Не хочу учиться, а хочу жениться, а также о натали портман

Натали Портман: «Фамилию я унаследовала от бабушки – она родом из России»

В своем интервью корреспонденту «Известий» Гале Галкиной актриса сказала, что тюремные пытки, выпавшие на долю ее героини в фильме «V значит вендетта», напомнили ей о зверствах фашистов, жертвами которых стали члены ее семьи.

известия: Кто из ваших родных пострадал от нацизма?

Натали Портман: Родители моего дедушки по отцовской линии. Он переехал из Польши в Палестину в начале тридцатых годов, ожидая, что семья присоединится к нему. Но фашисты сослали его родителей в Аушвиц. Семья католиков спрятала у себя его 14-летнего брата. Но в какой-то момент он, не выдержав домашнего заключения, выскочил наружу, и его убили.

известия: Фамилию Портман вы унаследовали от вашей российской бабушки?

Портман: Да, это девичья фамилия маминой мамы, которая эмигрировала в Америку из России и вышла замуж за австрийца. Мне не хотелось, чтобы побочные эффекты моей известности повлияли на карьеру моего отца-доктора.

известия: Вы имеете в виду таблоидные сплетни?

Портман: Я смеялась, когда узнала, что не раздумывая пойду на свидание с Брэдом Питтом, если он меня позовет. Но мне было не до смеха, когда на всеобщее обозрение выставили мои фотографии топлес, сделанные на Карибах. Один папин коллега позвонил ему и сказал: «Я видел вашу дочь…»

известия: Вы не жалеете, что потратили четыре года в аудиториях Гарварда вместе того, чтобы активно сниматься?

Портман: Мои родители очень волновались, что я оказалась в аморальной и несостоятельной индустрии. Поэтому они поставили мне условие, что я могу сниматься только во время школьных каникул. А затем — после получения высшего образования.

известия: Чему вы научились в Гарварде?

Портман: Я научилась учиться. Недавно я снималась в Испании в фильме «Призраки Гойи». По сценарию одна из моих героинь больна. Я позвонила своему бывшему профессору-психологу, и она не только рассказала мне о симптомах этой болезни, но и прислала видеофильм.

известия: Говорят, что мужчины не любят умных женщин…

Портман: Я думаю, что умные женщины любят умных мужчин больше, чем умные мужчины любят умных женщин. Я слышала, как многие студенты говорили: «Я никогда не женюсь на девочке из Гарварда, потому что ни одна из них не будет готовить…»

известия: Чем отличается научная карьера от актерской?

Портман: Кинобизнес — это не медицинский институт, где вы много лет учитесь и, если вы умный и трудолюбивый, обязательно станете доктором. Вы можете быть очень талантливым и упорно оттачивать свое мастерство, но не удивляйтесь, если никогда не получите работу в Голливуде.

известия: Каким вы представляете свое будущее?

Портман: Я не хочу, чтобы мои дети росли на съемочной площадке. Быть актером — это значит быть большим эгоистом. Я честолюбива, но знаю меру.

известия: Сценарий «V значит вендетта» основывается на комиксе Алана Мура и Дэвида Ллойда. Вы любите комиксы? 

Портман: Нет, я не большая поклонница этого жанра. Но я прочитала этот комикс после сценария. Оба произведения заставили меня задуматься о природе насилия и его видах.

известия: О чем все-таки этот фильм? 

Портман: Когда мне задают вопросы об этом фильме, я чувствую себя как на допросе. Действие разворачивается в Британии 2020 года. Но оно могло происходить и в гитлеровской Германии, и в Ираке Саддама Хусейна. Я разговаривала с журналистом из Северной Кореи — он сказал, что это фильм о его стране.

известия: У вас есть что-то общее с Иви? И стали бы вы рисковать жизнью ради идеалов, как ваша героиня? 

Портман: Не знаю. Я болезненно реагирую на любые проявления несправедливости. Но я также не люблю насилие ни в каких видах. Думаю, мне было бы трудно бороться за свою веру с помощью грубой силы.

известия: Вашу героиню в тюрьме постригли наголо, и вы согласились подвергнуться такой экзекуции…

Портман: Меня действительно постригли, а еще я немного похудела, чтобы быть похожей на Иви, которой в тюрьме давали ложку какой-то кашицы, да и ту съедала камерная крыса. Но я не подвергала себя пыткам, репетируя эту роль. Другое дело, что за месяц до начала съемок я начала заниматься с учителем, который помог мне освоить британский акцент.

Кроме того, братья Вачовски порекомендовали мне прочитать «Faith and Treason» Антонии Фрэйзер — о попытке взрыва в британском парламенте в начале XVII века. А также «Макбета», который был написан сразу после этого события. Я перечитала «Двенадцатую ночь», так как в фильме использовались цитаты из этой пьесы.

Документальный фильм «Подпольные синоптики» помог мне понять, как люди оправдывают насилие, используемое в политических целях. Это история радикальной молодежной группировки 60-х.

Сначала молодые люди мирно протестовали против войны во Вьетнаме, однако спустя некоторое время организация превратилась в настоящую группу боевиков. Еще я прочитала автобиографию Менахема Бегина, бывшего премьер-министра Израиля.

В свое время он сидел в тюрьме, а затем возглавил террористическую организацию, которая боролась против английских колонизаторов. Конечно, не каждая роль требует такой внушительной интеллектуальной подготовки, как роль Иви.

известия: Трудно ли было играть в дуэте с кем-то, кто все время в маске?

Портман: Хьюго Уивинг потрясающий актер. Несмотря на то что я не видела его лица, я слышала его голос и ощущала исходящую от него энергию.

известия: Съемки проходили в Берлине. Вам понравился этот город?

Портман: Я влюбилась в Берлин, где сейчас кипит творческая жизнь, как когда-то в Нью-Йорке. Но теперь Нью-Йорк слишком дорогой, чтобы молодежь могла там радоваться жизни.

известия: Что у вас впереди?

Портман: Скоро начнутся съемки фильма «Удивительный магазинчик Мистера Магориума». Это детский фильм с Дастином Хоффманом.

Мама — анархия

В российских кинотеатрах — «V значит вендетта»

Братья Вачовски, сумевшие убедить немалое число землян, что мир всего лишь Матрица, иллюзия, порожденная суперкомпьютером, в своем новом фильме «V значит вендетта» решили порассуждать о диктатуре, терроризме и птичьем гриппе.

«Сейчас 1988 год. Маргарет Тэтчер начинает третий срок своего правления…

Правительство выразило желание искоренить гомосексуализм даже как абстрактную идею, и можно только догадываться, против какого меньшинства будут направлены законы в следующий раз. Я думаю о том, чтобы покинуть эту страну…

Прощай, Англия. Прощай, V как Victory. Да здравствует, V как Vendetta», — так художник и писатель Алан Мур начал свой знаменитый графический роман «V значит вендетта».

