Доверительные отношения или фамильярность?

Как вы отталкиваете от себя людей (и как перестать это делать)

Автор: Cepгeй Владимиpoвич Пeтpyшин, доктор психологических наук, доцент Кaзaнcкoго федерального университета, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги.

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть — наша неповторимая личность.

Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке.

Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. Сами же ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Такое не всегда под силу даже опытному психологу.

Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

  • избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
  • не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
  • внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
  • в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

  • уверенный многозначительный тон;
  • категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться — даем истину в готовом конечном виде;
  • стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
  • разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», — подумают.

Не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

«Человек-невидимка» — это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

  • избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
  • говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
  • находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
  • не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
  • маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей.

Для этого стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием.

Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Как научиться получать удовольствие от жизни (каждый день)

Не сошлись характерами

При разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало — накопление отрицательного запаса — переполнение — разрыв.

Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота.

У каждого есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Вот коллекция таких принципов:

  1. Принцип тайны — вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна — это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.

  2. Принцип оценки — отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».

  3. Принцип родственных душ — общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел(а) человека, который меня во всем понимает.

    Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды).

    Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думал(а), а он(а)-то, оказывается…»

  4. Принцип создания образа — вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», творческой личности или специалиста.

    Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает.

    Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.

  5. Принцип теста — общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать.

    Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, совершаешь прогулку по минному полю.

    К концу прогулки уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые вы должны выполнять, вам не сообщаются. Вы должны быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе — разрыв.

  6. Принцип исполнения желаний — хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика — если я буду хороший(-ая) (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить.

    Это детское желание «быть хорошими» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас.

    Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Аутентичный человек и забота о себе

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения — недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры — брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись.

Избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других.

В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна.

Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически.

Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

  1. Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»

  2. Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.

  3. Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений. На «дурака» всегда получают «сам дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал(а), мне стало больно».

    Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения — уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас.

    Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».

Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день.

В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Любые отношения развиваются волнообразно.

В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, — предпринимать тактичные попытки сближения.

Гений общения

Не всякий разговор можно назвать общением — как далеко не каждого человека можно назвать личностью. Выделим несколько уровней контактов с окружающими.

  • Уровень первый. Эта ситуация всем знакома: начальник — подчиненный, офицер — солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом «управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». «Нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое.Часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими. «Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», — с восторгом говорят о таком. На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Однако при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми.Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.
  • Второй уровень, где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении — выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «машины»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.
  • Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживания. Здесь мы уже не используем другого человека как средство, а сами становимся для него таковым. Наглядный пример этого уровня — психологическая помощь. Приходит человек со своей проблемой, которую психолог старается помочь ему разрешить. Однако человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже рано называть гением общения. Он гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.
  • Четвертый, высший уровень наших контактов — общение. Это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна — другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, ценностей и направленностей личности, ее идеалов и стремлений. Психологический механизм общения — это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.
Читайте также:  Экономия на учебниках карается по закону

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Какие свойства личности помогают и мешают успешному общению

Способного к этому человека и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип — князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.

Общение — это уже не столько техника, сколько искусство. Открыто проявлять свою неповторимость и принимать ее в собеседнике — это и есть секрет настоящего общения.

Только практические современные знания и навыки. Учитесь только тому, что вам интересно и нужно по абонементу, со скидкой

Источник: http://www.elitarium.ru/psihologiya-obshchenie-otnosheniya-princip-pravilo-stil-upravlenie-chuvstvo-barery/

Как грамотность и этикет переписки влияют на бизнес | Карьера и свой бизнес

Не берусь утверждать, что такие промахи напрямую сказываются на прибыли. Может, кто-то намеренно пишет «хаюшки» контрагентам, и ему вне очереди отгружают лом металла. Но практика моего бизнеса и опыта работы с компаниями показывает, что лучше сохранять деликатность. Спокойный, ровный тон еще никому не мешал создать доверительные отношения.

Фамильярность

Главненького позовите! Фамильярность — это когда формальное общение пытаются перевести в нарочито непринужденный тон. Чаще всего она проявляется в обращении, выборе слов и интонации:

Тема письма: Вау! Это же скидка на товар твоей мечты! Давай к нам!

Пост на фейсбуке: Девочки! Худеем и готовимся к лету! Чудо-кремчик, масочки — все для вас в нашей группе!

В переговорах: Рыбонька, я вам так скажу.

В ресторане быстрого питания: Свободненькая касса!

Сообщение от оператора сети: Ошибочка вышла. Потяните вниз, чтобы обновить.

В рабочей переписке: У меня есть замечаньице и вопросик.

Давай к нам, клиенточки — это вторжение в личное пространство. Такое допустимо только между близкими людьми. Если вы не знакомы, не навязывайте неформальное общение. Это не всем нравится.

Обычно фамильярность призвана сократить дистанцию. Вроде как все свои. Но на деле это отталкивает. Особенно, если фамильярничают намеренно.

