Что делать, если ребёнок обидчивый?

Ребенок часто обижается: что делать?

Добрый день, дорогие друзья! С вами психолог Ирина Иванова. Сегодня мы с вами  обсудим, как быть, если ваш ребенок часто обижается.

Непросто жить бок о бок с маленьким «букой» и изо дня в день чувствовать на себе укоризненный взгляд.

При этом родителей не покидает чувство, что если они и стараются устранить причины этих обид, недовольство малыша множится в геометрической прогрессии.

Почему в семье, члены которой  веселы и жизнерадостны, появляется такая проблема? Как лучше поступать окружающим, чтобы бесконечные обиды наконец-то закончились?

Причины повышенной чувствительности

Потребность в признании – одна из базовых потребностей человека. Нам постоянно нужны моральные и физические «поглаживания», чтобы увереннее чувствовать себя на плаву в волнах житейского моря.

По каким же поводам чаще всего обижаются дети?

  • Игнорируют сверстники – не берут в игру, не делятся секретами, не дают роль ведущего;
  • Дети обижаются на родителей или близких, потому что им не удается получить от них желаемое – подарок, сладости, угощение;
  • Сверстники дразнят, обзываются, могут толкнуть, подставить подножку;
  • Не удается сравняться по уровню достижений с ровесниками, друзьями, братьями, сестрами;
  • Родные скупы на похвалу, не замечают достижения.

Дальнейшее поведение малыша зависит от типа его темперамента. Маленькие философы пытаются решить все миром, агрессивные крепыши бунтуют активно и впечатляюще, а наши буки всем своим видом демонстрируют вселенскую грусть, одним глазком поглядывая на других детей, не пора ли обидчику прийти к ним с повинной головой.

Почему он такой?!

Существует несколько причин,  по которым дети становятся обидчивыми и постоянно обижаются на окружающих:

  • Врожденная особенность нервной системы – есть категория детей, обладающих повышенной чувствительностью, нередко эти реакции передаются по наследству от одного из родителей.
  • Подсознательное неприятие своего ребенка – существуют родители, любовь, которых обусловлена тем, соответствует ли поведение малыша тому идеалу, который они создали. Критика и упреки, наказания и ограничения могут вызвать или агрессию, или обиду.
  • Окружающая действительность постоянно поворачивается к ребенку не самой лучшей своей стороной – родители придерживаются авторитарного стиля воспитания, или ведут аморальный образ жизни, в семье появился второй малыш, родители развелись. Огромная нагрузка на психику находит выход в частых обидах.
  • Гиперопека – слишком заботящиеся о своем ребенке родители, не ведают, что творят. Малейшие трудности, встретившиеся у него на пути, приведет к тому, что обида на весь мир будет расти и крепнуть.
  • Вседозволенность – выполнение всех желаний малыша формирует убеждение, что он — центр своей маленькой вселенной. Рано или поздно ему придется столкнуться с действительностью, которая не оправдает его ожидания. В таком случае, сбитый с толку малыш не знает, как на это реагировать. Обида – это та эмоция, которая ему знакома больше всего, реакция закрепляется.

Совсем маленькие дети не способы надолго обижаться. В 3-4 года им хватает внимания окружающих, они забывают негативные переживания, не запоминают обиды.

Проблемы появляются, когда ребенок стремится подтвердить свою значимость, но не знает, как лучше это сделать.

Это происходит, в среднем, в 5 лет, когда дети уже эмоционально зависят от оценок взрослого, стараются получить от него похвалу и одобрение.

Решаем проблему

Неравнодушным родителям трудно смотреть, как их ребенок плачет, испытывая обиду. А вам не кажется, что он вами манипулирует? Постарайтесь контролировать эмоции и помочь своему малышу адекватно оценить ситуацию.

Что делать в первую очередь?

  • Будьте уравновешены, это спокойствие передается детям, впрочем так же, как и ваши неадекватные реакции.
  • Тактильный контакт – лучшее средство, чтобы успокоить малыша. Обнимите, погладьте пальчики, голову, посадите рядом с собой.
  • Предложите альтернативу, частичную замену желаемого.
  • Подскажите, как бы вы решили ситуацию, если бы были на месте малыша, можно использовать мультики и произведения детских писателей, сказки, и объяснить все это на примере героев.

Как научить ребенка не копить обиду, смотреть на ситуацию проще? Чаще беседуйте с ним, учите делиться эмоциями, повышайте самооценку. Для этого надо чаще хвалить малыша, не пропуская без внимания его достижения.

Все это невозможно сделать за месяц или два, требуется достаточно продолжительное время.  Внимательные и думающие родители обязательно найдут причину чрезмерной обидчивости и помогут ребенку от нее избавиться.

Марина Таргакова отвечает на вопрос: что делать, если ребенок обижается на запреты?

Если вам понравилась статья, возможно, она станет полезной для ваших друзей из социальных сетей. Поделитесь с ними полезной ссылкой и подписывайтесь на обновления моего блога. Всего хорошего вам и вашим близким!

Источник: http://pozdnyakova.org/rebenok-chasto-obizhaetsya/

Что делать, если у вас обидчивый ребенок

Обида — это совершенно бесполезное и очень вредное чувство для ребенка. Оно давит на эмоциональное состояние малыша, т.к.

он, в силу своих возрастных особенностей, не стремится искать причину обиды, или решить проблему, а концентрируется на своих ощущениях, всеми силами пытаясь вызвать чувство вины у обидчика. Для ребенка обида — это несоответствие реальности его ожиданиям.