Экранизировать «Вендетту» братья Вачовски собирались еще в 1990-е годы, но потом отвлеклись на «Матрицу». Вернувшись к проекту, режиссеры отдали картину в руки дебютанта Джеймса Мактига, оставив себе лишь должности сценаристов и продюсеров.

Итак, время действия — не слишком далекое будущее; место действия — Великобритания, ставшая тоталитарной страной, где инакомыслящих ждет суровая расправа, а обыватели бесконечно пялятся в телевизор. Взбаламутить это болото решился некто V (Хьюго Уивинг), прячущий лицо под маской. А помочь ему вызвалась юная и прекрасная Иви (Натали Портман).

Джеймс Мактиг, работавший ассистентом режиссера на «Звездных войнах: Атаке клонов» и «Матрице», признался, что хотел сделать свой фильм подобным Троянскому коню. Получился скорее блошиный рынок — место сумбурное, но не лишенное очарования.

Герой «Вендетты» выходит из огня, подобно персонажам дешевых триллеров; обильно цитирует Шекспира; мечет ножи и дерется в лучших традициях «Матрицы»; произносит изнуряющие монологи о том, что голова дана человеку не только, чтобы «туда есть»; под музыку Чайковского взрывает памятники лондонской архитектуры, а также мстит фармацевтам, которые нажились на страхе британцев перед эпидемией загадочного вируса, распространенного по секретной директиве правительства.

Все это ничуть не мешает «Вендетте» оставаться лав стори — в духе «Призрака оперы», только еще более прекрасной и трагичной. Бритый затылок Натали Портман кого хочешь заставит забыть о мелочной мстительности и высоких идеалах свободы.

Поэтому главной фразой «Вендетты» является вовсе не пафосное: «Народ не должен бояться своего правительства, правительство должно бояться своего народа», а очень даже романтичное: «Революция без танцев не стоит того, чтобы ее совершать».

Анна Федина

Источник: https://iz.ru/news/313209

Натали Портман: «Я склонна к русской меланхолии»

ФОТО Getty Images 

Конечно, ей ни за что не дашь ее тридцать пять. Конечно, она очень красива, и беременность не искажает ее точеные черты. И, разумеется, она зримое воплощение успеха – тут и «Оскар», и реклама Dior, и знаменитый балетмейстер-муж, и прелестный пятилетний сын, и одобрительно встреченный в Канне режиссерский дебют «Повесть о любви и тьме»…

Но от упоминания обо всем этом по лицу Натали Портман пробегает не свойственная ему тень раздражения.

Потому что «выглядите моложе своих лет» – это эйджистский комплимент, каждый имеет право выглядеть на свой возраст, и никто не обязан стремиться быть моложе; красота – просто выигрыш в генетическую лотерею, тут нет ее заслуги, и не стоит судить о другом по его внешности; Гарвард – «Да вы знаете, сколько унижения я из-за своей глупости там пережила, сколько мне нужно было преодолеть в себе?», а муж и сын… «Это же любовь. А любовь – не достижение и не награда».

Ну, разве что «Оскаром» она может гордиться. Но ведь только гордиться, а не хвалиться…

Натали Портман дебютировала в 2016 году как режиссер с экранизацией романа Амоса Оза «Повесть о любви и тьме».

Премьера фильма прошла в Канне

Мы сидим на балконе ее отеля над венецианской Лагуной – далеко от острова Лидо, где кипит кинофестиваль, в программе которого целых два фильма с ее участием.

Она приехала всего на пару дней, она ждет второго ребенка и сейчас хочет как можно больше времени проводить с сыном – перед появлением его брата или сестры.

Работа сейчас для Портман отступила на второй план, и она настроена философски – возможно, впервые в ее биографии наступило время, когда она может взглянуть на свою жизнь со стороны, вне суеты и актерских графиков. Тут и становится очевидно, что не зря Портман получила диплом психолога – она легко обобщает личный опыт в социально-психологическом ключе.

Натали Портман:  

Смешно: со мной тут обращаются как с созданием страшно хрупким. А я ведь всего лишь беременна, а не больна. У меня такое ощущение, что беременность в нашем мире утратила естественность, стала каким-то особенным явлением, требующим специального обращения, – все настолько ориентировано на консервацию уже существующего, что обновление выглядит чудесным исключением.

Натали Портман с мужем, хореографом Бенжаменом Мильпье

Вообще, я замечаю множество изменений.

Раньше, еще лет десять назад, звезды боялись папарацци, потому что хотели сохранить личную жизнь в тайне, теперь стесняются их внимания, потому что хотят быть в глазах публики «нормальными» людьми, потому что превосходство в нашей прозрачной реальности стало моветоном. Да и правда, звезды ничем по большому счету не заслужили публичного внимания…

Раньше я, веган, была белой вороной, теперь это лишь часть движения за этичное обращение с природой, одна из многих. Раньше был жесткий стандарт внешности, худоба обожествлялась, а теперь, слава богу, есть модели размера XL, и мой стилист говорит: детка, пяток килограммов тебе бы не помешал…

Psychologies:  

И как вам этот новый мир?

Н. П.:  

Еще мой любимый университетский профессор говорил, что за первой волной модернизации, технологической, придет другая, глубинная. Модернизация сознания.

Люди потребуют от политиков большей открытости, от звезд – прекращения купеческого разгула, от правительств – экологической сознательности.

Я называю это антиэлитизмом – бунтом сознательных масс против того, чтобы ими тиранически распоряжались, даже на уровне вкусов, канонов, того, что якобы принято.

Или, как говорит моя подруга-журналист, когда после посадки в самолете пассажиры аплодируют пилоту: «А мне вот никто не аплодирует, когда я сдаю статью на 10 тысяч слов».

В новых обстоятельствах профессионализм становится нормой, гордиться теперь допустимо только исключительными поступками, проявлениями едва ли не героизма.

А я вот, между прочим, в этом новом мире прекратила быть чистым веганом, у меня теперь другие приоритеты, мне кажется, более высокие: мне нужно быть здоровой и сильной, я ведь мать. Это главное.

А вам понравилось быть матерью?

Н. П.:  

Если честно, то все неоднозначно. Вряд ли «понравилось» тут правильное слово.

Перед рождением Алефа я очень волновалась – не могла представить себе, как я совмещу работу с ребенком, с которым так хотела быть рядом всегда-всегда… И как-то спросила Кейт Бланшетт – она моя старшая подруга, я ее очень люблю, – как ей удается, у нее же четверо детей. А она философски заметила: «Танцуй и научишься танцевать». И я прекратила волноваться.

