Поражение без слёз — как научить ребёнка проигрывать

Как научить ребенка проигрывать без слез

Сегодня наш разговор о том, как научить ребенка проигрывать без слез. Как вы думаете, есть ли люди, которые любят проигрывать? Я тоже думаю, что выигрывать нравиться всем, а вот проигрывать, думаю, никому не нравится. Но взрослым как то проще справиться с собой, они могут не показывать на людях свои эмоции. А вот дети…

За последнее время я заметила, что когда мой сынок проигрывает, или у него что-то не получается, он сильно расстраивается, «опускает руки», начинает поплакать, может упасть на пол.

В ситуации, когда он проигрывает, я стараюсь успокоить, объяснить, что он не может все время выигрывать, есть и другие люди.

А если у него что-то не выходит, я напоминаю, что мы с папой тоже раньше ничего не умели, и только благодаря длительным тренировкам мама научилась готовить и убираться, а папа пользоваться различными инструментами и забивать голы.

Так же ситуация с племянником, ему почти 5. Если он выигрывает – хорошо, проигрывает – это все, руки в боки, глаза на мокром месте и играть больше не хочет?! Как справляется племянник с собой в детском саду, не знаю, а вот мы пока только пару месяцев в сад ходим и не совсем притерлись там.

А ведь ,наверняка, скоро там возникнет ситуация, что кто-то окажется сильнее, проворнее или умнее! А в школе? А в институте?! Наверное, будет странно наблюдать картину, когда 2-х метровый детина, упадет на пол аудитории и будет плакать, потому что одногрупник получил лучшую отметку, чем он сам.

А как ваш ребенок реагирует на неудачу, проигрыш?? Вы пока думаете, я попробую объяснить, как научить ребенка проигрывать…

Деткам свойственно желание быть первым. Съесть тарелку супа быстрее чем папа, сделать больше куличей чем Федя, или прокатится и не упасть на велосипеде! И порой у некоторых деток это искреннее желание превращается прямо в идею фикс! Малыши расстраиваются, плачут. Некоторые, не умея еще управлять своими эмоциями, начинают злиться, ругаться, бросать игрушки, а то и драться.

Как такого ребенка вести в детскую компанию?! Возможно, кому-то и забавно смотреть, как малыш расстраивается из-за ерунды, как может показаться. Но это очень важно для ребенка. И к тому же, если такие припадки расстройств будут происходить регулярно, то тут уж совсем не до шуток. Поэтому наша задача, как родителя, с ранних лет научить ребенка реагировать на неудачи и проигрыши.

Сразу хочу сказать, что в большинстве подобных ситуаций, как всегда, виноваты родители. Это мы позволяем ребенку быть всегда первым в семье, «объесть» папу, победить маму. Я сама, оглядываясь назад вспоминаю, что когда папа наш не поддавался ребенку в какую-нибудь игру, я корила его за это, думая только о том, что ребенок ведь расстроится. Как я была не права…

Да, детство должно быть счастливым, и вы можете опекать ребенка до самой школы, а то и института. Но чем позже малыш поймет, что всегда найдется другой ребенок, который сможет пробежать быстрее, прыгнуть дальше или сложить домик из кубиков выше, чем он, тем болезненнее будет это открытие.

Давайте поможем ребенку избежать этих лишних разочарований

  • Как это ни трудно, но это необходимо – не ограждайте своего ребенка от всех неприятностей и невзгод. Пусть малыш получает свой собственный жизненный опыт. Не нужно говорить ему, не делай этого – у тебя не получится, не делай того, ты еще мал, не пробуй это – все равно есть не будешь. Не решайте за ребенка все, пусть он делает свои ошибки – дайте ему это право!
  • Не нужно требовать невозможного. Если вы постоянно напоминаете ребенку, что он идеальный и что он все делает лучше всех, то ребенок просто будет бояться допустить ошибку и любой провал, а без них никуда, будет для него катастрофой. Так что не следует говорить сыночку, что он должен быть сильнее всех мальчиков во дворе, т.к. его папа был таким. Или говорить дочурке, что ее поделки самые распрекрасные на свете, а потом самим же говорить, что очередная аппликация или рисунок не удались. В этих случаях дети, стремясь получить от вас похвалу, будут добиваться ее любой ценой, а какие они выберут методы, мы не знаем. Так что не надо прививать ребенку перфекционизм, т.к. это только навредит ему. Вместо этого просто напоминайте постоянно, то всего нужно добиваться упорным трудом и тренировками.
  • Хвалите, но не перехвалите. Любое успех или удача со стороны ребенка однозначно требует реакции с вашей стороны. И какой она будет – это вам решать. Но нужно держать баланс: перехвалите – плохо, недохвалите – еще хуже. Если малыш, собрав несколько раз из конструктора что-то невообразимое, не услышит похвалы, скорее всего он просто перестанет заниматься этим. Или наоборот, если ребенка хвалить за калики-маляки на листе бумаги, он и не будет стремиться рисовать что-то еще, им же и так восхищаются! Не хвалите просто так. Поощряйте только за дело! Если что-то вышло плохо, похвалите ребенка за старание, если он, конечно же, старался, а потом разберитесь вместе, почему же вышло не так.
  • Любите ребенка безусловно! Не за то, что он отлично бьет ногой по мячу, или красиво рисует паровоз, а за то, что он есть! Вы скажете, что так и есть. А вот давайте посмотрим. Выходной день, ваш ребенок построил песочный город – вы очень горды им и все в песочнице им восхищаются. Вы хвалите его, у вас отличное настроение. А на завтра, в понедельник, вы приходите за непоседой в сад, и воспитательница выговаривает, какой же не хороший был ваш ребенок. Ваше настроение тут же портится, возможно, вы даже поругаете ребенка, или не захотите ему перед сном за это почитать его любимую книжку. И ребенок невольно придет к выводу, что его любят тогда, когда он лучший. И, конечно же, любая ошибка для ребенка в этом случае будет равносильна тому, что родители его не будут любить. Дайте возможность ребенку почувствовать, что вы его будете любить всегда, не смотря ни на что, какую отметку он принес из школы, или как высоко он сегодня прыгнул на соревнованиях. Только тогда он будет чувствовать себя спокойно и сможет добиться успеха во всем!