Иногда так пытаются показать, кто здесь главный, например, если один из собеседников сильно младше или занимает подчиненную должность:

— Олечка. Вы только с дипломом пришли, а уже учите нас, как бизнес делать. Значит так. «Вы» и «Клиент» в фейсбуке будем писать с большой буквы. А вы, Олечка, лучше кофеечку нам сделайте.

В рабочих отношениях только профессионализм показывает, кто здесь взрослый. И в разговоре, и в письме не обращайтесь к незнакомым людям в уменьшительно-ласкательной форме или по прозвищу: Алиночка, Олечка, Пашка. И неважно, что собеседник младше. Обращайте внимание на подпись в письме.

Если Александр подписывается Саша — значит ему так комфортней, не портите впечатление о себе с первой строки. Естественность не плоха сама по себе.

Здорово, если вы называете директора Паштетом, потому что вы вместе пуд соли съели, но в переписке с незнакомым человеком непринужденность становится фамильярностью — это неуместно и неприятно.

Что делать

Если вы хотите уменьшить дистанцию, приближайтесь сами: на деле, а не на словах. Например, расскажите что-нибудь о себе, покажите, что вы открыты. Скажите честно, в конце концов — это поможет уйти от сухой формальности, никого не обидев.

В письме: «Извините, письмо пришло к вам по ошибке. Мне за него стыдно. Сижу красный как рак».

В рассылке: «Завтра утром ждем всех на открытие новой кофейни. Чтобы успеть к открытию, бариста прогуливает пары, настраивает кофемашину и жарит кофе».

Если вы хотите показать, что собеседник ниже статусом, то совета нет. Обычно это черта дилетанта с завышенным эго, а не человека, которому можно доверять.

Опытный адресат понимает, что сейчас он «Олечка» а, случись сложность — будет богато облит эмоциями, вместо решения. Вторая сторона фамильярности — профессиональный жаргон щедро приправленный уменьшительно-ласкательными.

Чаще всего этим страдают вакансии и объявления, написанные «для своих».

«Ищу в свои проекты крутого проджекта. Будет огонек. Бомбанем рынок».

«Гля какие у нас аккаунты. Ну няши же 🙂 Хочешь к ним в команду? Есть вкусные вакансии»

Чтобы выразить эмоцию или отстроиться от конкурентов, достаточно описать ее здоровыми словами из словаря русского языка (200 000 слов на выбор в Орфографическом словаре русского языка РАН, изд. Словари 21 века).

Лишние эмоции

Ждем всех на конференции!!! Будет очень круто))))

Еще один навязчивый способ сократить дистанцию — это зашкаливающие эмоции. Есть такие компании и блогеры в интернете. У них всегда солнечно и много смайлов в постах. Если не очень солнечно, то им «грусна», но смайлов все равно много. Это выглядит как неловкая попытка приблизиться к собеседнику.

Будто если вы неформально общаетесь, то вы и правда друзья. На деле такое отношение производит обратный эффект. Особенно, если вы хотите казаться серьезной компанией. Если публично вы пишете про «клиенточек», то у вас «фирмочка», а не о компания.

Няшно, модненько, уютненько — все эти слова выводят из себя неуместным жеманством и воспринимаются как маркер необразованного, малограмотного человека. Представьте, что ваш молодой коллега за обедом рассказывает: «Девоньки, мне вчера было так вкусненько, кушал селедоньку с водонькой».

Вероятно вы будете держаться от него подальше, на всякий случай.

Еще один частый способ поднять градус эмоций — это графические средства. Десяток смайлов, двадцать скобок и полстроки восклицательных знаков. Да, визуальное всегда работает быстрее, чем текстовое, но но в итоге текст выглядит как полотно неумелого импрессиониста. А вчитываться в содержание и вовсе не хочется.

Что делать

Чтобы выразить эмоции, пишите об эмоциональных вещах:

Жеманно:

Сделали вкусный интерьер для своих клиентов) Ура-ура, они в своем новом доме! Мимими)))

Эмоционально:

Антон и Оля в своем новом желанном доме! В интерьерах мы учли страсть семейной пары к путешествиям по отдаленным местам планеты.

Общение по делу не предполагает бурных эмоций, а деловая переписка — палитру знаков, капслока и многозначительных смайлов. Чаще всего такой подход воспримут однозначно: автор инфантилен, диалога не выйдет, а заказывать в такой компании себе дороже.

Пока общение не перешло не неформальный уровень, старайтесь не использовать смайлы. Поверьте, их количество не влияет на ход переписки или на решение. Напротив, вашу эмоцию могут не оценить. Используйте слова вместо иконок. Логичный текст в дружелюбном стиле полностью замещает эмоциональность.

Если в деловом письме никак не обойтись без выражения чувств, помните базовые правила:

  1. Придать важность теме — один восклицательный.

  2. Многозначительно задуматься — многоточие (три точки).

  3. Выразить крайнее удивление и возмущение — вопросительный и восклицательный. Не наоборот.

И еще: капслок воспринимается как крик — КУРС ОРАТОРСКОГО МАСТЕРСТВА, смайлы могут сойти за флирт и одностороннее сокращение дистанции, а беспорядочные знаки вопроса и восклицания похожи на истерику.