А когда родился Алеф, да, все выстроилось само собой – он стал приоритетом, я даже отказалась от идеи круглосуточной няни – никто не должен стоять между мной и им… Материнство для меня уникальное совмещение крайностей – детского питания и памперсов с полным самоотречением, тревог, даже ужаса с восторгом. Становишься уязвимее и чувствительнее – ведь тебе теперь есть кого защищать. И сильнее, решительнее – потому что теперь тебе есть кого защищать.

Читайте также:  Педагогика ушинского

Забавно, но теперь я смотрю на человека и думаю, что ведь кто-то его мама, и ей будет больно, если с ее ребенком будут обращаться резко. И смягчаюсь даже в самых жестких ситуациях. Но и взгляд на вещи несколько искажается.

Вот после двух лет во Франции – у мужа там был контракт на руководство балетом Opera de Paris – мы вернулись в Лос-Анджелес.

И знаете, в сравнении с Парижем… Моему ребенку кто-то улыбается в кафе, и я в восторге – какой прекрасный человек, доброжелательный, открытый!

А возможно, ничего подобного. Просто в Америке это нормально – улыбнуться малышу, создать для него атмосферу тепла и приятия.

В Париже, если ты бегаешь со своим ребенком по детской площадке, на тебя косятся – не принято… А в Лос-Анджелесе все стараются не вторгаться в твое личное пространство, никто не стремится тебя учить своему хорошему тону.

Я этот перепад – от Парижа к Лос-Анджелесу – почувствовала именно благодаря тому, что у меня есть сын.

Картину Натали Портман «Повесть о любви и тьме» («A Tale of Love and Darkness») критики приняли благосклонно.

Актриса дебютировала с фильмом как режиссер и сценарист

Мне казалось, вы настолько дисциплинированны и так часто оказывались в новой для себя среде, что должны с легкостью принимать любые нормы… В конце концов, в 12 лет вы снимались в «Леоне» в чужой стране, потом, став уже признанной актрисой, оказались в роли студентки, да еще на отделении психологии, таком далеком от киноиндустрии…

Н. П.:  

Но новые нормы и грубость ведь отличаются друг от друга?

Н. П.:  

Ну да, в Париже, если ты не подчиняешься тамошним поведенческим нормам, с тобой могут быть вполне резки. Там есть… своего рода одержимость этикетом.

Даже простой поход в магазин может быть связан с напряжением – из-за тамошнего «протокола», которому ты обязан следовать. Один мой парижский друг все учил меня «магазинному этикету»: ты ищешь, например, вещь своего размера.

Но сначала ты обязательно должна сказать продавцу: «Bonjour!» Потом ты должна подождать 2 секунды и задать свой вопрос.

Если ты зашла, взглянула на вешалки и спросила: «А 36-й у вас есть?», ты была груба, и с тобой могут быть грубы в ответ. Там не думают о том, чтобы человеку рядом с тобой было комфортнее. Там думают о протоколе. Возможно, таким образом они пытаются сохранить свою культуру.

Но мне это было тяжело. Понимаете, я во Франции почувствовала, как на самом деле устала от правил. Я всегда была слишком дисциплинированной. Теперь руководствуюсь больше чувством.

Мне хочется, чтобы окружающим рядом со мной было удобно, чтобы никто не испытывал напряжения, и веду себя соответственно.

Натали Портман познакомилась с будущим мужем на съемках фильма «Черный лебедь»

Психологическое образование как-то влияет на ваше поведение? Как думаете, вы больше других понимаете людей?

Н. П.:  

О, да вы относитесь к психологам как к гуру. А зря. Мне кажется, я-то как раз настоящий психолог – каждый человек для меня не уже написанная и изданная определенным тиражом книга, которую нужно лишь открыть и прочитать, а уникальное создание, загадка, которую нужно понять.

Вы специалист по детской психологии, в отношениях с сыном это помогает?

Н. П.:  

Мы все равны, когда узнаем своих детей. И все беспомощны перед чудом – знакомства с этим человеком, твоим ребенком. Знаете, я почти уверена, что буду хорошей бабушкой. Вот тогда-то – с опытом материнства и знанием психологии – я разгуляюсь. А сейчас между нами недостаточно дистанции – я слишком принадлежу Алефу.

Актриса приехала на фестиваль представить свою картину, будучи беременной вторым ребенком

Но режиссер-то должен быть немного психологом. В работе над «Повестью о любви и тьме» диплом точно не был лишним. Тем более ваша героиня в нем страдает расстройством личности… Кстати, режиссер-дебютант, который решается еще и исполнить в собственном фильме главную роль, – смелый человек.

Н. П.:  

В моем случае вовсе нет, не смелость и даже не особенный труд. И психология тут, честно говоря, не очень к месту. Дело в том, что я снимала фильм в Израиле и об Израиле. На иврите.

О любви, нерасторжимой привязанности между сыном и его матерью на фоне становления государства Израиль. Это фильм о взрослении страны и человека.

И основан он на пронзительной автобиографической повести великого, без преувеличения великого Амоса Оза.

Там все из воздуха Израиля. А Израиль – моя страна.

Я там родилась, оттуда моя семья, дома у родителей мы иногда говорим на иврите, и еврейское наследие в нашей семье очень сильно… «Повесть о любви и тьме» – мой фильм в полной мере, никто не мог бы сыграть эту роль в нем, кроме меня.

Это просто бы для меня лишило фильм смысла, того личного смысла, который я вкладывала в него. Потому что он для меня – способ выразить мою любовь к стране и обозначить мою идентичность.

Знаете, все мои американские друзья в юности так или иначе задавались этим вопросом – кто я? какой я? А для меня подобного вопроса никогда не было: я еврейка, иудейка и израильтянка.

Когда говоришь: «Я из Израиля», – люди склонны начинать этак примерно 10-часовой разговор о текущей политике.

Но для меня тут нет политики, я просто из Израиля, из страны, которая, да, оказалась на передовой цивилизационных процессов, но я просто из Израиля. И принадлежу Израилю не меньше, чем Америке.

Натали Портман и восходящая звезда Лили-Роуз Мелоди Депп вместе снялись в фильме Ребекки Злотовски «Планетарий»

Что конкретно для вас значит – принадлежать Израилю?

Н. П.:  

Это… Когда я впервые столкнулась с буддизмом, я была несколько смущена. Буддизм – о том, чтобы ценить то, что имеешь, и то место, где ты сейчас.

А я была будто вся из иудаизма, который… Который как-то неразрывно соединен с тоской по тому, чего у тебя нет. По родине, из которой евреи изгнаны.

И само это наше прощание «В будущем году в Иерусалиме» – странно, как будто евреям Иерусалим все еще не принадлежит.