Вот несколько советов, как НЕ стоит вести себя, если ваш ребенок все-таки бурно реагирует на проигрыш или неудачу.

  1. не игнорируете ребенка, не уходите, приговаривая при этом, что раз ты так, a вот так!
  2. не ругайте и не наказывайте
  3. не угрожайте, тем более не угрожайте пустыми словами типа «если сейчас не прекратишь, вообще играть больше не будем!»
  4. не смейтесь, даже желая добра (например: подумаешь – проиграл!) это для вас может быть не важно, а для маленького человечка это может быть целая трагедия

А вот несколько советов, как СЛЕДУЕТ отнестись к проигрышу своего ребенка.

  1. сохраняйте спокойствие, обнимите малыша, поддержите его словами: Я вижу, что ты расстроился, но ты так старался!
  2. отвлекайте ребенка чем угодно, самолет полетел или машина необычная проехала, а к разговору о проигрыше вернитесь позже, когда обида уляжется, и вы сможете спокойно обо всем поговорить.
  3. разговорите малыша, чтобы он не замалчивал свою обиду, помогите ему самому разобраться, почему он так реагирует на поражение
  4. — расскажите малышу, как неприятно и порой страшно окружающим, наблюдать такие сцены, когда кто-то злиться, кидается игрушками или лезет в драку
  5. обговорите поведение малыша в дальнейшем, когда он потерпит неудачу: ты побеждаешь – ты радуешься и радуются остальные, ты проигрываешь – радуемся за победившего, ему ведь тоже хочется чувствовать себя победителем.
  6. донесите до малыша то, что если он один будет всегда побеждать, что играть и соревноваться никому не захочется.

Расскажите, а как вы и ваш ребенок справляетесь с неудачей? И как вы учите его проигрывать?

Источник: http://detkambest.ru/kak-nauchit-rebenka-proigryvat-bez-slez/

Ребенок не умеет проигрывать сразу плачет или психует

Добрый день!

Недавно приходила ко мне в гости знакомая с ребенком и жаловась на то, что ее сын 6 лет не умеет проигрывать: очень злиться, обижается, психует. Я сначала подумала, ну что здесь такого, научится. А может это даже хорошо, может он лидером растет.

И все же я решила подумать, поискать, почитать на эту тему.  Всю неделю я читала книги, смотрела ролики на эту тему и решила поделиться с вами на сколько, оказывается, важно уметь проигрывать и как этому научить ребенка.

И дело не просто в том, что  стыдно и неприлично плакать если проиграл, а все гораздо серьезней.

https://www.youtube.com/watch?v=KdmWp7vF4t8

Когда ребенок терпит неудачу, он склонен плакать, обижаться или злиться, поэтому у родителей возникает вполне закономерный вопрос: как научить ребенка проигрывать?

Умение проигрывать действительно важно, ведь оно означает, что ребенок обладает важными качествами, такими как упорство и целеустремленность. Эти навыки чрезвычайно полезны во взрослой жизни и развивать их нужно с самого детства.

Как проигрыш связан с выигрышем?

Если ребенок не умеет проигрывать, то он, вероятнее всего, не сможет и выигрывать. Это вполне логично, ведь он будет избегать любых соревнований, поскольку они приводят к трудностям и негативным эмоциям. Ребенок, способный проигрывать и извлекать из этой неудачи опыт, напротив будет стремиться к конкурентной обстановке, чтобы достичь своей цели.

Ребенок, который не любит соревноваться, лишает себя большого жизненного опыта и это обязательно скажется на его дальнейшей жизни.

Например, если несколько сотрудников сражаются за должность начальника отдела, они понимают, что место достанется только одному из них.

Но ваш ребенок не окажется даже в списке претендентов, поскольку предпочтет в принципе избежать возможности повышения в должности.

Правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.

Как научить ребенка проигрывать?

Прежде всего, необходимо определить темперамент ребенка. Например, флегматик отнесется к неудаче гораздо спокойнее, чем холерик или меланхолик. Ни в коем случае нельзя сравнивать реакцию своего ребенка и других детей, ведь все они разные и по-разному воспринимают те или иные ситуации.

Также следует понимать, что умение контролировать эмоции напрямую связано с возрастом ребенка. Даже взрослые люди расстраиваются, когда терпят неудачи, но они способны контролировать свои эмоции, а дети – нет. От ребенка, которому от 0 до 5 лет, нет смысла ожидать контроля над эмоциями.

Если проигрыш привел к тому, что ребенок огорчился, обиделся, психует или плачет, то это абсолютно нормальная, закономерная реакция. Ни в коем случае не стоит отчитывать его за это или призывать успокоиться. Более того, выплескивать свои эмоции абсолютно нормально, поскольку иначе они накопятся и превратятся в психосоматические заболевания, имеющие тяжелые последствия.

Никогда не закрывайте ребенку рот. Пусть он получит свой опыт разочарования и обиды, а после поймет, что после этой негативной вспышки все вновь становится так же хорошо, как и раньше.

Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы

Наверное, каждый хоть раз становился свидетелем следующей ситуации. Ребенок бежал, ударился об стол и, конечно же, расстроился, принялся плакать.

Заботливый родитель, вместо того, чтобы объяснить, почему это случилось, начинает ругать стол.

Разумеется, предмет мебели от этого не пострадает, а вот ребенок может, ведь именно такими ситуациями формируется безответственное отношение к неудачам и проигрышам.

В такой ситуации правильнее было бы велеть малышу вести себя аккуратнее, чтобы не пострадать еще раз. Он должен понести ответственность за собственный проступок. Именно родители должны помогать своим детям анализировать ситуацию и выносить здравые выводы.

Разумеется, каждый родитель хочет защитить своего ребенка и позаботиться о нем. Но ваша задача не защищать его от любых напастей, а научить справляться со стрессовыми ситуациями, неприятностями и проблемами.

Невозможно защитить свое чадо от всех бед, но если получится сформировать навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно, в первую очередь эмоционально, то в будущем ребенок сумеет жить без вашего непосредственного участия.

