Как подготовить ребенка к рождению братика или сестрички

Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры

Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры? В каком возрасте и в какой момент это нужно делать? И не проще ли поставить чадо перед свершившимся фактом? Подобные вопросы далеко не так просты и наивны, как может показаться на первый взгляд. Начнем с возраста.

2-3 года.

В два-три года ребенок, как правило, ещё не дозрел до желания обзавестись братишкой или сестренкой. И это понятно. Он только-только начал познавать мир и чувствует себя в нем ещё очень неуверенно. Многие малыши дичатся чужих, плачут, когда мама собирается куда-то уйти, тяжело переносят сбои в режиме дня.

Роль покровителя им пока не по плечу. Они даже в компании сверстников часто не нуждаются, вполне довольствуясь ближайшими родственниками. Да и те, кто вроде бы играет с другими детишками, в основном, играют рядом, но не вместе. А в совместную игру их способен вовлечь лишь старший.

Поэтому рассчитывать на энтузиазм двух-трехлетки по отношению к будущему младенцу не стоит. Даже если он вначале возникнет, то, скорее всего, долго не продержится. Такого ребенка можно поставить перед фактом или сообщить о грядущих переменах, когда они на носу. В раннем возрасте для детей крайне важны покой и незыблемость жизни, а затяжное ожидание только породит ненужную тревогу.

Но главное, не следует муссировать тему старшинства!

Наоборот, старайтесь подчеркивать, что теперь у вас будут два малыша. И хотя один, конечно, побольше, он, тем не менее, всё равно малыш. Иначе у старшего довольно быстро появится ревность или подспудная обида за урезанное детство.

У многих детей такого возраста вскоре после появления в дома новорожденного младенца намечается явный психологический регресс: они становятся плаксивыми, могут прекратить пользоваться горшком, требовать соску (грудь), от которой давно отказались… Короче, желая отвоевать у соперника внимание матери, ведут себя как младенцы.

Заметив подобные проявления, не раздражайтесь (как бы вы не уставали!), а почаще берите первенца на руки, сажайте к себе на колени, покачивайте, говорите с ним как с малышом.

Желательно, чтобы он спал в той же комнате, что и младший.

Подробно объясняйте ему смысл своих действий по отношению к новорожденному. Это тоже будет создавать у старшего столь необходимое ему чувство покоя.

Когда многое непонятно, маленькие дети начинают волноваться и быстро «выходят из берегов».

Но, конечно, чересчур усердствовать в объяснениях до появления младенца не стоит – всё равно к моменту его рождения старший многое успеет позабыть. Зато потом, когда малютка родится, не ленитесь.

Причем старайтесь подчеркивать, что вы действуете в интересах старшего («Сейчас перепеленаем крошку, положим в кроватку и пойдем готовить ТЕБЕ ужин…») Это нужно потому, что дошкольникам свойственна так называемая центрированность мышления: они ощущают себя центром происходящего и на любые смещения в этой области реагируют болезненно. А тут всё вроде бы остается на привычных местах, но горизонты расширяются.

4-6 лет.

Годам к четырем-пяти детям обычно приедается роль всеми опекаемых крошек. Это период возрастания упрямства, период первого бунта против родителей, отличающегося от подросткового кризиса тем, что дети не противопоставляют себя взрослым, а жаждут сравняться с ними (естественно, на свой детский лад).

Именно это время, как мне кажется, психологически наиболее благоприятно для появления следующего ребенка. Хотя от многодетных родителей с детьми-погодками мне приходилось слышать, что маленький интервал между детьми тоже имеет свои психологические преимущества.

Старший ребенок не помнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекс «свергнутого принца».

Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповторимых» и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.

Как подготовить четырех-пятилетку к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери. Насколько они конкурентны? С какими детьми предпочитают играть: с тихими или подвижными, со старшими или с младшими? Кем бывают в играх: ведущими или ведомыми?

Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих. Внушайте ему примерно следующее: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев, а у тебя будет!.. Старших братьев всегда уважают, ими гордятся».

Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но ни в коем случае нельзя настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорство, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.

Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родиться малыш, вам станет не до этого) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций.

Очень полезно затеять игру в «компромиссы». Объясните ребенку, что компромисс – это не когда уступает кто-то один, а когда обе стороны идут навстречу друг другу и останавливаются примерно посередине.

Тогда никто не чувствует себя обиженным, обделенным. Приведите несколько простых примеров и договоритесь о правилах игры. Они могут варьироваться.

Поначалу можно придумывать спорные ситуации и соревноваться в поиске наиболее удачного компромиссного решения.

А можно сразу воплотить эти принципы в жизнь и за каждое удачное разрешение конфликта набавлять по баллу. За десять или пятнадцать набранных баллов ребенок получает приз. За несогласие прийти к компромиссу – минус одно очко.

С покладистыми детьми этого возраста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не верный паж, а товарищ для игр. Они обычно без предварительной подготовки с удовольствием заботятся о маленьких. Тут важно только, чтобы они не рассчитывали сразу получить долгожданного друга.