Если, в ответ на его просьбы, мама не купила желаемую машинку, то ребенок обидится. Не станет закатывать истерик в магазине, а замкнется в себе и будет добиваться чувства вины у мамы.

Инструкция

Эта проблема характерна для детей старше трех лет. До этого возраста дети действуют не размышляя. Они либо плачут, либо дерутся с обидчиком, либо просто покидают «поле битвы».

А вот лет с четырех дети начинают манипулировать окружающими, воздействуя на их совесть. Вообще обижаются почти все дети и сложно отучить их от этого полностью.

Но если ваш ребенок дуется по поводу и без — пора бить тревогу.

Обида для ребенка это, осознаваемый или нет, способ привлечения внимания. Когда взрослые начинают его успокаивать, это считается для малыша признанием его и его потребностей. Обычно такое происходит в семьях, где ребенку уделяют мало внимания, где все заняты своими делами. Тогда обида — это способ вызвать к себе нежность родителей.

Но часто обида имеет под собой основания: ребенок не может по-другому выразить свои чувства и самый доступный для него способ — это явно показать свое оскорбленное состояние. В этом случае, если по неизвестной вам причине ребенок обижен — не оставляйте его наедине с этим неприятным чувством.

Попытайтесь узнать причину, возможно она более серьезна, чем вы думаете.

Если обидой ребенок пытается манипулировать вами чтобы добиться желаемого, то лучший способ показать ему бесполезность такого поведения — это игнорировать его оскорбленный вид.

Ведите себя так, будто ничего не замечаете, разговаривайте с ним, расскажите что-нибудь, Увлекшись рассказом, ребенок может быстро забыть свое недовольство.

Если ребенок реагирует так на похвалу в адрес других детей, то нужно отучать его от зависимости от похвалы других людей. Помогите ему развить уверенность в себе — это очень пригодится ребенку в будущем.

Если причина для обид весомая, то стоит обратить на нее должное внимание. Нужно учить ребенка давать отпор обидчику. Хорошо, если вы станете приучать ребенка высказывать свои эмоции. Вам будет гораздо легче, если малыш расскажет, из-за чего именно он обижен и почему.

Распечатать<\p>

Что делать, если у вас обидчивый ребенок

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-827532-chto-delat-esli-u-vas-obidchivyy-rebenok

И так, что такое обида и каковы ее причины?

Рейтинг:   / 0
ПодробностиСоздано 07.10.2014Дата публикацииАвтор: Super UserКатегория: развитие ребенка эмоцииПросмотров: 3336

Народная мудрость гласит  — «на обиженных воду возят». Но мы ведь не хотим, чтобы на наших детях возили воду.

Ко всему прочему эмоция обиды — прекрасный инструмент в руках  профессионала для манипуляций поведением человека. В свою очередь, и ребенок может прекрасно манипулировать с помощью обиды своими родителями.

К тому же, крайне важно , чтобы эмоционально ребенок не застрял в своем развитии на эмоции обиды.

Обида возникает тогда, когда кто-то поступает с тобой не так, как это, по твоему мнению,  должно быть. Попросту говоря, когда чьё-то поведение не соответствует твоим ожиданиям.

 Обида и грусть — это лучшие подруги.  Эпизод из семейной жизни, когда обидчивый ребёнок грустит,  не новость.

Очень частая причина обид – неблагодарность окружающих, с точки зрения обиженного.

Прежде чем паниковать, что ваш ребенок обидчивый, стоит разобраться в ситуации. Возможно, его реакция на происходящее вполне нормальна и адекватна. Развитие эмоций ребенка до 5 лет предполагает  возможность пережить все ключевые настроения человека. Ребенок как-бы «примеряет на себя» разные эмоции.

Также, он стремится к реализации своих потребностей и не привык  к каким либо ограничениям. Если самая удобная и комфортное эмоция для ребенка становится чувство обиды, и он не может с ней справиться, малыш может «застрять» в этой эмоции на всю жизнь.

В дальнейшем,  у него появляются черты характера, среди  которых может быть обидчивость.

Причины обиды

Болезнь  «обидчивость»  у ребенка появляется по причине невнимательности родителей. Также, возможно ребенку не хватает любви родных, и он чувствует обиду на родителей.

Сравнение родителями своего ребенка с другими детьми, их бесконечные  оценочные суждения, сильно занижают самооценку ребенку и также способствуют развитию обидчивости.  Примеров ситуаций, когда ребенок  обижается  — много.

Также ребенок может научиться манипулировать родителями с помощью обиды, если те будут склонны потакать подобному поведению.

Но  как справиться с обидой?

Ребенок расстроился или обиделся. Прежде всего, научите его выражать свои эмоции громко и ясно, чтобы было понятна его обида.

И когда ребенок объяснит причину обиды другим, то возможно она сама решится по себе и потеряет силу эмоциональной окраски. Дети возьмут его в круг для игры, либо предложат игрушку.

  Если ситуация посложней игр, в любом случае взрослому необходимо разговаривать с ребенком и наводящими, логичными  вопросами и суждениями можно добиться положительного результата.

Главное, чтобы ребенок не замалчивал свои обиды, проблемы.  Характеристикой обидчивого  ребенка является установка на ожидание к себе всегда положительной оценки. Оценочное суждение окружающих превыше всего.