Такое решение наказать стол и сказать ему что он плохой влияет также на то, что ребенок учится винить окружение в своих неудачах, а не анализировать свое поведение. Вы сталкивались с человеком, у которого все виноваты в его низкой зарплате: от жены с детьми  до правительства?

Читайте также:  Развитие речи в средней группе по фгос: планирование, программы, пособия, структура и примеры занятий + фото и видео

Не мешайте детям учиться на ошибках

Для того, чтобы научиться плавать, необходимо плавать. Для того, чтобы научиться проигрывать, нужно проигрывать и осознавать это. Это нелегкий, но необходимый опыт, который вы обязаны позволить ребенку получить.

Самое главное, чтобы ваши дети чувствовали родительскую любовь, несмотря на удачи или поражения.

Хвалите правильно

Случается так, что мама и папа, пытаясь привить ребенку стремление к успеху, активно поощряют его за победы, бывает даже наказывают за проигрыши. Таким образом, формируется отношение к себе, следовательно, ребенок делает выводы, что родители любят его только тогда, когда он успешен. Но невозможно быть успешным всегда и во всем.

Поэтому важно хвалить не за победу, а за стремление, за обретенные навыки, опыт на пути к победе или к проигрышу.

Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2».

Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми.

Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…

Подробней в видео.

Любите своего ребенка вне зависимости от его успешности, и тогда ему будет не так страшно проигрывать.

Если вам понравилась статья, не забудьте нажать на кнопочку социальной сети.

Буду рада вашим комментариям и вашим мыслям!

Источник: https://daynotes.ru/kak_nauchit_proigryvat_bez_slez/

Как научить ребенка проигрывать без слез?

Для того, чтобы во взрослой жизни человек достойно переносил столкновение с трудностями, нужно еще в детстве научить ребенка проигрывать. Но многие мамы не понимают, как это сделать, так как их чадо реагирует на каждый проигрыш истерикой. На что нужно обратить свое внимание и как научить ребенка проигрывать без слез?

Я дам всего две рекомендации, но если вы будете им следовать, то увидите первые положительные результаты.

  1. Уметь проигрывать самим родителям. Слышали такую фразу, что нужно воспитывать не ребенка, а себя? Ребенок наблюдает за вашим поведением, считывает его и примеряет на себе. Конечно, когда я говорю об умении проигрывать для взрослого человека, это не нужно понимать прямо. Речь идет не только об играх. Речь идет о жизни. Насколько вы умеете проигрывать в споре? Насколько вам важно оказаться правым? Как вы переживаете жизненные неудачи: увольнение, потерю денежной суммы, ссору с друзьями?

Именно ваша реакция и закладывает фундамент того, как будет относиться к неудачам ваш ребенок. И это касается, как маму, так и отца. Девочка обычно себя отождествляет с мамой, а мальчик с папой. А родителя противоположного пола прививают понимание, какого избранника или избранницу ваш ребенок привлечет. Поэтому осознанно нужно подойти обоим.

  1. Не ругать ребенка за неудачи. Ведь то, что он так болезненно воспринимает поражение говорит о том, что вы его за это поражение ругали, наказывали, критиковали, с кем-то сравнивали. И у ребенка закрепилось внутреннее убеждение, что любят его только тогда, когда он выигрывает. Только тогда, когда он не ошибается. Только тогда, когда его есть, за что похвалить.

Поэтому для того, чтобы родителям понять, как научить ребенка проигрывать без слез, им самим нужно менять свое отношение к ребенку. Анализировать, когда вы ругали дочку за двойку по математике или наказывали сына за то, что он не выиграл спортивное соревнование.

Почему-то большинство родителей искренне считают, что научить ребенка проигрывать, значит, сесть напротив него и начать рассказывать ему о том, что выигрыш не главное, а главное участие.

Но это совершенно не так! Для того, чтобы ребенка научить проигрывать без слез, нужно следить за тем, как вы к нему относитесь, за что ругаете и за что хвалите.

Замечать не только то, как вы сами реагируете на проигрыш и неудачу, но и не осуждать при ребенке других людей, которые оказались в чем-то слабыми по жизни.

Только тогда ребенок будет принимать себя любого – и победившего, и проигравшего, потому что он будет точно знать, что его дома, прежде всего, принимает и любят любого. Тогда в нем будет расти внутренняя уверенность в своих силах, спокойствие и ощущение собственной ценности.

Порой родителям для того, чтобы научиться правильно реагировать на неудачи своего ребенка, нужно исцелить свои собственные раны и в некоторых случаях даже пройти психологическую терапию.

Бывает такое, что родители не могут пережить свои неудачи и проигрыши, которые были в детстве и тогда возлагают на ребенка непомерную ответственность выигрывать и добиваться успеха.

Такое давление наносит ребенку психологическую травму, которая будет влиять на всю его жизнь.

Поэтому еще раз повторюсь, начните воспитание себя. И тогда ваш ребенок научиться проигрывать без слез.

С любовью, Юлия Кравченко

Instagram Telegram В моих аккаунтах Инстаграм и Телеграм еще больше полезностей, подписывайтесь!

Источник: https://www.twiy.ru/kak-nauchit-rebenka-proigryvat-bez-slez/

Научите ребенка… проигрывать

Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать”.

— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!

Тут я попрошу внимательно прочитать ниже

Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре… А в жизни?

В памяти всплыл похожий случай.

В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!

И я наблюдала за ними.

Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что  именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?

И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?

В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…

Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся).

А что происходит, если самооценка падает? Правильно.

У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.

Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.

Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения.

В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”

При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности.

Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе.

Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.

И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.

Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни, помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.

Итак, проигрываем… с улыбкой!

Поделитесь, пожалуйста,  в комментариях, как ваши детки проигрывают? Как реагируют, когда у них ничего не получается?

Источник: https://detpsycholog.ru/nauchite-rebenkaproigryvat/

Три ценных умения, которым нужно научить своих детей

Мы учим своих детей писать и считать, развиваем их творческие способности, приобщаем к спорту, занимаемся музыкой… Мы хотим, чтобы наши отпрыски выросли умными, честными, порядочными людьми.