Сам язык говорит за нас: Израиль встроен в нашу религию как то, чего у нас нет. Но он у нас уже есть, родина вновь обретена. А тоска все равно тут как тут… И во мне это есть – меланхолия. Иногда проступает. Хотя… у меня есть и восточноевропейские корни, и многое в нашей семейной культуре, да и в моем характере – оттуда. Возможно, из России, откуда родом моя прабабка.

Натали Портман и израильский писатель Амос Оз на благотворительном вечере в Беверли-ХиллзН. П.:  

Да вот та же меланхолия. Один мой бойфренд считал, что она не иудейская, а совершено русская. Он даже прозвал меня «Москвой».

И говорил: ты не замечаешь, но то, как ты иногда застываешь и так печально смотришь в окно… Это же просто «Три сестры» – «В Москву! В Москву!» Он иногда даже просил меня перестать «москвить». Славянский романтический сплин – вот как называет это состояние Оз.

Но нам свойственно и ожидание чуда.

А вам, кажется, ждать уже и нечего – ваша жизнь и так выглядит чудесной.

Н. П.:  

Это точно, мне очень везет: у меня и так полно чудес. Однако если вы думаете, что они связаны с карьерой или с известностью, вы неправы. Я познакомилась с удивительным человеком – Амосом Озом. Чудо. Мне удается много времени проводить дома.

Мы даже установили свои ритуалы – по четвергам к нашему дому приезжает машина за мусором, и я всегда в четверг дома. Чудо. По выходным мы встречаемся с друзьями и их детьми. Почти каждые выходные. Чудо. Перед приездом сюда мы с Алефом гуляли в парке, и он впервые увидел кролика. А я увидела его глаза при этом. Это точно было чудо.

В отличие от кролика, который рванул от Алефа со скоростью летающей тарелки, мои чудеса… ручные.

Во время двухлетнего пребывания во Франции, где работал муж Портман, балетмейстер Бенджамен Мильпье, Натали снялась в главной роли во французском фильме «Планетарий».

История запутанных отношений кинопродюсера и двух американских спириток-сестер в Париже конца 30-х освещена ностальгическим светом «довоенности»: герои живут, не зная, что вот сейчас то самое время, о котором потом будут вспоминать как о прекрасном «до войны». Это острое чувство ностальгии Портман и удалось сыграть.

«Планетарий» Ребекки Злотовски в прокате с 1 декабря.

Читайте также

У нее есть все: любовь, красота, слава, дети. Миновав бурную юность, она сумела выстроить жизнь по своим правилам. И продолжает действовать решительно, идет ли речь об усыновлении, мастэктомии или… о расставании с мужем.

19 сентября Анджелина Джоли подала на развод. «Я очень опечален этим, но что сейчас действительно важно – благополучие наших детей», – заявил Брэд Питт. В этой семье дети всегда были на первом месте.

Об этом Джоли рассказала на нашей встрече в 2014 году.

Всю жизнь ей сопутствовала известность: когда она была моделью, когда стала звездой популярного сериала «Санта-Барбара», а после — женой скандального актера Шона Пенна… Журналисты забыли о ней, когда она оставила карьеру ради семьи и отказалась от многих громких ролей. Но лучшее приходит к тем, кто умеет ждать. Сыграв в сериале «Карточный домик» роль первой леди США, она вновь оказалась в центре внимания. Встреча с Робин Райт — актрисой и режиссером.

Источник: http://www.psychologies.ru/people/lico-s-oblozhki/natali-portman-ya-sklonna-k-russkoy-melanholii/

Уж замуж невтерпеж: за кого именно?

Один из западных свадебных журналов провел опрос своих читателей, выяснив, кого из знаменитостей те видят (или совсем не видят) в роли супруга или супруги.

И получилось, что идеальными кандидатами для создания брака считаются Натали Портман и принц Гарри.

Но если Натали уже связана личными обязательствами: она, напомним, помолвлена и ждет ребенка, то принц пока еще молод, холост и ждет своего счастья.

Натали сумела обойти Меган Фокс, британскую красавицу Шерил Коул и будущую принцессу Кейт Миддлтон. Принц Гарри, в свою очередь, «победил» голливудского сердцееда Роберта Паттинсона, а также собственного брата принца Уильяма, который, кстати, скоро перестанет быть женихом и станет мужем (29 апреля у Уилла свадьба, которой весь мир ждет буквально с замиранием сердца).

Первые строчки в анти-рейтингах заняли Эми Вайнхаус и Чарли Шин, что, впрочем, совсем немудрено. Эксцентричное поведение Эми — это уже притча во языцах. Плюс ко всему у Вайнхаус были (хочется верить, что именно в прошедшем времени) проблемы с наркотиками.

И, пока муж сидел в тюрьме (тот самый Блейк Филдер-Сивил, который изрядно попортил бедняжке кровь), она не раз заводила интрижки. Явно не лучшая «кандидатура» на место супруги.

В списке «плохих жен» Вайнхаус обошла Линдси Лохан, Гвинет Пэлтроу, Мадонну и Леди Гагу.

Имя Чарли Шина давно очернено скандалами.

Бывшие супруги на него постоянно жалуются, резонанс от его разрыва с Дениз Ричардс ему до сих пор нередко вспоминают, хотя за это время он успел еще раз жениться и развестись (на этот раз, правда, разрыв был куда менее громким).

Кроме того, Чарли — постоянный «посетитель» рехабов. Буквально на днях он снова стал клиентом одной из реабилитационных клиник. В общем, и правда в мужьях у себя такого персонажа хочется видеть даже меньше, чем Мела Гибсона.

А вот так выглядят полные списки:

Женщины, на которых больше всего хочется жениться:

Первое место: Натали Портман

Второе место: Меган Фокс

Третье место: Кэти Перри

Четвертое место: Кейт Мосс

Пятое место: Жизель Бундхен

Шестое место: Шерил Коул

Седьмое место: Кристина Хендрикс

Восьмое место: Рианна

Девятое место: Ким Кардашьян

Десятое место: Кейт Миддлтон

Мужчины, за которых хочется выйти замуж:

Первое место: принц Гарри

Второе место: Джастин Бибер (хотя его, кажется, проще усыновить)

Третье место: Роберт Паттинсон

Четвертое место: Дэвид Бекхэм

Пятое место: Рассел Брэнд

Шестое место: Колин Ферт

Седьмое место: принц Уильям

Восьмое место: Джордж Клуни

Девятое место: Пирс Морган

Десятое место: Брэд Питт

Женщины, на которых не хочется жениться:

Читайте также:  Контроль как звено учебного процесса. объект (содержание) и функции контроля

Первое место: Эми Вайнхаус

Второе место: Линдси Лохан

Третье место: Бритни Спирс

Четвертое место: Хизер Миллз

Пятое место: Гвинет Пэлтроу

Шестое место: Кэти Холмс

Седьмое место: Леди Гага

Восьмое место: Мадонна

Девятое место: Николь Кидман

Десятое место: Сара Джессика Паркер

Мужчины, за которых не хочется выходить замуж:

Первое место: Чарли Шин

Второе место: Мел Гибсон

Третье место: Том Круз

Четвертое место: Микки Рурк

Пятое место: Пит Доэрти

Шестое место: Мерилин Мэнсон

Седьмое место: Дэвид Хассельхоф

Восьмое место: Рики Джервейс

Девятое место: Крис Мойлс

Десятое место: Уэйн Руни

Источник: http://www.spletnik.ru/buzz/24015-uzh-zamuzh-nevterpezh-za-kogo-imenno.html

Не хочу учиться — хочу жениться — Наблюдатель

← Вернуться назад

Вопросы обучения и воспитания всегда были и остаются актуальными для любого общества. Поэтому лучшая комедия Дениса Фонвизина «Недоросль», написанная им еще в 1782 году, до  сих пор является востребованной.

