Как правильно хвалить ребенка?

7 советов, как правильно хвалить ребенка

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник  долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу — как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

  • хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка
  • похвала должна быть безусловной, т.е. не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
  • хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами.

Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга.

 Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей — основной способ понять, что он сделал что-то хорошо.

 Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным.

 Но далеко не каждый знает, как правильно хвалить ребенка. Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.

Как правильно хвалить ребенка:

  1. Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая».

     Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность.

    Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто — нарисовать птичку»

  2. Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться».

     К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.

  3. Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же.

    Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.

  4. Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие.

    А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.

  5. Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом. Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий.

    Хвалите его, если он старается и не сдается.

  6. Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».

  7. Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» — советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/7-sovetov-kak-pravilno-khvalit-rebenka/

Как правильно хвалить ребёнка

Если посмотреть в толковый словарь Ожегова, то там слово «похвала» определяется как хороший отзыв о ком-то (чём-то), одобрение. Казалось бы, что может быть проще? Если мне нравится то, что ты делаешь, я одобряю твоё поведение, я говорю об этом — хвалю тебя.

Но на деле всё оказывается гораздо сложнее, и практически все родители задаются вопросом: хвалить щедро и не скупиться на хорошие слова или же достаточно отмечать только серьёзные достижения ребёнка, соблюдая чёткие границы? Где та золотая середина, когда похвала становится волшебной палочкой, инструментом, при помощи которого родители могут строить личность ребёнка по кирпичику? Рассказывает семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Похвала — достаточно сложное и совсем неоднозначное средство воспитания. Сложное, потому что эффект от неё может быть совсем не таким, как ожидают родители. Наравне с возможностью вселять уверенность, похвала может актуализировать внутренние конфликты, пробуждать негативные стороны личности и вызывать эмоциональное напряжение. Так происходит, когда родители используют оценочную похвалу.

Что такое оценочная похвала?

Нарисовал елочку — «молодец», слепил куличек — «умница», съел суп на обед — «хороший мальчик», нарисовал рисунок — «очень красиво».

Если ребёнок привык постоянно слышать оценку своей деятельности, он начинает ориентироваться на неё, что приводит к зависимости от одобрения окружающих, внешняя оценка становится основополагающей.

Это приводит к тому, что дети любой ценой стараются заслужить похвалу, постепенно теряя способность получать удовольствие от процесса, концентрируясь на результате. Например, нарисовать рисунок нужно лишь для того, чтобы мама восхитилась умением рисовать.

Зависимость от похвалы становится своеобразной ловушкой для детей и взрослых. В какой-то момент похвала превращается в отличное средство манипуляции и управления поведением ребёнка.

Но именно тогда важно задуматься о том, насколько желаемое поведение соответствует возрасту ребёнка? Например, многим родителям нравится, когда малыш сидит тихо и не кричит, но для него сидеть на месте неестественно. И тогда то, чего очень хочется, но не одобряется родителями воспринимается как нечто плохое.

Кроме того, оценочные высказывания общего характера нарушают принцип безусловного принятия. В голове у ребёнка выстраивается логическая цепочка — «Я молодец, когда я делаю так, а не иначе, тогда меня любят и хвалят. Значит если я буду делать по-другому, я буду плохим, меня не будут любить».

Таким образом, неправильные формулировки и общие фразы могут привести к неожиданным результатам:

  • Пробудить неуверенность и заставить ребёнка сомневаться в искренности родителей, заподозрить обман. «А правда ли он/она так думает?»
  • Вызвать сомнения в себе — и опровержение: «Мама говорит, что я очень хорошо вырезал кружочки, но ведь я неровно вырезал, плохо получилось…»
  • Сконцентрировать внимание ребёнка на его недостатках, вызвать чувство вины: «Мама похвалила меня за пятёрку, сказала, что я молодец, но она ведь не знает, что часть контрольной я списал». Ребёнок может почувствовать, что на самом деле он не дотягивает до родительского идеала — и вовсе не такой уж молодец.
  • Вызвать чувство тревоги, из-за того что не удастся оправдать ожидания родителей: «А если в следующий раз у меня так не получится, я не буду молодец?»

Регулярно слыша обобщенную похвалу, ребёнок получает информацию о том, что его врождённые способности — это всё, что у него есть, и всё необходимое заложено в нём природой. Это закономерно уменьшает установку на развитие.

Что такое описательная похвала?

Конечно, все эти слова крепко вошли в нашу речь и используются почти бессознательно. Что же тогда делать родителям? Совсем перестать хвалить? Конечно, нет! Хвалить надо обязательно. Но для того, чтобы это пошло на пользу, помогло создать у ребёнка позитивный и реалистичный образ себя, лучше всего использовать описательную похвалу. Это несложно, главное, понять алгоритм:

  • Когда вам хочется похвалить ребёнка, расскажите ему о том, что вы видите. Например: «Ты сегодня сам собрал вещи в школу, убрал все учебники и тетради аккуратно в портфель, не забыл про пенал и даже физкультурную форму сложил в мешок».
  • Поделитесь с ним своими чувствами от увиденного: «Я так рада, что всё собрано заранее, очень приятно, когда не надо утром в второпях собирать вещи!»
  • Подытожьте похвалу собирательным словом, отражающим поведение, которое одобряете: «Вот что я называю собранностью и ответственностью!»

Хваля ребёнка таким образом, вам удастся добиться того, что он начнет воспринимать себя как способного, хорошего, справляющегося, а это в разы важнее того, что о нём думают окружающие. Ведь адекватная самооценка формируется именно на основании того, что мы сами думаем о себе.

Как ещё хвалить?

Помимо слов есть ещё несколько действенных способов для родителей выразить одобрение:

  • Безоценочная похвала — это когда родитель без особой причины говорит ребёнку, что он особенный. Это выражение своей привязанности и добрых чувств просто так, потому что он есть и в семье его очень любят.
  • Проявить внимание к ребёнку можно при помощи ласки, улыбки, одобрительных жестов, нежности.
  • Можно использовать фразы: «Ты — целый мир для меня!», «Ты — моя радость!», «Как тебе идёт это платье!» и так далее.
  • Совместные походы в развлекательные места помогут без слов сказать: «Мне приятно проводить с тобой время и получать удовольствие от увиденного и услышанного вместе. Мне хочется разделить с тобой радость!»
  • Праздники, организованные родителями.
  • «Взрослые» ответственные поручения.
  • Подарки, сделанные без повода.