Если все-таки ребенок уже «застрял»  в обиде, научился ею манипулировать, то единственный способ справиться с обидой  — это продолжать общение так, как будто ничего не случилось.

Обидчивый ребенок

Обидчивые дети неадекватно воспринимают отношение к себе, зачастую считают себя обделенными и недооцененными. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих, и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания.

С другой — по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение.

Если не бороться с данной проблемой в детстве, в более позднем возрасте ребенок будет провоцировать жизненные ситуации, чтобы в очередной раз обидеться, и подумать, а может и сказать «Как все несправедливо».

Как правило, конец жизни обидчивые люди проводят в одиночестве, так как очень тяжело жить рядом с человеком, которому надо все время угождать.  Дети в школе обычно игнорируют своего обидчивого товарища.

 Нам же стоит наоборот приблизиться к нему, «глаза в глаза»  искренне пойти ему на встречу, помочь справиться со своей обидой.

Несколько раз хватит, чтобы ребенок поверил в  себя, а ваша безусловная любовь к нему будет лучшим лекарством от обид.

Источник: http://www.maluch.ru/razvitie-rebenka/emotsii/115-obidchivyj-rebenok-chto-delat.html

Обидчивый ребенок

Обижаться вредно

Обида у ребенка – чувство, бесполезное во всех отношениях и даже вредное. Ведь это гнетущее состояние, которое здорово нарушает эмоциональное состояние ребенка, и при этом ребенок не стремится решить причину или проблему, а концентрируется на собственных ощущениях, при этом стремясь вызвать у обидчика чувство вины.

Тот же Карнеги определил обиду, как несоответствию ожиданий ребенка и реальных действий людей, которые его окружают. То есть, если его надежды, что мама купит ему конфет, не оправдались, ребенок, скорее всего, обидится. Не начнет орать, требуя угощений, а именно надуется, уйдет в угол и будет сверкать на тебя страдальческим взглядом типа «как ты могла…» и дальше по сценарию.

Когда все это началось?

Малыши в самом раннем возрасте, лет до трех, обижаются или крайне редко, или вообще не обижаются. Если им что-то не нравится, они или разорутся, либо расплачутся. И на сверстников они не обижаются, в случае недовольства ребенок либо начнет драться, либо сам уйдет, от греха или опасности подальше.

Читайте также:  Обучающие мультфильмы

А вот ребенок постарше, лет так в четыре, уже начинает тренировать совесть окружающих. Это наблюдается у всех деток и полностью отучить от привычки обижаться очень сложно.

Но многие детки дуются по любому поводу не дали сладостей, не взяли с собой в магазин, не захотели поиграть, не позволили кота фломастерами покрасить, и все, обида и страдания не сходят с личика ребенка несколько часов.

В чем причина

Ребенок, пусть даже не осознавая этого, использует обиду как средство привлечения к себе внимания. Когда мама стремится успокоить его, тот считает это признанием своих потребностей. Хотя на самом деле это весьма обманчивое чувство.

Порой детки нуждаются в подтверждении родительской любви, а как еще вызвать прилив нежности от мамы, если не надуться и не изобразить страдание? Чаще всего это происходит, когда все чем-то заняты, и мало замечают ребенка, который, как котенок, ходит возле ног и постоянно чего-то требует.

Но не всегда обида — это ничем неоправданное чувство, просто ребенок порой сам не может найти другого способа поведения. Вот и решает таким образом заявить миру, что его оскорбили или обидели. Поэтому если видишь знакомую гримаску на личике ребенка после детского садика или даже дома, а причина тебе неизвестна, расспроси кроху, что его тревожит. Не оставляй его наедине со своими обидами.

Как перевоспитать?

Прежде всего, если с помощью обиды малыш тобой манипулирует, добиваясь определенных действий, покажи ему, что таким способом он ничего не добьется.

 Можешь не реагировать на надутые щечки, а продолжать нормально говорить с малышом, не обращая внимания на то, что ребенок вовсю будет демонстрировать свое недовольство. Рассказывай ему что-нибудь.

Если он заинтересуется чем-то, он забудет о своей затее.

Если малыш реагирует обидой на действия направленные на других деток, например, кого-то похвалили, его нет, придется поработать над тем, чтобы отучить малыша от зависимости от похвал. Развивай уверенность в себе у ребенка, без этого ему будет сложно.

Если причина обиды достаточно веская, игнорировать ее нельзя. Если ребенка обидели в садике, научи его правильно отвечать обидчикам. Не дракой, конечно. Хотя это вряд ли хотя бы раз не случится.

А еще ребенка нужно учить правильно выражать свои эмоции. Если ему обидно, пусть скажет об этом, расскажет, что именно обижает и почему он не согласен. Но опять же, этому нужно учить, сами детки редко додумываются до подобной откровенности.

mama.ua

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/obidchivyjj-rebenok/

Насколько опасна детская обида?

Детская обида — серьезный психологический феномен, глубоко изучаемый наукой. Способность обижаться присуща каждому человеку. Однако именно детские обиды, особенно затаенные и скрытые, имеют фундаментальное влияние на формирование характера и личности человека.

Это не означает, что если в детстве ребенок был плаксивый и на все обижающийся, то он вырастет неврастеником и будет обидчивым и во взрослом возрасте. Детские обиды, трансформируясь в вытесненную психическую энергию, могут проявиться в характере взрослого человека самым непредвиденным образом.