Ее ставят в театрах, обсуждают в школе, а нерадивых детей частенько называют  недорослями или Митрофанушками, по имени главного героя пьесы, которое стало почти нарицательным… Надо сказать, что школьники вполне объективно воспринимают этого вымышленного героя, в котором, увы, довольно часто угадываются черты наших юных современников:                        Всем известный Митрофан Говорил своей маман:«Не хочу учиться, а хочу жениться».Легче неучем прожить,С головою не дружить.Жизнь у всех у нас одна.Для того ль она дана? (Из школьного сочинения)                Напомним, что Митрофан — персонаж отрицательный, у него куча недостатков. Он грубиян и обжора, невежа и лентяй, лицемер и драчун. Воспитанный в семье «злонравных» помещиков-крепостников, этот парень стал достойным преемником своих родителей. Он, как и мать, называет верную служанку (кстати, его кормилицу) Еремеевну «старой хрычовкой», «бестией» и в любую минуту может ударить ее, так так в этом доме брань, побои и оскорбления над подневольными людьми — явление обычное. Митрофану, как и его дядюшке Скотинину, чужды сердечные увлечения. Симпатичная, добрая и образованная Софья привлекает его, в первую очередь, как богатая наследница, а не как личность. Да и вряд ли его могла бы свести с ума любовь, потому как у него совсем другие ценности.        С тупым пренебрежением относится Митрофан к просвещению и культуре. Ему с трудом дается учение, и он не прилагает к этому никаких усилий. «Побегу-тко я на голубятню! — вот одно из любимых занятий этого великовозрастного дитяти. Что же касается элементарных знаний по арифметике, грамматике, географии, то это для него темный лес.  

         Шестнадцатилетний юноша растет невежей и паразитом, но родителей это не слишком волнует. Более того, госпожа Простакова, мать Митрофана, вообще не видит в сыне каких бы то ни было недостатков.

По отношению к нему она заботлива и внимательна, готова в любую минуту броситься на защиту своего сыночка. Митрофан с раннего детства привык прятаться за материнской спиной. Он для нее самый умный, самый красивый, самый лучший.

Даже его знаменитое: «Не хочу учиться — хочу жениться!» вызывает у нее умильную улыбку. Нет никаких сомнений, что в будущем Митрофан будет точной копией своей матушки-крепостницы, может быть, чуть более ленив и пассивен.

«С утра до вечера как за язык повешена, рук не покладаю: — то бранюсь, то дерусь, тем и дом держится», — доверительно сообщает Простакова чиновнику Правдину. То же самое ожидает в будущем и Митрофанушку, ведь яблоко от яблони, как говорится…

     Премьера «Недоросля» состоялась в Петербурге и имела большой успех. Поговаривали, будто после спектакля к Фонвизину подошёл сам князь Потемкин, который якобы был в восторге от пьесы, и сказал автору: «Умри, Денис, лучше не напишешь».

Но исследователи отрицают этот факт, потому что Потёмкина в этот момент не было в Петербурге. Но кто-то же это сказал! Поэтому есть и другая версия — что эти слова принадлежат знаменитому в то время поэту Державину.

К слову, Николай Васильевич Гоголь, будучи учащимся Нежинской гимназии, часто принимал участие в студенческих постановках и в пьесе «Недоросль» играл роль Простаковой, матери Митрофанушки.

С момента написания комедии прошло более двухсот лет, однако созданные Фонвизиным образы по-прежнему остаются поучительными, и современному человеку есть о чем подумать.

Источник: http://nabludatel.net/page/ne-hochu-uchitjsya-hochu-jenitjsya

Не хочу учиться, хочу жениться. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Звонок взволнованной мамы на детский телефон доверия: «Моя дочь ушла из дома к своему молодому человеку. Теперь она живёт у него. Что мне делать? Ей всего 16 лет и ещё целый год учиться в школе, сдавать ЕГЭ«.

Конечно, ситуация, прозвучавшая в этом звонке — это самый крайний вариант конфликтных отношений между детьми и родителями. Уход сына или дочери из родительского дома говорит о сильном неблагополучии в семье. Но этот пример ярко показывает, до чего можно дойти, если конфликт с подростком пустить на самотёк и не пытаться решать его.

Чаще всего к психологу обращаются с жалобами на то, что дети перестали слушаться, приходят домой слишком поздно, прогуливают школу или перестали учиться, гуляют допоздна с друзьями или всю ночь напролёт играют на компьютере. Есть небольшая разница между подростками-девочками и подростками-мальчиками.

Девочки, чаще всего, вступая в конфликт с родителями, говорят, что для них будущая семья на первом месте, а учёба на втором. Мальчики же оправдываются тем, что в школе уже делать нечего, они всё знают и не нужно их постоянно учить жизни. И вместо учёбы, они уходят в компьютерные игры.

Сама по себе школа не является причиной конфликта, скорее, поводом для него.

Нет, наверное, такого человека, который не знал бы, что подростковый период — это один из самых сильных кризисов в жизни человека. Возраст примерно с 12 до 18 лет является переходным этапом от детской к взрослой жизни. Это период, когда семейные ценности проверяются на прочность.

Уже недостаточно сказать своей дочери или сыну, что это плохо или хорошо, уже нужно объяснить, почему это так. И не факт, что ваше объяснение быстро примется подростком. Он может захотеть проверить — правда ли это. Обесценивание родителей — нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска собственной идентичности, собственной жизни.

Это нужно ему для того, чтобы научиться жить во взрослой жизни без помощи родителей.

На пути поиска собственной идентичности, совершенно естественно, подросток совершает много ошибок. Он действует жёстко, непримиримо, зачастую не думая о последствиях. В своём поиске он идёт напролом, не думая о тех, кто его вырастил и воспитал.

Чаще всего ребёнок забывает, что родители продолжают его кормить, одевать, платить за обучение, покупать компьютерные игрушки, оплачивать походы на вечеринки. Он принимает это за должное, считает, что это прямая обязанность взрослых по отношению к нему.