Объясните, что младенец сначала будет совершенно беспомощным, и с ним надо обращаться очень бережно, осторожно. Но не изолируйте старшего, ведь даже самый дружелюбно настроенный ребенок может перегореть и остыть. Вы же потом будете обижаться на его равнодушие, а то и враждебность по отношению к брату или сестре.

Я отчетливо помню, как мне в шесть лет хотелось потетешкать годовалую сестренку. А взрослые меня отгоняли, боясь, что я её уроню. Даже фотография сохранилась, где я смотрю в объектив, набычившись: это мне при гостях не дали покачать Иришку на коленях. Потом, когда она подросла, меня, наоборот, стали настраивать на опеку, но изменить уже сформировавшийся стереотип отношений было трудно.

Психологическую подготовку первенца лучше начать за пару месяцев до родов. Дошкольники не любят долгого ожидания, у них оно вскоре сменяется раздражением и досадой. Вдобавок, если чересчур педалировать тему предстоящего рождения малыша, у старшего может проснуться ревность. Так что действовать надо тактично, отслеживая реакции ребенка и вовремя корректируя свое поведение.

Разумеется, детей 4-6 лет уже следует ориентировать на роль маминых помощников. Но опять-таки не слишком усердствуйте, ведь на самом деле эти дети тоже ещё маленькие, и быть с утра до ночи старшими им не по силам.

В 4-6 лет детское поведение очень успешно изменяется с помощью кукольного театра. Так что советую вам заранее разыгрывать ряд эпизодов, которые потенциально могут стать для старшего ребенка источником напряжения.

Допустим, ребенку хочется поиграть с вами, а малыш плачет, и вы вынуждены его пеленать или кормить. Как избежать конфликта? Чем заняться в этот момент старшему? Какие чувства будет он испытывать? Как вы вознаградите его за проявленное терпение? Подсказывайте  пути выхода из трудной ситуации, предлагайте правильные модели решения.

Или другой эпизод. Пришедшие гости громко восхищаются младенцем, а старшему ребенку (не обязательно вашему, это может быть какой-то другой мальчик или девочка) становится обидно. Разыграйте два варианта развития событий: положительный и отрицательный.  Наглядно покажите, что, обижаясь, человек делает хуже, прежде всего, самому себе, т.к.

лишается радости, интересного общения и проч. И что гости вовсе не хотели никого уязвить. Ведь грудные дети ничего пока не умеют, даже сидеть не могут, и люди просто умиляются тому, какие они маленькие и трогательные. Скажите, что старшему ребенку все тоже умилялись, когда он был младенцем.

Но сейчас он подрос и находится в ещё более выигрышном положении, поскольку умеет уже очень многое: и рисовать, и лепить, и рассказывать стихи, и помогать родителям в самых разных делах. Так что он получает похвалы заслуженно, за свои хорошие поступки и достижения. Предложите разыграть этот сюжет в сценках кукольного тетра.

Не застревайте на неприятных переживаниях старшего ребенка, а обязательно выводите «актера» на позитивное решение  проблемы и внушайте, что старшим быть куда интереснее.

7-11 лет.

Тут свои особенности. Долго объяснять детям такого возраста, что такое младенец, уже не нужно. Завышенных ожиданий насчет скорых совместных игр у них тоже нет – слишком велика разница в годах.

В 7-11 лет многие девочки с удовольствием нянчатся с малышом: у них прорезается материнский инстинкт. Да и мальчишки охотно берут на себя роль опекунов. Взрослые только должны показывать, что ценят их заслуги.

И, разумеется, оставлять детям время на игры и прогулки с друзьями.

Что ж, получается сплошная идиллия? О нет, я бы этого не сказала. Некоторые дети, наоборот, принимают идею обзавестись братиком или сестренкой в штыки. Причем в последнее время такие случаи участились. По крайней мере, родители, с которыми общаюсь я, жалуются на это гораздо чаще, чем раньше. И я лично не вижу тут ничего странного.

Во-первых, школьники сплошь и рядом слышат сетования родителей на дороговизну и понимают, что с рождением малыша им будет перепадать меньше сластей, игрушек и прочих материальных благ. В тех семьях, где детей в духе новых веяний стараются ориентировать на индивидуализм, это очень даже серьезный аргумент.

Во-вторых, снизилось число семей с двумя детьми (о многодетных и говорить нечего!). И, если раньше эгоистичный ребенок не возражал против рождения малыша потому, что не хотел оказаться хуже других (как это, у стольких ребят есть младшие сестрички или братишки, а у него нет?), то теперь он не чувствует себя ущемленным: у других нет – и ему не надо, тем более, что не очень-то и хотелось.

Ситуация, согласитесь, неприятная. Особенно если учесть, что в этом возрасте ребенка уже гораздо труднее переключить на другое. Дошкольник сказал – и забыл, а этот будет помнить и повторять из принципа!

Что делать?