Совет для любителей хештегов на все случаи жизни: если написать #подарочкидлямоеголица, больше адекватных клиентов у вас не станет. Напротив. Выглядит так, будто вы с трудом подбираете слова. #я #сдрузьями #хорошосидим.

А для оптимизации поиска остановитесь на двух-трех самых популярных хештегах.

Продолжение читайте в следующем выпуске.

Источник: http://www.forbes.ru/karera-i-svoy-biznes/348845-kak-gramotnost-i-etiket-perepiski-vliyayut-na-biznes

Что такое панибратское отношение

Личное пространство окружает каждого человека. Можно заметить это невооруженным глазом на примере того, на какое расстояние мы подпускаем к себе разных людей. Незнакомых людей мы стараемся держать подальше — на расстоянии полутора метров.

Если незнакомый или малознакомый человек пересекает воображаемую черту — это вторжение, приятное или неприятное — уже второй вопрос. В радиусе полутора метров могут находиться только «свои». А вот любимый человек сокращает это расстояние до нуля — и это признак доверия с нашей стороны.

На самом деле «личное пространство» имеет несколько измерений: материальное, духовное или психологическое, и совсем интимное.

Именно здесь, наедине с собой, мы можем привести в порядок мысли, ощутить вдохновение, заглянуть к себе в душу, продумать планы на будущее, побеседовать с собственной совестью, залечить психологические травмы, успокоиться и ощутить гармонию и тишину в себе самом.

У каждого человека есть потребность в собственных вещах, в собственном пространстве, где он чувствует себя «в своей тарелке», в относительной безопасности. Чем шире границы материального личного пространства, тем более защищенными мы чувствуем себя от внешнего мира. Заметим, как мы чувствуем себя, например, на чужой кухне.

Усталость от напряжения наступает очень быстро. Зато на своей — мы можем находиться часами. Личное пространство начинается с собственного полотенца, к которому никто кроме вас не прикасается, личной авторучки, письменного стола, персонального компьютера, собственной комнаты, где вы можете закрыть дверь и ощутить себя независимым, побыть наедине с собой.

Где заканчиваются материального границы личного пространства? Скорее всего там, где находится «общая» территория, где вы пересекаетесь с теми, кто живет рядом. Человек, у которого с личным пространством все в порядке, редко станет посягать на чужую личную территорию.

Впрочем, есть индивидуумы, с легкостью вторгающиеся, а иногда и подчиняющие себе личное пространство другого, даже если это чревато конфликтом.

Если с границами материального пространства более-менее все очевидно, то психологическое личное пространство — понятие тонкое и сложное. Можно назвать это внутренним миром, в котором находятся очень личные эмоции, воспоминания, привязанности, любовь, дружба, личные человеческие ценности. Казалось бы, в эту бесплотную область трудно проникнуть.

Но на деле оказывается, что сделать это легче простого. Некорректные вопросы «Не хотите ли вы завести ребенка?», «А спишь ли ты с…» и другие вопросы личного характера — уже означают, что в ваше личное пространство вторгаются. Особенно болезненно, когда на внутренний мир посягают близкие люди.

Бдительная мама находит дневник дочери и публично обсуждает сделанные записи. Любимый человек пытается контролировать ваши мысли, распорядок дня, личную переписку. Ревнивая жена роется в мобильном телефоне или выискивает в вашем компьютере «следы преступлений».

Домашний тиран (муж, отец, брат) критикует ваш внешний вид и запрещает носить слишком сексуальное, на его взгляд, платье или употреблять макияж. Лучшая подруга выпытывает подробности вашей интимной жизни. Постоянный контроль может сделать человека неприкаянным, несчастным! В таких случаях человек замыкается, становится скрытным.

И не всегда потому, что в чем-то виноват. Просто тяжело жить, когда кто-то постоянно заглядывает тебе через плечо в интимный мир, бесцеремонно лезет в душу.

Наберитесь смелости и терпения, объясните близким, тактично и деликатно, что вам неприятно, когда в вашу комнату входят без стука, роются в ваших вещах, пользуются вашим полотенцем или анализируют содержимое сумки, компьютера, мобильного телефона, платяного шкафа.

Постарайтесь убедить близких, вторгающихся в ваше психологическое пространство, что подобный путь приведет к ухудшению взаимоотношений.

Нарисуйте безрадостную перспективу — как вы начнете врать, замыкаться, скрытничать, прятаться, ограждать себя от контактов, в результате чего ваши надоедливые «контролеры» рискуют потерять ваше доверие, искреннее отношение и драгоценное общение, которое станет сухим и формальным. Действуйте смело, не жалея слов.

Постарайтесь стать на время «художником слова»! Тот, кто пытается подчинить себе вашу душу, автоматически превращается во врага, а врагам правды не говорят.

А одним из самых неприятных наказаний для человека, принудительно лишенного свободы, является тотальный контроль и слежка за его личным пространством — но ведь семья не тюрьма? Не бойтесь показаться излишне патетическим. Аргументы должны быть точными и убедительными, но разговор не должен быть нервозным. Говорите спокойно и рассудительно. Если же вас не поймут — включайте «план Б» и закройте доступ к вашим личным вещам и делам. Конфликты забудутся, но результат вас порадует, вы одержите маленькую победу и отвоюете для себя личную территорию.