Выражение: «За всё нужно платить» — пока не входит в его ценности. Он — потребитель!

В ответ родители также начинают ошибаться. Они продолжают действовать так, как будто их сын или дочь ещё маленькие и не способны к самостоятельным поступкам. От своих выросших детей взрослые требуют лишь послушания и прилежания.

При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Очень часто родители считают, что лучше знают, кем нужно стать их ребёнку, каким ему нужно быть.

Здесь и происходит столкновение интересов, конфликт взрослых и детей, который может вырасти в кризис семейной системы.

Типичные признаки кризиса в семье:

  • конфликты;
  • рост взаимных обид, претензий и упрёков;
  • проблемное, иногда девиантное поведение подростка;
  • резкое падение школьной успеваемости, отказ от учёбы в школе;
  • подростковая депрессия и т.д.

Возникает вопрос: что же с этим делать? Как защитить своего ребёнка, не навредив ему? На самом деле, это очень сложный вопрос, и невозможно дать однозначный ответ. Миновать подростковый кризис невозможно, но его можно смягчить, сделать не таким разрушительным:

  1. Первое, что нужно сделать — это принять своего ребёнка таким, какой он есть, с его недостатками. Если он себя сейчас ведёт не очень адекватно, это не значит, что он всю жизнь будет таким. Это кризис, и ему сейчас также тяжело, как и вам, но от того, как вы будете принимать его в этот период, находить компромиссы с ним, будет зависеть в чью сторону он развернётся при выходе из него.
  2. Второе, что можно сделать — это выработать новые правила и законы, которые будут действовать в семье по отношению к подростку. Лучше всего это сделать на семейном совете, в котором участвуют все члены семьи. Каждое правило, каждый запрет, обсуждается, когда они возникли и для чего. Например, запрет гулять после 22:00 объясняется не только беспокойством родителей за здоровье и жизнь ребёнка, но и законом страны. А поскольку ответственность за детей до 18 лет лежит на родителях, то и наказание будут нести они. Соответственно, нарушая это правило, подросток подводит не только себя, но и своих родителей, тем самым показывая свою безответственность и неготовность к взрослой жизни. И так по каждому правилу. Какие-то запреты уже можно снять и не контролировать их. Какие это будут запреты или правила, каждая семья решает сама. Здесь всё зависит от степени готовности к новой жизни вашего ребёнка, от ценностей семьи, но в любом случае родители должны доверять ему. Во всех странах мира действует презумпция невиновности — человек не виноват, пока не доказано обратное. Т.е. пока ваш сын или дочь не сделали, что-либо плохое, не стоит думать, что они могут это сделать.
  3. В-третьих, если вы уже выработали все правила, то необходимо строго придерживаться их. Любое нарушение в ту или иную сторону, покажет вашему ребёнку всю несерьёзность ваших намерений и позволит ему действовать по своему желанию. Причём, это не зависит от того, разрешите ли вы ему что-то по доброте душевной или, наоборот, запретите то, что раньше разрешали. В любом случае, доверие своего ребёнка вы уже потеряли и, вернуть его будет сложно, если не сказать невозможно. Кроме того, выполнять эти правила должны члены всей семьи. Если кто-то из взрослых будет нарушать их, ребёнок быстро научится манипулировать вами.
  4. И последнее. Разговаривайте со своим сыном или дочерью, как со взрослым человеком, учитывайте его мнение, рассуждайте, философствуйте, спрашивайте его совета. Не игнорируйте его. Объясняйте ему свои поступки, говорите о своих страхах за него и выслушивайте его ответ. Поощряйте, хвалите его. Не дожидайтесь великих достижений для того чтобы похвалить. Каждый его позитивный поступок заслуживает вашего одобрения. Только так ваш ребёнок сможет стать полноценным членом семьи, который будет защищать её ценности, а не идти вразрез с ними.

Но, что же делать, если вы всё упустили, и подросток уже игнорирует ваши требования?

  1. Вернитесь к пункту №1, т.е. принимать и любить его таким, какой он есть. Только безусловная любовь может вернуть доверие подростка. К сведению, безусловная любовь — это любовь не за какие-то заслуги, а просто так, безо всяких условий.
  2. Попробуйте научиться доверять ему. Кризис пройдёт и он поймёт, что ваши поступки были заботой о нём.
  3. Никакого насилия, ни эмоционального, ни физического. Если же вы начнёте применять насилие, ваш ребёнок закроется от вас, вы никогда не сможете вернуть его доверие, и ещё он решит, что именно с помощью таких методов лучше всего добиваться успеха в жизни. Но как вы сами понимаете, у этих методов есть и обратная сторона, которая может больно ударить по вам и вашему ребёнку. Например, физическое насилие может привести к юридической ответственности.
  4. Поговорите с ребёнком. Выберите время для этого, когда вы оба готовы выслушивать. Во время острого конфликта это бесполезно делать, никто из вас не услышит доводы другой стороны. А вашей задачей является донести те переживания, которые у вас есть, и услышать ответную реакцию на них.

Если ничего не выходит и конфликт только нарастает, то, возможно, стоит записаться на приём к психологу.

Причиной проблемного поведения подростка может быть не только семья, но и какие-то внешние события (друзья, школа, наркотики, преступления, любовь).

Либо, другой вариант, вы принимаете его поведение слишком близко к сердцу, и, успокоившись, вы по-другому посмотрите на ситуацию внутри семьи.

Удачи Вам! Надеюсь, в вашей семье не дойдёт до таких крайностей, после которых не будет дороги назад!

Бесплодие… Для некоторых супружеских пар это слово звучит как приговор. С каждым годом становится всё больше семей, в которых возникают трудности по зачатию и вынашиванию ребёнка. Самое страшное в этом то, что эти женщины и мужчины становятся всё моложе и моложе.После нескольких лет попыток зачать… Читать дальше Любовь — это самое сильное и светлое чувство у человека. Однако очень часто взрослые люди отказывают в этом чувстве подросткам. Считается, что в возрасте 14–16 лет нельзя влюбиться по настоящему, что настоящая любовь придёт позднее, когда ему исполнится 21 год, как будто настоящие чувства ждут, когда… Читать дальше
«Я люблю своего отца», — произнёс подросток таким сдавленным голосом, что не было сомнения в том, что он усиленно подавляет с себе чувство, которого сам же и страшится.Я попросила его рассказать о взаимоотношениях с отцом. Мальчик смог вспомнить только несколько случаев, когда отец выслушивал его… Читать дальше Многие люди отказываются взрослеть. Наотрез.Печальное зрелище — дяденьки и тётеньки, ведущие себя, как подростки, реагирующие на всё обидами и агрессией. Психологически взрослых людей очень немного.Невзрослые люди крайне выгодны с точки зрения любого работодателя, любого продавца, любого манипулятора… Читать дальше
Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, — продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с самого детства, когда ребёнок начинает ползать… Читать дальше Свобода, успех, счастье, любовь — вещи, о которых мечтает каждый. Но мечтать — это одно, а получить практические рекомендации по достижению своей мечты — совсем другое. Узнать, как люди учатся менять отношение к жизни и добиваться своих целей, мы решили у практикующего восточного психолога, соавтора… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/ne_hochu_uchitsya_hochu_zhenitsya/

Не хочу учиться, а хочу жениться!