Прежде всего, не доводить до открытого столкновения. Существует множество окольных путей, позволяющих выяснить, готов ли ребенок  поделиться с младенцем вашей любовью. Вот один из самых простых.

Предложите сыну или дочери поиграть в игру: пусть выберут какую-нибудь мягкую игрушку, спрячутся за самодельную ширму (стул, накрытый одеялом) и отвечают от имени своего персонажа на ваши вопросы.

Поболтайте с куклой о том, о сём, а затем поинтересуйтесь, с кем она живет, есть ли у неё братики с сестричками, хочет ли кукла иметь их и как себе представляет жизнь в семье, где несколько детей.

Ответы будут очень показательны, ведь дети обычно отождествляют себя с выбранным персонажем. Для ребят постарше нужно, конечно, придумать более интересную мотивировку (например, проверка актерских способностей) и немного усложнить задание. Пусть не только ответят на ваши вопросы, а придумают какие-нибудь эпизоды из жизни семьи, в которой появляется второй ребенок.

Затем, если реакция сына или дочери вас не порадует, начинайте «капать на мозги». Тоже поначалу не прямо, а нейтральных примерах (из литературы, из жизни друзей и знакомых).

Понятно, что для этого необходим запас времени, поэтому заранее прощупайте отношение первенца к возможности рождения второго ребенка. А когда сопротивление единоличника ослабнет, привлекайте его к подготовке приданого для новорожденного.

Советуйтесь с ним, но при этом почаще с умилением вспоминайте, как он сам был маленьким и как о нем все заботились.

Но, конечно, не забывайте, что решение о рождении детей принимаете вы, а не ваш первенец. И не потакайте его эгоизму.

Тем более что в положении единственного ребенка в семье на самом деле гораздо больше минусов, чем плюсов. Но об этом мы поговорим в другой главе.

Немного об аистах и капусте.

Читайте также:  Безопасность ребенка в доме

Отвечать на вопросы о происхождении детей следует, только если ребенок задает их сам. Причем лучше отвечать лаконично и поскорее переключить детское внимание на что-то другое.

Естественно, при ответах необходимо учитывать и возрастные особенности детей. По моему глубокому убеждению, для младших дошкольников нет ничего ужасного в традиционных мифах об аистах и капусте.

Внутренний мир дошколят вообще очень близок  к сказочному, они все равно перетолкуют ваши строго научные объяснения на свой лад. Но зато какая-то подробность (самая, на первый взгляд, неожиданная!) может их напугать. А вы потом будете ломать голову, не понимая, отчего у них появились страхи, почему они ведут себя агрессивно, демонстративно или неуправляемо.

Детям 5-6 лет родители чаще всего отвечают, что ребенок берется «у мамы из животика», и этот обтекаемый ответ вполне устраивает большинство малышей. Подробности же опять-таки чреваты возникновением страхов. Психика в этом возрасте ещё очень неустойчива и лучше не рисковать.

Очень характерен в данном отношении случай с шестилетним мальчиком, которого мама усиленно готовила к рождению младшего ребенка. Она рассказывала, как младенец растет и развивается, что у него формируется на пятом, на шестом, на седьмом месяце беременности… Юрочка прикладывал ухо к её животу и слушал, как малыш шевелится.

Маме казалось, что сын с радостью и нетерпением ждет появления нового члена семьи. И вполне возможно, так оно и было. На уровне сознания. А на бессознательном уровне творилось совсем другое. Мало того, что у Юры возникла стойкая, хотя и скрытая ревность к братику. Это ещё полбеды. Гораздо прискорбнее другое.

Психолог, к которому родители обратились с жалобой на внезапные вспышки Юрочкиной агрессии, которая после рождения брата, стала проявляться как будто на пустом месте, без всякого повода, обратил внимание на высокий уровень тревожности мальчика.

И попросил его «нарисовать страх»: в психокоррекционной работе с детьми часто дается такое задание, позволяющее выявить, чего именно боится ребенок. Рисунок поразил всех и в первую очередь маму. В качестве «страха» Юра нарисовал…  женщину с ребенком в животе!

А потом, спустя лет двадцать, жена этого Юрочки не будет понимать, почему он панически боится иметь детей. Да и сам он, скорее всего, позабудет свои детские впечатления и переживания. Но вытесненный в подсознание страх перед беременной женщиной притаится там, словно вирус, и в нужный момент даст о себе знать.

Такое программирование поведения тем белее опасно, что человеком его заданность не осознается. Человеку кажется, что он действует сам, по собственному свободному выбору, а в действительности он выполняет чужую программу. В данном случае – программу сокращения рождаемости, которую с 60-х гг. ХХ в.

усиленно внедряют в разных странах под лозунгами «планирование семьи».

Ведь на Западе, где появилась эта программа, давно установлено, что раннее половое просвещение часто вызывает отвращение к противоположному полу (что, в частности, подтверждается большим количеством содомитов среди западной «просвещенной» молодежи).

Не все, наверное, знают, что один из распространеннейших рисунков с изображением родов, кочующий из одной детской «Сексуальной энциклопедии» в другую, сделан с фотографии, которая на международном конкурсе была признана «самым шокирующим снимком года».