Как же быть, если сын или дочь является обидчивым ребенком и что делать, чтобы избежать или снизить влияние острых негативных последствий такой черты детского характера?

Является ли родительская строгость поводом для затаенной обиды?

Детская обида чаще всего проявляется в двух видах: открытом и затаенном. В тех случаях, когда обиженный ребенок открыто и показательно проявляет свои эмоции, от этого, конечно, остро страдают родители или воспитатели.

Постоянно плачущий обидчивый ребенок может раздражать своими капризами и непрекращающимися претензиями.

Однако важно понимать, что детская обида, выраженная в открытой эмоциональной форме, намного безопаснее для формирующейся личности ребенка, чем обидчивость затаенная, скрытая, взращиваемая изо дня в день маленьким человечком, который еще не может открыто возразить своим обидчикам.

Именно на понимании этого основывалось большинство традиционных воспитательных систем, предусматривающих физические наказания. Считалось, что, если нашкодившее дитя получает справедливое наказание в виде порки, оно воспитывается, приобретает жизненный опыт, вводится в определенную систему социальных отношений.

На самом деле детская обида от заслуженного физического наказания проходит очень быстро. Ребенок не склонен долго обижаться, если знает, что был наказан заслуженно. Но главным вопросом здесь всегда было то, кто имеет право судить о заслуженности такого наказания.

И наконец, как узнать, считает ли обидчивый ребенок то или иное наказание заслуженным?

Именно поэтому в современной теории воспитания даются рекомендации о полном отказе от физических наказаний. Никто не может предвидеть, как поведет себя ребенок, обидевшись даже на легкий шлепок по попе, и как эта детская обида скажется на формировании его характера. Но ведь и родители не железные.

Считается, что ребенка может обидеть каждый. А как же психологическое состояние матери или отца, которых каждый день выводит из себя отвратительное поведение или плаксивость ребенка. Здесь важно понять, что ребенка не стоит воспринимать как уже сложившуюся личность. Он находится в процессе активного формирования.

Поэтому к любым эмоциональным проявлениям малыша следует относиться спокойно. Периодически его можно и пожурить, и даже слегка наказать. Главным правилом является то, что во время любого наказания родитель должен быть спокоен, не проявлять злобы, раздражения, отчаяния. Детские обиды от заслуженных наказаний проходят быстро.

Намного опаснее являются обиды скрываемые. Откуда может взяться такая обида?

Как формируются опасные для психики скрытые обиды?

Какие детские обиды действительно опасны для формирования характера человека? Как научить ребенка соблюдать правила нормального поведения, не повреждая при этом его психику? В каждой отдельной ситуации складываются условия, когда родители или воспитатели должны сами выбирать правильный путь общения с маленькой и динамичной личностью. Однако можно выделить и ряд стандартных, часто встречающихся случаев, при которых дети или подростки затаивают обиды, негативно влияющие на их дальнейшее психическое развитие. Среди таких стандартных случаев можно выделить следующие:

  • Издевательство или презрение по поводу физических недостатков. К сожалению, очень часто складываются ситуации, в которых родители, разочарованные в физических способностях своих детей, явно или неявно, но очень сильно обижают малышей. Даже отец, подшучивающий над своим сыном, который не может подтянуться на турнике, может стать причиной формирования мощных комплексов. Они в будущем отравят жизнь мальчика, юноши, мужчины. А ведь случается, что даже самые близкие люди еще более обидно шутят или прямо укоряют ни в чем не повинного малыша в его физических недостатках или уродствах.
  • Насмешки по поводу интеллекта. Очень некорректно поступают родители, воспитатели или учителя, позволяющие себе оскорбления в тех случаях, когда ребенок не может справиться с какой-нибудь интеллектуальной задачей. Например, школьнику задано домашнее задание проспрягать глагол «мочь». Часто ребенок даже не может сообразить, что это за слово. А отец или мать, не имея терпения после тяжелого рабочего дня, вместо того, чтобы спокойно объяснить и помочь, начинают подшучивать, издеваться или реально оскорблять. В ответ ребенок может даже не плакать, но затаить очень нехорошие чувства или же потерять любую тягу к образованию. Ни в коем случае нельзя подшучивать или оскорблять малыша или подростка, намекая или прямо указывая на его низкие интеллектуальные способности.
  • Ревность. Одним из самых классических случаев затаенной обиды является ревность ребенка к младшему брату или сестре. Рождается новый малыш, на которого, естественно, переключается общее внимание. За ним ухаживают, его ласкают, он становится центром семейной жизни. Очень важно в такое время не вытеснить на периферию этой жизни старшего ребенка. Мать и отец должны часто общаться с ним, ласкать и уделять много внимания, ведь именно на него ложится большой психологический груз ревности. Родители должны максимально снижать такую нагрузку на детскую психику. И наконец, нужно допускать старшего ребенка до малыша, разрешать его трогать, целовать, ласкать.

Это только несколько наиболее часто встречающихся ситуаций. Жизнь же намного разнообразнее.

Как поступать родителям?

Далеко не все взрослые люди хорошо разбираются в детской психологии. Из-за банального незнания можно сильно обидеть или даже оскорбить ребенка. Особенно подвержены психологическому травмированию обидчивые дети.

Каждый взрослый человек просто должен, опираясь на свое понимание норм межличностных отношений и такта, стремиться к нормальным взаимоотношениям в семье.