Перед тем, как вступить в брак, у меня была перед глазами примерно следующая картина. Главное, правильно жениться, то есть выбрать хорошую жену. Если выбор правильный, то дальнейшая семейная жизнь будет счастливой. Если же неправильный, то жизнь в браке у людей не получается и они разводятся, так как «не сошлись характерами».

Однако на практике правильный выбор жены оказался достаточно важным, но не основным.   (О том же, как правильно выбрать мужчину, если вы хотите выйти замуж, читайте в статье «Как выбрать мужчину. Совершайте правильные действия с правильными мужчинами»). А что же может быть важнее правильного выбора партнера? Этим самым важным элементом оказалось обучение в отношениях.

Читайте также:  Авторитет и престиж учителя

Обучение семейной жизни не так сложно, как кажется и даёт потрясающий эффект в виде хороших отношений, семейного счастья, спокойствия и еще много чего хорошего.

Чему же нужно учиться?

Первое. Тому, как доставить удовольствие партнеру.

О чём здесь? Даже если у вас есть огромное желание и безграничное количество денег, то это вовсе не значит, что вы сможете сделать наилучший подарок для своего партнера.

Для этого нужно периодически спрашивать его о том, что ему нравится, когда и как это нужно делать. Речь идет о том, как слушать партнера, какие подарки дарить, о чём говорить и когда.

Читайте статью «Что подарить мужчине? Конечно же фонарик!».

Ничего здесь сложного нет. Однако вначале может оказаться, что всё совсем не так, как вы думали. Может оказаться, что вам нужно сразу после работы обо всём рассказать, что произошло за день, а вашему партнеру нужно пару часов отдохнуть, сходить в душ, поесть и т.д., а только потом разговаривать.

Может оказаться, что вы любите сюрпризы, а ваш партнер любит заранее выбирать подарки. Вам периодически нужно пообщаться с подружками, а партнеру съездить на рыбалку. О том, как важно мужчине побыть одному, я подробно писал в своей первой книге «Как влюбить в себя мужчину.

Или Не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за вами».

Как я уже писал, ничего сложного в освоении таких знаний нет. Однако бывает, что эти очевидные вещи не соблюдаются и по прошествии многих лет совместной жизни. А ведь всё достаточно просто.

Записывайте то, что и как хочет ваш партнер, а кроме этого запишите то, что хотите вы и объясняйте так же вашему партнеру. Таких правил поведения может накопиться с несколько десятков.

Постарайтесь их соблюдать, и когда они войдут в привычку, можно сказать, что какое-то обучение семейной жизни пройдено.

Например, мне почему-то важно, чтобы моя жена встречала каждый раз, когда я прихожу домой и обнимала меня. Не знаю, откуда у меня такая потребность. Это и неважно. Я рассказал своей жене о своей особенности, и она стала встречать меня один или два раза в день. Вот и всё. Читайте статью «Как улучшить семейные отношения за 10 минут».

Правда же не сложно? Я, конечно же, делаю что-то, что для жены важно. Если за пару лет узнать и выработать пару десятков таких маленьких привычек, то я обещаю, что ваша жизнь изменится к лучшему.

Второе, что нужно усвоить в семейной жизни – это то, что у вашего партнера является болевой точкой.

Все мы люди. И практически у каждого человека есть несколько слабых мест, на которые если задеть, то он чувствует себя очень дискомфортно. Соответственно, нужно по возможности запоминать эти болевые места и не затрагивать их без крайней необходимости.

Люди все индивидуальны, я не знаю, какие болевые точки есть у вашего партнера. Возможно, он не может общаться на повышенных тонах, возможно, он не переносит молчания и игнорирования, а возможно не выносит каких-то обидных слов в отношении себя, возможно ему(ей) не нравится ирония и шутки в отношении себя (а они никому не нравятся).

Запомните эти болевые моменты и не употребляйте их в жизни. Даже если вы перестали давить на своего партнера, а он продолжает, то не нужно в ответ так же делать – это ни к чему хорошему не приведет.

Не нужно пытаться ему «отомстить». Перестаньте общаться с использованием болевых моментов, объясняйте своему партнеру, что и вам какие-то его слова неприятны или еще что-то.

Постепенно вы сможете научиться общаться без использования слабых мест вашего партнера.

Этот пункт очень важен во взаимоотношении мужа и жены. Ведь какой-то один некрасивый поступок в течение 1 года может перечеркнуть 365 хороших поступков каждый день в течение того же года. Такова жизнь.

Поэтому может быть даже прежде, чем думать о том, чтобы сделать для своего партнера что-то хорошее, подумайте над тем, чтобы перестать делать что-то, что делает очень больно вашему партнеру.

Этому бывает проще научиться, а эффект бывает значительно больше, чем от каких-то подарков или сюрпризов.

К примеру, моя жена не выносит, когда я молчу во время ссоры. Я, соответственно, был раньше любителем во время ссоры замолчать.

Если я молчу, то ссора вместо 10 минут может затянуться намного дольше и быть намного сильнее.

В тот момент, когда я научился не молчать во время выяснения отношений в семье, то больше 20 минут мы уже никогда не выясняем отношения (тьфу, тьфу, тьфу через левое плечо).

Третье. Учитесь выделять время для того, чтобы побыть наедине друг с другом.

Сегодняшняя жизнь не способствует тому, чтобы мужчина и женщина побыли вместе и спокойно
поговорили хотя бы 1 час в день. Что-то постоянно происходит, что-то отвлекает их от общения друг с другом.  Дети требуют внимание и заботы. Плюс постоянно кто-то звонит, то нужно что-то сделать, то по телевизору интересная передача идет, то еще что-нибудь.

И, бывает, получается так, что супруги вроде много времени проводят вместе, по 3-4 часа в день, а из жизни исчезает какая-то близость.

А во многом дело в том, что у людей не может возникнуть или сохраниться близость в отношениях, если они общаются 10 раз в день по 15 минут.

Вроде бы и времени достаточно, ведь это в сумме 2,5 часа, а ощущение близости не возникает, а если оно и было, то может куда-то незаметно исчезнуть.