Причем конкурс проводился не среди детей, а среди взрослых!

А вот с девочкой школьного возраста маме стоит побеседовать о рождении малыша немного подробнее. Но тоже только в том случае, если инициатива будет исходить от ребенка. Причем фиксироваться надо опять-таки не на физиологии (и тем более не на сексологии!), а на радостях материнства.

Важно настраивать дочь на то, что роды вовсе не так болезненны, как она могла от кого-то услышать. И что боль эта быстро проходит, вытесняясь огромным, ни с чем не сравнимым счастьем.

С мальчиком о предстоящем рождении малыша лучше поговорить отцу, делая упор на психологических аспектах отцовства и подчеркивая, что забота о слабых (прежде всего о женщинах и детях) – это признак силы и благородства.

Откуда берутся дети, рано или поздно узнают все. А вот выстраивать хорошие отношения с братьями и сестрами дано не каждому. И именно на это стоит потратить силы, поскольку от родителей тут зависит очень и очень многое.

Печатается по книге И. Медведевой и Т. Шишовой

«Чтобы ребенок не был трудным: воспитание детей от 4 до 14 лет»

Источник: https://azbyka.ru/deti/kak-podgotovit-rebenka-k-rozhdeniyu-brata-ili-sestry

Как подготовить ребенка к рождению братика или сестрички

К рождению первого ребенка вы готовились сами, а вот к рождению второго малыша нужно подготовить еще одного члена семьи.

Важно сделать это заблаговременно и очень деликатно, чтобы с появлением новорожденного в доме старшенький не стал воспринимать его как соперника в борьбе за внимание родителей.

Прежде всего, не нужно спрашивать у ребенка, хочет ли он братика или сестричку. Ответом на такой вопрос вполне может быть «Давайте лучше купим собаку — вы ведь давно обещали».

И придется вам выкручиваться, что уже совсем непросто, ведь второй малыш «на подходе». И уж поверьте, чтобы убедить старшенького в том, что братик или сестричка — это классно, вам потребуется в 10 раз больше усилий, чем до того, как он озвучит свое желание.

Как разговаривать на эту тему

Не нужно восторженно рассказывать своему первенцу о том, что скоро в вашем доме появится крошечное создание, которое не сможет с ним пока играть, и будет лишь плакать и «агукать», но вы все будете его любить.

Пусть это будет спокойный, даже слегка равнодушный голос — так ребенок лучше вас услышит. Не говорите, что он должен будет любить братика/сестричку, должен будет делиться игрушками и не вздумайте сказать, что всё равно будете его любить. Это лишь подтолкнет ребенка к дополнительным расспросам и насторожит его.

Снабжайте его лишь тщательно продуманной информацией и как бы вскользь: не нужно устраивать специальные семейные собрания для того, чтобы обсудить появление нового члена общества.

Анна Диденко, психолог: «Обязательно нужно выбрать правильный момент для сообщения о беременности мамы. Спешить не стоит, подождите, пока снизится риск выкидыша и Вы привыкните к новому положению.

Но не стоит откладывать разговор надолго, пока живот не станет довольно большим. Нельзя изолировать ребенка от происходящего.

Дайте ему и дальше чувствовать себя важным членом семьи, пусть участвует во всем происходящем».

Что нужно и не нужно говорить ребенку

«Как здорово! У тебя скоро появится свой братик». Поговорите о том, что в детстве тоже мечтали о братике или сестричке, а в итоге — играть было не с кем и защищать тоже некого.

Если Вы — не единственный ребенок в семье, расскажите о прелестях своего детства.

Например, как вы вместе лазили по деревьям, как могли, независимо от возможностей своих друзей, играть вместе с братом или сестрой, как вам было весело.

Не нужно говорить, что с появлением второго ребенка в семье они смогут сразу играть и веселиться. Вы ведь помните, что новорожденный поначалу почти всё время спит, и старший ребенок, увидев это, легко и надолго обидится на Вас за ложь.

Мамочка-форумчанка Светлана поделилась опытом: «Когда я была маленькой, очень просила у мамы сестричку Машеньку. Но из роддома в итоге привезли брата Димочку. Помню, как была недовольна таким поворотом событий, обиделась на родителей.

Они говорили, что мы сможем вместе играть, нам будет весело, он будет меня защищать. Но когда это всё будет, никто не уточнил. Поэтому, когда я ждала второго, то сразу объяснила сыну, что у него будет сестрёнка, с которой он сможет играть, но попозже, а пока ей очень нужна его забота и внимание.

Так он поначалу даже спать вместе с ней просился, чтобы защищать от монстров. Так трогательно было».

Можете сравнивать двух детей, конечно, в пользу старшего или на нейтральном уровне. Например, говорите: «Когда ты был у меня в животике, всё время просил яблок, а твой братик очень любит апельсины», «Ты так брыкался в животе, а сестричка почти всё время спит».