С другой стороны, взгляните на себя критически. Возможно, ваше поведение не безупречно, и вы даете повод для недоверия? А может быть, сами часто ведете себя бестактно, безалаберно в отношениях с другими людьми, грубо нарушаете границы чужого пространства?  Заботясь о собственной независимости, не забывайте о том, что личное пространство есть не только у вас.

Читайте также:  Пытаемся привить ребенку любовь к чтению

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-893574-chto-takoe-panibratskoe-otnoshenie

Фамильярность. До хамства один шаг

А почему люди фамильярничают? Есть такие мнения о причинах:

1. Чтобы «возвыситься» перед другим.

2. Для унижения других, считая себя лучше их.

3. Для подавления хорошего настроения у собеседника.

4. Из-за невоспитанности.

5. В целях психологической защиты.

6. Ролевая игра при психиатрических болезнях.

7. Способ преодоления комплексов.

Какой из этих пунктов наиболее важный? Можно по каждому написать отдельную статью с подробным разбором. Но можно объединить их все в одном: фамильярность – это проявление бескультурия, и от неё лишь шаг до хамства.

Культура общечеловеческая предполагает обязательное уважение к другим. Но зачем оно, когда хочется показать, что ты социальным рангом выше собеседника, умней его и вообще лучше?

Часто проявляют фамильярность начальники всякого рода. Простым способом: вам начинают «тыкать» в ситуации, когда вы не можете ответить им так же и ведёте диалог на «Вы».

Впрочем, иной начальник будет с вами формально и на «вы», но всем видом продемонстрирует, что вы для него всё равно «ты», и в диалоге уважаемый «Вы» – только он.

В России далеко не всякий начальник ведёт себя тактично – таких вспоминаешь с почтением. Руководители в отношении подчинённых часто фамильярны. Это традиция нашей «деловой культуры», вернее бескультурья.

Всем известно устоявшееся правило: «ты начальник – я дурак; я начальник – ты дурак». Идёт это от времён «Ревизора» Гоголя и древнего правила «Чин чина почитай, а меньшой садись на край!». Чиновник ко всем, кто ниже чином, мог позволить фамильярность.

Ну, а при «диктатуре пролетариата» бескультурных начальников стало громадное множество, орать на подчинённых стало нормой («а чё такого-то?!»). Сложилась особая «административно-командная система», в которой начальник всегда прав. Даже если он неправ абсолютно.

И так было и в развитом социалистическом обществе при КПСС, когда были провозглашены коммунистические ценности равенства и товарищества.

Но товарищи начальники, те, что были выше по должности, не хотели быть товарищами простым людям. А про равенство отлично написал Оруэлл: «Все равны, но некоторые равнее других».

Как ни странно, дух бестактности в СССР исходил нередко как раз от коммунистического начальства, причём от тех, кто поднялся «из грязи в князи». И фамильярность в общении с подчинёнными по сути становилась «нормой жизни».

Ну, а прочий люд брал дурной пример – зачем себя связывать тактичностью, когда в поведении можно позволить развязываться с теми, кто на бестактность из-за своей культурности не ответит бестактностью.

После отказа от «Морального кодекса строителя коммунизма» большими начальниками остались по сути те же самые люди. Они быстро и сказочно обогатились и стали считать, что оснований для фамильярности у них теперь ещё больше.

Нувориши возвысились намного выше рангом в общественной иерархии – ибо у них стало ещё и неизмеримо больше денег, что в их понимании (и общество как ни странно по сути не возражает) означает: они лучше простых смертных во всех отношениях, а потому могут позволять себе многое. И высокомерие тоже, не говоря уж про фамильярность. А кому не нравится – «Ишь ты! Подумаешь, какой культурный умник нашёлся, а сам и денег-то не может заработать».

Фамильярность сама по себе, может, и не так неприятна была бы, если б она «автоматом» не тянула за собой и все остальные проявления бестактности.

С фамильярности – чрезмерной непринуждённости в общении – начинается, а потом фамильярничающий начинает всё более «развязываться», проявляя неуважение к другому. А уж за неуважением может идти всякое, ибо с тем, кого не уважаешь, можно делать что угодно.

Плохо то, что на тактичность и этикет в нашем обществе мало обращают внимания. Зачастую они соблюдаются лишь формально. И не стали безусловной социальной нормой.

Что же делать, если в обществе фамильярность руководства в общении с подчинённым не считается «грехом» бескультурия?

Большинство смиренно: «Что ж поделаешь, плетью обуха не перешибёшь».

Конечно, уважающий себе человек может потребовать от хамоватого начальника уважительного к себе отношения, но только боком это может выйти – фамильярность часто ходит в паре со злопамятностью, найдёт начальник способ отомстить.

Тут как в поговорке «На каждый чих не наздравствуешься» – на каждое проявление фамильярности не осадишь фамильярствующего.

«В спёртом воздухе при всём желании не надышишься» – надо очищать всю нравственную сферу общественной жизни. Нужно заботиться о повышении культуры всего общества.