За что не нужно хвалить ребёнка?

В книге «Нестандартный ребёнок» В. Леви приводит список ситуаций, в которых хвалить ребёнка нежелательно:

  • За то, что ребёнок достиг без использования собственного труда и не прилагая усилий — умственных, физических, душевных.
  • За то, что даётся легко и не требует усилий.
  • За личные качества и то, что подарено ребёнку природой — красоту, ловкость, сообразительность.
  • В ситуациях, когда ребёнка жалко и хочется его подбодрить.
  • Когда хочется произвести на ребёнка хорошее впечатление и понравиться ему.
  • Когда он раньше уже это делал и получал за это похвалу.

За что нужно хвалить ребёнка?

Похвала должна быть обоснованной, только тогда ребёнок сможет поверить в искренность ваших слов и порадоваться. Хвалить нужно за какие-то достижения, за старание. Очень важно ни в коем случае не сравнивать ребёнка с другими детьми.

Единственный человек, с которым сравнение возможно, это сам ребёнок вчера и сегодня: «Сегодня получилось решить пример, который не удавалось решить вчера — ты отлично потрудился!», «Тебе удалось провести сегодняшний день, ни с кем не подравшись! Ты растёшь над собой, я горжусь тобой!»

Похвала должна соответствовать возрасту ребёнка и его умениям. Например, если родители поощряют у малыша поведение, свойственное детям более старшего возраста, это провоцирует ребёнка на попытки вести себя как взрослые, пропуская важные этапы развития.

Такие дети в результате часто становятся застенчивыми, имеют трудности в общении со сверстниками, предпочитая взрослые компании, отличаются неуверенностью в себе и сложностями саморегуляции.

В обратном случае, когда родители умиляются и нахваливают поведение, присущее детям более раннего возраста, ребёнок начинает вести себя как маленький, ожидая снисходительного отношения от взрослых.

Будьте последовательны в похвале. Для этого необходимо определиться с теми качествами, которые вам хотелось бы воспитать в ребёнке, какое поведение заслуживает одобрения, а какое неприемлемо. Установки относительно норм поведения должны быть едиными у всех взрослых людей, имеющих отношение к воспитанию ребёнка.

Представьте себе, как будет чувствовать себя малыш, если то, что поощрялось вчера, сегодня вызывает осуждение и гнев родителей? Или если мама с папой не могут сойтись во мнении, что достойно похвалы? Такое поведение близких взрослых может спровоцировать внутренний конфликт и нарушение детско-родительских отношений.

Это происходит из-за того, что для ребёнка такая несогласованность и изменение в оценочных суждениях родителей означает, что он, по всей видимости, стал плохим или родители его разлюбили.

Последовательное поощрение поведения обоими родителями, единство в их требованиях и ожиданиях — залог эмоциональной стабильности ребёнка.

Очевидно, что грамотная похвала ребёнку необходима как воздух — она подпитывает его внутренние ресурсы, помогает становиться лучше и сильнее, дарит уверенность в себе и дает возможность почувствовать, что его любят.

Именно поэтому так важно быть внимательным к тем эффектам, которые оказывает похвала; выбирая хвалебные слова, быть последовательными, учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребёнка.

Важнее лишний раз сказать своему ребенку: «Я люблю тебя», чем в сотый раз повторить заезженное: «Ты молодец».

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/11570

Хвалите ребенка за старание, а не за IQ

27 Сентября 2017

От того, за что мы хвалим своих детей, зависит их восприятие успеха.

В этот момент родители совершают распространенную ошибку, которая приводит к печальному зрелищу для учителя: умный ребенок, который ненавидит учиться.

Кстати, не задумывались о том, что главная задача школы и института научить ребенка учиться, добывать знания, справляться со сложностями и стараться, знания — это скорее бонус и награда. 

Думаю, каждый вспомнит похожую ситуации. Родители Димы каждый раз говорили ему какой он умный и талантливый. «Ты можешь все, мы гордимся тобой» — повторяли они всякий раз в моменты его побед.

Движимые самыми благими намерениями, они постоянно связывали достижения с некоторой его неотъемлемой личной характеристикой.

Родителям и не приходило в голову, что такая похвала может иметь вредные последствия.

Малыш быстро понял, что любое достижение, которое не требует больших усилий с его стороны обусловлено его даром с рождения.

Когда он стал взрослеть, столкнулся с трудностями, с которыми не мог справиться с легкостью. Однако Дима не воспринимал эти ошибки как возможность поработать над собой.

И быстро пришел к выводу, что он больше не умный и не талантливый. Он совершенно не понимал как вести себя в случае неудачи.

Исследования показывают, что печальный опыт Димы типичен для детей, которых регулярно хвалят за какие-то их личные неизменные качества.

Вот что начинает происходить с ребенком:

  • Малыш начинает воспринимать ошибки как провалы, поскольку родители говорят, что успех случается благодаря некоторой способности, над которой у ребенка нет контроля
  • Начинает концентрироваться на том, чтобы выглядеть умным, нежели реально что-то сделать
  • Не готов посмотреть в лицо причинам, стоящим за любой нехваткой способностей

Лучше похвалите ребенка: «Ты действительно хорошо поработал», «Я тобой горжусь, тебе пришлось много позаниматься».

Эта установка на рост дает возможность:

  • Воспринимать неудачу как повод к обновлению
  • Не муссировать свои ошибки

Похвала, кстати, не единственный фактор, гены тоже играют роль в склонности к старанию.

У Макса сейчас как раз такой возраст, когда что-то не получается он начинает психовать, кричать, бросать игрушку или падать лицом вниз. Успокоившись, мы стараемся пройти момент «от разочарования к успеху», пробуем еще и еще раз.  Я каждый раз мысленно стараюсь «поднять его в бой»…на этот раз получится.