Для этого мы ставим всевозможные цели воспитания, используем новейшие методики, нагружаем развивающими занятиями. При этом часто забываем о качествах, которые действительно помогут нашим детям быть успешными, жизнерадостными и счастливыми.

3 ценных умения, которым нужно научить своих детей:

1. Умение проигрывать

В желании вырастить человека, умеющего добиваться своих целей, родители часто перегибают палку. Неудачи чада воспринимаются ими как свои собственные, а иногда даже более болезненно. Как? Соседский Миша уже бегает, а мой еще и первых шагов не сделал! Сын получил четверку за контрольную, а сосед по парте «5»!

Мы нагружаем своего ребенка непомерными требованиями, хотим, чтобы он оправдал наши ожидания и реализовал то, чего не смогли мы.

Каково это — чувствовать, что не можешь оправдать надежд близких тебе людей? Даже если отпрыск учится на пятерки, бегло говорит на английском и занимает первые места в спортивных соревнованиях, всегда найдется ребенок, который в чем-то лучше.

Постоянными требованиями успехов мы формируем у ребенка неадекватную самооценку:

  1. Она может быть заниженной, когда малыш чувствует, что он не справляется, что дети вокруг более умные, сильные, умелые. Мир воспринимается как нечто грозное и опасное (читаем о том, как повысить ребенку самооценку).
  2. Либо самооценка ребенка неадекватно завышена. Тогда он вслед за родителями предъявляет к себе слишком высокие требования. А его жизнь превращается в гонку за лидерством.

Реакция на проигрыш у таких детей тоже неадекватная:

  1. Первые чувствуют свою вину, которая загоняет их в апатию или депрессию. Самооценка страдает еще больше, ребенок воспринимает себя неумелым, глупым, неуклюжим, некрасивым. Занимается самокопанием и самобичеванием.
  2. Вторые, наоборот, склонны винить в своих неудачах окружающих, в том числе и родителей. Таким деткам очень трудно оправиться от проигрыша, признать свое поражение. Они могут ожесточиться и зациклиться на этом.

Основная причина поведения в обоих случаях – неумение и нежелание брать ответственность за события своей жизни.

Как научить ребенка проигрывать?

  • Подавать личный пример отношения к проигрышу. Наши дети во многом учатся у нас, причем подражают больше нашим действиям и эмоциям, а не словам. Когда не получается что-то у вас, как реагируете на это вы? Можете ли вы сами достойно принять неудачу? Контролируйте свое поведение, чувства, высказывания. Рассказывайте, как вы в детстве испытывали поражения и что при этом чувствовали. Это поможет понять, что неудача может произойти с каждым. Но можно исправить ошибки и попробовать снова добиться желаемого;
  • Любить и принимать ребенка. И малышу, и подростку необходимо чувствовать безусловную поддержку родителей, даже когда ему что-то не удается. В этом случае фиаско не будет восприниматься как трагедия всемирного масштаба. Жизненные неудачи будет скрашивать родительская любовь и уважение. Она научит ребенка ценить самого себя;
  • Хвалить умеренно и заслуженно. Похвалой, как ни странно, дитя тоже можно испортить. Когда за все, что бы малыш ни сделал, его хвалят, складывается идеальное представление о себе, в которое никак не входят неудачи. Хвалить нужно за конкретные поступки ребенка, при этом не принижая заслуги других. Вместо «Ты нарисовал лучше всех!» лучше сказать «Мне очень нравится твой рисунок!» Читаем также: Как правильно поощрять ребенка?

И тогда ребенок будет понимать и принимать свою ответственность за поражения. И проигрыш будет воспринимать как стимул для покорения новых вершин, пробуждать интерес к их освоению.

Читаем также: 12 советов как вам вырастить умного ребенка

Как научить ребенка проигрывать? — Отвечает психолог Алла Слотвинская:

2. Любить себя и заботиться о себе

Пока человек не будет любить себя, он не сможет быть счастливым и реализовывать свой потенциал. Очень часто именно в семье лежат истоки того, что ребенок не может себя полюбить.

Родители своими сравнениями с другими детьми, недовольством и критикой подрывают безусловную любовь малыша к самому себе, которая присуща всем с рождения.

Мы проецируем на него свои комплексы, установки и проблемы.

Человек, который не любит себя, не способен в должной мере заботиться о себе. В нашем обществе принято отношение к себе как к человеку второстепенному. «Заболел – нет, все равно пойду на работу». «У меня работа, дети, дом – мне некогда заниматься спортом (сходить в больницу, посетить театр)».

Мы живем в постоянном стрессе, сами вгоняя себя в такие жесткие условия. Мы всегда чего-то добиваемся, не успевая насладиться тем, что есть. От этого многие люди страдают хронической усталостью, синдромом эмоционального выгорания.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Такие жизненные установки мы зачастую передаем и своим детям. А как же иначе? Ведь уставшая мама не может передать им свою любовь, у нее для этого просто нет сил. Тем более не может сделать этого вечно занятый и озабоченный папа.

Читаем также: 12 простых способов показывать ребенку свою любовь каждый день

Сила внутри нас: это наше отношение и любовь к себе. Остановитесь на минуту, задумайтесь: что важнее для вас – повседневные дела и заботы, или внутренняя гармония, любовь и счастье детей? Любящая и принимающая себя мама научит заботиться о себе и своих детей.

Как научить ребенка слушать и слышать свое тело:

  • Позволяйте изучать себя и свое тело. Не насмехайтесь, если дитя долго и придирчиво рассматривает себя в зеркало, кривляется и строит рожи. Поощряйте стремление самостоятельно ухаживать за собой, обеспечивать личную гигиену;
  • Позволяйте ребенку устанавливать границы личного пространства. Не настаивайте, если ребенок ограничивает ваши прикосновения, поцелуи, объятия. Уважайте и принимайте его желания;
  • Не кормите ребенка насильно. В будущем это может привести к заеданию психологических проблем и возведению еды в культ (насильно сыт не будешь или почему нельзя заставлять ребенка есть через силу);
  • Разрешайте иногда отходить от строгого распорядка дня: пусть почувствует свою усталость или голод – это его выбор;
  • Внимательно относитесь к жалобам на самочувствие малыша, отслеживайте состояние его здоровья. Вместе с тем не акцентируйте излишнее внимание на недомоганиях;
  • Поощряйте двигательную активность: гуляйте на свежем воздухе, вместе занимайтесь спортом.