Поэтому нужно для сохранения и развития близости в семье научиться выделять время на общение друг с другом не кусочками, а непрерывно минимум по 1 часу в день. Только в таком режиме сохраняется и развивается какое-то единство и близость. Прочтите обязательно на эту тему статью на сайте «Солнечные руки» «Как сохранить любовь? Умейте отдыхать и быть только вдвоем».

Если понимать важность такого общения, то это обычно не так уж и сложно организовать. Если телефон звонит непрерывно, то выключите телефон и попросите супруга. Если отвлекает телевизор, то выключите телевизор.

Если отвлекают дети, то если они достаточно взрослые, попросите их 1 час не отвлекать вас, или включите им мультики.

В общем, как-то найдите 1-1,5 часа, когда вы будете только вместе и посидите вместе, никуда не торопясь и обсуждая какие-то события в вашей жизни.

Конечно, совсем не обязательно составлять план того, что нужно обсудить. Может быть, вам захочется помолчать какое-то время, а может обсудить что-то, что кажется не совсем важным. Может быть, обсуждение чего-то простого или даже воспоминания о прошлом нужны для того, чтобы почувствовать общность в семье. А важные дела можно обсуждать и потом, когда отношения опять вернутся к близости.

Четвертое. Осваивайте что-то, что напрямую не связано с взаимоотношениями мужа и жены, но сильно влияет на них.

Что я подразумеваю под этими навыками? Для разных семей это могут быть разные умения. Наиболее часто встречающиеся я перечислю ниже, а вы от себя можете добавить какие-то навыки, без которых, по вашему мнению, сложна счастливая семейная жизнь.

Первый навык – это умение вести семейный бюджет. Казалось бы, очень простой навык. Нужно всего лишь расходовать деньги так, чтобы расходы покрывали все основные потребности семьи и не превышали доход. Однако в реальности, если навык ведения бюджета не был привит с детства в семье родителей, то с этими, казалось бы, простыми задачами возникает много трудностей.

В этой статье я не буду описывать, как эти трудности решать, так как об этом есть целый раздел о семейном бюджете на сайте «Солнечные руки» здесь. На нем можно прочитать о наиболее часто встречающихся сложностях и методах их решения.

Второй навык – это освоение психологии мужчин или женщин. В первых двух пунктах статьи я рассказывал о том, как важно осваивать то, что важно для вашего супруга(супруги) и то, что доставляет ему боль.

Конечно, самым лучшим способом для того, чтобы понять вашего супруга – это расспрашивать его, запоминать, пробовать вести себя по-другому. Однако, несмотря на все старания, иногда невозможно понять другого человека, если он с вами другого пола.

Слишком непонятно его поведение и даже кажется иногда совершенно неадекватным. Часто проще сначала понять в теории, чем отличается психология мужчин от психологии женщин. А уже потом, с помощью теории, пытаться понять своего партнера.

На нашем сайте есть много статей и о том, что хочет мужчина и так же целый раздел о том, что хочет женщина, что для неё важно, что ей приятно и так далее. Читайте, пробуйте и становитесь счастливее.

Я, к примеру, раньше никак не мог понять, почему моя жена обижается на то, когда я после поездки куда-то в довольно односложных выражениях рассказывал о том, как я съездил. Например: «Хорошо съездил. Ничего нового по нашим делам пока нет и т.д.

» Как не пыталась мне жена объяснить свою обиду, я никак не мог понять, что нужно-то? И уже после того, как я прочитал в какой-то книге, что для женщин важен не только результат, но и сам процесс в подробностях, я стал разговаривать с женой совершенно по-другому. И обиды по этому поводу ушли из нашей семейной жизни.

(Например, «Я встретил там того-то, ну помнишь, работал с ним там-то. Когда я его встретил, то то-то и то-то и т.д.)

Третий навык – это приобретение какой-то минимальной квалификации в том, чем интересуется ваш партнер, чтобы можно было легко поддерживать с ним беседу как минимум на уровне слушателя.

Как вы, наверное, понимаете, рассказывать что-то другому человеку и обсуждать с ним какие-то дела, бывает очень сложно и неинтересно, если этот другой человек совершенно не разбирается в той области, о которой идет разговор. Однако, если другой человек обладает хотя бы минимальными базовыми познаниями в области разговора, то обсуждение какой-то темы значительно упрощается и становится интересным.

Поэтому желательно, чтобы вы и ваш партнер интересовались тем, что составляет предмет интересов другого партнера и могли как минимум поддерживать беседу в качестве слушателя.

В своей семейной жизни я за 10 лет достаточно много узнал о тех предметах, о которых не будь я женат, мне бы что-то узнавать не пришло в голову даже в страшном сне. А если конкретно, то это выращивание цветов, живопись, кулинария и еще пару тем.

Оказалось, что узнавать что-то новое, важное для моей жены, не так уж сложно, и не занимает много времени, а эффект от этого довольно хороший.

Соответственно и моя жена знает очень много о моих интересах, с ней очень интересно обсуждать мои дела. Мне кажется, я даже иногда злоупотребляю её терпением, но что поделаешь.

Четвертый навык, сугубо для женщин – чётче говорите о своих желаниях.

Нарушу немного логическую структуру текста. Но говорят, что последние слова запоминаются в статье лучше всего, поэтому я поставил этот пункт напоследок.

Самая грубая и часто встречающаяся ошибка женщин в отношениях с мужчинами, особенно в начале семейной жизни, заключается в том, что женщины не говорят мужчинам о своих желаниях.

Они предполагают, что мужчины догадаются о них, как это делают другие женщины, например подруги, матери и коллеги женщины. Однако в 99 % случаев мужчины в силу того, что они мужчины, НИКОГДА о желаниях женщины не догадываются.

Только от одного мнения женщин о том, что мужчины догадываются о желаниях женщины, но специально назло не делают как надо, рождается как минимум половина семейных проблем.

И, конечно, это относится не только к молодым семьям. Недавно гуляли с женой и услышали диалог мимо проходившего мужчины с женщиной: «Скажи, чего ты хочешь. Объясни, что мне нужно сделать? Объясни, я не понимаю». В ответ женщина, идущая молча, ответила: «Ничего».

Конечно ничего. Когда женщина научится отвечать вместо «ничего» то, что ей в действительности нужно и почему ей это нужно, тогда можно сказать, что четвертая часть пути к счастливой семейной жизни пройдена. О том, как четко говорить о своих желаниях, рекомендую прочитать статью «Мужчина вас не понимает? Говорите прямо, чего хотите»!

Что еще хотел сказать в конце этой статьи. Учитесь семейной жизни. Ей не так уж сложно научиться, как иногда кажется. Я уверен, что это может сделать любой человек, приложив совершенно минимальные усилия.

Источник: https://www.sun-hands.ru/1khochu_zhenitsya.html

Ссылка на основную публикацию