Увы, после отказа от «социалистической культуры» мы вообще забыли про этику. В нашем обществе восторжествовал, как и предупреждал давно писатель Мережковский, «грядущий на царство мещанин, Грядущий Хам».

Литератор думал, что Хама может победить лишь «Грядущий Христос», то есть культура христианская. Но, как показал XX век с его двумя страшнейшими войнами, Бог не помогает людям, если люди не хотят помогать себе сами.

Мир не становится культурней и лучше, если люди ограничиваются только личной культурой, но не заботятся о повышении культуры общества.

Замечательный мыслитель и психолог Абрахам Маслоу нам завещал: перед человечеством стоят остро две главнейшие проблемы – создания Хорошего Человека и Хорошего Общества.

Пока мировая мысль не подхватила эту идею. Она кажется идеалистичной, а потому нереальной. Маслоу понимал это и писал: «Иначе мы будем сметены с лица земли или будем жить в напряжении и тревоге».

Вот и живут порядочные люди в напряжении, тревоге и стрессах, отчего возникают всякие болезни. А вот фамильярничающим с ними хамам живётся самодовольно. Может быть, пришло время перемен? 

Источник: http://thesolution.ru/familyarnost-do-hamstva-odin-shag/

Как создаются доверительные отношения

Доверие — это особая атмосфера, которая возникает в отношениях между людьми.

Доверие начинается с симпатии, оно не возникает моментально. Мы взращиваем чувство доверия, доверительность в процессе того, как узнаем друг друга.

Незнакомые люди — пугают. Чем больше мы узнаем человека, тем спокойнее мы начинаем чувствовать себя в его обществе.

Есть я — а есть не я, другой, непонятный человек. Кто ты, незнакомец? Чем больше я узнаю тебя, тем меньше боюсь, и тем проще мне говорить с тобой о том, что для меня важно.

Иногда доверие к человеку рушится. Это происходит в тех случаях, когда он совершает что-то такое, что ставит под угрозу нашу безопасность — эмоциональную (по его вине пригодится переживать сильные отрицательные чувства) или физическую (например, если по вине другого человека мы попадаем в ситуацию, опасную для жизни и здоровья).

В отношениях, где нет доверия, царит напряжение и подозрительность, из-за мелочей вспыхивают конфликты. Когда не хватает доверия, сложно достигать взаимопонимания. Ведь чтобы понять друг друга, нужно рассказать о том, что ты думаешь, чувствуешь или хочешь. Сложно откровенно говорить о чувствах с человеком, которому не можешь доверять.

Отношения, в которых мужчина и женщина доверяют друг другу, принято называть доверительными. Как выглядят доверительные отношения?

В таких отношениях мужчина и женщина:

  • не боятся проявлять свои чувства, говорить о них;
  • могут подурачиться и выглядеть некрасиво;
  • могут говорить друг другу о своих желаниях открыто, напрямую;
  • могут проявлять свою беспомощность, несостоятельность и просить о помощи.

Проявление доверия в отношениях многогранно, и степень доверия в паре не может быть постоянной, она изменчива. Есть я — и есть ты. Я могу доверять тебе в чем-то, а в чем-то могу не доверять.

Сегодня я могу доверять тебе больше, чем вчера, а завтра — могу доверять меньше.

Степень доверия может зависеть не только от поведения вашего близкого человека, но и от того, что вам пришлось пережить в жизни, от вашего опыта и личной истории.

В опыте каждого человека есть ситуации, где он терял доверие. И такой тот опыт мы привносим в наши отношения. Это происходит само собой, и человек может от этого страдать, но контролировать это невозможно. Если вы чувствуете, что ваш прошлый опыт сегодня мешает вам строить близкие отношения, обратитесь к психологу.

Бывают такие ситуации, когда люди стали близкими физически, приняли на себя семейные обязательства, но не смогли стать духовно близкими.

Возможно, они сами по себе очень закрытые люди, а может быть, просто не умеют «идти на сближение», если в их родительской семье не было эмоциональной близости между родителями и эмоциональной близости в отношениях с детьми. В таких случаях доверие в отношениях можно выстраивать сознательно.

Для того, чтобы атмосфера в паре стала более доверительной, нужно, чтобы было налажено общение на интимные темы — темы, которые касаются вас двоих, ваших отношений, ваших чувств.

Для человека естественно стремиться к эмоциональной близости с другими людьми. Для того, чтобы вы могли доверять близкому человеку, нужно, чтобы он мог открыться вам. Но для достижения открытости необходимо проявить внимание к нему, к его чувствам, мыслям, интересам. Неосторожная критика и осуждение причиняют боль, вызывают желание «закрыться» у большинства людей.

Учитесь выслушивать своего любимого или любимую. Относитесь бережно к его (или ее) чувствам, не пренебрегайте его или ее желаниями. Не будьте «холодной льдиной», проявляйте эмоции. Говорите о своих чувствах, желаниях, планах.

Рассмотрим пример. Одна моя знакомая пара уже много лет вместе. Они часто ссорятся и периодически ненавидят друг друга. У них не принято говорить о своих слабостях.