И, конечно, любите себя и свое тело, заботьтесь о нем, и у малыша всегда будет перед глазами положительный пример.

3. Не бояться ошибок

Отсутствие страха ошибиться тесно связано с умением проигрывать. Важно, чтобы ребенок осознал: не ошибается тот, кто ничего не делает. Всем свойственно ошибаться, без этого невозможно познать новое.

Дайте малышу понять, что если он ошибся – это не значит, что он «плохой». Найдите то, от чего можно оттолкнуться для исправления.

Учите находить плюсы в ситуации: «Ты научился хорошо решать примеры, немного старания – и задачи будешь решать так же».

Расскажите ребенку, что многие великие открытия были совершены в результате случайностей. Ученый Т.Эдисон говорил, что у него не было ошибок, просто он нашел 10000 способов, которые не работают.

Используйте волшебные слова, которые побуждают к дальнейшим действиям: «Здорово!», «Давай попробуем еще раз!».

Читаем также: Волшебство речи, или какое слово гарантированно помогает сотрудничать с ребёнком

Ребенок будет вам доверять, если:

  • Он будет твердо знать, что вы принимаете его несмотря ни на что;
  • Он будет видеть родителя как человека, который тоже ошибался и пытался исправиться, а не идеал;
  • Он будет чувствовать вашу поддержку, а не страх, что вы будете его ругать.

Увы, не все взрослые обладают этими ценными умениями. Учитесь вместе со своими детьми, у своих детей. Уметь ошибаться и проигрывать, любить себя и заботиться о своем теле. Эти качества помогут стать счастливым, достойно воспринимать жизненные невзгоды и с честью преодолевать их.

Ваш ребенок стесняется высказывать свое мнение? Он боится сделать ошибку? Профессор Крибли показывает, как помочь ребенку преодолеть неуверенность и не бояться строить предположения, прогнозировать и корректировать свое мнение.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/tri-tsennyih-umeniya-kotoryim-nuzhno-nauchit-svoih-detey.html

Как научить ребенка проигрывать

Большинство детских игр носят соревновательный характер, поэтому всегда есть проигравшие и победители. Каждый малыш стремится занять лидирующую позицию, а вот проигрывать не хочет никто.

При этом многие дети дошкольного возраста очень остро реагируют на свою неудачу, обижаясь на товарищей и даже устраивая эмоциональные истерики.

Задача родителей — помочь ребенку научиться честно и достойно проигрывать в игре.

Почему это важно?

Дети дошкольного возраста вообще отличаются эмоциональностью и искренностью. Если взрослый горечь от проигрыша может скрыть от окружающих, то малыши сразу проявляют свои эмоции — начинают плакать, обижаться или искать оправдание своим низким результатам. Небольшое расстройство после поражения — реакция для детей вполне естественная.

Если же проигрыш в обычной игре вызывает у ребенка поток слез, обиду «на весь мир» или очевидную агрессию, следует заняться корректировкой поведения. Острая реакция на поражение может быть сигналом о повышенной тревожности, сильной неуверенности в себе или, наоборот, завышенной самооценки.

Кроме того, она может привести к ряду сложностей:

  • Конфликты в коллективе;
  • необъективная оценка своих способностей;
  • нежелание играть со сверстниками;
  • отсутствие мотивации к деятельности, требующей оценки.

Научив ребенка проигрывать, вы сможете воспитать настойчивость, уверенность и умение с достоинством принимать любые результаты своей деятельности.

Учим дошкольника проигрывать

С раннего детства малышам внушают, что победа — это хорошо, а проигрыш — плохо. Такое категоричное отношение к результатам вырабатывает у дошкольников на подсознательном уровне необходимость всегда быть в числе первых.

Соответственно, любая неудача рассматривается ими как личностная трагедия, показатель их слабости. Изменив такую модель мышления, вы сможете избавить ребенка от «самокопания» и стресса, связанного с переживаниями от проигрыша.

Здоровая конкуренция — отличная мотивация, но она не должна превращаться в навязчивое желание всегда одерживать победу. В этом случае велика вероятность слишком требовательного отношения ребенка к себе и полного неприятия проигрыша. Чтобы научить малыша адекватно реагировать на неудачу в игре, родителям достаточно соблюдать несколько простых правил:

  • Не поддавайтесь. Не желая расстраивать ребенка, взрослые часто помогают им выиграть. Результат — малыш привыкает к победе, и любой проигрыш — а их может быть много во время игр со сверстниками — будет вызывать огорчение и острую эмоциональную реакцию.
  • Позвольте ребенку выражать эмоции. Если он борется со слезами — разрешите ему поплакать. Если обижается — не ругайте. Задача родителей — снизить степень эмоциональности, а не «закупорить» переживания из-за проигрыша. Накопленные расстройства повышают общий уровень тревоги у ребенка и нередко приводят к стрессу.
  • Не критикуйте дошкольника за низкие результаты. Малыш и так расстраивается, когда не достигает желаемого, и дополнительное давление со стороны близких только усугубит плохое настроение. К тому же, в будущем ребенок будет бояться проигрывать, т.к. не захочет разочаровывать родителей. Такие мысли будут держать малыша в напряжении и не позволят расслабиться даже во время игр-развлечений.
  • Объясняйте, что проигрыш — это возможность приобрести опыт. Благодаря поражениям, можно выявить свои слабые стороны и «подтянуть» их. Анализируйте вместе результаты, придумывайте варианты их улучшения. Но не переусердствуйте с желанием достичь победы — у малыша может создаться впечатление, что для вас победа ребенка крайне важна.
  • Создавайте возможности для побед. Включите в график занятия, в которых малыш преуспевает. Баланс побед и проигрышей необходим для поддержания адекватной самооценки ребенка.
  • Следите за своими реакциями. Дети часто копируют взрослых. Если вы сильно огорчаетесь, когда проигрываете, то и ваш ребенок с большей вероятностью проявит такую же реакцию во время проигрыша.