Дайте возможность ребенку почувствовать себя старшим братом или сестрой. Например, подскажите ему имя для малыша, чтобы потом он мог гордо всем говорить: «Это я его так назвал». Пойдите вместе за первыми игрушками или одеждой для будущей крохи, чтобы старшенький впоследствии гордился тем, что сам выбирал одежку, в которой спит маленький.

Можете вместе выбирать кроватку и коляску для ребенка, или новые обои для детской. Дайте ему почувствовать себя таким же значимым членом семьи, как и раньше, а не вытесненным на второй план. Это поможет избежать ревности.

Маленькие хитрости

Заранее купите новые игрушки для старшего ребенка, чтобы после рождения малыша дарить подарки обоим детям. Было бы хорошо объяснить всем гостям, чтобы они покупали по два подарка или незаметно давайте им заранее приготовленные вами.

Предупредите всех родных и знакомых, чтобы при ребенке никто не говорил, что теперь ему будет труднее или что с появлением малыша он больше не будет самым маленьким и любимым.

Анна Диденко, психолог: «Практически у всех старших детей развивается ревность к своему младшему братику/сестричке, потому что родители уделяют ему так много своего внимания.

Они могут даже снова начать писать в кроватку или сосать палец, подражая младенцу. Поэтому будет лучше, если папа будет больше внимания уделять старшему, потому что для ребенка сейчас это очень важно.

Пусть родственники, когда приходят в гости, не только сюсюкаются с новорожденным, но и уделяют время старшему ребенку, приносят по два подарка».

Будет лучше, особенно первое время, если папа будет больше внимания уделять старшему. Он ему гораздо нужнее, тогда как младенца совершенно удовлетворяет мамино общество. Пусть бабушка и дедушка, приходя посмотреть на новорожденного, уделяют внимание также и старшему ребенку, приносят подарки каждому из детей.

Если Вам придется лечь на сохранение, ежедневно звоните ребенку и разговаривайте с ним, а не передавайте приветы через папу. Спрашивайте, как прошел его день, какие у него возникали проблемы и как он их решал, говорите о том, как сильно любите его и скучаете.

Чтобы ребенок с нетерпением ждал встречи с братиком или сестричкой, говорите, что вы будете все вместе много гулять. Только малыш еще не сможет бегать и играть, и о нём нужно будет заботиться. Дети после двух лет очень ждут самостоятельности и ответственности, а тут — такой шанс!

Главное — правильно настроить ребенка на появление нового члена семьи, и тогда он с гордостью будет носить звание «Старший брат (сестра)».

Читай также: О чем говорят мамы: кризис 2-х и 3-х лет у ребенка

Источник: http://www.uaua.info/ot-1-do-3/psihologiya-i-vospitaniye-ot-1-do-3/article-31546-kak-podgotovit-rebenka-k-rozhdeniyu-bratika-ili-sestrichki/

Как подготовить старшего ребёнка к рождению братика или сестрички?

Ревность старшего ребёнка по отношению к младшему – это то, чего боятся многие мамы, ожидающие рождения второго малыша, и то, с чем большинство из них всё-таки сталкивается.

Психологи говорят, что в той или иной мере стресс, вызванный рождением братика или сестрички, на самом деле испытывает каждый ребёнок. Поэтому родителям следует заблаговременно готовить первенца к рождению малютки. Как делать это правильно? Читателям MamaMoldova расскажет детский психолог Татьяна Козман.

<\p>

За сколько месяцев до родов нужно начинать готовить старшего ребёнка к рождению братика или сестрички?

Чем раньше, тем лучше. Но помните: не важно, за сколько месяцев до родов и как Вы готовили старшего ребёнка к этому событию, реакцию стресса от старшего после рождения малыша нужно ожидать всегда, в любом случае.

  Желательно, как только родители сами узнали о беременности, сразу сказать об этом старшему ребёнку, чтобы он тоже об этом знал.

Следует рассказать ему, что у мамы будет меняться фигура, сказать, что скоро их жизнь будет по-другому устроена (не плохо и не хорошо, а просто по-другому), что младшему ребёнку нужно будет уделать много времени, т.к.

у него есть свои потребности (его надо будет пеленать, укладывать, кормить, откликаться на любой его крик и плач), что малыш будет частью их семьи, что его тоже будут любить и что с ним жить будет веселее. Но это нужно делать, начиная с четырёх лет.

До этого возраста ребёнку трудно фантазировать, представлять, что именно будет происходить, он подойдёт менее осознанно к этому вопросу. Поэтому до 4 лет сказать о пополнении можно, уже когда начнёт появляться живот у мамы, т.е. всё объяснять на конкретном образе.

Если ребёнок скажет, что он не хочет братика или сестричку, нужно ответить ему так: «это наше решение, ты можешь не соглашаться, обижаться, но так и будет».

Нужно обязательно показать старшему, что после рождения малютки будут преимущества: будет веселее, вы будете больше гулять, вместе играть, вместе проводить праздники…

Читайте также:  Высказывания участников форума «умная школа»

Может ли у старшего ребёнка появиться ненависть к младшему до его рождения?

