Амбиции родителей

«Я мать, я лучше знаю»: польза и вред родительских амбиций для ребёнка

Наверняка среди ваших знакомых мам есть такая, которая ясно может описать будущее своего ребенка: выставку его картин, фотографии его участия в модных показах или выступления на спортивной арене. Даже если ребенку, предположим, два года от роду.

Почему родители реализуют свои амбиции через детей, где заканчивается здоровое желание помочь ребенку стать успешным и начинается невроз, чем опасна условная любовь и что делать, если вы перегнули палку — в этом разбиралась автор Дэйли Бэби Мария Макарова.

Быть амбициозным — это хорошо или плохо? Однозначного ответа на этот вопрос не существует — всё зависит от ситуации. Для кого-то амбициозность — это синоним высокомерия, заносчивости, эгоизма, самовлюбленности. Кто-то, наоборот, считает, что это качество помогает добиваться желаемого, быть успешным. Но хорошо ли, когда родители переносят свои амбиции на ребёнка? Для начала – две истории.

«Мечтаю увидеть дочь на олимпийском пьедестале»

«Меня зовут Наталья Яковлева, мне 24 года. Мамой я стала в 22, моей дочке Арине сейчас 1 год и 9 месяцев. Хотя она совсем ещё малышка, я уже представляю, каким бы хотела видеть её будущее, и чётко понимаю, что для этого буду делать сама. 

Наталья Яковлева с дочкой Ариной

По жизни меня окружало большое количество друзей и знакомых, занимающихся в различных спортивных и творческих кружках. У всех были разные планы: кто-то хотел связать свою жизнь с тем, чем занимается, кто-то просто занимал время после школы.

Вот я как раз, к сожалению, была в категории детей, которые куда только ни ходили: и на рисование, и в музыкальную школу, и на бальные танцы, и в модельный кружок… В общем, привычка недоделывать начатое до конца, думаю, взяла своё начало именно тут.

Также были перед глазами примеры девочек, занимающихся синхронным плаванием.

В настоящее время они уже стали олимпийскими чемпионками! Как ни странно, несмотря на всю свою занятость на каждодневных тренировках, девочки и в школе хорошо учились, и институты с красными дипломами закончили (не спортивные). 

Это я всё к тому, что свою дочь очень хотела бы отдать именно в синхронное плавание. Причин у меня несколько.

Конечно, я понимаю, что обязательно настанет период непонимания, слёз и капризов на тему того, зачем ей всё это надо, что она не хочет туда ходить и так далее. Но тут уже всё зависит от меня.

Главное — не сломаться и не пойти на уступки, а как можно более мягко поговорить и объяснить, что брошенное дело, на которое потрачено много сил, приведёт к тому, что она в 25 лет поймёт, что отучилась на специальность, по которой работать не хочет и вообще не знает, чего хочет. А это для меня самое страшное.

Хочу, чтобы мой ребёнок был спортивным, имел возможность путешествовать по миру и получать деньги от дела, которое приносит ей удовольствие, а мне — гордость за неё!»

«Желания ребёнка должны быть в приоритете над родительскими амбициями»

«Я Наталья Грузенко, дочке Соне сейчас 8 лет. В модельный бизнес мы пришли в 5,5 лет больше как в развлечение.

Мы тогда жили в Красноярске и детское модельное агентство нашего города каждое лето проводило двухнедельный марафон «Топ-модель по-детски». Т.к. у меня был свой детский магазин, я сотрудничала с этим агентством, и мы попали туда.

Соне очень понравилось участвовать в конкурсе, потому что там каждый день были не только съёмки, но и развлечения.

Модель Соня Грузенко

На следующий год она попросила меня снова поучаствовать. И в 6,5 лет мы выиграли гран-при. Всё было очень красиво: платье, съёмки… Её это всё очень впечатлило, тем более что она сама по себе у меня девочка-девочка: очень любит наряжаться и позировать перед камерой.

После победы на конкурсе мы попали к известному московскому детскому фотографу. Она рекомендовала нам отправить снимки в итальянское модельное агентство, так как у Сони европейский тип лица. Так мы и сделали. Затем завели Инстаграм. И закрутилось.

Модельное будущее для дочери я даже не рассматриваю. Потому что, во-первых, у нас рост не будет позволять. А, во-вторых, если девочка научилась позировать перед камерой, если она фотогенична, то это всё, что нужно. Да и фото останутся на память.

С Сониным графиком мы не усердствуем и не перегибаем. Я за золотую середину и считаю, что, если слишком нагружать детей съёмками, они очень устают. Это тяжёлый труд. Порой они стоят по 4 часа перед камерой, это очень сложно. Поэтому, чтобы ребёнку это было в радость, нужно не переусердствовать.

Соне нравится позировать, общаться. Но свой Инстаграм она даже не смотрит. У неё нет фанатичного отношения к своим фотографиям, как у некоторых других детей. Ей больше нравится сам процесс, нежели результат.

Соня также занималась художественной гимнастикой лет с 4-х. Это очень тяжёлый труд. Маленьких гимнасток, которые сами хотят заниматься в таком возрасте этим видом спорта, очень мало. Всё остальное — мамины амбиции. В один момент я тоже включилась в гонку с родителями, начала брать индивидуальные тренировки.

В какой-то момент она просилась на теннис. Но я не дала ей возможность уйти, так как считала, что для девочки подходит или гимнастика, или балет. Считаю, что это было моей ошибкой — если ребёнок хочет, нужно пробовать всё.

Тогда обязательно найдётся то, чем он будет заниматься с горящими глазами. Желания ребёнка должны быть в приоритете над родительскими амбициями. Родителям не всегда удаётся услышать своё дитя.

Но для того, чтобы быть успешным, ему необходимо получать удовольствие от процесса, а не только от результата. В противном случае ребёнок просто не будет счастлив».    

Почему родители реализуют свои амбиции через детей?

Психологи сходятся во мнении, что абсолютно все родители реализуют свои амбиции через детей. Ведь амбициозные мамы и папы — это те, которые стараются сделать всё возможное ради блага детей. Другое дело, что все реализуют это по-разному.