С ребенком нужно общаться уважительно, шутить весело, но не обидно, похвально отзываться о любом успехе и не упрекать из-за неудач.

Источник: https://roditeliz.ru/family/detskaya-obida-kak-nauchit-rebenka-ne-obizhatsya.html

Я обижаю ребенка, как перестать это делать?

Даже, если вы очень любите своего ребенка и стараетесь его не обижать без лишнего повода и не ругать за шалости, все равно – мы все люди. И у нас также бывает плохое настроение, которое нам очень тяжело контролировать и сдерживать свои негативные эмоции.

Любящие родители ровно также обижают своих детей, как и те, которые не думают о том, что говорят малышам. Психологи же предупреждают родителей о том, что каждое их слово запоминается ребенком на всю жизнь. Некоторые необдуманные фразы взрослых по отношению к детям могут спровоцировать настоящую психологическую травму.

В ваших силах воспитать полноценную и психически здоровую личность.

Не обижайте

В психологических школах семейного воспитания очень часто приводят в качестве примера такую притчу. У одного отца был очень вспыльчивый сын. Чтобы помочь своему ребенку мудрый старец дал ребенку большой мешок, наполненный гвоздями.

И сказал: каждый раз, когда ты будешь сильно злиться и почувствуешь, что гнев сдержать не получится, возьми гвоздь и вбей в забор. Прошел месяц и в заборе было уже более сотни гвоздей. Глядя на все это, молодой человек решил работать над собой.

Через несколько лет в заборе не было ни одного гвоздя, но зато большое количество дыр. На это отец ответил: мне не за что тебя хвалить. Ведь каждый раз, когда ты обижаешь окружающих людей словами, в их душе остается глубокая дыра.

Причем, эту дыру нельзя заделать, сгладить и т.д. – шрам в любом случае останется.

В своей жизни мы поступаем точно также: вбиваем гвозди в знакомых, коллег по работе, а самое главное – в своих детей. Над собой нужно работать каждый день! Где-то промолчать, где-то стерпеть и ни в коем случае не срываться на своих малышей.

Контролируйте то, что говорите

Как часто вы произносите в отношении своих детей такие фразы: «Ты не похож на моего ребенка, наверное, тебя в роддоме подменили», «Я никогда не обижала родителей», «В твоем возрасте я делала то-то и то-то, а ты – неудачник», «Если не получается, то не стоит и браться», «Не делай этого, ты опять все сделаешь не так, как нужно», «Вот у Тани – нормальный ребенок, а ты…», «Не зря я не хотела тебя рожать». Вы должны понимать, что все, что сказано вами, дети воспринимают как факт. У них нет полутонов и понятия того, что у мамы-папы плохое настроение. Поэтому, вам придется нести ответственность за обидные слова.

Слова родителей к своим детям могут ранить больнее, чем удары ремнем.

Наши родители нас обижали и в какие-то моменты (как нам тогда казалось) нас не любили, поэтому, они отдают эту нелюбовь своим детям и вашим внукам.

Если обратиться к основам психологии воспитания детей, то там можно встретить так называемую Я-концепцию. Под этим выражением стоит понимать то, как человек воспринимает себя, как относится к образу, с которым он вышел из детства и какую самооценку в него заложили. Если сложить все эти факторы, то можно понять, почему человек себя ведет так или иначе.

Я-концепция

Я-концепция берет свое начало из детства. Дети рождаются абсолютно девственными, у них нет какого-то определенного представления о себе. Личность человека формируется постепенно, по тем кирпичикам слов, которые он слышит от ближайшего своего окружения.

То, что мы говорим каждый день своим детям, определяет их будущее. Пример воспитания: вы постоянно ругаете своего сына, говорите ему, что он – неудачник, у него ничего не получается, он все ломает на своем пути.

Не удивляйтесь, если из такого ребенка вырастет неуверенный в своих силах мужчина, у которого наверняка будут проблемы с личной жизнью и работой.

Всю ту нелюбовь, которой наградили нас наши родители, мы передаем своим детям. Но, они не виноваты в том, что вас когда-то недолюбили либо обидели. Старайтесь работать над собой и не обижать сыновей и дочерей.

Наши родители и бабушки с дедушками не обладали доступом к интернету или к огромному количеству психологических статей. Именно поэтому, они не знали, что бывает и обратная сторона воспитания. Для них крики, оскорбления, наказания стали нормой. Ваша задача – сделать все возможное, чтобы от этой нормы избавиться и не допустить ее в воспитании последующего поколения.

Читайте также:  Занятия по аппликации в средней группе детского сада на тему "дом"

Вы в воспитании ваших детей должны избегать любого проявления жестокости.

Правила воспитания

Если на детей нельзя кричать и нельзя их наказывать, то как правильно воспитывать? Ниже – основные правила воспитания.

  • Прежде чем сказать что-то плохое вашему сыну или дочери или накричать на них, остановитесь, вдохните-выдохните и подумайте, сейчас вы не можете справиться со своими эмоциями или хотели повысить голос, чтобы проявить элемент воспитания.
  • Если вы требуете от ребенка, чтобы он подчинялся вам и слушал во всем, подумайте о его будущем. Подобное воспитание может привести к полному отсутствию характера и собственной позиции уже во взрослом сознательном возрасте. Вы же не желаете видеть своих детей подчиненными, на которых постоянно срываются, а они это терпят?
  • Никогда не делайте оценку личности. Если ребенок что-то сломал, не стоит говорит ему «ты плохой, как ты мог, вечно у тебя все валится из рук», а лучше скажите, что «давай будем учиться аккуратности, вещи нужно беречь, я тебе покажу, как нужно делать то-то и это».
  • Вам очень хочется спустить на ребенке всю злость, накопившуюся за день? Выйдите в другую комнату, подышите, расслабьтесь и только тогда возвращайтесь к детям. А лучше в этот день по максимуму ограничить общение с детьми, обосновав это плохим самочувствием. Ведь плохое настроение – это также симптом психоэмоционального нездоровья.

