Напряжение и ненужные ссоры

❶ Как избегать ссор

12 декабря 2018

Автор КакПросто!

Часто случается так, что из-за пустяка, который в другом случае вы можете оставить без внимания и забыть, разгорается серьезная ссора. Через некоторое время оппоненты уже бросают в лицо оскорбления, а под ноги – посуду. Сегодня стандартный сценарий выглядит так – кто-то обессилено рыдает, кто-то громко хлопает дверью, но у обоих на душе остаются плохие чувства.

Инструкция

Никогда не оскорбляйте друг друга, даже если разговор зашел на какие-либо обидные темы. Для того, что бы спор перерос в ссору, порой достаточно одного намеренного или случайного оскорбления.

Даже если темой серьезного разговора стали ваши отношения, постарайтесь акцентировать внимание на саму проблему, а не на личность вашего собеседника.Говорите и слушайте поочередно.

Это довольно простой и в тоже время эффективный психологический прием. Он заключается в том, что обе стороны в ссоре должны говорить поочередно.

Как только прекратятся одновременные крики, разговор перейдет на пониженный тон, а, в конце концов, превратится в обычную беседу.

Наберите в рот воды.

Есть такие люди, которые могут завестись с пол-оборота, они отличаются вспыльчивостью, но отходчивостью. Если вы будете обращать внимание на каждую сказанную сгоряча фразу, то перебранки станут вашей обычной манерой общения. Поэтому спокойно молчать – является единственным и верным способом, с помощью которого можно избегать частых ссор.

Стоп-сигнал.

Если постоянные ссоры становятся привычкой, попробуйте придумать со своим оппонентом специальное слово – пароль, который будет мгновенно переключать тему разговора.

На практике это выглядит так: если вы чувствуете, что назревает ссора, произнесите особое слово, после которого вы и ваш оппонент замолчите на минуту.

Только после этого вы можете продолжить ссору, но, как правило, никакого продолжения уже не будет.

Секс.

Скорее всего, секс – это наиболее действенный способ, с помощью которого вы можете избежать ссору. Наверное, вы не раз замечали, что ваш любимый человек специально провоцирует ссору, ведь после ее близость становится наиболее приятной. Постарайтесь сами подтолкнуть вашего мужчину к этому, и, возможно, ваша инициатива будет поощрена.

Установите временные мерки.

Попробуйте договориться о том, что ссориться вы можете только в определенный промежуток времени. Даже если ваша обида не прошла, разговаривать на эту тему нельзя ни в коем случае. Если вы хоть раз выдержите, в следующий раз уже задумаетесь о том, стоит ли начинать новую ссору.

Распечатать<\p>

Как избегать ссор

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-9445-kak-izbegat-ssor

Ссоры – укрепляют или разрушают отношения

Просмотров: 5872

26 января 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет.

И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Польза ссор

У ссор, как у любого явления в жизни, есть свои положительные и отрицательные стороны. Они могут как укреплять отношения в семье, так и разрушать их.

Как правило, в конфликтах нет виноватых: просто у мужчины и у женщины имеются свои представления о жизни и семейных ценностях. А истина, она, как всегда, посередине.

Вот к этой середине, компромиссу, в итоге и приходят спорящие во время ссор. И в этом случае конфликт конструктивен.

Благодаря ему партнеры учатся понимать и принимать точки зрения друг друга, их отношения развиваются, а острые углы и категоричность суждений сглаживаются.

Нередко ссора — это единственный способ донести до партнера свое мнение и отстоять свои личностные границы. Другая же сторона в этот момент проходит урок принятия взглядов своего оппонента и уважения к целостности его личного пространства. Это здоровый союз «Я и Ты», а не лишенное индивидуальностей, слитое «Всегда ”Мы”».

Пример. В семье муж считает, что жена должна сидеть дома, готовить еду, заниматься детьми. Но женщина хочет пойти работать. Это важный вопрос.

Ведь, согласившись с супругом, вы потеряете себя и внутреннюю гармонию, а значит, разрушатся и отношения. Но если высказать свою позицию излишне категорично, то мужчина может почувствовать себя ненужным.

Это столкновение представлений о семейной жизни мужчины и женщины.

Если женщина терпеливо, с любовью, уважением, но настойчиво и с решительностью отстаивая свое мнение, расскажет мужу о своих потребностях, то выиграют оба партнера. Супруг начнет понимать, что он слишком резко вторгается в личное пространство женщины и что ее интересы в социуме — не только дом и дети, а жена сможет осознать, что семья все-таки должна быть для нее в приоритете.

В ссорах очень важно не забывать о любви. Не надо выталкивать партнера из своего пространства, из своей жизни, думать, что лучше было бы остаться одной или оказаться где-то в другом месте — таким образом можно разрушить отношения. Мужчина же, ощущая, что его принимают, охотнее согласится на компромисс.

В итоге взаимные уступки, к которым партнеры приходят во время конфликтов, способствуют их личностному и духовному развитию, пересмотру убеждений и сложившихся представлений-стереотипов.

Но нередко встречается и другой тип ссор, который не ведет к развитию, а уничтожает супругов и их отношения на тонком психическом плане.

Ссоры деструктивные

Это конфликты, которые постоянно повторяются по одним и тем же поводам. Они не несут в себе примирительного импульса взаимопонимания. Они бессмысленны и бесполезны и не ведут к трансформации отношений в паре.

Происходит повтор болезненного сценария, когда партнеры не хотят, чтобы споры повторялись, но вновь и вновь попадают в ловушку зависимости, которая не дает им выйти на новый уровень в конфликте.

В зависимых отношениях люди никак не могут прийти к соглашению, компромиссу, но при этом очень боятся расстаться, вцепляются друг в друга. И обычно потребности одного из партнеров в паре подавляются. И чаще всего это женщина, которая или не осознает свои истинные чувства и желания, или специально заглушает их.

В результате в ней постоянно копятся раздражение и напряжение, которые периодически вырываются наружу в ссорах — таким образом заявляя о себе. При это она не может решиться на кардинальные изменения из-за страха остаться одной, сильной привязанности или надежды на то, что партнер все-таки переменится.

Такие конфликты не ведут к преобразованиям.

В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.

К ссорам могут неосознанно прибегать зависимые люди, не выдерживающие длительной близости, строящие волнообразные отношения, в которых партнеры то сближаются, сливаясь, то отталкиваются друг от друга. В этом случае размолвки воспринимаются как паузы, дающие возможность восстановить силы и способность любить.

Кроме того, конфликт позволяет поддерживать эмоциональный накал в паре — однако, заметьте, речь идет именно об эмоциях, поскольку к глубоким чувствам зависимые люди не способны.

В зависимых парах партнеры ощущают напряжение от присутствия другого в их поле. Им необходимо одиночество, чтобы восстановиться, стать самими собой, что и происходит после ссор. Поругавшись с мужчиной, женщина может даже два-три дня после этого испытывать чувство облегчения.