Кто-то поощряет желание ребёнка участвовать в конкурсах и олимпиадах, помогает ему, нанимая репетиторов в случае необходимости, радуется успехам чада и сопереживает при неудачах. А кто-то «идёт по головам», подкупает жюри, заставляет ребёнка побеждать любой ценой, воспринимает успех как должное и не поддерживает, а иногда даже унижает ребёнка в случае проигрыша.

По мнению перинатального психолога, директора многофункционального семейного «Центра родительства» Виктории Тимофеевой и детского клинического психолога, эксперта клуба «ПравоНалево» Марии Левицкой, есть всего две причины неуёмных родительских амбиций: стремление к определенному социальному статусу и нереализованные детские мечты.

В первом случае родители или приравнивают высокий статус к счастью для ребёнка, или у них всё всегда идеально, в разговоре упоминаются только лучшие достижения дочери или сына: «играет на фортепиано лучше всех», «учится в самой элитной школе на высшие баллы». При этом сам ребёнок, его чувства, желания, интересы их волнуют мало.

Во втором случае родители стараются через ребёнка воплотить свои детские мечты. Они руководствуются мнением: «Не получилось у меня — получится у тебя». Интересно, что и в этом случае интересы ребёнка мало волнуют родителей. Перед ним ставится задача достичь максимальных результатов, сделать то, что не удалось маме или папе.

Родители в обоих случаях не учитывают, что, прививая стремление быть лучше всех, они ориентируют ребёнка на вечный бой с жизнью, на неудовлетворённость своими достижениями.

Ведь чего бы он ни достиг, в глазах родителей он никогда не будет лучшим. От него всегда будут требовать новых побед и достижений.

Так происходит сдвиг внимания родителей с самого ребёнка и его потребностей на достижение результата.

Что такое условная любовь и чем она опасна для ребёнка?

«Каждый родитель любит своего ребёнка, и этот факт неоспорим. Но любовь бывает безусловная и условная. Одни родители любят и при этом дают свободу в выборе интересов, направляют его, а не указывают, сдерживают собственные желания, воспринимая ребёнка как отдельную личность, уважая её. Такой вид любви называется безусловной.

Условная любовь свойственна амбициозным родителям. Они словно ставят ребёнку условие: «Если ты добиваешься моих целей, я тебя люблю и горжусь тобой!» Естественно, ребёнок сделает максимально возможное, чтобы добиться любви и внимания родителей. Но однажды он придёт к выводу, что добиться очередной грамоты можно не собственным трудом, а за счет другого, или не совсем честно.

Нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть детей ко лжи и изворотливости. Родители с амбициями идеализируют своего ребёнка, приписывают ему несуществующие достижения, замалчивают, а иногда и не замечают его неудачи, недостатки, несовершенства. Ребёнок учится у своих родителей, подражает им, его самооценка становится завышенной.

Детские коллективы жестоки, они тяжело принимают «звёзд».

А если эта «звезда» ненастоящая, обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки, спустит с небес на землю и сделает это в весьма жёсткой форме.

Результатом такого «падения», к сожалению, могут стать различные психические расстройства», — считает детский клинический психолог, эксперт клуба «ПравоНалево» Мария Левицкая.  

Перинатальный психолог, директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева также замечает:

«Истоки такого отношения, по данным последних исследований, — полное слияние ребёнка с родителями, чаще всего с матерью. Вербально такое слияние проявляется в выражениях с «мы»: «Мы поступили в вуз», «Общежитие для нас неприемлемо». Это значит, что у ребёнка отсутствуют границы с родителем.

Как следствие — потеря собственной индивидуальности, незнание своих интересов, непонимание своих желаний. В будущем это часто приводит к проблемам с противоположным полом, проблемам злоупотребления, социальным проблемам.  

Как ещё условная любовь может повлиять на психику ребёнка? Вот несколько примеров:

  • модель, когда любовь нужно заслуживать достижениями, будет перенесена на все межличностные отношения, что может вызвать проблемы с противоположным полом;
  • потеря собственной индивидуальности, непонимание себя, своих чувств, желаний, переживаний;
  • такой подход не предполагает чуткости и теплоты в отношениях с ребёнком, как следствие — отсутствие понимания между родителями и детьми, конфликты в семье;
  • формируются эмоциональная чёрствость, отсутствие эмпатии. Как следствие — невозможность выстроить крепкие дружеские отношения с глубокой привязанностью;
  • проблемы в коммуникации, социальные проблемы в будущем;
  • ориентация исключительно на результат без оценки пути достижения приводит к лживости, двуличию. Более того, лживость при безнаказанности часто приводят к ощущению вседозволенности и нарушениям норм общества».  

Что ребёнок должен знать и уметь в каждый период жизни и чем грозит подмена?

«Каждому возрастному периоду соответствует определённый вид ведущей деятельности.

У дошколят это сюжетно-ролевая игра, у младших школьников — учебная деятельность, а в подростковом возрасте — общение, в основном, со сверстниками.

Ведущая деятельность характеризуется тем, что в ней возникают и преобразуются другие виды деятельности, благодаря которым перестраиваются основные психические процессы и тем самым происходит развитие личности.

При родительском напоре ребёнок львиную долю своего времени проводит на тренировках и репетициях, уроки делает в перерывах, идёт существенное ограничение игр и общения в социуме. Такие дети, как правило, через определённое время могут испытывать трудности в учёбе и при общении со сверстниками.

Хочется порекомендовать родителям разговаривать со своими детьми и прислушиваться к ним, чтобы понять, нужно ли им это увлечение. Если ребёнок сам хочет заниматься каким-то делом профессионально, он будет успевать параллельно делать уроки, находить время для друзей и хобби и быть физически здоровым.

В случае детской утомляемости, хронической усталости и неудач в учебе взрослым стоит задуматься. Чрезмерные родительские амбиции чреваты тем, что драгоценное детство может быть потрачено на достижение абстрактных целей», — считает педагог-психолог ГБОУ «Романовская школа» Ирина Владимировна Стасенко.