Нет, т.к. ребёнок в принципе не представляет, как и что будет после родов.

Ненависть возникает после рождения братика или сестрички, когда первенцу начинают говорить: «ты старший, ты уже взрослый, ты должен» – этого на самом деле нельзя произносить.

Проведите такую аналогию: муж приводит любовницу в дом и говорит: смотри, какая она хорошая, её нужно любить. Именно так воспринимает ситуацию с братиком и сестричкой старший ребёнок.

В подготовке старшего ребёнка к появлению нового члена семьи главное – объяснять всё ребёнку на его языке, говорить теми словами, которые ему понятны. И до 4 лет говорите о предстоящем в общем: «всё будет меняться, и если будет что-то плохо, мы постараемся с этим справиться».

Как отвечать на вопросы ребёнка о том, как ляля попала в живот и как она из него выйдет?

Тут нужно в первую очередь ориентироваться на возраст ребёнка. До 4 лет достаточно просто показать на себе или картинке, что малыш из живота опустится вниз и выйдет (рассказать, откуда именно, назвать).

Если это преподносится спокойно, без стыда, натурально, у ребёнка не будет шока. Шок может быть только от того, какие эмоции мы, взрослые, привносим в свои слова. Можно сказать абстрактно: ляля выйдет через дверцу.

Если у ребёнка не появляется дополнительных вопросов, можно этим ограничиться.

После 4 лет ребёнку можно уже по книжке объяснить строение тела и рассказать о рождении более подробно. С 8 лет ребёнку уже стоит рассказать обо всех процессах: от зачатия и до родов. Но тут важно вовремя остановиться, давать ребёнку информацию порциями.

Если ребёнок одной порцией удовлетворил своё любопытство, не нужно подробностями будить в нём неестественный интерес. Границу информации надо ставить.

Когда в 10 лет девочка вообще ничего не знает о том, откуда берутся дети, и когда в 10 лет девочка знает не только про зачатие и рождение, но про аборты, ВИЧ и прочее – обе эти ситуации нехороши.

Вообще же если у ребёнка появляется дополнительное любопытство в этой сфере, лучше его удовлетворить. Если Вы не готовы сделать это сейчас же, возьмите паузу, чтобы найти ответ и настроиться на него.

Что сделать при первой встрече старшего ребёнка и младшего, чтобы свести стресс к минимуму?

Чтобы сгладить стресс и наладить отношения, некоторые специалисты рекомендуют для первой встречи покупать небольшой подарочек, который младший ребёнок якобы приготовил для старшего. Это интересный метод для первого знакомства детей.

Важно, чтобы родители при первой встрече разрешили старшему погладить малыша, показали, что он живой, что он не кукла. Нельзя говорить старшему ребёнку: «не трогай, не подходи, ты можешь его заразить и т.д».

Родители должны также показать старшему, что они улыбаются маленькому.

Важно, чтобы на этих первых встречах старшему ребёнку уделяли больше внимания, чем младшему, потому что младший внимание и так получит, а старшему может показаться, что его перестали любить.

Также старший может уйти в инфантильное поведение: начать капризничать, проситься на ручки, просить соску. Если это появляется, это лучше удовлетворить, чтобы показать, что вы его любите. Не говорите: «нет, ты уже большой». Берите его на ручки, целуйте, играйте вместе с малышом.

Старший насытиться, поймёт, что его принимают и любят, и перестанет себя так вести.

Каждый день после родов уделяйте старшему ребёнку персонально какое-то количество времени. Кому-то нужно 15 минут в день качественного внимания (когда вы вообще не отвлекаетесь ни на кого другого), кому-то – 30 минут, кому-то – час. Нужно также привлекать старшего к ухаживанию за младшим, чтобы старший научился принимать младшего брата или сестру, т.к.

он знает, что такое жизнь без малыша, а младший принимает семью в полном составе с самого начала. Дайте старшему ребёнку часть ответственности: «ты качаешь кроватку», «ты выбрасываешь памперсы». Если он отказывается это делать, предложите сделать что-то другое для малыша. В любом случае интерес к маленькому появится.

Если этот интерес зацепить, его можно использовать как объединяющий момент.

Ещё несколько советов

Не бойтесь фраз: «отдайте его обратно» и «я его ненавижу». Не говорите в этот момент: «как ты можешь, не говори так». Отзеркальте его эмоцию: «ты сердишься, тебе неприятно, тебе не нравится, что я уделила тебе меньше внимания, что ты не получил что-то». Покажите, что вы понимаете его эмоциональное состояние.

Первые полгода после родов самые сложные, хотя все дети, конечно, обладают разной степенью принятия. Если слушать эмоции старшего и его потребности, то полгода – это хороший срок для достижения результатов и эффекта.

Ирина, мама двоих детей (9 лет и 3 года), старалась соблюдать все эти рекомендации с самого начала беременности, и адаптация к новой жизни в её семье прошла достаточно мягко.