Они способны злиться друг на друга, способны повеселиться вместе, но сказать о том, что страдают, что им плохо — они не могут. Они привыкли указывать друг другу на недочеты, осуждать и обвинять.

Их отношениям не хватает бережности, оба остаются один на один со своими проблемами. Они не хотят бороться за открытые и доверительные отношения, не хотят работать над собой. Они хотели бы переделать свою половинку, но не готовы заметить собственную роль в отношениях.

Фактически они рядом, но эмоционально очень далеки и не имеют возможности поддержать друг друга. В результате — страдают оба, оставаясь одинокими при том, что вместе.

Итак, что вы можете изменить в своем поведении, чтобы ваш любимый человек захотел больше доверять вам?

  • Проявляйте такт. Если вы критикуете — то критикуйте поступки, а не личность близкого человека.
  • Будьте терпеливы. Когда с вами разговаривают, выслушивайте и старайтесь понять, найти рациональное зерно в словах своей второй половинки (даже если вам говорят на эмоциях).
  • Начните говорить о своих разных чувствах (но старайтесь не обвинять в них своего близкого человека).
  • Не смейтесь и не шутите над чувствами любимого (любимой).
  • Не осуждайте, а если не можете удержаться от осуждения, то держите его при себе, не говорите вслух.
  • Не используйте знания о любимом или любимой для того, чтобы усилить свою позицию («но ты же сама говорила»).
  • Не используйте манипуляций: учитесь напрямую говорить о том, чего вы хотите.

Некоторые люди любят менять себя. Я — противница этого занятия. Намного лучше и проще изменить свое поведение, чем заниматься самоедством или «пилежом» своей второй половинки. Попробуйте!

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/3629

Доверительные отношения

Большой англо-русский и русско-английский словарь . 2001 .

Смотреть что такое «доверительные отношения» в других словарях:

Доверительные отношения — тип отношений между людьми (друзьями, в семье, между учителем и учащимися), характеризующиеся взаимной верой друг в друга, во взаимную искренность и порядочность. Доверительные отношения чаще всего проявляются в исповедальности, самораскрытии,… … Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)

Доверительные отношения — отношения, основанные на вере в порядочность, честность и обязательность сторон. Всегда носят вероятностный (понятие вероятность тоже происходит от слова вера) характер и не исключают понятия обман … Теоретические аспекты и основы экологической проблемы: толкователь слов и идеоматических выражений

доверительные отношения (между доменами) — — [Л.Г.Суменко. Англо русский словарь по информационным технологиям. М.: ГП ЦНИИС, 2003.] Тематики информационные технологии в целом EN trust relationships … Справочник технического переводчика

полные доверительные отношения между доменами — — [Л.Г.Суменко. Англо русский словарь по информационным технологиям. М.: ГП ЦНИИС, 2003.] Тематики информационные технологии в целом EN complete trust … Справочник технического переводчика

Читайте также:  Как одеваться при образование за границей?

Отношения доверительные — 1) отношения, которые устанавливаются между органами государственной безопасности и советскими гражданами, привлекаемыми на добровольной основе к выполнению оперативных поручений в качестве доверенных лиц. Доверительные отношения по своему… … Контрразведывательный словарь

Индекс доверия инвесторов — (Investor Confidence Index) Определение индекса доверия инвесторов, расчет индекса доверия инвесторов Информация об определении индекса доверия инвесторов, расчет индекса доверия инвесторов Содержание Содержание Обозначение Российская экономика и … Энциклопедия инвестора

Елена Павловна (Фредерика Вюртембергская) — В Википедии есть статьи о других людях с именем Елена Павловна (великая княгиня). Елена Павловна … Википедия

Общение врача с пациентом — ролевое О., к рое предписывает характер взаимоотношений и взаимодействия с пациентом, обладает терапевтическим эффектом. В ролевом О. врач в опр. мере лишается спонтанности, непредсказуемости, его шаги и действия стандартизируются. Такое… … Психология общения. Энциклопедический словарь

Елена Павловна (Фредерика-Шарлотта-Мария) Романова — Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 … Википедия

Елена Павловна (жена Михаила Павловича) — Елена Павловна (Фредерика Шарлотта Мария) Романова Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 … Википедия

Елена Павловна Романова — Елена Павловна (Фредерика Шарлотта Мария) Романова Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 … Википедия

https://www.youtube.com/watch?v=iAz837d4WQg

Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога).— Екатеринбург . В.С. Безрукова . 2000 .

Смотреть что такое «Доверительные отношения» в других словарях:

Доверительные отношения — отношения, основанные на вере в порядочность, честность и обязательность сторон. Всегда носят вероятностный (понятие вероятность тоже происходит от слова вера) характер и не исключают понятия обман … Теоретические аспекты и основы экологической проблемы: толкователь слов и идеоматических выражений

доверительные отношения (между доменами) — — [Л.Г.Суменко. Англо русский словарь по информационным технологиям. М.: ГП ЦНИИС, 2003.] Тематики информационные технологии в целом EN trust relationships … Справочник технического переводчика

полные доверительные отношения между доменами — — [Л.Г.Суменко. Англо русский словарь по информационным технологиям. М.: ГП ЦНИИС, 2003.] Тематики информационные технологии в целом EN complete trust … Справочник технического переводчика