Когда вы сможете оставаться собой как наедине с собой, так и с мужчиной, у вас больше не будет потребности конфликтовать.

Отличия ссоры полезной и ссоры деструктивной

Итак, ваши семейные конфликты можно считать полезными, если:

  • ссоры возникают из-за конкретных разногласий;
  • никто из партнеров не стремится во что бы то ни стало уговорить другого принять его точку зрения;
  • во время спора партнеры стремятся навести мосты понимания;
  • вы не отдаляетесь друг от друга после выяснения отношений, наоборот, отношения становятся даже более доверительными и теплыми;
  • вы не копите внутри себя обиды;
  • для решения конфликтов партнерам не приходится отворачиваться от себя и своих потребностей;
  • спорящие, каждый из них, приходят к новому виденью ситуацию или задачи;
  • каждый из супругов в итоге меняется внутренне, выходит на новый личностный уровень в отношениях.

Ваши ссоры деструктивны, если:

  • ваши конфликты не приводят вас к новому, более зрелому пониманию и восприятию отношений;
  • ваши обиды накапливаются и проявляются в новых ссорах;
  • после споров вы отдаляетесь друг от друга;
  • причины конфликтов, а также сценарии поведения партнеров в них остаются одними и теми же;
  • с каждой ссорой у вас копится все больше обид и претензий к партнеру.

Если вы попали в подобную ловушку выяснения отношений, значит, вам пора всерьез задуматься над тем, что пора менять свои убеждения, клише реакций, да и вообще честно посмотреть в глаза своим глубинным страхам и желаниям.

Мужчина и женщина в ссорах

Понятно, что женщины и мужчины по-разному ведут себя и в жизни, и в конфликтах. Давайте остановимся более подробно на рассмотрении этих отличий.

Мужчины опасаются ссориться с женщинами. При этом они начинают защищаться от нападок партнерши. Они не понимают и боятся женских эмоций, не знают, как на них реагировать. Поэтому предпочитают закрыться и молчать.

Женщину же возмущает и обижает мужское игнорирование ее претензий. Ведь она начинала ссору, чтобы «вырвать» у партнера выражение доказательств любви к ней.

Она ждет проявления его чувств и его действий: она надеется услышать просьбы простить его и уверения в том, что она для него самая лучшая. Однако мужчине тяжело признать свою неправоту, особенно если он действительно чувствует себя виноватым.

Упреки женщины он воспринимает как нападение и обижается на нее, даже не пытаясь ее успокоить.

Вообще, на тактику молчания мужчина и женщина реагируют по-разному. Долгое молчание партнера может разрушить женщину. А мужчина переживает его спокойно.

При этом молчанием женщина обычно показывает свое недовольство, а мужчина — незнание как поступить и свою неуверенность. Когда мужчина слушает обрушиваемый на него шквал претензий женщины, он стремится скрыться от него, поэтому может, не дослушав партнершу, встать и уйти, а женщина остается наедине со своими сложно управляемыми эмоциями.

Правила хорошей ссоры. Советы для леди

Именно женщине приходится учить партнера тому, как надо вести себя в конфликтных ситуациях. При этом ей самой необходимо научиться управлять своими эмоциональными вспышками.

Не ждите от мужчины, что он будет реагировать на ваши истерики как любящая и принимающая мама. В душе он и сам остается маленьким беззащитным ребенком.

Поэтому у вас есть два пути: взрослеть или учить маленьких детей в вашем бессознательном договариваться друг с другом.

  • В конфликтах бывает сложно сдерживать себя, но женщина должна все-таки понимать пределы допустимого: нужно помнить, что она может очень сильно задеть партнера словами. Поэтому в ваших претензиях должно быть табу на некоторые темы, например, шантаж разводом или угрозы выгнать мужчину из дома.
  • Не упоминайте в ссорах родственников мужа.
  • Не надо в споре выливать на партнера ушат накопленных за всю вашу совместную жизнь упреков и претензий.
  • В конфликте обсуждается только конкретная проблема или задача.
  • Не надо использовать в ссорах признания, которые мужчина мог сделать в минуты откровения, — это подрывает доверие между вами.
  • Не начинайте конфликт, когда вы эмоционально взвинчены. Постарайтесь сначала успокоиться, например, мысленно, в воображении, проговорив свой обвинительный монолог.
  • Необходимо определить для себя причину выяснения отношений, то есть то, чего именно вы хотите в итоге добиться от партнера.
  • Начиная волнующий вас разговор, старайтесь говорить о своих потребностях, а не только о своих переживаниях. Информацию о ваших болезненных чувствах партнер может воспринять как указание на то, что он плохой и вам с ним тяжело, а это очень выбивает мужчин из колеи.
  • В ссоре давайте мужчине подсказку, как разрешить сложную ситуацию.

Помните самое главное: реально изменить отношения к лучшему возможно только тогда, когда вы сами начнете трансформировать свои душевные глубины.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/the-argument-strengthens-or-destroys-relationships/

8 способов прекратить постоянные ссоры в отношениях

Существует множество способов не допускать постоянных ссор в отношениях, но всегда ли мы пользуемся таковыми советами? Постоянные ссоры в отношениях это не нормально.

Если Вы видите, что ссоры не прекращаются, то Вам стоит взглянуть на предложенные способы прекратить эту вечную борьбу и снова начать наслаждаться компанией друг друга.

Помните, что в основном ссоры возникают тогда, когда появляется непонимание.

1. Не ворошите прошлое

Это огромный шаг, и Вам просто необходимо этому научиться. Я бы сказала, что это ключевой момент, если Вы хотите прекратить постоянные ссоры. Хватит ворошить прошлое! Прошлое есть прошлое, и чем больше Вы будете вспоминать, тем больше ссор будет возникать. Воспоминание часто вызывают множество старых эмоций, а это никогда не повлияет хорошо на наши теперешние отношения.

2. Не оставляйте вопросы нерешенными

Я знаю, что это сложно, и Вы наверняка не раз об этом слышали, но пока проблема не решена и Вы чувствуете обиду или злость, не стоит ложиться с этими эмоциями спать. Это может заставить Вас обоих обидеться еще больше, и ссора затянется надолго. Почему бы не решить проблему, перед тем как идти спать, или хотя бы поговорить на эту тему, чтобы оба чувствовали себя лучше?

Читайте также:  Презентации и примеры сценариев проведения первого родительского собрания для родителей будущих первоклассников

3. Научитесь принимать друг друга

Каждый в этом мире имеет свои недостатки, с которыми Вам придется столкнуться и с некоторыми из них мириться. Нужно принимать друг друга такими, какие Вы есть. Ваш парень никогда не приходит домой с букетом цветов, а Ваша подруга постоянно ноет, но это то, что Вам нужно научить принимать.

4. Выясните корень проблемы

Каждая ссора имеет свое начало и свой корень. Если Вы выясните в чем причина этой ссоры, то Вы сможете решить эту проблему, и избавиться от лишних ссор. Это будет нелегко, но оно стоит того!