Не так давно я осознала насколько это важный навык не только для моего ребенка, но и для меня лично, не научилась я правильно справляться с неудачами за 28 лет. Сейчас я знаю, что если хочешь дойти до своей цели, нужно как минимум идти не останавливаясь.

Источник: https://womensec.ru/articles/kids/education/kak-pravilno-khvalit-rebenka.html

Как правильно хвалить ребенка?

Можно ли хвалить ребенка? Этот вопрос всегда вызывает жаркие споры среди пользователей форумов для родителей. Одни говорят – конечно, всегда и за всё. Другие утверждают обратное. «Все дети разные, может кого-то и можно хвалить, а моего — нет, — говорят они.

— Иногда похвалишь, а ребенок потом всё плохо делает! Как бы наперекор! Лучше не хвалить, чем такой результат». Не правы и первые, и вторые. На самом деле похвала – это тонкий инструмент мамы, который не просто надо использовать, надо еще и знать, как его использовать.

Иначе будет, как в поговорке «хотели как лучше, а получилось, как всегда» или даже хуже.

И правда, все дети разные. И на всех деток по-разному действуют разные приемы воспитания. Одни – почемучки, другие – задиры. Одни – спокойные, другие – гиперактивны. К каждому нужен особый подход. Но есть удивительные детки, для которых похвала – это идеальный инструмент воспитания, правильно применяя который, родители могут вырастить очень хорошего человека.

Более того, человека, который сможет многого в жизни достичь и преодолеть, будет классным профессионалом, невзирая на то, что жизнь может быть не так благосклонна к нему, как к другим. Например, он сможет стать врачом, ученым, писателем, переводчиком, философом, вообще овладеть любой профессией, где требуется усидчивость, вдумчивость и сосредоточение на одном деле.

Может показаться это удивительным, но всё, что надо для этого – чтобы такого ребенка хвалили. Услышать похвалу для него будет приятно от любого человека, но если это сделает мама – большей радости у ребенка не будет. Вот только один нюанс — похвала должна быть справедливой и заслуженной. Иначе – ребенок будет делать намного хуже, чем было раньше.

Почему? Читайте дальше…

Как же распознать такого ребенка? Очень просто. От природы они спокойны и медлительны, иногда даже чересчур.

Пока остальные носятся по детской площадке, как угорелые, эти дети спокойно сидят на одном месте в песочнице и делают красивые пасочки. Они размеренны и спокойны.

Ко всему на свете они подходят с некоторой опаской – все новое воспринимается ими c недоверием. Зато, если ребенок научился что-то делать, он будет это делать в совершенстве.

Такие детки никуда не спешат и могут спокойно просидеть на одном месте долгие часы. Каждое дело для них – это медленный процесс. Это касается всего – и игры, и общения, и даже туалета. Особенно долго они сидят на горшке – а как же, к процессу деффекации (очищения) они относятся так же ответственно, как и ко всему остальному. Такими они будут всю жизнь: неспешными, спокойными и размеренными.

Если долго и пристально понаблюдать за ними со стороны, не дергать и не подгонять их, то можно отметить удивительное сочетание двух характерных черт их характера. Это упорство и чувство справедливости. Эти две характеристики являются определяющими в жизни таких людей. Упорство и чувство справедливости — во всем, в каждом своем деле и в любом обычном действии.

Посмотрите, как такой малыш подходит к какому-нибудь делу. Даже если это дело — создание обычных песочных пасочек. Он упорно будет их делать и делать, доводя свою работу до совершенства. Стороннему наблюдателю может показаться, что он делает это слишком навязчиво и может быть абсолютно бессмысленно.

Но родители не должны волноваться – упорно и не давая себе отдыха, такой малыш идет к совершенству. По своей природе они перфекционисты и, если пасочка получилась неидеальной, он сам это увидит и сам ее разрушит и с упорством и настойчивостью приступит к тому же действию еще раз.

Даже если мы начнем убеждать его, что пасочка хорошая, это не поможет, он знает, что она должна быть лучше и качественней! Внутреннюю удовлетворенность он сможет получить только в случае, если его работа выполнена идеально. Задача родителя – не убеждать его соглашаться на тяп-ляп, а поддержать в стремлении к совершенству.

И похвалить ребенка необходимо только, если дело сделано идеально! Ни меньше и не больше, а только в точку — это самый важный принцип похвалы.

Иногда родители начинают «ломать» своего ребенка. Например, говорят, что качество никому не нужно, надо действовать быстрее. Проблема в том, что описанные выше детки нацелены не на быстроту действия, а на профессиональный подход к нему. Быстрыми они не станут даже если гнать их в три шеи.

Поэтому родитель ни в коем случае не должен воспринимать такую медлительность как недостаток. Наоборот, это огромное преимущество. Упорство и чувство справедливости – удивительное соединение, которое позволит достичь очень многого. Но только при развитии и правильной, точной похвале.

 
Развивая такого ребенка, поддерживая его упорство во всех своих делах, дозировано выделяя справедливую похвалу, родители вырастят специалиста своего дела. С таким же упорством он будет подходить к любому делу и, будьте уверены, никогда не даст сам себе поблажку, не согласится на троечку.

Он выучит любую, даже самую сложную науку.

Постепенно, вырастая, он научится обходиться без маминой похвалы. Его уверенность в себе будет на высоком уровне, что позволит ему прожить счастливую и удачную жизнь.

Только представьте себе такого врача, профессионала своего дела, который лечит людей только на «отлично», внутренне не соглашаясь хоть на шаг отступить от идеала. А ученого, который разрабатывает инновацию и не успокоится пока не дойдет до совершенства.

Таких специалистов ценят и почитают. А кто их вырастил? Мамы, которые правильно использовали инструмент «похвала».

Что же будет, если такого ребенка недохвалить? Даже если Вы совершенно другой по темпераменту человек, просто представьте себе, что Вы такой ребенок. Вот Вы потратили многие часы на совершенство какого-то дела.

Это требовало от Вас очень большого упорства и сосредоточения, весь мир не существовал, пока Вы шли к своему идеалу в очень важном для Вас деле. Даже если это просто песчаная пасочка. И вот, наконец-то, Вы достигли совершенства.