Тест «Как отличить заботу от невроза»

По мнению психолога и директора многофункционального семейного «Центра родительства» Виктории Тимофеевой, родителям стоит задуматься, если они узнают себя в следующих пунктах:

  • ребёнок отказывается от продолжения занятий, но вы, даже не узнав причину, игнорируете это, настаиваете, что это просто детские капризы и слабость;
  • вы уверены, что ребёнок ничего не понимает, пока не готов принимать самостоятельные решения;
  • для вас очень важны грамоты, медали, статусы, полученные ребёнком;
  • вы с удовольствием и гордостью хвалитесь перед знакомыми и незнакомыми достижениями своего ребёнка;
  • вы не знаете школьных друзей своего ребёнка, он не делится с вами случившимся за день, вы не знаете, кто нравится/не нравится ему, не понимаете причин его эмоциональных всплесков, вам не интересно в них разбираться.
Читайте также:  Педагогическое взаимодействие

Если вы узнали себя в трёх и более пунктах списка — это, конечно, не приговор, и ситуацию можно исправить. Вот несколько простых и реализуемых правил, которыми стоит воспользоваться:

  1. любите ребёнка просто так, потому что он есть, безо всяких условий; обязательно демонстрируйте ему это — обнимайте, целуйте, проводите свободное время вместе;
  2. попробуйте искренне и откровенно поговорить со своим ребёнком о его желаниях, проблемах, планах на будущее. Важно иметь ввиду, что, скорее всего, сразу ребёнок не пойдёт на контакт. Ведь ему нужно время. Поэтому такие разговоры должны стать неотъемлемой частью каждого дня. Кроме того, нужно и самому делиться с ребёнком, своими чувствами, например, проблемами на работе. Тогда и он с большей готовностью пойдёт навстречу;
  3. узнав о чувствах и желаниях ребёнка, прислушивайтесь к ним, обсуждайте с сыном или дочерью принимаемые решения, не делайте их ультимативными;
  4. ответьте себе честно, зачем вам нужны медали, кубки и грамоты? Не тешат ли достижения ребёнка именно ваше самолюбие?

Что из всего этого следует?

Психологи уверены: быть амбициозным родителем — сложная задача. Как считает психолог и директор многофункционального семейного «Центра родительства» Виктория Тимофеева, она имеет под собой множество подводных камней, о которых мы говорили сегодня.

И нужно виртуозно их обходить, чтобы не наделать большого количества родительских ошибок. Любой родитель хочет быть идеальным и в меру своих возможностей делает всё, чтобы приблизиться к этому идеалу. Но бояться ошибок не стоит. Потому что их совершают все.

Важно научиться их замечать и стараться исправить. А главное — помнить, что ребёнок приходит в этот мир для того, чтобы быть собой. Помочь ему найти себя и дать стартовый ресурс — вот главная родительская задача и амбиция. Тогда родители будут проживать свою жизнь, а дети — свою. И все будут счастливы.

Читайте также

Все мамы врут. Почему пора перестать сравнивать своего ребёнка с…Покоряем водную стихию. Когда и как научить ребенка плаванию

Читать дальше

Источник: https://dailybaby.ru/magazine/articles/ia-mat-ia-luchshe-znaiu-polza-i-vred-roditelskikh-ambitsii-dlia-rebionka

Амбиции родителей: нездоровая история

Родители не понимают одну простейшую вещь, с которой большинству не совладать в течение всей жизни, – ребенок им не принадлежит.

Мама двоих детей говорит, что она желает своим детям только самого лучшего, чтобы они были самыми умными-одаренными-успешными. Поэтому для своей старшей дочери (5 лет) она уже выбрала школу с английским уклоном.

Уже сейчас ребенок 2-3 раза в неделю занимается – читает, считает, старательно выводит буквы, соединения. А как иначе? Там такие требования. Это хочет ее мама.

Единственное, в чем был замечен сам ребенок – в неподдельном желании изучать английский…

 Как НЕ убить в ребенке интерес

Каждый психолог скажет, что любые амбиции – это нездоровая история. Не что иное, как реализация своих желаний с помощью кого-то, а также стремление доказать кому-то свою состоятельность.

 Самый главный вопрос – зачем? Если человек в себе уверен, то ему не нужно никому и ничего доказывать.

Если ситуация противоположная, то начинается гонка за похвалой, ярлыками «я самый лучший/хороший/умный/успешный» (нужное подчеркнуть).

Второй вопрос, относящийся к родителям, такой же, но имеет другую подоплеку. Родители не понимают одну простейшую вещь, с которой большинству не совладать в течение всей жизни, – ребенок им не принадлежит.

Это совершенно другой человек, который принадлежит поколениям, несмотря на то, что его породили совершенно конкретные люди. Об этом пишет в своей книге «Любовь к ребенку» Януш Корчак в главе «Ребенок в семье».

Родители не понимают, что их дитя – это другая личность, которая все понимает, имеет свои собственные желания начиная с раннего детства.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Взрослые считают, что маленький ребенок пока еще не понимает ничего в этой жизни, даже в выборе одежды. Каждый наверняка помнит, как его родители сами выбирали одежду по собственному усмотрению или вовсе на вырост.

И вот эта ненавистная шапка или платье, которые ребенок сам не выбирал, стали предметом издевательств и смеха у детей в садике или школе.

Самым страшным в детстве является чужой смех и издевательства, порождающие глубочайшую неуверенность в себе.

Уже нынешним взрослым не нравится, когда им что-то навязывают в их взрослой и правильной жизни. Это воспринимается в штыки. Тогда почему же они так упорно навязывают свою волю другим, даже если это их собственный ребенок? На мой взгляд, делать это пагубно и даже опасно. Тут много причин – от поломанной психики до проклятий в адрес родителей.

Однажды я услышала от одного маленького ученика (7 лет), который учится во французской гимназии, слова искренней ненависти к этому языку и школе. Там его постоянно прессуют дрессировкой – чуть ли не каждый день дают учить по 20 слов, заставляют сидеть и ходить по стойке смирно.

«Благодаря» такой политике у них такой «прогресс»!  Это слова мамы, которую очень смущало то, что ее ребенок с удовольствием приходит на занятия английским, где нет муштры, крика, исписанных тетрадей и слез. Действительно, это удивляет.

Во французскую школу ребенка отдала мама, которой очень хочется, чтобы ребенок был семь пядей во лбу в иностранных языках.

Его никто не спрашивал, а хочет ли он, нравится ли ему. Никогда. Даже после. Это не обсуждается.