5. Владейте собой

Одной из самых больших моих проблем является то, что когда я начинаю ссорить, я перестаю себя контролировать и не могу остановиться. Трудно признать, что Вы не правы, или же взять на себя вину. Однако сделайте это хотя бы раз. Ведь это правильное решение, которое заставит Вашего партнера ценить Вас еще больше.

6. Запрет на «Но»

«Но если бы ты сделал это», «но если бы ты сделал то», хватит этого «но», устраните его из своего вокабуляра и забудьте, что оно существует. Раньше я очень часто употребляла это «но», и как только избавилась от него, все ссоры перестали длиться так долго. Так что обуздайте свой язык!

7. Это повторяющееся «представление»?

Этот и тот же вопрос постоянно всплывает, и каждый раз завязывается ссора? Одно и то же снова и снова? Вы не думали, что это знак? Если Ваша ссора вращается вокруг одного определенного вопроса, почему бы не сесть и спокойно все не обсудить и навсегда прекратить постоянные ссоры по одному и тому же поводу?

8. Помните что это важно

Наконец, никогда не забывайте, что Ваши отношения очень важны, и ими нужно дорожить. Ведь Вы вместе не просто так. Трудно помнить об этом, когда Вы ссоритесь, но ведь это так важно!

Не чувствуете теплоты в отношениях из-за постоянных ссор, существует множество способов остановить постоянные недоразумения в отношениях. Нужно просто над этим поработать. А Вы часто ссоритесь?

Источник: http://ladydeluxe.ru/8-sposobov-prekratit-postoyannyie-ssoryi-v-otnosheniyah/

Как быстро снять нервное напряжение. Эффективные и безопасные методы

Человеку жизненно необходимо уметь быстро и эффективно снимать нервное напряжение и восстанавливать душевное равновесие.

Вред продолжительных отрицательных эмоций был доказан еще в XI веке Авиценной, великим таджикским ученым и врачом. Он провел оригинальный и убедительный опыт:

два барашка из одного помета были помещены в одинаковые условия, но возле одного был привязан волк. Барашек, видевший хищника, отказался принимать пищу, ослабел и вскоре умер. Другой, напротив, развивался и рос нормально.

Человеческая нервная система более пластична, чем у барашков, и способна адаптироваться к разным стрессовым ситуациям, но возможности ее не беспредельны.

Любая сильная эмоция порождает стрессовую реакцию организма и должна быть кратковременной, чтобы наша психика и весь организм имели возможность восстановиться.

Как быстро снять нервное напряжение

По утверждению врачей, любая физическая нагрузка — лучший и эффективный метод устранения нервного напряжения.

Пешая прогулка

Смените обстановку, если у вас есть такая возможность, выйдите на улицу и пройдитесь пешком, чередуя при этом темп движения (то замедляя, то прибавляя шаг) и ширину шагов (мелкие шаги сменяйте более широкими). Вскоре вы заметите, что раздражительность и нервозность уходят:

нормализовалась функция эндокринной системы, активизировалась работа участков мозга, отвечающих за настроение, биохимические процессы запущенные стрессом переключились на обеспечение физической активности.

Эффект достигается быстрее, если во время движения переключить внимание с проблемы на что-нибудь другое — на созерцание природы, на приятные воспоминания или мечтания.

Физкультурная пауза

  • Сядьте на стул, ухватившись за сидение, потяните его с усилием вверх и сохраните такое положение, считая до 7.
  • Соединенные в замок руки заведите за голову. Давите ими на шейный отдел, а всем телом сопротивляйтесь этому давлению.
  • Сядьте на краешек стула, руки свободно опустите, голову поднимите вверх. Считайте до 10. Затем сделайте вдох, а на выдохе склонитесь к коленям. Вдохните, на вдохе распрямитесь медленно.

Если вы испытываете в конце рабочего дня эмоциональную усталость, то вам физические нагрузки крайне необходимы. Запишитесь в спортзал, займитесь фитнесом, сделайте пешие прогулки привычкой.

Выпускаем пар

Если эмоции зашкаливают и вы можете уединиться, дайте выход чувствам, не сдерживайте их ни в коем случае! Способов сделать это много, выберите подходящий вам: покричите во весь голос, побейте подушку или другой предмет,  разбейте, швырните что-нибудь и т.д.

Кстати, немецкие ученые доказали: женщины, которые кричат во время семейной ссоры и бьют посуду, снижают во много раз риск преждевременной смерти от инфаркта или инсульта.

Дыхательные упражнения 

Это упражнение рекомендует артист Николай Лукинский, он вылечился при его помощи от «головных болей напряжения», возникающих при неумении расслабляться:

Положите руки на талию. Вдохните глубоко носом, считая до 8 и надувая живот. Затем выдыхайте через рот, считая до 16, язык при этом прижимайте к небу, как бы произнося «Ссссс», это делает выдох равномерным. Повторите не менее 3 раз. Желательно делать это упражнение 15 минут.

Выдох через напряжение снимает все спазмы, расслабляет все мышцы, устраняется не только нервное напряжение, но и усталость.

Упражнения животом

Втянуть-выпячить, напрячь-расслабить, сделать волну и т.д.

Займите руки кропотливой работой

Перебирайте мелкие вещички, печатайте на компьютере, подержите в руках анти стрессовую игрушку или подушку. Кончики пальцев снабжены множеством нервных окончаний, стимуляцией которых мы снимаем напряжение.

Экстремальная еда

Если позволяет ваше здоровье, съешьте кусочек красного острого перца. По утверждению доктора Фурмана, американского ученого, это вызывает прилив эндорфинов, гормонов радости.

Прикосновение

Попросите кого-нибудь из близких обнять вас. Объятия помогут вам подпитаться положительной энергетикой, и восстановить душевное равновесие.

Секс

Действенный и очень полезный способ, не имеющий побочных эффектов. Гормоны удовольствия, выделяемые в процессе, положительно влияют на нервную систему, снимают спазмы и напряжения мышц, которые всегда сопутствуют длительному нервному напряжению.

Корчим рожицы

Вы замечали, как маленькие дети любят строить гримасы и передразнивать людей? Так они интуитивно избавляются от излишнего нервного напряжения.

Не помешает и вам построить рожицы перед зеркалом, такая мимическая гимнастика поможет избавиться от эмоциональной нагрузки и, возможно, подымет настроение.

Зеваем

При снижении работоспособности и напряжении психики мы инстинктивно начинаем зевать. Таким способом организм помогает нам справиться с ситуацией, запуская для этого древнейший рефлекс.

При зевании повышается тонус всего организма, улучшается кровоток, ускоряется обмен веществ, быстрее выводится углекислый газ. Эти процессы нормализуют мозговую деятельность и улучшают работу нервной системы. Зевоту можно и нужно вызывать искусственно в моменты напряжения.