Естественно, что Вы хотите разделить эту радость с самым дорогим человеком на свете, в детстве – это всегда мама. И вот Вы бежите, чтобы поделиться своей радостью с мамочкой, а она – просто отмахивается от Вас.

Хуже всего, когда она еще и недовольна скоростью: «Мог бы и быстрее, как можно быть таким медленным?» Если такие ситуации повторяются постоянно, если мама не отслеживает упорство ребенка и не хвалит его заслуженно, то в ребенке поднимается чувство обиды.

«Если маме все равно, то зачем стремиться к совершенству?», — это его внутренний протест. Так, его самые лучшие качества, упорство и чувство справедливости, переворачиваются в обратные по сути – золотые руки превращаются в «руки-крюки». Все за что он берется, у него не получается, валится из рук, делается ужасно. Он начинает обижаться и проявлять жестокость.

В жизни любого человека мама – самый важный человек. А обида на мать – это самая страшная вещь, которая только возможна.

Детки, которые нуждаются в справедливой маминой похвале, сохраняют глубокую связь с мамой и во взрослой жизни, в отличии от некоторых других, которые выпорхнув из родительского гнезда, могут больше никогда не оглянуться.

Такие детки – это настоящая опора для родителей в старости, но только если их правильно воспитывать.

Если же мама не правильно хвалила такого ребенка, недохваливала его, то, будучи взрослым, связь останется тоже на всю жизнь, вот только она будет основана не на любви и благодарности, а наоборот – на обиде, ненависти, жестокости и садизме. Такие мальчики рискуют стать насильниками или даже убийцами, а девочки — выйти замуж за алкоголика и всю жизнь страдать.

Обратная сторона вопроса. Что будет, если такого ребенка перехвалить? Некоторые мамы хвалят таких деток ни за что и невзирая ни на что. Они захваливают ребенка, абсолютно не обращая внимание на уровень результата или на соответствие усилий результату.

Так, в конце какого-то действия или работы они, по привычке, говорят «Молодец! Хорошо позанимался!». Но ребенок, в каждом конкретном случае, внутренне знает — был он молодцом или нет.

Если не приглядываться к нему, а постоянно и назойливо хвалить его, невзирая на его действия, к сожалению, это будет сильнейшая травма на всю жизнь. Такими перехваливаниями мама постоянно и активно сбивает ему его внутреннее, очень правильное чувство справедливости. Если он сделал плохо – мама похвалила.

Если он сделал хорошо – мама тоже похвалила. Когда же совершенство? Ребенок любит маму, ребенок доверят маме, а мама полностью нивелирует его внутреннее устремление.

Перехваливая, мама задает ему другие «стандарты качества», которые приучают его работать не за качество, а за похвалу. Такой ребенок очень любит похвалу, и если он будет получать ее просто так, то все его действия и поступки впредь будут направлены лишь на получение похвалы. Он не учится быть самым лучшим, ему достаточно быть просто «хорошим» и получать свою похвалу.

Из такого ребенка вырастают преславутые «маменькины сынки», обладатели так называемого «синдрома хорошего мальчика».
Став взрослым, такой человек будет всю жизнь заискивать перед другими людьми, чтобы получить их внимание и похвалу, вместо того чтобы делать нужное дело. За похвалу он может пойти на любую глупость, никчемность и даже преступление.

Счастливым такой человек не будет никогда.

Ведомые детки, нуждаются в помощи. Еще один нюанс – такие детки очень осторожно относятся ко всему новому. Они большие консерваторы и новшества воспринимают тяжело. Всегда с опаской, всегда с мыслью о том, что у них не получится сделать это идеально. Такое беспокойство – абсолютно нормально для них.

Плюс, они относятся к тому типу людей, которых мы называем ведомыми, «нелидерами». Им сложно принять решение, что делать, куда пойти. Задача родителя направить ребенка, подтолкнуть его к новому действию, но очень мягко и в тоже время уверенно. Надо приучать ребенка к мысли о том, что жизнь – это дорога вперед.

И все, что будет нового в ней – вполне выполнимо, вполне ему по плечу. Лучше всего в таком случае просить таких деток о помощи – невзирая на их боязнь нового, они должны знать, что мама нуждается в них, и ей очень нужна помощь малыша.

Тогда, став взрослым, такой человек сможет заниматься любым делом и не бояться таких задач, которые могут другим показаться совершенно непосильными.

Но если не научить его правильному отношению ко всему новому, махать на него рукой и говорить «ой, ему ничего не нравится новое! Он всегда от всего отпирается», то он навсегда останется неуверенным в себе, в своих силах. И даже когда ему будут предлагать абсолютно посильное для него дело, всегда будет отпираться и отказываться – «у меня не получится… я все всегда ломаю… мне это не нравится…», — будет повторять он.

Вырастить развитого, хорошего человека – это одновременно и сложно, и просто для его мамы. «Сложно» – потому что мама очень хочет этого, но очень часто боится навредить и не знает, как правильно поступить.

«Просто» – потому что зная, что делать, маме не составит никакого труда вырастить по настоящему хорошего человека. Помните, все люди талантливые и мамы должны найти этот талант, в своем ребенке.

Найти и развить его до невиданных высот.

Похвала – это лишь один инструмент из малого спектра всего, что можно использовать для правильного, гармоничного развития ребенка в настоящую личность. Если у Вас есть желание подарить ребенку возможность прожить хорошую жизнь, пройдите тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/114-kak-pravilno-hvalit-rebenka

Похвала ребенка: Зачем детей хвалить? И как это делать

Многие задаются вопросом: нужна ли похвала маленькому ребенку? Среди родителей иногда вертится мнение, что детей хвалить нельзя, так как это приводит к зазнайству.

Они воспитывают малыша в строгости и не хвалят ребенка даже за малейшие достижения, тем самым вырабатывая в нем комплекс неполноценности.

Такие дети очень стремятся получить доброе слово от родителей, тем самым теряют себя среди своего желания добиться расположения.

Особенно, если их хвалят учителя, бабушки или другие люди. Они не понимают почему родители к ним так относятся и отдаляются. И отвечая на вопрос нужна ли похвала ребенку, мы утверждаем — необходима. Большинство родителей все же понимают, что детей хвалить нужно, но не каждый папа и не каждая мама умеют это делать правильно.