Выводы

  • Не ругайте себя за то, что не в состоянии сдерживать свои негативные эмоции. Мы не можем контролировать себя 24 часа в сутки.
  • Дети не отличают полутонов и интонаций. Если вы кричите на ребенка, значит вы кричите на него. Если вы говорите ему, что не любите его, значит – не любите. Научитесь нести ответственность за свои слова.
  • Все дети рождаются девственными в психологическом плане. У них нет как такового представления о себе и о своей личность. Их личность формируется постепенно из слов и отношения родителей к ребенку. Если вы скажите своей дочери, что она страшная, она на всю жизнь сохранит это представление о себе.
  • Как можно чаще говорите своим детям, что они у вас умные, талантливые, красивые, счастливые и любимые. И вы удивитесь, как ваш ребенок именно таким и станет.
  • Хочется накричать на ребенка? Выйдите из комнаты, успокойтесь и только тогда продолжайте общение, но уже не криками, а нормальной человеческой беседой.

Источник: https://medportal.su/ya-obizhayu-rebenka-kak-perestat-eto-delat/

Что делать, если ребёнок обидчивый? | kcsonzavod.ru

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться.

Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида — эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми.

А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей.

У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

  1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
  2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
  3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
  4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
  5. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
  6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
  7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

  1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
  2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
  3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
  4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

Обида, по сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

  • Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
  • Жужа. Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
  • Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

Советы родителям

Как вести себя с обидчивым ребёнком

  1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
  2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.

  3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои интересы и намерения.
  4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.

  5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
  6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
  7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости.

    Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.

  8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.

  9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
  10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

  • Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
  • Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
  • Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
  • Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
  • Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
  • Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
  • Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
  • Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

Смотрите видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Что делать, если ребёнок обидчивый?

Источник: http://kcsonzavod.ru/chto-delat-esli-rebyonok-obidchivyj/

Помогите разобраться. Ребенок 6 лет стал очень обидчивым

По большому счету такая чрезмерная обидчивость связана именно с переходным возрастом, кризисом 2-3х лет. Сейчас у ребенка у ребенка формируется чувство собственного достоинства.

В этот период поведение малышей отличают повышенная эмоциональность и склонность к конфликтам. Ребенок реагируют обидой, плачем и криками даже на малейший, самый незначительный повод.

Дети очень глубоко переживают конфликты с родителями, когда им, наоборот, требуется поддержка.

А вот уже в 5 лет детские обиды становятся похожи на переживания, которые испытывают взрослые. Сейчас ребенку важно признание в детском коллективе, положительное отношение со стороны сверстников.

В первую очередь взрослые должны сами уметь контролировать свои эмоции. Если в порыве гнева или обиды мама с папой повышают голос, бросают обвинения и упреки в адрес обидчика, то вполне ожидаемо, что и ребенок в похожих ситуациях будет вести себя аналогично.

Детские психологи рекомендуют избавиться от этой привычки. Для этого нужно учиться разговаривать с окружающими спокойно. Дети копируют поведение взрослых, и их нужно учить, как справляться с приступом гнева, как относиться к обвинениям со стороны окружающих и т.п.

Кроме того, если ребенок часто обижается, нужно быть более внимательными к нему. Всегда спрашивать, что произошло, если видно, что он вот-вот расплачется, хвалить его за каждый добрый поступок, выслушивать его, если хочет о чем-то рассказать. В таком случае ребенок будет знать, что взрослым далеко не безразличны его чувства, которые он испытывает.

Детям также важно сопереживание. Ребенка не утешат фразы, что вместо он игрушки он услышит упреки, дескать, обойдется, что и так всего много и т.п. В этой ситуации разумнее дать ему возможность выговориться или поплакать, не прерывая его.

Обиженному ребенку крайне важна родительская поддержка, ведь ему хочется, чтобы его поняли, услышали и разделили его горе. Поэтому нужно проявить сочувствие и понимание к своему чаду.

Лучше сказать, что его полностью понимают, и что на его месте мама тоже испытывала бы негативные чувства.

Ребенка нужно обязательно учить управлять своими негативными эмоциями. Когда эмоции несколько утихнут, нужно побеседовать с ним. Рассказать, что обида – это негативные чувства, и что с этим нужно бороться. Лучше всего все это изобразить на бумаге, спрашивая, какого она цвета, формы и т.п.

В дальнейшем, когда рисунок будет закончен, нужно его разорвать и выбросить. Пусть ребенок в следующий раз делает то же самое, когда почувствует обиду. В дальнейшем, можно обходиться без бумаги. Достаточно лишь визуализировать обиду в мозге и точно также мысленно порвать, словно она нарисована.