Чайная релаксация

Чай является отличным природным транквилизатором, оказывая на организм успокаивающее действие, он снимает напряжение и тревогу. Эти свойства объясняются наличием в чайном листе уникальных элементов (катехинов, флавоноидов, витаминов Е и С, каротина), которые укрепляют и поддерживают нервную систему. Особенно полезен для успокоения зеленый чай.

Смешайте 1:1 черный и зеленый чай, добавьте цвет липы, смородиновые листья или ягоды, траву полевого хвоща или зверобоя (или любые другие травы, о целебных свойствах которых вы знаете). 2 столовые ложки сбора залейте стаканом кипятка, 20 минут настаивайте. Процедив, добавьте ложечку меда. Такой чай прекрасно успокаивает.

Успокаивающие ванны

Отлично и быстро снимают нервное напряжение, являются хорошей профилактикой нервных расстройств и помогают при нарушениях сна:

  • Листья шалфея, мяты и березы (по 2 столовые ложки) смешать и залить кипятком (2 литра). 4-6 часов настаивать в тепле (можно в термосе), процедить и вылить настой в ванную.
  • 5 столовых ложек тысячелистника обыкновенного залить кипятком (2 литра). Настаивать предыдущим способом.
  • Трава тысячелистника, ромашки, шалфея (по 2 ст. ложки) смешать и приготовить настой вышеописанным способом.

Рекомендуемая продолжительность процедуры составляет 15-20 минут. Температура воды не выше 39 градусов. Можно применять ванны ежедневно или два-три раза в неделю.

Такие ванны оказывают сосудорасширяющее, спазмолитическое, и расслабляющее действие.

Точечный массаж (акупрессура)

Стимулирует выработку натуральных успокоительных гормонов серотонина и эндорфинов, воздействуя на биологически активные точки:

  • массируйте в центре подбородка (на внутренней его части) антистрессовую точку круговыми движениями: по часовой стрелке – 9 раз и столько же против нее.
  • Разминайте, сдавливайте и слегка растягивайте средние пальцы рук по 2-3 минуты.

Улыбаемся и смеемся 

Если вы умеете улыбаться даже при плохом настроении, то нервное напряжение вам не грозит. Конечно, бывают ситуации, когда это сложно делать, но улыбку все же выдавить из себя очень нужно. Ваш организм искренне удивится «неправильной» реакции. Удивится и согласится, что не так уж все и плохо, а будет еще лучше.

Дело в том, что существует прямая зависимость между кровоснабжением мозга и активностью мышц лица.

Во время улыбки и тем более смеха приток крови и кислорода усиливается, мозг лучше работает, что благотворно сказывается на психическом состоянии.

Именно по этой причине, улыбка и смех снимают усталость, помогают переключиться на другое состояние, растормаживая защитную реакцию организма.

Многие ученые считают смех — отличной естественной техникой по расслаблению, ее эффективность сравнима с медитацией.

Постоянно ищите поводы для смеха, читайте юмористические рассказы и посещайте веселые сайты, смотрите комедии и общайтесь с позитивными людьми, способными «заразить» вас хорошим настроением.

Создавайте как можно больше хороших событий в своей жизни, а значит эмоций и мыслей.

Творите свою реальность! Будьте позитивны и здоровы!

Источник:kurs.ido.tpu.ru/courses/valeologia/tema7.htm#8.3.Эмоции и эмоциональный стресс.

Елена Вальве для проекта Сонная кантата.

По теме:

Источник: https://sna-kantata.ru/kak-byistro-snyat-nervnoe-napryazhenie/

Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения

И вот по итогу вы взмыленная и на грани, а он вваливается лучезарный и довольный, да только на час позже обещанного. Естественно, без хлеба, о надобности которого было оговорено вами лично и заранее, но зато с чипсами! Вот именно с этими – вредно-вонючими и для вас запрещенными, от которых весь ваш спортрезультат вздувается как шар.

Делаем вывод: ни о ком, кроме себя любимого, думать не думает! И дело ведь даже не в том, что хлеб купить забыл, а что такие проблемы с памятью у вашей второй половинки случаются систематически, причем касаются исключительно ваших просьб.

Вот и накатывает волной обиды так, что после уже бывает сложно остановиться, а такая ненужная ссора по пустяку оказывается неизбежной и зачастую перерастает в страшный скандал. Можно ли этого избежать?

Размотать весь клубок

Недомолвки или, наоборот, замалчивания, бытовые мелочи и несерьезные раздражители, возникающие по причине того, что два человека воспитывались в разных семьях со своими привычками, со временем копятся и наслаиваются. По итогу в момент ссоры по пустяку откуда-то всплывают обиды давно минувших дней.

Тут и эта дача, оказывается, никому-на-самом-деле-не-нужная, вспомнилась – ну и что, что полгода назад в отпуск из-за этой глупой затеи так и не слетали.

А эта хижина стоит и пожирает семейный бюджет до сих пор, и вкладывается ваш благоверный в нее настолько активно по выходным, что на все остальное у него сил уже не хватает.

Мы, девушки, очень эмоциональны, и в приступе обиды первым делом начинаем разматывать весь клубок заботливо собранных воспоминаний, выставленных не в лучшем свете. Часто бывает и так, что в порыве словопотока теряем контроль, выталкивая на поверхность уже разобранные и негласно забытые проблемы, вновь и вновь припоминая мелочи и разбирая его грехи по косточкам.

Время проходит, адреналин гаснет вместе с горящими от неприятных эмоций глазами, и приходит сожаление оттого, что в рамках удержаться не смогли и столько друг другу наговорили. Поэтому, если чувствуете, что накипает, прямо пластырь на рот – и юрк в другую комнату: выдыхать, в себя приходить и успокаиваться.

Собственно, это же правило не только нас касается, так что разойдитесь с партнером по углам и успокойтесь.

Вспомнить все

Некоторые товарищи умеют отпускать неприятные события, когда проспался и забыл, что там страшное вчера на кухне творилось под грохот сковородок и аккомпанемент криков. Другие же помнят всегда: отложили в копилку памяти до лучших времен и при любом удобном случае вытащат наружу как аргумент, в особенности если проблема была не решена.

В итоге потенциальные конфликты откладываются про запас, на черный день.
Если вы возьмете за правило проговаривать все в момент, когда накипело, а не глушить в себе, молча глотая обиды, и ждать, что все исправится мистическим образом, то вы избежите нервных потрясений в недалеком будущем.

Второе правило: уж коли решили замолчать, чтобы сейчас ураган не поднимать, то уж и потом молчите, живите спокойно дальше.

Без вины виноватый

Еще одна отличительная особенность семейных ссор – это размах. Когда виноват не только в том, что сегодня в очередной раз хлеб забыл купить или купил, да не тот, – это как-то немасштабно.

Поэтому часто после «хлеба» тянутся вереницей любые переходы на личность, не связанные с проблемой: дескать, еще храпишь, и вообще вкус в одежде у тебя отвратительный – купил такую себе футболку, что в ней должно быть стыдно ходить.