Нужно ли это ребенку

Детям нужна похвала хотя бы потому, что это помогает им понять правильно он делает или нет. Например, мама говорит ребенку: «так делать нельзя, это неправильно, ай-ай». И малыш понимает свою ошибку. Иногда не сразу и одной фразы недостаточно.

Но похвала помогает понять ребенку как исправить свое поведение. Если, разрисовав обои мама ругается, то ребенку хочется найти выход из этой ситуации, он извинится перед мамой нарисовав рисунок на бумаге, а может и вовсе решит помочь маме убрать за собой.

Тут то похвала и сделает свое дело.

После наказания нужно объяснить ребенку, что так делать нельзя, нужно сделать иначе. Например, не разбрасывать игрушки, а убирать их после игры в коробку. И когда отправляем ребенка (или он сам идет) делать уборку, используем похвалу: «Какой умничка! Помогает маме! Убирает сам!» Поощряя правильные действия, мы направляем ребенка на правильный путь.

В воспитании есть метод кнута и пряника. Именно этот метод помогает ориентироваться ребенку в нормах жизни в обществе. Ребенок начинает понимать, что плохо, а что хорошо. Именно одобрение родителей помогает им в этом.

На что похвала влияет

  • Похвала помогает ребенку в многих ситуациях по жизни. С помощью правильной похвалы:
  • Малыш понимает, что можно, а что нельзя;
  • Формируется его самооценка. Он понимает, что вот «в этом я молодец».
  • Ребенок чувствует свою значимость и, если не перебарщивать, он будет доволен собой только по делу.
  • Формируется самомотивация.

Нельзя перебарщивать с похвалой, это может, и правда, привести к завышенной самооценке. Вот почему так важно уметь хвалить ребенка. Но и постоянная ругань, критика влияет на ребенка худшим образом. Ребенок начинает думать о себе плохо, что он неудачник. И ему не хочется стремиться к чему-либо.

Вот почему так важно правильно хвалить ребенка.

Как правильно хвалить ребенка

К каждому ребенку в первую очередь должен быть свой подход. Некоторые дети после похвалы расслабляются, других она мотивирует. Но чаще все же похвала действует как мотивационная опора. Однако какой подход не был бы к ребенку, есть общие критерии, которые определяют правильное поведение родителей, когда нужно хвалить малыша.

  • Соотношение похвала/поступок

Хвалить ребенка обязательно за конкретное дело, и главное за реальное! Например, если малыша мы хвалим активно за то, что он начал ходить, то после 5 лет это уже не к месту. Навык то укрепился. И если проблем никаких нет, то тут похвала, как минимум, будет странно выглядеть.

При этом похвала должна быть очень яркой эмоциональной. Хвалите ребенка не потому, что он молодец. А потому что он красивый рисунок нарисовал. Не за то, что он щедрый, а потому что поделился конфетой с другом.

Ребёнок должен знать, что точно он сделал правильно и понимать за что его конкретно хвалят.

Помимо слов во время похвалы большую роль играют и эмоции, мимика, жесты и т.д., которые становятся частью всей картинки правильного одобрения действий малыша. Одна и та же фраза может звучать совершенно по-разному. А на ребенка влияют и эмоции, которые вы вкладываете в похвалу.

Одного слова будет недостаточно. «Хорошо», — сказала мама, когда малыш принес ей новую подделку и продолжила читать свою книгу. Да, это похвала, мама одобрила действия ребенка. Но не поддержала его мотивационную часть. Ребенок может просто забросить делать подделки потому, что не смог удивить своих близких.

Другое дело, если ребенок, например, выучил новое стихотворение. «Какой ты у меня умничка! Я так тобой горжусь», — воскликнула мама и добавила к словам поцелуй и объятия. Счастливый малыш обязательно захочет еще раз получить такую похвалу и в ближайшее время ждите еще одного достижения.

Эмоции очень важная часть в одобрении, как и тактильный контакт. Когда хвалите ребенка используйте объятия, улыбку. Малышу важно не только услышать, что он молодец, но и почувствовать гордость родителей за него, увидеть счастливые глаза. Это гораздо сильнее слов.

Особенно хорош способ с эмоциями, если вы хотите научить малыша определенному навыку. Добавляйте яркость в вашу похвалу, ребенок точно захочет ее получить снова.

  • Хвалите ребенка не только за результат, а за сам процесс!

Возьмём к примеру, домашнее задание в садике или школе. Нужна ли похвала маленькому ребенку за такие заслуги? Ведь, он может сделать его неправильно.

Конечно, ребенок может допустить ошибки, но это нормально. Сразу все всегда не каждому удается. И если малыш усердно работает над заданием, то его обязательно нужно похвалить за старания. Не только результат важен, но и процесс по его достижению, но только в том случае, если ребенок действительно пытается разобраться, а не витает в облаках.

Не у каждого взрослого получается достигать лучшего результата, и тем более не каждый ребенок подходит для роли отличника. Если ребенка хвалить только за то, что у него уже получилось, он может перестать любить процесс от дела, и забросить то, что ему так хорошо давалось.

А некоторым детям и вовсе очень трудно достигнуть конечного результата. А без поддержки, он сдувается и бросает начатое на пол пути.

Как правильно подобрать слова?

Похвала делиться на два направления «Ты», «Я». В первом случае подразумевается «Ты такой умница!», «Ты очень хорошо сделал!». Во-втором: «Я тобой так горжусь!», «Я приятно удивлена!», «Я так рада за тебя!».

Когда мама или папа хвалят через «Ты», то ребенок воспринимает это вполне хорошо («Я молодец», «Я хорошо сделал»). Это, конечно, приятно. Но похвала через «Я» несет больший эмоциональный всплеск, а, следовательно, и большую ценность для ребенка.

Но тут необходимо уместно использовать каждую форму. Например, когда вы используете форму «Ты», подпитывая ее эмоциями, то ребенок воспринимает это как то, что он хорошо сделал, и родители это видят, они ценят это.