Мне повезло. Мои родители никогда мне ничего не навязывали. С раннего детства они предоставляли мне право выбора, чем я хочу заниматься, всегда считались с моим мнением. Именно поэтому я прошла тот путь, который прошла, и занимаюсь тем, что я люблю всей душой. Но мне никто не ставил палки в колеса.

Правда, был один забавный эпизод, когда мой папа размышлял вслух о том, что было бы здорово, если бы я работала в отделе по борьбе с наркотиками или стала юристом.

Но это было лишь отвлеченными размышлениями, которые никогда не стали ни предметом обсуждения в отношении моей будущей жизни, ни поводом для прессинга.

Главное, чему меня научили – это задавать вопрос «зачем», для чего ты это делаешь, какую цель видишь и преследуешь.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

К сожалению, навязывание своей воли происходит по нескольким причинам:

  • Первая и самая главная – сделать ребенка удобным. Если он будет делать то, что я считаю правильным и удобным, я смогу контролировать ситуацию, это не будет приносить мне неудобств, не будет отнимать мое время.
  • Вторая из серии – а бывает по-другому? Как ребенок может сам что-то решать, ведь я умнее/взрослее и т. д. То есть истоки ее банальны – в непонимании очевидного, что ребенок не вещь, им нельзя распоряжаться, а другого сценария, нежели командовать, просто не приходит на ум.
  • И третья тянет за собой прошлое родителя, которого ломали, и он продолжает проделывать тот же самый сценарий со своими детьми, только под другим предлогом – я же желаю своим детям другой жизни, не такой, как была у меня… Только все это не нормально.

И еще. Почему распадается так много браков и пар? Потому что чаще всего кто-то не в состоянии смириться, что другой человек – это совсем другой человек. Ему не нужно ничего навязывать, пытаться его сделать под себя.

Кто-то не выдерживает и уходит, вздохнув облегченно. Другой же недоумевает – «я же хотел(а) как лучше, я же старалась наладить наше общее». Неправда. Ни слова тут нет про общее. Один человек пытался сделать другого удобным для себя. Вот и все.

 опубликовано econet.ru.

Яна Борисовская

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/ambitsii-roditeley-nezdorovaya-istoriya

Как амбиции родителей убивают детей

Прогуливаемся по парку с хорошей знакомой. Обе с детьми. Только мои дети  бегут где-то впереди, собирая по пути турники и качели, а ее ребенок уютно свернулся в мамином животике. Она светится от ожидания. И с упоением рассказывает о подготовке к предстоящему событию.

Уже изучена куча сайтов, прочитаны сотни отзывов, выбрана самая лучшая коляска,  автокресло, стульчик для кормления.

Уже по рекомендациям найден лучший врач в роддоме, лучший педиатр, который ходит к пациентам прямо на дом, лучший массажист, лучшая школа раннего развития, лучший педагог по английскому и тренер по теннису… Я смотрю на круглый животик, и зреет у меня вопрос к пузожителю, захочет ли он заниматься теннисом?

— Еще нужно будет обязательно отдать его на танцы!  Это же осанка, выправка, способность к самопрезентации! – вдохновленно-радостно закончила свой рапорт знакомая.

Танцы?  Я подавляю усмешку. У меня есть своя история про танцы для сына.

В прежнюю нашу встречу годичной давности она мне рассказывала об учебе на курсах МВА, о стратегическом менеджменте, о развитии бизнеса. Интонация была очень похожая, что зародило у меня ассоциацию,  как будто ребенок – это еще один мамин бизнес-проект. А к ребенку нельзя применять тот же подход, что при бизнес-планировании. 

Ребенок приходит в этот мир вовсе не для того, чтобы оправдывать наши надежды и жить по нашему плану. У него свои задачи на эту жизнь. В этом смысле ребенок не наше продолжение, а самостоятельная личность. Родительские амбиции относительно того, каким ребенок должен быть, мешают рассмотреть, какой ребенок есть на самом деле.

А знакомая  уже рассказывает, что через шесть лет нужно переехать жить в район одной престижной школы, в которой уже учатся дети ее знакомой. Очень хорошая школа.

— Ты как школу для старшего выбирала?

Ее вопрос, вброшенный в монолог,  выбил меня из состояния медитативного слушания и личного равновесия. Я вдруг на мгновение почувствовала какую-то вину за то, что так беспечно подхожу к планированию будущего своих детей.

— По принципу близости к дому. Меня очень устраивает, что школа находится прямо во дворе, и сын с первого класса самостоятельно ходит на занятия.

— И все?

— И все.

— Но учителя то ты выбирала?

— Нет. По жизни ребенку будут встречаться разные люди. Разные учителя, преподаватели, работодатели. С разными требованиями и характерами. Я же не смогу всю жизнь выбирать ему людей, которые будут рядом.

Моя задача научить сына устанавливать контакт и налаживать отношения с любым человеком. К тому же, лучший педагог, как и лучшая школа – не гарантия успехов в учебе конкретного ребенка.

У любого педагога в классе есть успевающие и отстающие.

— А что же тогда делать, чтоб ребенок был отличником?

— А зачем обязательно быть отличником? Лично я  ориентирована на эмоциональное благополучие. В этой дворовой школе, с этим педагогом, в этом классном коллективе ребенку хорошо, комфортно. Если вдруг станет плохо – буду думать, что-то менять. Относительно школьной успеваемости есть у меня мнение, что в большей степени это зависит от усилий родителей, а не от учителя.

Знакомая помолчала. И задала вопрос про более ранний этап моего родительства.

— А школу развития как выбирала?

— Не ходили. Точнее, по первости с Арсением походили на пробные занятия в разные школы. Но я скоро поняла, что лично мне там лучше не присутствовать. Я не могла выключить в себе педагога и наслаждаться процессом.

Я невольно акцентировала внимание на методических ошибках педагогов и размышляла, каким бы образом сама построила занятие. А еще мне стало лениво с утра будить ребенка, везти на транспорте с пересадками до места занятий.

  Мне было более комфортно проснуться, когда захочется, не спеша позавтракать, собраться на прогулку в ближайший  парк. А там ставить эксперименты с песком, считать шишки, выкладывать палочки по возрастанию, кормить белок.  Арсений стал ходить на групповые занятия  только в 4 года.