В этикете правильных ссор должно появиться и еще одно золотое правило – тормозить! Не купил хлеба? Виноват только в этом, и то – несильно виноват. Мягко расстройтесь, сообщите ему об этом, и на этом все.

Человек, который обухом по голове не получает каждый раз за какую-нибудь оплошность, быстрее желает исправить ситуацию, когда чует, что реально подвел. В противном случае ему приходится обороняться и атаковать, поэтому вы сами не то что сухой из воды не выйдете, а наоборот, выйдете, но только уже «сама виноватая».

Читайте также:  Правила, которые должны соблюдать родители при воспитании детей

Ущемление эго

У многих из нас во время конфликта рождается азарт в нелепой попытке выиграть спор и задавить соперника, словно он не близкий нам человек, а самый первый враг на земле. Вот и возникает злобная привычка уколоть да сделать побольнее, ведь мы еще и лучше прочих знаем самые слабые места, туда и бьем прямо в яблочко.

Зашли в ванную: полотенце на сушителе грязным комком висит – значит, будет виноват не только в том, что криво повесил, а бонусом приплюсуем еще кривые руки, растущие не из места правильного, а заодно сердобольно посоветуем жить в хлеву с сородичами.

Унижение достоинства мужчины не прощают! Уважающий себя мужчина инстинктивно вас тут же словом задавит, чтобы залезть обратно на коня, пусть и хромого.

Шоковая терапия

Многие в процессе выяснения отношений рефлекторно используют шоковую терапию, то есть откровенно блефуют с миной на лице, давя на святые вещи: «Нам не стоило жениться!» или «Если ты будешь дальше так вести себя, то мы точно разведемся!» Из такой каши заваренной выплыть сложно, потому что мужчин и женщин разделяет разница в восприятии информации и вычленении услышанного. Если вы оперируете косвенными намеками, усиливая степень обиды с помощью манипуляций, то он такого лабиринта не поймет. Его прямолинейная логика подскажет ему, что вас уже посещают мысли о разводе. Соответственно, вас он начнет воспринимать иначе, пропуская все ваши дальнейшие действия и слова через фильтр однажды услышанных «планов».
И последнее, но не менее важное правило любой ссоры: она обязательно должна закончиться одним днем, не перешагивая в следующий и не накатывая новой волной. Поэтому никогда не разрешайте себе ложиться спать, не помирившись!

Источник: https://sunmag.me/column/18-05-2018-kak-pravilno-ssoritsya-chtoby-ne-razrushit-otnosheniya.html

Как правильно ссориться или методика взаимного уважения

Ссоры в семейной жизни не редкость. Хотя существует мнение, что семьи, в которых не бывает ссор, – идеальные. Но в действительности все не так.

Ссора позволяет супругам избавиться от лишних отрицательных эмоций и лишнего напряжения и обнулить счет личным обидам. Однако мы не всегда знаем, как правильно ссорится.

И поэтому наши ссоры чаще напоминают бои без правил, когда в ход идут любые приемы.

Ответить на вопрос как правильно ссориться поможет, в первую очередь, анализ ваших отношений. Именно с его помощью, мы сможем понять, на какой стадии находятся ваши отношения.

Так, в начале семейной жизни и приблизительно до 1-1,5 лет основной причиной семейных ссор может являться определение своих границ и отстаивание привычных стереотипов поведения. Основными тезисам являются: «У нас принято так! » и «Я привык делать так! «.

Идет притирка характеров, этических и поведенческих норм и правил. Ссоры в это время возникают на основе мелких бытовых проблем. Здесь как никогда важно научиться правильно ссориться со своей второй половиной, чтобы не дать проблемам закрепиться в вашей жизни.

Когда в семье появляется первый ребенок, то меняется весь уклад жизни семьи. Вместе с этим изменяются и причины ссор. На этом этапе происходит перераспределение ролей и ответственности. Муж чувствует, что обделен вниманием, а жена ощущает недостаток поддержки с его стороны. Как следствие – обиды и пререкания по вопросам, кто больше занят и кто как справляется со своими обязанностями.

Ребенок подрастает, появляется второй малыш, и возникают споры на предмет, чья методика воспитания лучше.

Когда дети взрослеют, создают свои семьи, родители остаются один на один со всеми нерешенными проблемами и конфликтами. Основной причиной споров в данный момент является ревность. А результатом конфликта может быть уход одного из супругов из семьи.

И если вы найдете в этот момент семейной жизни общий интерес, общее дело (возможно, этим делом станет воспитание внуков), выработаете к этому времени способы, как правильно ссориться, то этим вы обезопасите себя и сделаете свою семейную жизнь счастливой и полной.

Чтобы научиться правильно ссориться, необходимо знать какие могут быть тактики воздействия на оппонента в споре, чтобы противостоять им наиболее эффективно.

Молчаливое противодействие. Самая нечестная тактика, а также и самая раздражающая. С помощью этой тактики нельзя добиться разрешения конфликта, а можно лишь загнать его вглубь. Чтобы эффективно противодействовать такому поведению своего партнера, надо рассказать о том, что чувствуете вы, что происходит, пообещать, что выслушаете его доводы и вместе найдете решение.

Приказ повелителя. Такая тактика часто применяется, когда человек не может никаким другим способом обосновать свои доводы, не уверен в собственной правоте и не уверен, что его выслушают.

Именно тогда выступает на первое место принуждение.

Чтобы правильно спорить с ним, достаточно в мягкой форме подтвердить, что его авторитет в данной сфере непререкаем, но попросить разрешения самой (самому) решить свои проблемы.

Унижение партнера. Применение такой тактики отстаивания своей точки зрения является самым верным способом разрушить семью.

Человек, который применяет ее или просто невоспитан, или его «Я» очень сильно задето, и он таким способом хочет самоутвердиться. Здесь трудно дать ответ, каким способом лучше противодействовать такому человеку.

Но можно попробовать открыто сказать ему, что вам больно, тяжело, горько, что ваши отношения складываются подобным образом.

Угроза, агрессия. Человек, старающийся доказать свою правоту подобным образом, хочет лишний раз подтвердить свой авторитет и свою власть, и поэтому действует с помощью угроз, шантажа, агрессии.

Как погасить этот конфликт? Как правильно ссориться, если дело дошло до угроз? Признайте его авторитет, но отметьте, что вы оба разумные люди и можете договориться без столь жестких мер.

Договоритесь спокойно обсудить мелочи, а к мелочам, тем делом, отнесите и сам предмет вашего спора.

Слезы. К этой тактике чаще прибегают женщины, когда все другие доводы уже исчерпаны. Женские слезы вызывают у мужчины чувство вины и растерянность. Но, согласитесь, если к такому способу прибегать часто, то эффективность его быстро исчезнет. Никогда не плачьте просто так. Всегда сообщайте причину вашего расстройства.

Поиск виновного. Когда во всем обвиняют другого человека, не имея на то веских причин, то можно относиться к этому, как к духовному третированию и террору.