Если же используется форма «Я», то нужно понимать, что фраза «Я рада, что ты убрал свои игрушки», будет звучать лучше, чем «Ты такой помощник». Первая фраза в этой форме звучит более конкретно.

И ребенок чувствует в этих словах уважение.

Но использовать можно в воспитании любую форму. Мало того, в каждой семье есть свои особенности похвалы.

Некоторые каждую пятницу собираются за столом и подводят итоги недели, хвалят ребенка снова, напоминая о его подвигах. Другие используют ласковые слова.

Это все можно использовать, главное, чтобы дети чувствовали обратную связь за свои действия. Это помогает ребенку развиваться и становиться счастливее.

Как часто и за что хвалить ребенка?

Хвалить ребенка за процесс лучше не после того как он закончил, а когда он как раз занимается. Т.е. если вы увидели, что ребенок делает что-то очень усердно и хорошо. Поощряйте его «здесь и сейчас». Эффект от похвалы только усилится.

Похвала так же зависит и от возраста малыша. Малышам (дошкольникам) нужна любая похвала, чтобы ему еще больше хотелось развиваться. А вот с детьми постарше посложнее, так как нужно учитывать некоторые особенности.

  • Хвалите школьника за креатив, новые подходы к решению проблемы. Это поможет и замотивирует его искать и в следующий раз пути решения проблем. Похвала тут должна быть словно толчок для дальнейших действий.
  • Чаще всего детей хвалят определенным образом, используя определенные фразы:

Умница! Ты – самая красивая, самая умная, самая талантливая) девочка в мире. Ты лучше всех делаешь аппликации (поешь, танцуешь).

И вроде бы прекрасная похвала, но есть в такой формулировке некоторая опасность, заключающееся в том, что оценивается личное качество ребенка, а не его действие. У ребенка может сегодня что-то получится очень хорошо, а завтра плохо.

И будет сложно объяснить почему сегодня он не самый лучший. К формулировке «Ты – самый лучший» дети привыкают быстро и просто ждут ее от родителей, как что-то обязательное. А если его снова так не похвалить ребенок может обидеться.

  • К такой формулировке дети привыкают, и такие фразы для них уже звучат как стандарт. То есть, дети к похвале привыкают и ждут ее как реакцию родителей. А если не похвалить? Как он отреагирует? Обидится. Ведь до этого его все время хвалили.

Чем вредна неправильная похвала

  1. Привыкание к похвале
    Подбадривая своего малыша и одобряя его действия постоянно, мы даем ребенку ориентир на то, что он самый лучший и все может. Ребенок ждет родительской реакции постоянно и их одобрения. Мало того это переходит и на других взрослых.

    Сложность заключается в том, что, когда ребенок становится взрослым он может все также зависеть от одобрения других и похвалы. Опасность заключается в том, что он может стать зависим от мнения других людей

  2. Потеря интереса
    Когда ребенок постоянно получает похвалу, он уже не пытается что-либо делать ради результата.

    Он это делает ради родительского «молодец». И свои лучшие качества он будет проявлять только ради хороших слов, а не потому что ему так хочется. Это обязательно оставит след на его будущем.

  3. Манипулируя с помощью похвалы
    Когда мы хвалим ребенка словами «молодец», «хорошо», мы оказываем ему значительную поддержку.

    Тем самым «подкрепляем действие». Некоторые пользуются таким методом, как «манипуляция похвалой». Ребенка хвалят за определенное поведение постоянно, навязывая ему тем самым свою волю. У ребенка закрепляется в сознании правильность его поступков. И вроде бы это действенный метод, но он не разумный для самого ребенка.

Неразумность метода состоит в том, что ребенка могут поругать за беготню, а за спокойное поведение хвалят. Чаще всего так и происходит. Но проблема в том, что у ребенка скапливается большое количество энергии и для него естественно желание резвиться. Но из-за наказаний мамы и папы, он мучительно терпит и сидит тихонько, лишь бы получить одобрение.

При этом в его голове скрываются и накапливаются мысли о том, почему такие позитивные действия вызывают неодобрение у родителей. У него начинают просыпаться противоречия, а это может нанести вред психике.

Некоторые родители могут спешить похвалить малыша. Каждый шаг ребенка не стоит нахваливать. Так как, таким образом, ребенок ориентируется на успех. Ведь малышу нужно пространство, чтобы самостоятельно радоваться за свои успехи. Поэтому не удивляйтесь, если вместо вопроса «я сделал это хорошо?», вы услышите – «я молодец?».

Если ребенка постоянно нахваливать, у него в будущем появляются проблемы с мотивацией. Лучше хвалить за усилия, чем за то, что у него все получается. Сегодня все выйдет, завтра нет. Дети расслабляются, когда им говорят, что они делают что-то лучше других.

15 фраз для похвалы ребенка

  1. Ты на верном пути!
  2. Ты молодец, что разобрался!
  3. Я тобой горжусь!
  4. С каждым днем у тебя получается всё лучше и лучше!
  5. Ты сегодня так много сделал!
  6. Еще лучше, чем прежде!
  7. Научи меня делать так же!
  8. Я знал, что тебе это по силам!
  9. Я горжусь тем, что тебе это удалось!
  10. Я сам не смог бы сделать лучше!
  11. Ты очень хорошо сделал это!
  12. Ты такой умница, что сумел это сделать!
  13. Не сомневался, что ты справишься!
  14. Молодец, что справился сам!
  15. Ты можешь гордиться собой!

Советы мамам:

  • Хвалите ребенка за конкретные действия.

Помните, что нужно обращать внимание на поступок, а не на личность. Добавлять к слову «Ты молодец!», определение, почему он молодец. Ребенок должен слышать за что конкретно его хвалят.

  • Хвалите эмоционально, добавляя жесты и мимику.

Искренняя радость сопровождается жестами, мимикой. Улыбайтесь, обнимайте ребенка, пусть он слышит не только слова, но и видит радость и гордость в ваших действиях.

Очень многие родители даже не замечают как используют сравнение ребенка с другими. Это вредная привычка в воспитании детей, и от нее нужно избавляться.