Потому что с этого возраста маме уже не надо было присутствовать на занятии. И потому что это было айкидо, а в спорте мама не профи.

— А почему именно айкидо?

— Потому что ребенку там понравилось. Начинали с фигурного катания, но через месяц тренировок Арсений наотрез отказался выходить на лед.

— И ты не стала настаивать?

— Нет. Зачем уговаривать ребенка на то, что ему не нравится, если можно найти то, что ему придется по душе. Мы так и из музыкальной школы уходили через полгода от начала занятий. Еще был кастинг в балетную школу.

Моего семилетку гнули, тянули, выворачивали ему стопы, а потом сказали, что у нас таки есть данные для балета и мы можем приходить на занятия. Я  обрадовалась, как будто это меня приняли. Мечта детства. Как и с фигурным катанием. (В маленьком городке моего детства не было ни балета, ни фигурного катания).

Но Арсений меня быстро приземлил: «Мама, ты хотела, чтоб я сходил на кастинг? Я сходил. Но балетом я заниматься не буду» Зато сам захотел ходить на шахматы.

— А Сашка?

— А с Сашкой будем так же ходить, пробовать, искать то, что понравится.

— Ну, не знаааю,- скептично протянула знакомая,-  Меня вот родители заставляли ходить в музыкальную школу. Я ее через «не хочу» тогда закончила, но сейчас я им очень благодарна, что они меня научили не отступать, преодолевать.

— Благодарность родителям – это хорошо. Но преодолению трудностей, взятию новых высот можно ведь учиться, занимаясь тем, что нравится. Тогда и сил, и энергии больше, и совсем другая мотивация.  Время – слишком ценный ресурс, чтобы тратить его на то, что хотят от тебя другие. Ты сейчас играешь на инструменте?

— Нет.

— Поёшь? Дома или в караоке-клубе?

— Нет.

— А чем бы ты стала заниматься в детстве, если бы ушла тогда из музыкалки?

Знакомая задумалась. Взгляд стал отрешенным, обращенным в прошлое.

— Я бы пошла в художественную школу. Там тогда был недобор и подружка сама пошла и звала меня с собой. Но в двух школах – музыкальной и художественной — одновременно было нереально учиться. Расписания занятий совпадали. Родители настояли на музыкальной, потому что я туда уже несколько лет отходила: «Нельзя бросать начатое!»

Источник: http://mama-likes.ru/advices/ambicii-roditeley-ubivayut-detey.html

Детям нужна любовь, а не медали, или Как побороть родительские амбиции

А ещё мама хочет, чтобы Маша была круглой отличницей. У Маши нет свободной минутки, чтобы заняться тем, чем она сама хочет, да её никто об этом не спрашивает. Мама всё знает за неё.

Маша очень расстраивается, если у неё что-то не получается, она боится огорчить маму. И однажды мама услышала от подруги: «Из-за ваших амбиций Маша не видит вашей любви.

Она может подумать, что вы любите её только за хорошие отметки и успехи в спорте. А любовь к ребёнку должна быть безусловной!»

И мама Маши задумалась.

Об этом же говорят и говорили психологи, философы и общественные деятели. Так, английский писатель Оскар Уайльд в свое время писал: «Лучший способ сделать ребенка хорошим человеком  сделать его счастливым!»

Как осуществить эти грандиозные планы? Что нужно делать, чтобы и дети, и родители были счастливы? И что не нужно делать? Об этом — читайте ниже.

Причины амбициозности

Итак, амбициозные родители — не самые плохие родители, ведь они, как правило, совершенно искренне хотят сделать все от них зависящее не столько для себя, сколько именно для блага своего ребенка. Однако при этом они, к сожалению, слишком сильно перегибают палку.

У родительской амбициозности есть несколько причин. Выделим две из них.

Родители изо всех сил стараются сделать все для счастья своего ребенка. Хотят, чтобы он занял высокое положение, был богат, знаменит и т.д., считая все это гарантией его будущего счастья. Достижения ребенка тешат их больное честолюбие.

Для таких родителей ребенок — это собственность, им можно без конца хвастаться как друзьям, так и врагам: он прекрасно играет на скрипке, учится в английской спецшколе, ездит на каникулы во Францию, занимается в элитарном спортклубе и так далее и тому подобное.

Но при этом, как ни странно, сам ребенок, его чувства, наклонности и желания родителей интересуют меньше всего.

Мамы и папы считают, что ребенок должен вырвать у жизни все то, что в свое время не удалось им.

Родителей захлестывает спортивный азарт: ребенок должен лучше всех учиться, кататься на коньках лучше ребенка соседа, рисовать не хуже Даши, играть на пианино лучше Миши, прославиться, неважно в чем — в спорте ли, науке или музыке.

Их ребенок должен быть лучше всех! Родители ориентируют ребёнка на бой с жизнью, причём по всем линиям без исключения! Свои нереализованные в детстве мечты родители, став взрослыми, стремятся воплотить в жизнь за счёт своих же детей.

Любовь условная и безусловная

Каждая мама и каждый отец любит своего ребенка. С эти не поспоришь. Но любовь также бывает разная. Одни родители выливают на чадо океан своей любви, в котором он рискует захлебнуться.

А другие любят и при этом дают свободу, предоставляют право выбора, сдерживая поток собственных чувств.

Философ XIX века Дмитрий Писарев заметил: «Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать её в своём ребёнке начиная с той самой минуты когда ребёнок почувствовал своё «Я» и отделил себя от окружающего мира».

Вот в чем суть: любовь к ребенку подразумевает еще и уважение!

Чем же отличается амбициозная любовь от безусловной родительской любви? Амбициозная любовь — это любовь с условием: «Если ты исполняешь мои мечты и воплощаешь их в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе по другому».

Ребёнку предстоит сложный выбор: жить, во всём подыгрывая родителям, при этом теряя свою индивидуальность, возможность своего выбора (выбор профессии, увлечений, досуга и т.д), или же лишиться родительской любви.

Естественно, боясь остаться без внимания и ласки, дети выбиваются из сил в погоне за грамотами и медалями. И однажды, будьте уверены, они придут к выводу или кто-то им подскажет, что иногда очередную грамоту можно получить не совсем честным трудом или, например, за счёт другого.