Призывая партнера выполнять те или иные обязанности, обвинитель старается переложить часть своей вины и заставить партнера чувствовать себя униженным и виноватым во всех бедах.

Для освоения методики правильного спора запомните, что никогда нельзя переключаться на личности партнеров, а лучше всего, упрекая другого конкретно называть причину такого упрека.

Изучив основные тактики, применяемые обычно спорщиками, теперь мы можем приступить к самой методике овладения способами, как правильно ссориться. Можно выделить пять таких способов:

  1. Всегда говорите «Я». Для того, чтобы ссора не превращалась в обмен претензиями и оскорблениями, говорите партнеру от своего лица, а не упрекайте его.

    Так, например, вместо упрека «Ты сам виноват, мусор не вынес, не пропылесосил, от тебя нет помощи! «, попробуйте рассказать о ситуации от своего лица «Я была бы очень рада, если бы ты мне помог сделать то-то по дому».

  2. Избегайте истерик.

    Если один партнер очень эмоционально реагирует во время ссоры, то второй должен сохранять спокойствие. Именно он должен будет приводить трезвые доводы, чтобы разрешить ситуацию. Убеждайте партнера, что готовы все обсудить, как только он успокоиться.

  3. У вашей ссоры всегда должна быть цель.

    Нельзя бросаться пустыми обвинениями и упреками. Ссора возникла по одной причине и не стоит в запале пытаться припомнить как можно больше других проблем и разногласий. Доведите это конфликт до конструктивного решения, а затем можете переходить к обсуждению других проблем.

  4. Старайтесь первым помириться с супругом (супругой).

    Это ни в коей степени не проявление слабости. Мириться первым всегда идет самый сильный. Проявляйте снисходительность к ошибкам друг друга и не застревайте надолго в обидах.

  5. Частая причина ссор – наши страхи. Мужчины часто бояться показать свой страх, свою слабость, свои истинные чувства.

    Женщины бояться одиночества и разрушения семьи. Сообщайте партнеру о своих чувствах и дайте ему понять, что его чувства также имеют для вас большое значение. И конфликт будет разрешен.

Источник: https://svadebka.ws/article/262/

Как избавиться от негатива, гнева и душевного мусора

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Что делает нас уязвимыми?

Что мешает наслаждаться каждым мгновением нашей жизни?

Что постоянно вклинивается в наши отношения с другими людьми и привносит в них горечь и разочарования?  

Что препятствует достижению целей, часто разрушает наши планы, изматывает и приводит к усталости?  

Я сейчас говорю о том, что постоянно вставляет палки в колеса нашей жизни.

Что же это такое?

А это подавленные эмоции и чувства. Например: злость, агрессия, страх, тревога, ярость, печаль, обида и разочарование.

Спрятанные глубоко внутри нас, они незаметно влияют на наше поведение и самочувствие.

Данная и последующая за ней публикации об этих подавляемых эмоциях. И о том, что с ними делать.  

О том, как бороться с агрессией и гневом, как избавиться от негатива, который уже давно поселился в вашей душе.    

Опасность

 подавляемого и отрицаемого

С детства нас приучают быть сдержанными, учат жестко контролировать свои эмоции и чувства. И в этом не было бы ничего зазорного, если бы такой контроль был всегда эффективен и приносил только пользу.

Чаще всего подобное контролирование вредит нашему психологическому здоровью, о критериях оценки которого можно прочитать здесь. 

Механизм протекания данного процесса довольно прост.

Например, вы время от времени испытываете злость на свою вторую половинку, но молчите об этом. 

Проходит время. Злость копится. Не стоит думать, что эмоции и чувства – это нечто аморфное и мимолетное, которое появившись, затем исчезает и растворяется навсегда.

Если вы сейчас не думаете какую-то мысль, где она находится? Правильно, в памяти, но вы этого не осознаете.  

А что происходит с сильными эмоциями, в особенности неприятными, которые на время оставляют нас? Куда они уходят, где хранятся?

А у них два контейнера для хранения: наше тело и наше бессознательное.

Поскольку злость на вашу вторую половинку штука не очень приятная, да и с т.з. культуры вроде как не положено злиться на близких, то вы пытаетесь активно от нее избавиться. Об агрессии в быту вы можете прочитать в статье:

«Забудь!» — говорите вы себе. «Все хорошо! Все наладится!».

И забываете, хотя бы на время. Но злость-то никуда не исчезает. Она просто не в поле вашего сознания. Гуляет где-то по бескрайним просторам бессознательной психики.

И здесь не работает правило: «С глаз долой, из сердца вон».  Все с точностью наоборот.

Ведь чем активнее вы ее забываете, отрицаете и подавляете, тем сильнее она становится. Эмоции и чувства очень любят свободу выражения.

Поэтому наступает момент, когда уровень давления злобы и гнева подходит к своему пределу. И вы взрываетесь.

Устраиваете скандал своей половинке. А череда таких скандалов часто приводит к разрыву отношений.

Другой вариант. Скопившиеся злость и недовольство не выливаются в семейные ссоры и скандалы. 

Они продолжают копиться внутри человека, а потом реализуются в соматических заболеваниях, начиная от обычной головной боли или боли в спине и заканчивая страшной онкологией.

Вот такие вот печальные результаты сдерживания и подавления эмоций.

Проблема большинства из нас в том, что мы слишком много и слишком активно подавляем жизненно важные ощущения, переживания, эмоции и чувства.

Блокируем их разрядку, не умеем с ними конструктивно справляться, поскольку не обучены, поскольку страдаем необычайной психологической безграмотностью.  

Все мы в группе риска, ведь мы сами создаем основу для болезней и несчастий.

Кстати, сказанное касается и положительных эмоций. Их также часто подавляют, как неуместные и неудобные и неправильные.

Но в данной статье речь идет только о негативных эмоциях.

Первобытная психотерапия

Что же делать? Как быть?

В статье «Борьба с агрессией и гневом: техника 5 шагов» я уже предложил вариант проработки негативных эмоциональных состояний.

Хорошим подспорьем в работе с негативом может стать техника, представленная в статье «Что делать, если я часто конфликтую с людьми?».

В этой и в следующей публикациях я расскажу о не совсем обычных для современного человека упражнениях.

Они позволяют быстро избавляться от негатива, скопившегося в душе, успешно бороться с агрессией и гневом.

Помогают почувствовать себя намного лучше, если вас преследуют печаль, обида и разочарование.

Почему они необычные? И почему этот раздел статьи так называется?

Дело в том, что многим людям эти упражнения покажутся совершенно дикими, а их выполнение неприемлемым.

Но на самом деле в этих упражнениях нет ничего такого, что шло бы вразрез с культурными нормами. Как раз наоборот, — они просты и полезны, поскольку совершенно естественны.

Ведь им уже миллионы лет, они лишь чуть-чуть модернизированы психологами. Люди инстинктивно применяли подобные вещи для разрядки эмоций еще в глубокой древности.