Своего малыша нельзя ни в коем случае сравнивать с другими детьми, особенно акцентируя внимание на вещи, которые он делает лучше других. Так у ребенка развивается чувство превосходства.

И если похвала идет только от родителей, в будущем ему будет сложно принимать факт, что другие не считают его таким уж молодцом.

  • Не критикуйте других детей

Не ставьте своих детей выше других, особенно у всех на глазах. Ребенок будет пытаться все время делать все лучше того, перед которым его похвалили. При этом в неудачах он будет винить не себя, а именно этого «соперника».

  • Не сравнивайте с собой
  • Не смешивайте критику и похвалу.

Не нужно после хвальбы говорить, что можно было сделать лучше.

  • Не ждите совершенства. Никто не идеален. И ребенок уж точно все сделать полностью так как вы хотели не сможет.
  • Хвалите, но в меру. Чрезмерная похвала может вызвать противоречивые эмоции у ребенка

Чтобы ребенок был счастливым его нужно хвалить. Но нужно правильно подбирать слова, не перехваливать и сдерживать свой напор. В любом случае, похвала с нужной интонацией поднимет ребенку настроение и замотивирует на новые свершения.

Источник: https://imom.me/kak-xvalit-rebenka-pravilno/

Как правильно хвалить ребенка: 12 правил для сознательных родителей

«Мама, похвали меня!» Эта немного странная просьба в стенах нашего дома звучала уже несколько раз, когда я имела неосторожность всего лишь спокойно отреагировать на рисунок, написанное четырехлетней дочкой слово, постройку из конструктора или еще что-то, вроде этого. Никино «похвали меня» не звучит, как требование или упрек. Это, скорее, такая ласковая мольба.

Знаю ли я, что нельзя приучать ребенка что-либо делать ради похвалы (читай — оценки)? Знаю, конечно, как не знать. Это же практически на каждом заборе написано. Ну, если не на заборе, то уж в каждой книге, на каждом форуме и в каждой соцсети точно. 

Хвалю ли я детей в меру и «правильно» (то есть соответственно тому, что написано в книжках)? Крайне редко. Чаще всего с языка слетают дурацкие фразы вроде «ты просто молодец!», «ты ж моя умница» или еще чего доброго «ты мой сладенький пирожок».

Достается и дочке, и сыну. То, что с этим надо что-то делать, я догадалась даже не потому, что авторы умных книг о воспитании детей потратили кучу времени, чтобы выработать единственно правильный подход к этой проблеме. Насторожило меня другое.

На днях я варила очередной суп и ко мне подошла Ника с таким конструктивным предложением: «Мама, давай я построю замок из лего, а ты меня похвалишь и будешь радоваться, потому что в замке будут жить маленькие человечки».

Нет, ну я-то безусловно порадуюсь и, конечно, похвалю. Но какова постановка вопроса. 

Мой путь в роли мамы начался с одной из книжек, где было написано, что ребенок нуждается в одобрении, в похвале и всяческой поддержке родителей.

Не помню уже, насколько подробно там была раскрыта эта тема, но с тех пор я настолько привыкла хвалить, восхищаться и давай оценки, что совершенно перестала замечать другую сторону медали, где излишняя похвала может и навредить.

Поэтому сейчас всерьез решила скорректировать свое опрометчивое поведение и стала разбираться.

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Мазлиш правильно отметили: «Похвала — это очень непростое дело». Непростое, потому что может вызвать совсем не тот эффект, которого вы ожидаете. 

Чем опасна чрезмерная похвала? Этакие деферамбы, вроде «мы самый талантливый на свете», «ты самый честный», «ты тамый добросовестный», могут привести к тому, что ребенок почувствует: родители сознательно преувеличивают его заслуги, он не такой уж и добросовестный и не всегда бывает честен, уж он-то сам это знает. И в результате появляется тревога. Ребенок чувствует, что «не дотягивает» до поставленной родителями высокой планки. Если он знает, что где-то не соответствует своей оценочной характеристике, он рискует сосредоточиться на своих недостатках или даже заподозрить родителей в попытке манипулирования.

«Психолог знает, что дети стремятся избавиться от глобальной похвалы — она слишком утомительна», — пишут Фабер и Мазлиш в другой своей книге «Свободные родители, свободные дети».

Трейси Катчлоу в книге «От 0 до 5» подтвержает эту теорию и вдобавок к этому рассматривает последствия похвалы обобщенной и похвалы, относящейся к конкретным действиям. Рано или поздно, замечает она, у детей появляется либо установка на предопределенность, либо установка на развитие.

Первое — это ощущение, что твои врожденные способности — это все, что у тебя есть. Второе — понимание, что чем больше ты работаешь, тем больше получаешь. Нетрудно догадаться, что более успешными и трудолюбивыми оказываются вторые.

А к установке на развитие приходят те дети, которых хвалят именно за поступки.

Когда я хвалю своих детей, я стремлюсь подкрепить их самооценку. И это прекрасный способ, если только использовать его правильно. 

Есть такое понятие — описательная похвала. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить. 

Помню, как я пришла на семинар к автору книги «Чудо Монтессори» Елене Тимошенко. Речь, в частности, шла о том, что нельзя оценивать ребенка. Тогда я больше возмутилась, нежели поняла принцип: как же тогда объяснить ребенку, где он прав, а где нет?! А пример описательной похвалы действительно помогает не оценивать, но качественно и внимательно подходить к поступкам ребенка.

Ника в итоге построила свой замок из конструктора. Одна стена была значительно выше других, жители замка лежали на полу, будто после землетрясения, было видно, что дочку что-то отвлекло, и ей стало скучно доводить дело до конца.

Прежде чем одарить ребенка обещанной похвалой я задумалась: а что она почувствует, когда я выдам свое стандартное «о, это самый лучший замок, который я когда-либо видела». Наверняка она поймет, что это прием ради приема, что это далеко не лучший замок, на который она способна. Она-то знает, что отвлеклась и не довела работу до конца.

Я сказала: «Мне нравится, как ты расставила колонны по всему залу и предусмотрела в стене замка два окна, теперь его жителям будет уютнее». «Да, мама, и они смогут любоваться рассветом, когда проснутся», — воскликнула Ника и с новыми силами пошла «будить» валявшихся повсюду принцев, принцесс, слонов и жирафов.