Таким образом, нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть ребёнка к лжи и изворотливости.
Часто родители идеализируют ребёнка, безосновательно приписывая ему несуществующие совершенства, не хотят видеть и скрывают его недостатки.

Ребёнок следует их примеру, его самооценка становится завышенной. И однажды это может привести к плачевному результату: обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки и спустит с небес на землю. Причём сделает это в грубой форме. Результатом могут стать психические расстройства.

А безусловная родительская любовь выражается в любви к личности ребёнка, уважении к его жизненному выбору, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей.

Пути решения

Как родителям побороть свои излишние амбиции и справиться с собственным эгоизмом и честолюбием? Как полюбить ребёнка таким, каков он есть? Общественный деятель, в честь которого назван наш город, Феликс Дзержинский, еще в начале прошлого века осознал и пытался донести до масс следующую истину: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

А вот какие рекомендации по борьбе с родительскими амбициями предлагают современные учебники психологии:

  • Любите своих детей без условий и причин, обожайте их со всеми достоинствами и недостатками, просто за то, что они есть на этом свете. Ведь они единственные и неповторимые!
  • Выражайте свои чувства как можно чаще, обнимайте, целуйте, посвящайте ему как можно больше времени и внимания. Станьте ему другом.

Родители, передавая свои мечты и надежды ребёнку, могут обеспечить его ресурсами, необходимыми для достижения успеха, но, безусловно, нужно считаться с его наклонностями, способностями, интересами.

Не нужно ставить перед ним задачу быть лучшим, главное, чтобы всё то, чем занимается ваш ребёнок, приносило ему радость, привлекало, расширяло кругозор, тем самым приносило реальные успехи, которые будут формировать его характер, приучать к систематической работе и ответственности.

Нужно дать возможность ребёнку жить своей собственной жизнью, совершать свои собственные ошибки, а не выполнять непосильные задачи, которые ставят перед ним честолюбивые родители.

На наш взгляд, рекомендации — приемлемые и действенные. У Машиной мамы — все получилось! Теперь и Маша спокойна, и мама довольна. И обе счастливы. Всей семьей ходят в театр, в музей и в лес, вместе записались в изо-студию. А художественная гимнастика? А гимнастику смотрят по телевизору. Тоже вместе.

Попробуйте — получится и у вас!

Об авторе: Жанна Вячеславовна ФРОЛОВА, педагог-психолог, МБОУ СОШ № 22 с углубленным изучением французского языка.

Есть мнение? Оставьте свой комментарий:

Источник: http://pedsovet.su/publ/164-1-0-4551

К чему приводят родительские амбиции?

Современная действительность диктует нам необходимость постоянно развиваться, учиться новому, стремиться к новым вершинам, достигать побед в карьере и спорте.

С экранов телевизоров и страниц социальных сетей на нас смотрят стройные красотки, успевающие растить троих детей, быть бизнес-леди, заниматься спортом и делать великолепный маникюр, попутно накрывая ужин из трех блюд и изысканного десерта. Портрет современного мужчины, который рисуют нам масс-медиа, также блещет всеми гранями совершенства.

Поэтому уже на этапе планирования малыша, продвинутые родители задумываются о необходимости его «правильного» воспитания и раннего развития. Ведь ребенок должен быть «на уровне», ни в чем не отставая, а то и опережая ровесников.

Давайте поговорим о родительских амбициях и их влиянии на развитие личности наших детей.

Водить ли ребенка в тысячу кружков? Изучать ли языки с пеленок? И, самое главное, как стимулировать интерес к занятиям и учесть склонности к определенному занятию/или виду спорта вашего подрастающего чада?

Платону в сентябре исполнилось восемь лет. Он ученик второго класса престижной уфимской гимназии. И месяц назад он объявил «забастовку и голодовку», ввергнув в шок своих добропорядочных родителей, семью наших приятелей по играм на детской площадке. Платон заявил, что собирается «играть в игрушки и ходить в парк», как его двухлетний младший брат. А также, что давно ненавидит «английский, плаванье и ваш хоккей». И больше вообще ничем и никогда заниматься не будет. Забастовка продолжалась целый месяц – абсолютный рекорд непослушания для контактного и веселого озорника и непоседы Платона. После целого ряда осторожных бесед и консультаций у специалиста, стало понятно, что родители «перегнули палку», отдав способного шестилетку, едва ему исполнилось семь лет, в гимназический класс; на курсы продвинутого английского; при этом продолжая три раза в неделю возить сына на хоккейные тренировки; трижды на секцию плаванья; и потом до позднего вечера вся семья дружно «делала уроки». Мальчик просто устал, оказавшись не готов к чрезмерным нагрузкам. В качестве выхода из ситуации, детский психолог порекомендовала полную отмену спортивных занятий и английского языка на целую учебную четверть. Сейчас Платоха ходит только на школьные занятия, по 2-3 часа бегает с братишкой по парку, вечерами с удовольствием рисует красками. А вчера даже достал словари, чтобы прочитать брату сказку на английском языке.) Я уверена, что активному и деятельному Платону скоро станет скучно, и он найдет себе занятие по душе. А задача родителей в этом случае: понять первопричину отказа ребенка посещать занятия. И устранить ее. Например, немного отдохнув от плотного графика, ребенок вполне может оценить все преимущества выбранного вида спорта. Хотите вырастить профессионального хоккеиста? Возможно, стоит чаще смотреть вместе хоккейные матчи, рассказывать ребенку о звездах хоккея, брать шайбу и клюшку, выходя вечерами всей семьей на школьный двор.. А если ребенок все-таки категорически против, каждый родитель решает для себя: «надавить» или «отпустить». Готовых рецептов тут, конечно, нет.

Чем же продиктованы чаще всего наши родительские амбиции?

Давайте будем честными перед собой.

– Будучи успешными людьми, или всеми силами стремясь к успеху, мы хотим видеть рядом идеального партнера и, конечно, самого умного, сильного, успешного, «статусного» ребенка.

В лучшем случае, в список качеств, необходимых, на наш взгляд, детям, входят: доброта, сострадание, состояние внутренней гармонии и уверенности в своих тылах и детского счастья.