«Мы говорили старшему сыну, что скоро у нас родится ляля, что она ничего поначалу не будет уметь, что мы будем её всему учить, будем катать в коляске, и мне очень будет нужна его помощь.

Я объясняла, что малышу потребуется много моего внимания, что она будет кушать молочко из груди и иногда плакать, потому что она не умеет по-другому объяснять, если её что-то беспокоит.

В общем, старалась подготовить сына к тому, что ляля может доставлять некоторые неудобства и забирать моё внимание, и рассказывала, какой он сам был в младенчестве. Но мне кажется, это только более старшим детям можно объяснить.

Потом, под конец беременности сын любил класть руку мне на живот, и я говорила, что ляля передаёт ему привет и хочет поскорее увидеться. Он чувствовал, как живот ходит ходуном, радовался и рассказывал ей, как у нас классно.

Я считаю несправедливым и неправильным говорить ребёнку, что родится ляля, и с ней можно будет играть (как в нашем случае делали все родственники), потому что новорожденный ни с кем играть не может, он спит и кушает, у него другие потребности. Также я не понимала, зачем соседи говорили моему сыну после рождения сестрички, что всё, он теперь стал нянечкой, что его теперь любят меньше и т.д., жалели его. На мой взгляд, такое говорить вообще нельзя.

В принципе, сыну на тот момент было уже шесть лет, и он достаточно легко воспринял появление на свет малышки. Но в любом случае, независимо от возраста и подготовки, у старшего ребёнка в той или иной степени будет стресс после рождения нового члена семьи. Просто этот стресс и трудный период нужно пережить, вот и всё».

Надеюсь, эти советы и рекомендации будут Вам полезны, и Вы лучшим образом подготовите старшего ребёнка к появлению в Вашей семье второго чада. Всех благ Вам!

Источник: http://www.mamamoldova.com/kak-podgotovit-starshego-rebyonka-k-rozhdeniyu-bratika-ili-sestrichki/

Как подготовить ребёнка к рождению младшего брата или сестры

Уже скоро в вашей семье будет радостное событие — рождение её нового члена.

Уже скоро в вашей семье будет радостное событие — рождение её нового члена. Первенец, которого вы уже мысленно называете «старшеньким», не должен оставаться в стороне от происходящего. Остаётся только решить, во что его можно посвящать, а во что — нежелательно. Попробуем ответить на некоторые распространённые вопросы по этой теме.

Когда сообщить малышу о грядущем событии?

Важно выбрать правильный момент. Не спешите, подождите месяца три-четыре, до снижения риска выкидыша, но откладывать разговор до момента, когда это будет уже слишком заметно, тоже не стоит. 

Сообщая эту важную новость малышу, вы с мужем не должны чувствовать себя виноватыми или растерянными, словно совершили что-то недостойное в отношении своего сына (дочки). Но не стоит говорить и то, что вы решили родить маленького специально, чтобы старшему было с кем играть — это ваше решение, и отвечаете за него вы, родители.

Какие слова лучше выбрать?

Лучше всего сказать малышу так: «У нас есть для тебя хорошая новость. Скоро в нашей семье родится ребёнок, и у тебя появится сестрёнка или братик. Мы очень этому рады».

Не стоит спрашивать, рад ли малыш этому событию. Если ребёнку 18–20 мес., вы можете объяснить ему так: «У мамы в животике находится твой братик, он там растёт, а скоро будет жить с нами.

Мама теперь больше устаёт, поэтому не сможет носить тебя на ручках». 

В таком возрасте детям ещё неизвестно, что такое муки ревности, но то, что мама теперь не всегда хорошо себя чувствует, не может бегать, играть с ним, малыш заметит обязательно. Расскажите подробности о братике, который скоро появится: о том, что он будет сначала совсем крошечным, не сможет ходить, разговаривать, играть. Если об этом предупредить заранее, первенец будет меньше разочарован.

Брать ли ребёнка на УЗИ?

Нет, в этом нет необходимости. То, что он увидит, будет непонятно, может смутить или напугать.

Ультразвуковое исследование — не развлечение, а серьёзная медицинская процедура, которая даёт представление о внутриутробном развитии плода. Не стоит малышу показывать все эти анатомические подробности.

Лучше поговорите с ним о маленьком, пофантазируйте на тему: что он сейчас делает у мамы в животике? Слышит ли он вас?

Выбираем младшенькому имя

Выбор имени — очень ответственный, но и увлекательный момент для всей семьи. Позвольте старшему ребёнку принимать активное участие в этом. Если вы воспользуетесь словарём имён, можно перебирать их бесконечно, произнося с особой торжественностью звучные имена и потешаясь над редкими, забавно звучащими. 

Обязательно выслушайте предложения ребёнка, но постарайтесь оставить всё же последнее слово за собой. Хотя есть много случаев, когда именно старшие дети дают имя младшим братикам и сестричкам, и родители с удовольствием с ними соглашаются.

Пока мама в роддоме

Пока мамы нет дома, рядом с малышом должны находиться люди, которые будут помогать справиться с тревогой, выражать ему свою нежность и любовь. Можно развеять страхи ребёнка, подарив ему подарок от новорожденного.