Потому-то я назвал это первобытной психотерапией. Нам, современным людям, стоит поучиться у наших предков, чтобы в очередной раз не наступать на одни и те же психологические грабли.

Итак, первое упражнение …    

«Крик души»

Это в буквальном смысле крик. Это один из древнейших способов высвобождения эмоций. Он необходим для выражения гнева, ярости, агрессии и фрустрации. Но нас с детства учили его подавлять.

Конечно же, всегда и везде кричать не нужно. А вот когда вы одни, и если есть потребность, то следует хорошенько выкричаться.

Просто вдохните поглубже и громко закричите. Но есть проблема: страх, что вас кто-то услышит.

Тогда есть несколько вариантов:

— кричите в лесу или в поле;

— закрывшись в автомобиле;

— уткнувшись в большую подушку.

Большинство моих клиентов находят этот способ высвобождения негативных эмоций очень эффективным. Нужно кричать как можно громче (впрочем, связки тоже берегите).   

При этом, если есть такая потребность, можно источать ругательства и нецензурную брань. Не бойтесь, вас никто не услышит и не обвинит в отсутствии культуры.

Позвольте себе это сделать. Цивилизация от этого не рухнет, но станет немного чище.

Если хотя бы на чуть-чуть почувствовали себя опустошенным и освободившимся, значит, цель достигнута – вы избавились от некоторой части скопившегося в вас негатива.

У многих не сразу получается. Мешают запреты, воображаемые слушатели и т.д. Но, согласитесь, ваше психологическое здоровье дороже, чем соблюдение какой-то там культурной нормы.

Попробуйте проделать это несколько раз. Поначалу кричите в пол силы. Постепенно вы обретете нужную степень свободы и научитесь кричать от всей души.

Иногда достаточно 1-2 раз в неделю разряжающего крика в автомобиле или в подушку, чтобы снять лишнее напряжение и избавиться от стресса.    

«Ломай и круши»

Нет, ничего ломать и тем более крушить не нужно – это всего лишь звучное название.

Это упражнение, взятое из спортивных единоборств, так же, как и предыдущее, направлено на выражение гнева и ярости.

Возьмите большое полотенце и скрутите его в нечто, подобное толстой палке. Расстояние между руками – ширина ваших плеч. 

Затем станьте прямо, полотенце держите в вытянутых вперед руках на уровне пояса или чуть выше. Теперь ударьте по нему коленом, словно вы ломаете им палку.

При этом как можно сильнее растягивайте полотенце, обеспечивая необходимую жесткость, и направляйте его руками навстречу бьющему колену.

Можете бить попеременно, то одним коленом то другим, либо, поработав с десяток раз одним, переходите к ударам другим коленом.

Темп произвольный.

Важно не просто бить, а вкладывать в каждый удар эмоции и чувства. Можно представлять себе людей, которые вас очень раздражают, и избивать их коленями, столько, сколько есть сил.

Если есть потребность в выкриках, то не препятствуйте им – кричите! Кроме того, пусть ваше лицо выражает весь спектр эмоций и чувств, как если бы вы в действительности наносили такие удары своим врагам.

Возможно, что с первого раза не поучится, но после нескольких тренировок вы почувствуете, как вас покидают злость и агрессия, как наступает эмоциональная разрядка.  

Кстати, выполняя это упражнение и следующее за ним 2-3 раза в неделю хотя бы минут по 5, вы не только очистите свой эмоциональный фон, но и улучшите свое физическое здоровье.      

«Джига-дрыга»

Нет, это упражнение – не танец Шляпника из Алисы в стране чудес. Хотя немного похоже на него. Кстати, одно из высказываний этого героя знаменитой сказки Льюиса Кэрролла выступило эпиграфом к статье

Упражнение простое.

Уединитесь, включите ритмичную музыку, можно не очень громко. И начните танцевать. Но! Танцуйте бескультурно!

Пусть это будет первобытный танец с его хаосом порывистых движений, самозабвением и господством естества.

Отпустите тело. Поймайте ритм музыки. Пусть тело двигается так, как оно хочет, как ему диктуют древнейшие инстинкты.

Скорее всего, у вас появится потребность кричать и производить какие-то звуки. Не препятствуйте, пусть так и будет.

Ведь дома вы одни, а соседи пускай потерпят. Если вообще что-нибудь услышат.  

Неужели вы будете ради их спокойствия и ради их хорошего мнения о вас выступать в качестве вечного контейнера для собственного негатива. Плюньте на них и танцуйте!  

Это упражнение великолепно помогает избавиться от мышечных зажимов, выплеснуть обиду, страх, агрессию и другой негатив, копившийся в вас годами.   

«Истерика»

В данном случае истерику я понимаю в бытовом смысле – бурный эмоциональный взрыв, сопровождающийся хаотичными движениями, слезами, криком, смехом, агрессией и т.п.  

С точки зрения культуры, истерика – это плохо. Нас с детства приучают относиться к ней с критикой и страхом. Люди боятся того, что нельзя сознательно контролировать.

Но истерика дает выход боли, страхам, агрессии и прочим негативным переживаниям.

Я думаю, если бы наша культура спокойнее относилась к разного рода истерикам и бурным выяснениям отношений, то люди были бы намного здоровее. И психологически и соматически.  

Но раз естественная истерика считается злом, то ничто нам не мешает создать ее искусственный эквивалент.

Лягте на кровать, диван или матрас. Представьте, что вы ребенок лет 5-6. Начните хаотично колотить матрас руками и ногами, издавая при этом любые, просящиеся наружу звуки. Ослабьте контроль. Меньше думайте о том, что делаете. Расслабьтесь, дайте волю чувствам. Играйте!   

Выполняйте это упражнение столько, сколько хочется. Потом немного передохните и повторите еще пару раз.     

На сегодня все. Статья получилась очень объемной, но думаю, и очень полезной.  

В следующей публикации я продолжу рассказывать вам о том, как бороться с агрессией и как бороться с гневом.

Кроме того, в ней будут представлены техники и упражнения, используемые для проработки таких эмоций, как: тревога, страх, печаль, обида и разочарование.

С нетерпением жду ваших комментариев и отзывов.

До встречи в следующей публикации.

Берегите себя!  

© Денис Крюков

Вместе с это статьей читайте: 

Вам понравилась статья?

Буду очень Вам признателен, если оставите свой комментарий

Источник: http://formaetsensum.ru/kak-izbavitsya-ot-negativa-gneva-i-dushevnogo-musora.html

Какие правила помогут успешно решать семейные конфликты

Многие люди задаются вопросом, как спорить конструктивно, чтобы не накаляться конфликта, но разрешить его и не ранить чувства другой стороны. Большая часть людей, исходит из того, что супружеская ссора – это плохо и сулит грядущий кризис.

Нет, не обязательно! Хорошая ссора позволяет очистить атмосферу, выразить собственные эмоции, не подавлять их в себе. Хорошая ссора, свидетельствует о том, что супруги готовы что-то менять, улучшать их отношения, что партнер не является им безразличен.