Основную роль в формировании правильного отношения к поражениям играют все же отношения внутри семьи. Дети часто с помощью побед стараются привлечь к себе внимание родителей, получить слова похвалы и одобрения. Вот почему важно всегда поддерживать в семье доброжелательные и открытые отношения.

Чаще хвалите малыша, подбадривайте, говорите, как любите и цените его. Если следовать этому простому правилу, возможно, вам и не придется думать, как научить ребенка проигрывать без слез и обид.

Малышу просто не нужно будет ничего доказывать — он будет получать удовольствие от процесса и, скорее всего, сможет показать гораздо лучшие результаты.

Как ваш ребенок реагирует на проигрыш? Приходилось ли вам учить его спокойнее относиться к поражению? Делитесь своим опытом в комментариях.

Источник: https://www.rastishka.ru/parent/statya/kak-nauchit-riebienka-proighryvat

Как правильно научить ребенка проигрывать без слез

Любому человеку, будь то взрослый или ребенок, свойственно расстраиваться, когда он терпит неудачу. В процессе воспитания детей с 3 до 5 лет этот вопрос наиболее актуален.

Самое главное, что стоит отметить, умение проигрывать напрямую связано с умением выигрывать.

Ведь если ребенок умеет проигрывать, это говорит о наличии у него таких важных качеств личности, как упорство, настойчивость, целеустремленность.

Почему важно иногда проигрывать?

Так как же проигрыш связан с выигрышем? Почему так важно научить малыша проигрывать? Все предельно просто, если ребенок не умеет проигрывать, с большой долей вероятности он не будет и выигрывать.

Ведь выигрывать всегда невозможно в любом случае, ведь все равно ему придется сталкиваться с проигрышем.

И если ребенок умеет проигрывать, извлекать из этого опыт, если проигрыш для него не является чем-то ужасным, то он будет пытаться «играть» снова и снова невзирая на неудачи.

Но в случае если малыш проигрывать не умеет, если он не может принять проигрыш как данность, тогда он будет избегать любых ситуаций, имеющих соревновательную составляющую, ведь есть вероятность того, что он проиграет. Этим ребенок лишает себя большого и очень важного для становления личности опыта в детстве. Ведь правильное отношение к проигрышу является залогом успеха во взрослой жизни.

Как научить ребенка проигрывать?

Чтобы научить ребенка проигрывать, родитель должен научиться любить ребенка даже когда он проиграл.

Зачастую родители поощряют ребенка похвалой и лаской взамен на какое-то «правильное» действие, например, хорошие отметки, победу на олимпиаде или получение медали на спортивном конкурсе.

Однако это не совсем верная политика, ребенок должен быть уверен, что его любят вне зависимости от того, достигает он успеха или нет. Поэтому родителям при общении с ребенком стоит иметь в виду следующие основные моменты:

  1. Тип темперамента. Дети с разным типом темперамента по-разному могу относиться к проигрышу. К примеру, флегматик будет относиться к проигрышу намного спокойней нежели холерик или меланхолик. Это следует учитывать при общении с ребёнком и ни в коем случае не сравнивать его реакцию на проигрыш с реакцией других детей, ведь дети бывают разными, и если это отличие в типе темперамента, родители совершенно напрасно расстраивают своих детей, говоря им: «Посмотри, Алеша не хнычет и не обижается, а ты тут нюни распустил».
  2. Возраст. Умение ребенка справляться с негативными эмоциями, навеянными проигрышем, напрямую связано с возрастом ребенка. Ребенок в возрасте от 3 до 5 только знакомится с собственными эмоциями. Учиться ими управлять он начнет гораздо позже. Поэтому ожидание от ребенка осмысленного контролирования своих реакций на проигрыш бессмысленно. Когда ребенок обижается и расстраивается, это вполне нормальная и здоровая детская реакция. Призывать его успокоиться бесполезно, потому что в большинстве случаев он и рад бы успокоиться, но просто не может этого сделать в силу того, что пока еще не способен контролировать свои эмоции.

С одной стороны, родители хотят, чтобы ребенок конструктивно и здраво относился к проигрышу, извлекал из него какой-то опыт, а с другой стороны, не учитывают, что он не может контролировать свои эмоции. Мышление ребенка в таком «нежном» возрасте не способно проанализировать ситуацию, как анализирует взрослый. Более того словесно-логический тип мышления у ребенка начинает формироваться после 5 лет.

Следует заметить, что зачастую, когда ребенок испытывает негативные эмоции по поводу какой-либо неприятности, связанной с проигрышем, родители склонны перекладывать с него ответственность на посторонние (внешние) факторы. Вследствие этого у ребенка формируется безответственное отношение к своему поведению, повлекшему неудачу.

Не следует снимать с ребенка ответственность за его действия. Намного важнее научить его справляться с возникающими неприятностями, а не защищать ребенка от них. Со временем дети вырастут и защитить от всего родители уже не смогут.

И если родителям удастся научить ребенка справляться с трудными ситуациями в первую очередь эмоционально, тогда за их будущее волноваться не придётся.

Источник: http://friendlymama.ru/razvitie/3-5-let/uchim-rebenka-proigryvat-bez-slez/

5 советов, как научить ребёнка проигрывать и не обижаться

Когда ребёнок начинает проигрывать (пусть даже в обычную настолку о трёх поросятах), он тут же раскидывает по комнате фишки, требует изменить правила и обижается. И родители в этот момент могут сделать только хуже. «Мел» и Hasbro рассказывают, как вести себя взрослым, чтобы игры приносили всем удовольствие, а не стресс.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

На самом деле с поведением ребёнка в такой ситуации всё в порядке. Обида и злость — абсолютно нормальные чувства. Всё что нужно — помочь ребёнку справиться с ними.

Дети учатся управлять своими эмоциями глядя на родителей. И если мама или папа жутко переживает за все свои ошибки, вряд ли стоит ждать, что ребёнок спокойно будет реагировать на неудачу.