Выходит, описательная похвала не только воодушевила, но и пробудила новый интерес к делу. И, очевидно, помогла сделать шаг к установке на развитие.

Когда мы говорим о похвале, надо заодно говорить и о критике. Во-первых, эти два понятия так или иначе находятся где-то рядом. И то, и другое является характеристикой действий ребенка. Главный секрет здесь в том, что критика может, а иногда и должна превращаться в похвалу. 

Представим себе тетрадь школьника. В ней ужасным почерком без единой ошибки написан диктант. Что пишет обычный учитель красными чернилами с восклицательным знаком? Правильно, он пишет: «Отвратительный почерк!» Пишет ли учитель какое-то замечание о том, что ученик старался и не допустил ни одной ошибки в диктанте? Нет, чаще всего не пишет.

И что видит ребенок? Он видит красные чернила повсюду: отвратительный почерк, пропущенная запятая (кого волнует, что она такая одна на три страницы, да еще и пропущена по невнимательности? Никто не станет разбираться, оправдания не принимаются), неверно посчитал, не начертил поля, или того хуже: использовал не то решение, которое было в учебнике.

 

Мои дети еще даже не школьники, поэтому примеры мне в голову приходят только из моей личной практики. Уже в первом классе я умела хорошо для своего возраста считать. Папа научил меня складывать и вычитать трехзначные числа в уме, а еще решать примеры с числами отрицательными. И вот, урок математики. Проверка домашней работы.

В рабочей тетрадке был пример: 3-5=? Я написала ответ: -2. Учитальница проходит по рядам и проверяет, кто, что и как решил. Весь класс тянет руки: «Здесь опечатка, здесь опечатка».

Я знаю, что отрицательных числе в первом классе не проходят, но и решить могу, почему бы не решить? Знаете, что сказал мне моя учительница, когда увидела правильный ответ? Она сказала: «Никогда так не делай!» Это случилось больше 20 лет назад, а я помню все как сейчас. Я была в шоке. И я в шоке до сих пор.

В тот момент я узнала, что такое несправедливость, поняла, что никакие дополнительные знания никто в школе не будет поощрять, а главное, впервые задумалась о том, как ведут себя педагоги, и как они должны были бы себя вести.

Впрочем, есть же разные учителя, вот что, к примеру, мне сказала на тему правильной похвалы Ольга Васильевна Узорова, педагог-практик, автор учебных пособий для дошкольников и начальной школы: «Многие дети с радостью идут в школу 1 сентября. Но не проходит и недели, как слово «школа» вызывает у ребенка все большую тоску.

Почему? Как это можно исправить? 

Для любого ребенка очень важна ситуация успеха. Если ваш ребенок школьник, то ему важно быть успешным в этой своей социальной роли. 

Конечно, в школах есть индивидуальный подход к ученикам. Но лучше всего индивидуальный подход к своему ребенку найдет его семья.

Никто, кроме самого близкого человека, не сможет увидеть самые первые микрошаги первой победы: «вот хвостик у буквы У получился просто замечательно»! И не важно, что это слово «удочка», в котором остальные буквы, включая первый элемент буквы У – получились ужасно, туши свет.

Потому что первый успех, который заметили, окрыляет ребенка, он начинает верить в свои силы. Много-много поддержки ребенку — и ваш окрепший малыш радостно и уверенно зашагает по Дороге Знаний».

Ольга Узорова, Юлия Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш, Трейси Катчлоу, Мария Монтессори, Елена Тимошенко, Ричард Темплар — я так хотела разобраться, как хвалить детей, что обратилась к мнению каждого их этих авторов. Оказалось, что все они, пусть и используют разные термины, но предлагают по сути одно и то же решение: ребенка надо хвалить за его поступки. Мне как маме стало гораздо легче, когда я это поняла.

Ко мне подошел двухлетний сын с поделкой из детского сада. Это был вырезанный из зеленой цветной бумаги огурец с наклеенными «пупырышками» из пластилина. У ребенка был торжественный вид.

Я собрала все свои знания в кулак и выдала: «Славочка! Это самая лучшая поделка на свете! Ты у меня…» Я остановилась, прежде чем сказать «самый лучший художник». Привычка победила все мои знания. Это не так легко, как казалось.

«Ты так ровно вырезал этот огурец и реалистично разместил все пластилиновые кружочки», — собралась я. Сын засиял. 

Неправильная похвала может:

  1. Заставить вас сомневаться в том, кто хвалит.
  2. Привести к немедленному опровержению.
  3. Предвещать неприятности.
  4. Заставить вас сосредоточиться на своих недостатках.
  5. Породить тревогу или помешать вашей активности.
  6. Восприниматься как манипуляция.

Как правильно хвалить ребенка:

  1. Акцентируйте внимание на действиях и поступках ребенка, обратите внимание на детали.
  2. Из всего сделанного ребенком выберите то, что получилось лучше всего.
  3. Пользуйтесь методом описательной похвалы.
  4. Подведите итог: «ты хорошо потрудился», «вот, что я называю упорством», «ты можешь собой гордиться».
  5. Уходите от глобальной похвалы, она может навредить.
  6. Избегайте похвалы, которая намекает на слабости или неудачи в прошлом.
  7. Убедитесь, что ваш безмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
  8. Если вы дали волю своей первоначальной реакции, но надо учиться дополнять ее и более глубокими наблюдениями.
  9. Если хотите похвалить то, что и так должно было случиться, можно сказать о своих чувствах, например «я получила особенное удовольствие от сегодняшнего семейного обеда».
  10.  Избегайте фразы «я так и знал, что у тебя все получится». Вы не знали и не могли знать. А ребенок может почувствовать, что его усилия не приняли во внимание.
  11.  Принимайте ошибки детей и воспринимайте их как часть процесса обучения.
  12.  Ни при похвале, ни при критике не позволяйте себе сравнивать ребенка с кем-либо.

Источник: http://www.parents.ru/article/kak-pravilno-xvalit-rebenka-12-pravil-dlya-soznat/

Ссылка на основную публикацию