Отношения доверительные — 1) отношения, которые устанавливаются между органами государственной безопасности и советскими гражданами, привлекаемыми на добровольной основе к выполнению оперативных поручений в качестве доверенных лиц. Доверительные отношения по своему… … Контрразведывательный словарь

Индекс доверия инвесторов — (Investor Confidence Index) Определение индекса доверия инвесторов, расчет индекса доверия инвесторов Информация об определении индекса доверия инвесторов, расчет индекса доверия инвесторов Содержание Содержание Обозначение Российская экономика и … Энциклопедия инвестора

Елена Павловна (Фредерика Вюртембергская) — В Википедии есть статьи о других людях с именем Елена Павловна (великая княгиня). Елена Павловна … Википедия

Общение врача с пациентом — ролевое О., к рое предписывает характер взаимоотношений и взаимодействия с пациентом, обладает терапевтическим эффектом. В ролевом О. врач в опр. мере лишается спонтанности, непредсказуемости, его шаги и действия стандартизируются. Такое… … Психология общения. Энциклопедический словарь

Елена Павловна (Фредерика-Шарлотта-Мария) Романова — Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 … Википедия

Елена Павловна (жена Михаила Павловича) — Елена Павловна (Фредерика Шарлотта Мария) Романова Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 … Википедия

Елена Павловна Романова — Елена Павловна (Фредерика Шарлотта Мария) Романова Великая княгиня, общественная деятельница Дата рождения: 24 декабря (6 января) 1806 … Википедия

Доверительные отношения между людьми

Еще в детстве мама учила – не открывай дверь незнакомым людям, не ходи с чужим дядей. Но ведь нам так хочется, чтобы были доверительные отношения между людьми! А доверие – оно или есть изначально, или его нету. Разве не так?

Мы доверяем одноклассникам – и оказываемся в сложной ситуации. Мы с недоверием рассматриваем незнакомого человека на остановке, и внезапно получаем от него помощь. Несомненно, доверительные отношения между людьми складываются годами. Но из этого правила есть и исключения.

Безусловно, доверие требует времени. И чем старше мы становимся, тем больше нужно дней, месяцев (а порой – лет), чтобы сложились доверительные отношения между людьми. К новому коллеге присматриваются, о более личном с ним заговаривают неохотно. А если новичок заходит в другой кабинет, где вовсю идет оживленное обсуждение каких-либо подробностей, то на время дискуссия смолкает.

Завоевать доверие по Карнеги вряд ли получится. На льстивых замечаниях можно построить только приятельские отношения. Или даже наоборот – восстановить человека против себя. Не заработать доверие и подарками – скорее оно взращивается вниманием, заботой. Ведь никому не хочется, чтобы наше хорошее отношение «покупали».

Что мешает доверительным отношениям между людьми?

Сейчас несколько изменились условия жизни. Сравните, как поменялся мир, если раньше в деревнях двери подпирали метлой (в знак того, что хозяев нету дома), а теперь, уходя на поле, запирают на замок. А в городе создать доверительные отношения еще сложнее. Этому мешают:

  • Непонимание
  • Разные цели (а не пытаются ли меня использовать?)
  • Долженствования («ты, как моя подруга, должна. »)
  • Отчуждение и все большее стремление к одиночеству (каждый в свою квартиру, дверь запер и словно отгородился от всего мира)
  • Продажи среди друзей и знакомых (своих услуг, сетевой маркетинг и т.п.)

Навязывать свою точку зрения – значит, своими руками портить отношения. О доверии не может быть и речи, если нас «подстраивают» под свои шаблоны, стереотипы. Бурное возмущение по поводу «несоответствия» — прямой путь к вранью с целью упростить себе жизнь с тем или иным человеком.

Не нужно пугаться отсутствия доверительных отношений между людьми, которые едва знакомы. Сложно сказать, что это норма, скорее – доверие бывает разное.

. Мы доверяем попутчикам в транспорте, но постоянно отслеживаем, чтобы сумка была закрыта и в ней не копалась чужая рука.

. Мы доверяем коллегам, но делаем проекты в одиночку.

. Мы доверяем родным, но говорим им в лицо далеко не все, о чем думаем – и это естественно.

Доверительные отношения зреют долго. Сначала мы допускаем некий «базовый уровень», естественный для любого культурного человека. Например, что знакомый, которому мы даем телефон, не будет звонить в три часа ночи.

Затем, если «проверка» пройдена успешно, позволяем человеку узнать о нас (и соответственно узнаем от него) еще больше.

И наконец коллега, с которым вы работаете больше трех лет, может дать ключ от квартиры, «где деньги лежат», чтобы вы поливали цветочки и кормили кошку, пока он в отпуске.

Иногда мы получаем своеобразные «бонусы» доверия, иногда – за нами «приглядывают» — не учудим ли. И несмотря на то, что вы про себя знаете (да-да, белые и пушистые, правильные донельзя!), этот этап приходится перетерпеть.

›Доверие между коллегами – это когда можешь оставить включенный компьютер, не устанавливать повсюду пароли, не закрывать свой шкафчик на ключ. С другой стороны, элементарные понятия о чужой собственности, даже в пределах одного кабинета, позволяют комфортно существовать и выстраивать доверительные отношения.