В худшем – мы подменяем желания ребенка своими, ведь в начале «он не может ничего сказать», а потом ему просто не всегда приходит в голову подумать над собственными желаниями. «Мама знает лучше. Мама все решит и устроит.» И мама «устраивает», до поры до времени.

Ведя «ребенка» за руку к светлому будущему, и в 3, и в 14, и в 40 лет! И тогда мы видим семьи, состоящие из прекрасно одетого сорокалетнего инженера, живущего с котом и с мамой. Где мама вроде бы уже и хочет внуков. Но всё так же неуклонно контролирует каждый шаг «к успеху», звонит вечерами, если сын задерживается, и кропотливо отглаживает вечерами стрелочки на брюках: «он совсем у меня не самостоятельный».

Не узнали в этом портрете парочку знакомых семейств? Ну и замечательно!)

– Еще одна первопричина чрезмерных родительских амбиций – попытка реализовать себя в детях, воплотить при помощи ребенка свои детские мечты, то, что мы «не успели», чего нам «не додали» родители.

Так, толстенькая и неуверенная в себе девочка оказывается в балетной школе, где еще больше замыкается, ощущая себя «неумелой коровой». Хорошо, если результатом занятий становятся стройность и достижение вершин балетного искусства.

Но чаще – комплексы, неврозы и потеря времени, которое ребенок мог бы потратить на раскрытие своих истинных талантов: к рисованию, пению, игре на гитаре..

Да, показывать подрастающему малышу множество граней и возможностей окружающего мира намного сложнее, чем пойти проторенной дорогой. На танцы, которыми в детстве занималась мама (ныне главбух), или на хоккей, как папа (сейчас он программист, увлекающийся альпинизмом). Но всё же, я призываю вас попробовать!)

Возможно, сияющие глаза вашего ребенка, занятого любимым делом, станут лучшей наградой за вашу попытку познать свое дитя, открыть его истинные таланты и наклонности. Даже если мы так привыкли все решать «сами и как лучше». Счастье наших детей – лучшая награда за преодоление чрезмерных родительских амбиций!

Источник: https://www.UfaMama.ru/Posts/View/3986

Амбиции родителей: польза или вред

 Жизненный успех сегодня превратился в одну из главных общественных ценностей. Гонка за социальным статусом и финансовым благополучием напоминает забег птиц и зверей в книге “Алиса в стране чудес” Льюиса Кэрролла. Вечный “спринт”, гнет корпоративных и бытовых забот мешают родителям дать детям достаточно тепла и внимания.

В современном мире, переполненном обилием информации и эмоциональных нагрузок, детворе приходится непросто. Родители, педагоги и общество в целом зачастую предъявляют к малышам завышенные требования, форсируя умственное развитие и требуя скорейшей адаптации детей к взрослой жизни.

Сегодня сама родительская любовь меняется, уверены некоторые эксперты.

Вместо безусловной любви – умения принять ребенка таким, какой он есть, – родители нередко питают к своим чадам смешанные чувства: восхищение ребенком, который успешен, и стыд за малыша-неудачника, не отвечающего завышенным требованиям. В итоге чадо теряет чувство защищенности, начинает интуитивно обороняться от тех, кому должен доверять больше всего, – родителей.

Завышенные требования последних приводят к тому, что психическое благополучие детей, эмоциональный контакт с ними уже не входят в число приоритетов.
Родители начинают заботиться прежде всего о том, чтобы ребенок в каждом возрасте был успешным.

Десять-пятнадцать лет назад родители говорили: “Хочу, чтобы мой ребенок был добрым, любил людей, чтобы его уважали другие”. А сейчас они говорят: “Хочу, чтобы он был успешным и самостоятельным”. В основном это связано с карьерными достижениями.

Они превалируют над самореализацией.

В итоге родители и педагоги подхлестывают интеллектуальное развитие дошкольников, заставляя, к примеру, пятилеток читать, писать, решать легкие математические задачки и совершать несложные манипуляции с компьютером.

Амбиции родителей растут, при этом многие взрослые плохо представляют себе особенности возрастной психологии. Но ранняя специализация – художественный, музыкальный или спортивный уклон в детском образовании – нередко вызывает эмоционально-психологические перегрузки.

Получается, что ребенок сызмала должен доказывать, что оправдает ожидания и будет жить той жизнью, которую ему предопределили родители. В такой обстановке дети могут стать невротиками с тяжелой зависимостью от собственных успехов.

Ребенок так психологически устроен, что он зависит от внешних оценок. Любой малыш хочет быть хорошим, и ему нравятся похвалы в его адрес. И взрослым-то людям трудно объективно относиться к успеху. А детям – тем более.

Для сегодняшних детей, напуганных и малоподвижных “узников” дома и школы – островков спасения от уличных опасностей, – являются доверительные отношения с родителями. Такое доверие – главный стимул к развитию ребенка.

И, когда матери и отцы назначают ребенку “цену” в зависимости от его успехов, впору придумывать средства психологической защиты детей от родителей.

Например, чтобы специалисты объясняли взрослым, что родительская гордость за медали и успехи ребенка и его счастливое детство – разные вещи.

Источник: “Голос России“

Источник: http://panteleimon.org.ua/ambicii-roditelej-polza-ili-vred/

Способности ребенка и амбиции родителей

Сегодня большинство родителей отлично знает, что детские таланты и способности надо развивать и поддерживать.

Ходить на разные дополнительные кружки, в художественные или музыкальные школы, изучать иностранные языки и еще много чего делать со своим ребенком.

Даже если вы не увлечены ранним развитием, то уже в детском садике будете задумываться о том, в какую спортивную секцию или кружок отдать ребенка.

В каждом ребенке действительно заложен большой потенциал. Но и у родителей есть свои амбиции и надежды. О том, к чему они могут привести, рассказывает психолог-консультант Татьяна Хромова.

Дети и амбиции родителей

Ни для кого не секрет, что чем больше вложишь в ребенка в детстве, тем с большим багажом знаний, умений и навыков он пойдет по жизни. Учиться иностранным языкам, плаванию можно начинать практически с рождения, заниматься профессиональным спортом – с 3–4 лет.