Но можно (и важно) объяснить ему, что проигрывать совсем не страшно.

1. Создайте комфортную обстановку

Выбирайте правильную игру и правильную компанию.

Если сын прошлые десять раз перевернул игровое поле с вашим любимым «Клуэдо», то, наверное, ваши вкусы всё-таки не совпадают и лучше от этой настолки отказаться (по крайней мере, пока).

А если за столом мамина подруга, которая много болтает и почему-то не очень нравится ребёнку, возможно, стоит отложить игру для более подходящего времени.

В то же время если ранимый ребёнок будет играть с ребятами из детского сада или школы, проигрыш может быть в миллион раз обиднее. Попробуйте подобрать нейтральную настолку, игроков, с которыми ребёнку максимально комфортно, и место, где он чувствует себя защищено, уверенно и спокойно.

2. Не злитесь и не ругайте ребёнка

С игрой определились: допустим, на столе «Монополия», у каждого игрока разложены свои деньги и карточки — и вдруг ребёнок в очередной раз неудачно бросает кубик и попадает на нежеланное поле.

Мама замирает в ужасе: сейчас начнётся. И под аккомпанемент детских слёз, капающих на стол, сама может потерять контроль над собой.

Это напоминает прогулку по улице в гололёд: ребёнок поскальзывается, родитель кричит: «Сейчас я тебе помогу» — и вдруг сам падает следом.

Важно, чтобы взрослые оставались спокойными во время игры, что бы ни происходило, и заранее приготовились к крикам и слезам. Честно ответьте на вопрос, что вы чувствуете, когда ребёнок злится (беспомощность, стыд, гнев). Главное, помните, что он нервничает вовсе не из-за недостатков воспитания. Это его естественная реакция.

Чтобы самому научиться сдерживать свои эмоции, есть отличное упражнение. Представьте, как бы ваши чувства выглядели, если бы их можно было увидеть. Потом вообразите контейнер, в который можно их поместить, закрыть и отодвинуть в сторону на время игры. Это работает безотказно.

3. Посочувствуйте ему

Сохранять спокойствие буддийского монаха — уже полдела. Осталось подобрать правильные слова, чтобы утешить ребёнка. Например: «Знаю, ты злишься, что не выиграл у дедушки третью партию подряд. И это совершенно нормально».

Или: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь» — и перечислить эти чувства. Вы сами можете стать контейнером для эмоций вашего ребёнка.

Можно даже представить, как его чувства переходят к вам, а потом утекают куда-то в пол и рассеиваются.

Обязательно объясните ребёнку, что результат игры ничего не значит и проигрывать — это не плохо. Пусть он поймёт: отношение к нему не меняется, в глазах родителей он по-прежнему самый лучший и талантливый. А проиграл лишь потому, что далеко не всё в настолке зависит от его действий.

4. Правильно реагируйте на игру

Вся семья села за «Дженгу», но что-то пошло не так. Чем чаще ребёнок неосторожным движением роняет всю башню, тем менее разговорчивым и радостным он становится.

Ещё и папа, аккуратно вытащив очередной брусок, восторженно восклицает: «О да! Я снова на коне!» — иногда даже напоказ, чтобы подшутить.

Но если ребёнок ещё не научился контролировать свои эмоции, ему это, скорее всего, покажется несмешным.

В общем, когда выигрываете — не прыгайте до потолка от бурной радости. Покажите ребёнку, что всегда помните о его чувствах. Но и проигрыш не считайте концом света. Посмеивайтесь над собой, когда ваша фишка плетётся в хвосте, вслух говорите, что вы всё равно неплохо играете. Помните: чтобы учиться, ребёнку достаточно просто наблюдать за вами.

5. Хвалите за удачные ходы или выигрыш

Наконец, ребёнок побеждает. Но вместо похвалы родители лишний раз напоминают ему о прошлых неудачах: «Разве стоило реветь в прошлый раз?», «Можешь же, когда захочешь». Другая крайность — с каменными лицами перейти к следующему раунду. Попробуйте найти золотую середину. Не стесняйтесь говорить ребёнку, что он молодец.

Чтобы игра приносила удовольствие, нужна мотивация. Покажите ребёнку, что игра — это не только выигрыши и проигрыши, но и удовольствие от процесса и общение с близкими и друзьями. Тогда и вам, и ребёнку настольные игры начнут приносить неподдельное удовольствие.

Источник: https://mel.fm/games/2308419-tabletop22

Как научить ребенка проигрывать?

Горечь поражения способна испортить впечатление от самой увлекательной игры. Неумение быть проигравшим порождает массу детских ссор. А страх новых неудач останавливает от участия в интересных конкурсах и соревнованиях. Как научить ребенка адекватно относиться к проигрышам?

Не поддавайтесь

Первый опыт побед и поражений ребенок получает, играя с родителями. Иногда, не желая расстраивать любимое чадо, взрослые стараются играть в поддавки. Подход весьма рискованный, потому что либо малыш почувствует обман, либо у него сложится неадекватная самооценка, нереалистичное требование: «Я всегда должен только выигрывать!».

Поэтому поддавки можно использовать только на первых порах и очень дозировано. В редких случаях папа-шахматист может «зазеваться» и получить мат от шестилетнего сына, но будет неправильно, если это станет обычным делом. Папа много лет трудился, чтобы научиться хорошо играть.

Ребенку еще предстоит пройти этот путь — он должен понимать, что ему есть куда стремиться.

Не соревнуйтесь

Как же тогда создавать мотивацию и ощущение успеха? Другими способами: пусть ребенок играет в паре со вторым взрослым; на период обучения пользуется облегченными правилами (к примеру, может дважды за игру отменять неудачный ход). Важно отмечать личный прогресс ребенка («Раньше ты мог придумать 10 слов на одну букву, а теперь 20», не подчеркивая при этом, что мама придумала 40.).

Если ребенок всякий раз горько плачет из-за проигрышей, можно вообще пока отказаться от соревнований. К примеру, решать шахматные задачи, а не устраивать турнир; бегать не на скорость, а для удовольствия; играть в слова, но не сравнивать результаты. Есть мнение, что готовность проигрывать отчасти сама приходит ближе к подростковому возрасту.