Доверие между автором и «продюсером», который продвигает проект. Если вы придумали нечто необычное, неординарное, ваш проект, конечно же, могут украсть. Но с другой стороны, если не «подставляться», если обезопасить себя – то и доверять можно. Например, обозначить авторство, рассказать идею, но не саму технологию, как вы собираетесь это делать.

Доверие между родственниками – когда знаешь, что тебе не нужно ждать удара в спину.

Что тебя не выселят из квартиры путем махинаций или не оставят на улице с ребенком и без стульчика для кормления. И здесь важно присматриваться, прислушиваться к тому, что говорит и делает человек.

А значит, если уж такая ситуация случилась – то отношения, в которых произошла беда, не были настоящими. А вы, возможно, что-то упустили.

Итак, доверие – это самый точный критерий отношений. Если взаимное доверие есть, значит, есть и уважение, и искренний, неподдельный интерес. Продолжать такие отношения – сплошное удовольствие, а наслаждаться их результатом можно без оглядки и опасений.

Как построить доверительные отношения

Фотогалерея: Как построить доверительные отношения

Доверие человека нужно заслужить, но как это сделать? Большое значение имеют не только ваши поступки, но и ваша репутация.

Если вы уже когда-то обманули чье-то доверие, и об этом знает достаточно много людей, тяжело будет установить доверительные отношения с человеком, который вам симпатичен.

Поэтому старайтесь не обманывать доверие окружающих вас людей: держите обещания, сохраняйте доверенные вам чужие тайны, воздержитесь от сплетен.

Чтобы заслужить доверие человека, нужно получить шанс доказать ему своими поступками, что он может вам доверять. Для этого нужно произвести на него благоприятное впечатление при знакомстве: первое впечатление — самое сильное, и зачастую оно накладывает отпечаток на дальнейшие отношения. Чтобы человек захотел вам доверять, он должен вам симпатизировать.

Как произвести благоприятное впечатление? Ответ донельзя банален: будьте собой.

Если вы будете пытаться показаться кем-то, кем вы не являетесь, со временем обман раскроется, а как можно доверять человеку, который обманывал вас с первой минуты общения? Поэтому расслабьтесь, будьте открыты и доброжелательны, но не навязывайтесь: пусть человек, с которым вы хотите установить доверительные отношения, сам выбирает комфортный темп сближения.

Итак, вы начали общаться, что делать дальше? Все очень просто — учитесь слушать, людям нравится, когда их слушают. С хорошим слушателем хочется быть откровенным, хочется делиться с ним своими мыслями и переживаниями. Развивайте навыки активного слушания — это поможет вам расположить собеседника к себе, он должен чувствовать от вас отдачу.

Также следует помнить, что доверительные отношения построены на взаимности. Если вы хотите, чтобы человек доверился вам, вы должны довериться ему. Страшно? Еще бы — вы ведь не можете на все 100% быть уверенными в том, что ваше доверие не будет обмануто. Точно так же не уверен и человек, чье доверие вы хотите заслужить. Так что доверие за доверие.

Конечно, это не значит, что нужно сразу доверять человеку все свои тайны, границы доверия нужно расширять постепенно, по мере того как вам будет становиться комфортнее друг с другом. Не нужно форсировать события, «раскручивая» человека на откровенные разговоры, которые еще некомфортны для одного из вас или для обоих.

Залог доверительных отношений — это честность и искренность. Если вы не хотите или не можете чем-то поделиться, лучше честно признайтесь в этом, не хитрите, не обманывайте и не увиливайте. Даже безобидная с виду ложь может разрушить с таким трудом завоеванное доверие: дело ведь не в масштабе обмана, а в самом факте того, что вы солгали человеку, который вам доверял.

И напоследок: если вы хотите создать доверительные отношения с человеком, который вам небезразличен, со временем у вас обязательно все получится.

Просто дайте вашим отношениям развиваться в естественном темпе, и уровень взаимного доверия будет расти с каждым днем.

Учтите, что это длительный процесс: на создание близких отношений, построенных на доверии, могут уйти месяцы и годы, но результат того стоит.

Однако если вы хотите завоевать доверие человека в личных корыстных целях, чтобы злоупотребить им, подумайте десять раз: вряд ли это останется между вами двумя, обычно предательство быстро становится достоянием общественности, так что в итоге вы не только разобьете человеку сердце, но и получите огромное пятно на вашей совести и репутации.

Большой англо-русский и русско-английский словарь . 2001 . Смотреть что такое «доверительные отношения» в других словарях: Доверительные отношения — тип отношений между людьми (друзьями,

Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога).— Екатеринбург . В.С. Безрукова . 2000 . Смотреть что такое «Доверительные отношения» в других словарях: Доверительные
Что такое доверительные отношения между людьми, как они складываются, кому можно доверять
Чтобы построить с человеком доверительные отношения, нужно заслужить его доверие своими поступками. Как это сделать?

Источник: http://psiholog4you.ru/doveritelnyie-otnosheniya/

Ссылка на основную публикацию