Источник: https://v-dome-deti.ru/kids/education/d86pva/

Что делать, если ребенок терпит обиды от друзей

Как вести себя родителям в такой ситуации зависит в первую очередь от возраста ребенка

 Если ребенка обижают друзья

Многие родители беспокоятся о том, с кем дружит их ребенок. И эти переживания можно понять. Каждая мама хочет, чтобы в будущем ребенок, с одной стороны, умел общаться и находить общий язык с окружающими, с другой стороны, мог защитить себя и отстоять свои интересы, если это потребуется.

Особенно вызывают тревогу ситуации, когда друзья постоянно обижают ребенка, но он все равно стремится играть с этими «плохишами». Как вести себя родителям в такой ситуации зависит в первую очередь от возраста ребенка.

У дошкольников общение со сверстниками может разыгрываться по различным сценариям. Ребенок пробует разные роли, проигрывает разные ситуации и смотрит на реакцию окружающих, чтобы научиться поведению в социуме. В этот момент закладываются основы коммуникативных навыков.

В зависимости от того, как родители реагируют на поведение ребенка, обсуждают ли произошедшие конфликтные ситуации, происходит формирование представлений малыша о нормах, правилах приличия, эффективных способах разрешения конфликтов и т.д.

Например, если кто-то из сверстников обижает вашего ребенка, а последний в растерянности, важно прежде всего остановить обидчика, обеспечив своему ребенку безопасность (конечно, не агрессивными методами).

А затем объяснить малышу, что он имеет право себя защищать, если это требуется, чтобы ему не причинили вреда, и рассказать, как он может это сделать (отойти в сторону, увернуться от удара, поставить блок). При этом важно обратить внимание ребенка и на то, что любой конфликт можно решить с помощью слов, без применения физической силы.

Младшие школьники уже имеют представление об элементарных нормах и правилах общения, у них сформировались определенные модели поведения с другими людьми.

Конфликты чаще происходят не на физическом уровне, а на уровне отношений: кто-то с кем-то дружит или не дружит, обзывает или «изгоняет» из компании.

Хотя бы раз в жизни такое случается со всеми детьми, когда какая-то компания их не принимает.

Если у вашего маленького школьника впервые возник подобный конфликт с друзьями, можно помочь ему, обсудив ситуацию на примере литературных или сказочных героев, сочинив вместе с ним терапевтическую сказку. Чтобы история получилась целительной, герой должен быть похожим на самого ребенка и должен попасть в похожую трудную ситуацию, с которой в итоге успешно справляется.

Если вы сочиняете сказку сами, то лучше предлагать ребенку активно участвовать в этом, особенно в сочинении окончания. Так вы дадите ему возможность самостоятельно найти выход из конфликта.

Если же вы приводите в пример существующую историю, то лучше задавать ребенку наводящие вопросы о том, что, по его мнению, явилось причиной такой ситуации, что герой может сделать для исправления ситуации, и как он должен вести себя, чтобы подобной ситуации не возникало в будущем.

Это позволит ему сформировать свое мнение и сделать собственные выводы. А когда человек сам находит выход из затруднительных ситуаций, это становится его личной победой, соответственно, повышает его самооценку и укрепляет уверенность в себе.

Однако если вы замечаете, что ваш ребенок регулярно оказывается в роли обиженного или изгнанного, то это серьезный повод задуматься о том, какую роль чаще всего выполняет ребенок в семейной системе. В отношениях с друзьями ребенок обычно продолжает играть ту же самую роль, которую привык играть с родителями.

Например, при авторитарных методах воспитания малышу ничего не остается, как подчиняться всем старшим (или более сильным) окружающим, ведь именно этому он научился в семье.

Если обычно у ребенка нет права выражать свое мнение, или оно никогда не учитывается, он обязан только слушаться, а любой протест воспринимается как абсолютное зло, бессмысленно требовать от него проявления лидерских качеств со сверстниками. В таком случае необходимо пересмотреть отношения между родителями и ребенком, возможно, лучше это сделать с помощью психолога.

В подростковом возрасте сверстники по сравнению с родителями занимают уже более авторитетное место. Это естественный процесс, и если родители будут этому противиться, то ничего, кроме бунта и плохих отношений со своим чадом, в результате не получат.

В связи с этим родителям лучше избегать:

  • демонстрации своего недоверчивого или презрительного отношения к ним;
  • принуждения дружить с кем-либо «хорошим», по мнению родителей;
  • применения любых других директивных методов воспитания, которые использовались в более раннем возрасте.

кадр из кинофильма «Чучело»

Вместо этого лучше задуматься, насколько реальна для вашего ребенка опасность общения с нежелательной для вас компанией. Объективную опасность можно оценить по тому, имеют ли место в этой компании противоправные и преступные действия, постоянное употребление алкоголя или наркотических веществ.

В этих случаях необходима серьезная работа над ограничением общения подростка с такими приятелями, а также восстановлением доверительных отношений в семье. Такая работа требует помощи специалиста.

В большинстве случаев никакой объективной опасности в нежелательной дружбе нет. Но если родители замечают, что их сын или дочь со всеми друзьями выбирают одну и ту же негативную модель поведения, например, подчиненного, «жертвы» или «козла отпущения», то игнорировать это тоже не стоит.

Это может означать, что молодой человек подсознательно нуждается в разыгрывании своей привычной роли.

А для этого ему нужен соответствующий «партнер», который исполнит роль лидера-тирана, обидчика, и подросток успешно ищет подходящих на эту роль друзей.

Даже если родители ограничат общение с одним конкретным другом, который обижает их ребенка, следующий приятель может оказаться таким же.