Конечно, малыш, которому уже годика 3, может сообразить, что младенцы по магазинам не бегают. Но это совсем неважно. Подарки ведь дарят по случаю важных и торжественных событий. 

Пусть малыш прочувствует значимость события, но в то же время поймёт, что его любят и думают о нём. Говоря «Малыш передал тебе подарок», вы не обманываете его, а просто даёте понять, что хотите доставить ему радость.

Не меняйте уклад жизни первенца

Появление ещё одного ребёнка должно как можно меньше изменить привычный уклад жизни старшего. Он может испытывать целую гамму чувств: заброшенность, покинутость, одиночество. Большим стрессом может стать сама ситуация, при которой теперь приходится делить с кем-то родительскую любовь.

Если у вас планируется какое-либо серьёзное изменение в укладе жизни старшего ребёнка: отдать в детский сад, переселить в другую комнату, отлучить от груди — обязательно сделайте это до рождения младшего, чтобы в его сознании не возникла неправильная причинно-следственная связь.

Ах, эта детская ревность!

Начиная с двух лет, дети часто испытывают сильную ревность при появлении младшего ребёнка в доме. Причём эта ревность может проявляться в самых различных формах. Бывает, дети упорно демонстрируют желание стать маленькими, такими же, как новорожденный. 

Они просят покормить их из бутылочки, покатать в колясочке; начинают сосать палец, писать в кроватку, пытаясь во всём подражать младенцу. Все процедуры, которые мама проделывает с новорожденным, кажутся старшим детям очень приятными и интересными.

Не делайте элементарных ошибок

Очень часто папы, бабушки и дедушки своим неправильным поведением подталкивают малыша испытывать ещё более сильные муки ревности.

Папе нужно в этот период стараться посвящать первенцу как можно времени, а новорожденному вполне будет достаточно и маминого внимания.

Бабушки и дедушки, приходя в гости, чтобы посмотреть на младенца, не должны обходить вниманием и подарками старшего ребёнка.

Не нужно стыдить кроху за чувство ревности — он имеет на него полное право. Необходимо постоянно говорить ребёнку, что вы любите его ничуть не меньше, чем маленького. Расскажите, что раньше он был таким же, покажите фотографии и видеозаписи. 

Поясните, что он может научить младшенького тому, что умеет сам. Можно давать новорожденному соску, бутылочку, помогать купать. Если малыш не проявляет инициативу и не хочет этого делать — не заставляйте, ничего страшного в этом нет.

Никогда не говорите фраз: «Даже малыш понимает, а ты — нет», «Он не капризничает так, как ты». Не сравнивайте, не оценивайте старшего ниже, не отказывайте ему во внимании и ласке под предлогом, что он уже взрослый. Именно теперь вашему первенцу она нужна, как никогда.

Несколько идей (практических советов):

  • помогите ребёнку нарисовать рисунок, вставьте его в раму и повесьте в комнате младшенького;
  • вместе ждите появления на свет новорожденного, отрывая листочки из календаря;
  • дайте возможность старшему выбрать подарки малышу по своему вкусу: погремушки, пустышки, пинетки и другие мелочи.

Окружите заботой своего первенца в эти нелёгкие для него дни! Дайте понять, что вам важна каждая минута его жизни.

Читайте также:  Занятие по рисованию на тему «сказочные домики» в старшей группе

Источник: https://www.BabyBlog.ru/cr/sovety/cr20/pkak-podgotovit-rebjonka-knbsprozhdeniyu-mladshego-brata-ili-sestryp

Старший — младший. Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», — говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам.

Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления.

А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны

В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность. Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания — родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни.

Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода.

Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.

Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец — что делать? Попробуем ответить на них по порядку.

Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте.

По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п.

Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение. При всех минусах в ситуации «старший — младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема — из разряда прогнозируемых и решаемых.

«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»

После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего.

В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д.

При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.

Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, — ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно — и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок — он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости.

Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр.

Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика» или «Мы все равно будем тебя любить». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам.

Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.

«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)

«А у меня вот не было младшего братика в детстве». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите»…». 

Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):

«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок — мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный!»

«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше — твой братик сейчас или ты, когда там сидел…»

«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…»

Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, — например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка — залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение).

Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка.

В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям — для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше — отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.

В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете — не форсируйте после появление младшего в доме!

ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…

Очень важно для детей первое знакомство.

Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) — найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе.

Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит»), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится…» Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, — это неизбежно.

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, — дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем».

Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего — уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.

Хотелось бы поделиться еще вот каким жизненным опытом: многое из того, что вы делали с первым ребенком педантично и «по книжке», для вас уже неприемлемо. Вы не сможете поддерживать абсолютную стерильность, уделять столько же времени глажению белья, столь же часто менять его и т.п.

К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное — это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение.

Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.

Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.

Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.

В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/151/starshiy-mladshiy

Ссылка на основную публикацию