делать, если ребенок дерется? Как отучить ребенка драться?

Для этого нужно научить ребенка справляться со своей агрессией. А для этого, как минимум, ребенок должен научиться определять, что он чувствует и принимать свои чувства. Злиться — можно, драться — нельзя!

Давайте разберем на примере. Произошла драка. Ваши действия:

  1. Покажите ребенку, что вы его любите все равно. Злой он или добрый — мы любим наших детей всегда. Им это очень важно знать и понимать. Для этого присядьте рядом с ним, чтобы быть на уровне его глаз. И постарайтесь быть сами спокойны. Это даст вашему ребенку чувство опоры. И поможет успокоиться.
  2. Озвучьте чувства ребенка: «Ты сейчас очень злишься, верно? Очень неприятно, когда у тебя забирают любимую игрушку. Или ты злишься, потому что еще не хочешь идти спать?». Выслушайте его. Скажите, что вы понимаете.
  3. Дальше напомните, что есть границы. «Очень захотелось вернуть игрушку и ты ничего не придумал, как толкнуть брата? Но драться недопустимо. Как бы ты мог иначе вернуть свою игрушку?»
  4. Обсудите возможные способы реагирования на конфликтные ситуации. Выучите с ребенком разные фразы для налаживания взаимодействия со сверстниками. Например:
  • «Извини, но эта игрушка мне нужна самому»;
  • «Дай мне, пожалуйста, эту вещь, она мне очень нужна»;
  • «Ты мне сделал больно, не надо так больше махать рядом со мной машинкой» и т. д.

Для лучшего запоминания проиграйте разные ситуации с помощью игрушек. Призовите на помощь сказкотерапию. Обсудите с ребенком варианты взаимодействия в группе детей.

Какие способы выплескивания злости приемлемы?

А что помогает лично вам справиться со своей злостью? Вы считаете до 10? Или вам надо сходить в спортзал и поколотить грушу? Поделитесь своим личным опытом с ребенком. Он будет самым ценным для него.

Вот еще несколько разных приемов:

  • Когда я злюсь, я могу сильно сжать кулачки и затопать ногами. Вот как сильно я сейчас злюсь!
  • Я могу побить подушку! Сильно-сильно. Всю злость выплеснуть на нее.
  • Я могу нарисовать свою злость, она яркая и страшная, а потом разорвать ее на маленькие кусочки и превратить в красивое яркое конфетти.
  • Я могу зарычать и закричать, как рычит свирепый лев, когда разозлится.

Это все приемлемые способы разрядки.

Также к выплескиванию агрессии и разрядке можно отнести занятия физическими нагрузками, разными видами спорта, игры в войнушку, для более младших детей — игры в кошки-мышки, где родители и дети играют как в роли охотника/нападающего, так и в роли жертвы/убегающего и т. д.

А вы сталкивались с детской агрессией? Как вы разрешаете данные ситуации? Расскажите о своем опыте или опыте своих знакомых — оставьте комментарий! И не забудьте поделиться статьей с друзьями в соцсетях — возможно, тема детских драк интересует кого-то из них.

Источник: https://malishandriya.ru/rebenok-deretsya/

Ссылка на основную публикацию