И здесь мы возвращаемся к вопросу об отношениях в семье подростка, где обычно усваиваются эти модели поведения. По сути запрет на дружбу с какими-то людьми является со стороны родителей таким же авторитарным воздействием, которое им не нравится, когда оно исходит от друзей.

Но чтобы развить в ребенке самоуважение и способность отстоять свое мнение, важно предоставлять ему возможность их проявить, «потренировать» эти качества в семье.

В итоге мы приходим к выводу, что только уважая ребенка, доверяя ему, принимая его таким, какой он есть, мы показываем ему, что он достоин любви и уважения. При таком самоощущении ваше чадо просто не захочет общаться с людьми, которые его обижают.

Получается, давая возможность ребенку самому решать, с кем ему приятно общаться, а с кем нет, мы позволяем ему сделать правильный для себя выбор, а значит, быть более счастливым.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/169105-chto-delat-esli-rebenok-postoyanno-terpit-obidy-ot-druzey

Что делать с обидчивым ребёнком

Обидчивый ребёнок – это самое настоящее испытание для многих родителей. Действительно достаточно сложно найти подход к малышу, который обижается по любому поводу. Такие дети неадекватно воспринимают любую критику в свой адрес, а общение со сверстниками зачастую заканчивается слезами и истериками.

Так что же делать, если природа наградила вашего малыша таким характером, и как справиться с детской обидой? В основе любой проблемы лежат те или иные причины, зная их, решить её станет гораздо проще. Давайте разберёмся в этом вопросе детально, возможно именно наши советы, помогут вам найти общий язык с малышом, а также ответы на интересующие вас вопросы.

Детская обида

Откуда берётся детская обида?

Маленькие дети порой не умеют адекватно оценивать свои поступки и поведение. Нередко им кажется, что их никто не воспринимает всерьёз. Играя со сверстниками, такие малыши часто обижаются из-за того, что игра ведется не по их правилам, обидчивого ребёнка больно ранит любая критика и негативная оценка его поведения.

Причиной детской обиды может стать невозможность поделиться своими переживаниями с кем-то из близких, а также потребность привлечь к себе внимание окружающих.

Обида детей: причины

Кстати, обида детей может быть спровоцирована завышенными требованиями. Если вы считаете, что ваш ребёнок слишком обидчивый, вам следует приглядеться к тому, насколько верно вы воспитываете кроху. И, возможно, придётся пересмотреть свои взгляды на те или иные требования, которые вы предъявляете вашему чаду.

Не стоит добиваться от ребёнка тех вещей, которые он в силу обстоятельств, ещё не в состоянии сделать. Если вы видите, что он не справляется с поставленной перед ним задачей, не давите на малыша. Этим самым вы сильно занижаете его самооценку, и в следующий раз детская обида станет естественной реакцией на любую неудачу в его жизни.

Обидчивый ребенок, что делать родителям?

Если у вас обидчивый ребёнок, что делать родителям? Никогда не сравнивайте поступки своего крохи с поступками других детей. Это правило должен запомнить каждый родитель, а для родителей ранимых малышей оно должно стать неоспоримой истиной.

Для обидчивого ребёнка оценка окружающих стоит на первом месте и когда вы невзначай, упоминаете при нём, что кто-то из его сверстников делает что-либо куда лучше, чем он, вы наносите сильный удар по самолюбию вашего малыша. Напротив, вам следует чаще обращать внимание на его достижения и донести до малыша, что ошибки и не удачи не должны стать поводом для обиды и разочарования.

Обида детей

Зачастую причиной детской обиды становится чрезмерная опека со стороны родителей.

Малыш, за которого всё решают его близкие, не способен адекватно реагировать на те или иные поступки окружающих, самостоятельно искать выход из ситуации и пути для решения проблемы. Позвольте ребёнку самому справляться с тем, что ему по силам. Не говорите малышу сходу о том, что он не справится, не перехватывайте инициативу в свои руки, если ребёнок хочет сделать что-то сам.

Обида детей на родителей

А вот обида детей на родителей чаще всего кроется в элементарной нехватке общения.

Дети, которым не хватает общения, очень часто копят обиду в себе. Родителям необходимо уделять время для общения с малышом, ребёнку, точно также, как и взрослому, необходимо выговариваться, делиться своими проблемами, а лучшего собеседника, чем мама или папа крохе просто не найти.

Нередко обидчивые дети сильно преувеличивают значимость проблемы, с которой они столкнулись. Задача родителей в этом случае объяснить ребёнку, что все неприятности можно преодолеть и проблема не стоит того, чтобы обижаться и расстраиваться.

Детская обида: правильные игры

Игры являются универсальным способом коммуникации между детьми. Но нередко именно игры приводят к разногласиям в компании на детской площадке, в школе или в детском саду, когда особенно выраженно проявляется детская обида. Особенно те из них, в которых есть соревновательная составляющая.

Если вы видите, что ваш ребёнок обидчивый, старайтесь избегать такого рода занятий. Приобщите малыша к творчеству, к совместным занятиям с другими детьми, цель которых, не переиграть соперника, а сделать что-то сообща. Таким образом, обидчивый ребёнок поймёт, что окружающие не являются его соперниками, ему не надо доказывать, что он лучший и обижаться на других детей.

Источник: http://love-mother.ru/chto-delat-s-obidchivyim-rebenkom.html

Ссылка на основную публикацию