Мозг ребенка, как губка, впитывает все-все, что происходит, и грех этим не воспользоваться.

У каждого из нас при рождении есть задатки – это наши будущие способности. Как правило, в ребенке они проявляются легко и естественно. Кто-то очень много рисует, кто-то лепит, кто-то любит танцевать и т. д.

Важно давать попробовать как можно больше – тогда больше вероятность, что способность начнет себя проявлять.

Расскажу про свой опыт – я с детства обожала рисовать. А еще я была очень гибкая – садилась на все возможные шпагаты, которые только можно придумать.

Родители давали мне очень много самостоятельности – не ограничивали меня в выборе увлечений, поэтому я могла ходить, куда мне только вздумается.

Во втором классе я сама пошла и записалась на гимнастику – просто зашла в спортивный зал, подошла к тренеру и сказала: «Хочу к вам ходить!», показала свои шпагаты, она восхитилась и взяла меня. До сих пор помню, как она выглядит, ее зовут Ирина Юрьевна.

Также я записалась на роспись деревянных досок, еще на русские народные частушки и несколько раз ходила на волейбол.

Но потом я обнаружила, что несмотря на имеющиеся способности, этого недостаточно для того, чтобы быть успешной в выбранном деле. Я все бросила при первых же сложностях.

Такая же история произошла и с театральной студией, и с художественной школой, в которую я поступила в 8 классе. И, кстати, долгое время страдала по этому поводу.

Сейчас я понимаю, что свобода, которую дают родители, – это супер, очень здорово, это формирует самостоятельность, но при этом ребенку (в данном случае мне) важно научиться продлять свое намерение и проходить через сложности, которые ТОЧНО будут. Сказать, что все получится, найти возможность поддержать.

Это очень круто повышает самооценку, а также это помогает преодолеть синдром девочки из стихотворения Агнии Барто «Драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота». Важно научить ребенка выезжать не только на том, что дала ему природа, но и развивать это и приумножать.

Второй вариант – родители везде водят своего ребенка, отдают на все возможные секции и кружки. Он занят постоянно, и у него нет свободного времени.

Это такой маленький взрослый, день которого расписан по минутам. Я знаю о случаях, когда такие дети вдруг начинали заикаться – организм не выдерживал и просто молил о передышке.

Здесь также родителям важно оказывать поддерживающую функцию и не забывать, что их даже и очень умный и одаренный ребенок – всего лишь ребенок. И ему нужно играть, баловаться, смеяться и быть иногда беззаботным. Взрослым он успеет побыть, у него для этого вся жизнь впереди.

Третий вариант – родители пытаются через ребенка прожить то, что не прожили сами. У их родителей не было денег, возможностей, желания. А уж они-то точно смогут дать своему ребенку все самое лучшее.

И тогда есть большой риск вообще не рассмотреть в своем малыше ЕГО склонности. Если мама в детстве хотела рисовать, то и ребенок непременно должен это делать. Если папа не смог стать футболистом, то сын-то уж точно должен.

Такие дети поступают в институты, которые выбрали их родители, у них нет выбора.

Ваш ребенок – это не вы, он другой. Даже если внешне он ваша копия. У него другие склонности и могут быть другие интересы, и ваша задача как родителя помочь ему реализовать его потенциал, а не ваш.

Лекарство от яда отличает мера. Это утверждение можно смело применить и к развитию ребенка.

Источник: https://ihappymama.ru/sposobnosti-rebenka-i-ambitsii-roditelej/

«Дети и амбиции родителей»

Татьяна Хромова #психолог

Ни для кого не секрет, что чем больше вложишь в ребенка в детстве, тем с большим багажом знаний, умений и навыков он пойдет по жизни. Учиться иностранным языкам, плаванию можно начинать практически с рождения, профессиональный спорт с 3-4 лет.
У каждого из нас при рождении есть задатки – это наши будущие способности.

Как правило, в ребенке они проявляются легко и естественно. Кто-то очень много рисует, кто-то лепит, кто-то любит танцевать и т.д.
Расскажу про свой опыт – я с детства обожала рисовать. А еще я была очень гибкая – садилась на все возможные шпагаты, которые только можно придумать.

Во втором классе я сама пошла и записалась на гимнастику – просто зашла в спортивный зал, подошла к тренеру и сказала: «Хочу к вам ходить!», показала свои шпагаты, она восхитилась и взяла меня. До сих пор помню, как она выглядит, ее зовут Ирина Юрьевна.

Также я записалась на роспись деревянных досок, еще на русские народные частушки и несколько раз ходила на волейбол.

Такая же история произошла и с театральной студией, и художественной школой, в которую я поступила в 8 классе. И кстати, долгое время страдала по этому поводу.

 Сейчас я понимаю, что свобода, которую дают родители – это супер, очень здорово, это формирует самостоятельность, но при этом ребенку (в данном случае мне) важно научиться продлять свое намерение и проходить через сложности, которые ТОЧНО будут.

Сказать, что все получится, найти возможность поддержать. Это очень круто повышает самооценку, а также это помогает преодолеть синдром девочки из стихотворения Агнии Барто «Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота».

Важно научить ребенка выезжать не только на том, что дала ему природа, но и развивать это и приумножать.

Второй вариант – родители везде водят своего ребенка, отдают на все возможные секции и кружки. Он занят постоянно и у него нет свободного времени.

Здесь также родителям важно оказывать поддерживающую функцию и не забывать, что их даже и очень умный и одаренный ребенок – всего лишь ребенок. И ему нужно играть, баловаться, смеяться и быть иногда беззаботным. Взрослым он успеет побыть, у него для этого вся жизнь впереди. 

Третий вариант – родители пытаются через ребенка прожить то, что не прожили сами.

У их родителей не было денег, возможностей, желания. А уж они-то точно смогут дать своему ребенку все самое лучшее. И тогда есть большой риск вообще не рассмотреть в своем малыше ЕГО склонности. Если мама в детстве хотела рисовать, то и ребенок непременно должен это делать. Если папа не смог стать футболистом, то сын то уж точно должен.

Такие дети поступают в институты, которые выбрали их родители, у них нет выбора.

Источник: https://mamsila.ru/post/435-deti-i-ambicii-roditelei

Ссылка на основную публикацию