Смысл ссоры в отношениях

Каждому из нас случается время от времени чувствовать гнев, раздражение, ярость или отчаяние от кого-то из близких. Здоровые межличностные отношения заключаются в том, чтобы правильно выражать свои эмоции, даже отрицательные, неудобные, неприятные.

Нельзя их подавлять в себе, потому что накопление стрессов может привести к появлению различных психических или соматических проблем. Лучше честно говорить о своих чувствах, чем притворяться перед собой и другими, что ничего не произошло, а внутри себя переживать настоящий эмоциональный хаос.

Но как сказать, что кто-то сделал нам больно, чтобы партнер не почувствовал себя оскорбленным? Как обсуждать проблемы, чтобы не накручивать спираль конфликта? Как умело спорить? Как избежать словесной агрессии? Нужно найти золотую середину, так чтобы не подавить негативных эмоций в себе и уметь их выразить соответствующим образом.

Избежать ссоры в отношениях практически невозможно. Однако, можно сделать так, чтобы конфликт был прелюдией к переговорам, а не причиной боли. Конструктивная ссора является клапан для «выхода плохой энергии», снижает напряжение и позволяет избавиться от взаимных обид. Когда пара не ссорится, то, скорее всего, что кто-либо из партнеров подавляет негативные эмоции в себе.

Почему супруги ругаются? По разным причинам – не вынес мусора, не вымыла посуду, неоплаченные счета. На стыке двух разных личностей, темпераментов, мировоззрений, мнений, опыта, всегда рождается какой-то конфликт.

Это естественно! Важно то, как партнеры воспринимают ссору – как слабость, как пробу сил, как возможность настоять на своём, или, скорее, как попытку найти общее решение «патовой ситуации», которое удовлетворит обе стороны.

Правила хорошей ссоры

Как ссориться с пользой? Конечно, следует сосредоточиться на «здесь и сейчас», не делать «персональных экскурсий в прошлое» и припоминать былые неприятности.

Конструктивный конфликт не подчиняется принципу: «Я должен настоять на своем!». Такое понимание вопроса приводит к тому, что участник конфликта хочет отстаивать свою точку зрения, не выслушав аргументы другой стороны. В таком подходе нет места сотрудничеству и сочувствию. Хорошая ссора опирается на переговоры, которые должны привести к установлению консенсуса в спорных вопросах.

Если конфликт в браке заканчивается на том, что муж и жена расходятся обиженные друг на друга без соглашения в две противоположные стороны, хлопнув за собой дверью, то ссора означает лишь ненужную потерю энергии, времени и нарастание разочарования. Хорошая ссора должна заканчиваться выводом: «Что мы делаем, чтобы изменить некомфортную ситуацию? Что мы делаем, чтобы обе стороны были довольны?».

Когда один из партнеров выходит из комнаты в самый разгар конфликта, другая сторона интерпретирует этот факт как выражение презрения, невежества и отсутствия чувств. Ссора, вместо того, чтобы масштабировать и регулировать спорные вопросы, приводит только к усилению злобы.

О чем важно помнить, что конфликт служит развитию отношений, а не их уничтожению:

  1. Не судите партнера, – общайтесь свои эмоции, избегайте сообщений типа «Ты», например: «Ты меня раздражаешь», «Ты вообще ничего не делаешь». Используйте сообщения типа «Я», например: «Мне неприятно, когда ты опаздываешь на встречу», «Я обижаюсь, когда ты забываешь выносить мусор». Если Вы будете называть партнера безответственным, глупым, эгоистичным и т.д. это приведет к тому, что человек почувствует себя недооцененным. Он начнет защищать себя, и, таким образом, раскручивается спираль конфликта – слово против слова. Когда Вы говорите о своих чувствах, вызванных поведением другой стороны, а не осуждаете, то возникает пространство для обмена мнениями, для размышлений, для лучшего взаимопонимания. Появляется шанс на объяснение своей реакции и мотивов действий.
  2. Говорите постоянно о своих чувствах, не копите негативные эмоции в себе – когда партнер говорит в данный момент его расстроило, он уменьшает искушение сделать укол из прошлого и укорить предыдущей ошибкой. Человек концентрируется на «здесь и сейчас», на текущей проблеме, на одном спорном вопросе, а не на тысяче других, не связанных с предметом спора. Когда мы переносим ссору «на потом», то можем невольно исказить смысл слов партнера или ошибочно интерпретировать его реакции, потому что человеческая память – это ненадежно. Кроме того, чрезмерное накопление злобы в себе приводит к тому, что в какой-то момент мы можем сорваться и повести себя неадекватно.
  3. Не монополизируйте ссору – позвольте партнеру тоже что-то сказать. Не перекрикивайте его, не прерывайте его и не перебивайте на полуслове. Конструктивная ссора – это обмен мнениями, а не монолог одной из сторон. Позвольте объяснить, почему партнер ведет себя так, а не иначе. Может быть, он опоздал на встречу, потому что попал в автомобильную аварию? Может, не забрал детей из детского сада, потому что получил дополнительные заказы на работе, от которых не мог отказаться?
  4. Внимательно слушайте – хорошая ссора – это не только разговор, это также способность активного слушания. Люди часто считают, что ссоры состоят только из крика и оскорблений. Надо уметь слушать, чтобы с должным почтением отнестись к словам партнера. Иногда партнеры не проявляют какого-либо интереса к тому, что им говорит другая сторона. Учитывают только свою точку зрения. Чтобы конструктивно спорить, нужно уметь видеть проблему с перспективы партнера. Может быть, он во многом прав, о чем говорит?
  5. Не бейте словами – слова могут ранить больше, чем дела. Злые слова ранят, снижают самооценку, возводят стену ненависти между партнерами, но не привносят ничего конструктивного для ссоры, не приближают к нахождению решения.
  6. Помните о месте и времени ссоры – иногда полезно сопоставлять свои мысли с контекстом, но иногда надо подождать лучшего момента, например, не стоит делать свидетелями ссоры родителей маленьких детей. Хорошие условия имеют огромное значение, они создают ощущение безопасности и приватности, дают благоприятную возможность обсудить спорные вопросы.

Нужно помнить, чтобы следует выражать свои чувства, а не обвинять других. Речь идет о том, что вызывает в нас гнев и недовольство, и как это что-то изменить. Выражение своих чувств позволяет освободиться от негативных эмоций и дает возможность разъяснить свою позицию по спорному вопросу другой стороне.

Помните, что плохие эмоции не должны брать вверх над рассудком. Словесные перепалки ни к чему не приводят, только обостряют конфликт. Когда Вам трудно общаться, успокойтесь и выйдите в другую комнату или сходите на прогулку. Может через некоторое время Вы сможете взглянуть на проблему с другой стороны и быстрее найдете пути соглашения.

Источник: https://imvivo.ru/blog/pravila_semejnykh_konfliktov/2014-12-02-37

Ссылка на основную публикацию