Играйте в игры, где победителя определяет вероятность

Чтобы показать на своем примере, как относиться к проигрышу, лучше вместо поддавков использовать различные лото и игры-бродилки, где всё решает случай и выиграть может каждый, даже самый маленький.

Тут детке будет легко получить долгожданную победу, научиться сочувствовать взрослому, когда тот проигрывает.

Увидеть, что родители счастливы не только своим, но и его успехам, и в следующий раз порадоваться за них.

Не обесценивайте значимость игры

Стараясь утешить проигравшего ребенка, родители нередко говорят: «Ну что ты плачешь — это только игра», «Ничего страшного!» и т.д. Но на самом деле от таких утешений становится еще обиднее.

Лучше сказать, что вы прекрасно понимаете, как сыну или дочке грустно и горько не стать победителем в такой важной для него игре. Знаете, что он очень хотел выиграть и старался. Дать понять, что у него есть право злиться, только нужно выражать эту злобу так, чтобы никому не навредить.

Научите выпускать пар — топать ногами, бить подушку или боксерскую грушу, рвать бумагу на мелкие клочки. Но при этом не обижать других игроков словами и поступками.

Не жалейте сверх меры

Когда команда соперника забивает в ворота сына третий гол подряд, материнское сердце сжимается от боли: «Сейчас он проиграет и расстроится». Конечно, расстроится, если его мама уже перепугана грядущим результатом игры. Другое дело, если родитель после матча готов спокойно и заинтересовано его обсуждать.

Стоит согласиться, что сегодня соперник был сильнее, но найти и за что похвалить «своих»: «В этой непростой ситуации вы стойко держались», «Мне понравилось, какой красивый пас ты сделал» и т.д. Если родители спокойно принимают, что ребенок порой проигрывает, то и малыш быстрее освоит этот навык.

Если же у взрослого все кипит внутри от «ужасной несправедливости» за свою кровиночку, то и для ребенка проигрыш станет тяжелым событием.

Любите в победе и проигрыше

Постоянно напоминайте чаду: если человек проиграл, это не значит, что с ним что-то не так. Это значит, что в конкретной ситуации он не так успешно справился с заданием (или ему не повезло — в играх на вероятность).

Время от времени проигрывают все — и это нормально. Невозможно быть лучшим всегда и во всем. Но даже если ты не лучший — это совсем не значит, что тебя нужно меньше любить.

Любовь вообще никак не связана с победами, она просто есть, потому что ребенок — ваш родной человечек и всегда таковым останется.

Чтобы демонстрировать такую безусловную любовь, важно справиться с собственными амбициями. Если родитель искренне готов хоть к первому, хоть к 50-му месту в соревнованиях по плаванию или олимпиаде по математике, то и ребенку будет проще мириться с неудачей. И тогда от огорчения есть шанс добраться до беспристрастного анализа причин поражения и работы над ошибками.

Ищите положительные стороны

Отметьте смелость ребенка, который решился поучаствовать в сложной для него игре или соревновании. Обсудите, чему он научился, что нового узнал, что преодолел в себе, с кем подружился. Поздравьте с новым опытом.

Спросите, были ли по ходу дела какие-то приятные моменты, ради которых стоило ввязываться в это мероприятие. Подчеркните, что уметь проигрывать с достоинством — тоже важный и полезный в жизни навык, поэтому опыт проигрыша не менее важен и ценен, чем опыт выигрыша.

Он закаляет и учит верить в себя вопреки всему.

Учите творить новые победы

Как правило, победа в той или иной мере зависит от опыта и усилий участника (за исключением игр на вероятность и конкурсов с нечестным на руку жюри).

Поэтому не стоит всякий раз утешать ребенка тем, что соперники играли нечестно, «судья свистел не в нашу пользу», «на самом деле ты у меня самый лучший» и т.д.

Этим ничего не добьешься, кроме нереалистичных требований к себе и неадекватной самооценки: «Я лучший, заслуживаю только побед, но мне всегда не везет и с этим ничего невозможно поделать».

Обсудив всё хорошее, что было в игре, можно аккуратно задать вопрос: «Как тебе кажется, чего не хватило, чтобы ты выиграл? Ты хотел бы этому научиться? Чем я могу тебе помочь? Хочешь, мы с тобой на досуге потренируемся?».

Поговорите о цене достижений

Объясните, что каждая значимая победа имеет свою цену. И иногда можно честно признаться, что для тебя цена слишком высока. Это вопрос личного выбора. Кто-то готовится к городской олимпиаде или конкурсу не покладая рук и выигрывает.

Но при этом он лишен прогулок с друзьями, свободного времени, возможности посещать любимую секцию и т.д.

Спросите, что важнее для ребенка: направить все силы на что-то одно или быть в «середнячках», зато заниматься всем понемногу? Если в его графике «драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота…», то не удивительно, что ему трудно быть лучшим во всем. А, может, и не надо?

Анализируйте чужие примеры

Посмотрите вместе с сыном или дочкой Олимпиаду, футбол, конкурсы красоты. Понаблюдайте, как реагируют участники соревнований на свои победы и поражения.

После плохой игры тренер не явился на пресс-конференцию, серебряный призер не подал руки победителю, проигравший ушел в слезах — как ребенок оценивает эти ситуации, что он чувствует по их поводу, на чьей он стороне? Тут не нужны родительские морали, важно задавать вопросы, которые помогут задуматься, прожить какие-то сложные для ребенка эмоции. Увидеть, что даже всеобщим кумирам бывает непросто проигрывать, они тоже порой плачут, но это не стыдно.

Спросите, обратил ли ребенок внимание, как реагируют его друзья на свой проигрыш и чужой выигрыш.

Приятно ли ему, когда его поздравляют с победой? А каково ему, когда говорят, что он выиграл нечестно? С кем хочется играть снова? Постепенно у ребенка выработается свое отношение к соревнованиям, к победам и поражениям. Оно может не совпадать с родительским, главное, чтобы этот подход помогал ему в жизни.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9288.html

Ссылка на основную публикацию