Детский негативизм

Детский негативизм

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его.

Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи.

И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период.

А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим «я», выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе.

Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении.

Он говорит «нет», если от него ждут «да», нарушает запреты, протестует против излишней опеки («я сам!») и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия.

Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное — будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: «баловать», «потакать» и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению.

Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам.

Не спешите «принимать меры», выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого «негативизма» и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

«А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать.

Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему — ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то («нет»). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается… Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет… И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал!.. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его — ремешком?..

Ремнем?! Ну уж — нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал.

Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала?..»

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он — самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком «как быть?».

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша?..

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: «Играть!.. Так наиграешься за день на работе…»

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна.

Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью — по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при «нормальном» негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта — «болевая», в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего «я», своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых «исправить» малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения.

Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности.

Вот здесь и проявится истинное упрямство — привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне — сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения.

Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется — личностной зависимостью.

Но и «зависимые» нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме.

И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь — как одна из тенденций незрелой личности.

И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие…

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это его положение сохраняется лишь относительно его старших. Бывшие подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей.

И они неизбежно проявятся — при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так — до «седьмого колена»…

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка «хорошим», когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер («вплоть до гипноза!»), попытайтесь понять следующее.

До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются…

Даже если кто-то со стороны вдруг сделал «чудо», смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам… Всерьез ее никто не принимал…

На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов.

И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее.

И ради сына стала заново сознательно строить самое себя — изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям — даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей.

Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это — творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность.

Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает «трудных» детей: старший утверждается за счет своего младшего.

Центр психолого – педагогической помощи

Металлургов, 10

тел.: 74-31-18

Источник: https://mykonspekts.ru/2-44051.html

Детский негативизм

Автор статьи Н.В. Жутикова

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период.

А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим «я», выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе.

Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении.

Он говорит «нет», если от него ждут «да», нарушает запреты, протестует против излишней опеки («я сам!») и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия.

Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное — будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

Читайте также:  Изучение английского языка с детьми младшего возраста (продолжение)

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: «баловать», «потакать» и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению.

Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам.

Не спешите «принимать меры», выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Если мы не оказываем сопротивления или, точнее, не оправдываем ожидания младшего нашим сопротивлением, то контрпозиция слабеет. Выждав, мы можем сделать вид, что никакого «негативизма» и не было! Приведем цитату, взятую из дневника одной молодой мамы:

«А сын меня озадачил. Даю сегодня ему лекарство. Растерла таблетку ложечкой в ложке, смочила, чтобы этот порошок не разлетелся, и протягиваю сыну. Он сначала, как обычно, открыл рот, а потом вдруг закрыл (перед самой ложкой) и отвернулся. Стою перед ним с этой ложечкой, как дура, и не знаю, как это понимать и что делать.

Молчу. Посидел он этак, отвернувшись, потом на меня смотрит. Я опять ему — ложечку и сама свой рот открываю, чтобы он сделал так же. А он, наоборот, свой рот плотнее закрыл, губки сжал и раза два-три мотнул головой в обе стороны, как обычно делают, когда не согласны с чем-то («нет»). И опять я стою в полной растерянности.

И что-то мне вдруг неспокойно на душе сделалось: ну вот, уже и не слушается… Сколько мечтала о сыне, представляла, какой он будет… И какие были мысли: ох, скорей бы побежал, скорее бы заговорил, шалить бы начал!.. А вот сейчас не по себе стало: что же мне делать, если не будет слушаться? Жаловаться папке, а тот его — ремешком?..

Ремнем?! Ну уж — нет! Стою и смотрю на него, а у самой вот такие беспокойные мысли. А он опять помотал головой, потом посмотрел на меня и вдруг преспокойненько так открыл рот! И так же спокойно из моих рук запил из чашечки. Поморщился (горьковатое лекарство), но не заплакал.

Интересно, почему он то заупрямился, то вдруг согласился, открыл рот, хотя я в это время не настаивала?..»

В приведенном примере мама от растерянности стояла перед сыном молча, но именно это как раз и было нужно! Малыш сам открыл рот!

Другой пример: малыш может методично поднимать ручонку к открытой болячке после каждого запрещающего движения взрослых. Вот он — самый безобидный пример реагирования на запрет! И эти же эпизоды служат уроком «как быть?».

Здесь симпатична модель игрового разрешения протеста! Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша?..

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: «Играть!.. Так наиграешься за день на работе…»

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна.

Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет уже болезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью — по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при «нормальном» негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта — «болевая», в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего «я», своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых «исправить» малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения.

Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности.

Вот здесь и проявится истинное упрямство — привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне — сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения.

Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется — личностной зависимостью.

Но и «зависимые» нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

Есть тяжелая закономерность: то, что не получило возможности проявиться в свое время, в соответствующем возрасте, обязательно проявится позднее и в очень неприятной форме.

И будет держаться много дольше, чем могло бы в свое время. А может и сохраниться на всю жизнь — как одна из тенденций незрелой личности.

И она будет давать о себе знать прежде всего в контакте со старшими, с теми самыми значимыми, которые задержали это развитие…

Но вчерашний младший не остается только младшим на всю жизнь. Это его положение сохраняется лишь относительно его старших. Бывшие подростки получают паспорта, служат в армии, женятся и выходят замуж. И обзаводятся своими собственными младшими!

Обратите внимание: если к этому времени сохранились незрелые тенденции личности, они не проходят сами по себе, автоматически, с рождением детей.

И они неизбежно проявятся — при первом же столкновении с попытками самостоятельности у новых младших! Незрелые способы самоутверждения молодых родителей теперь будут давать вспышки негативизма в общении со своими старшими и подавлять самостоятельность у новых младших, порождая в конечном итоге ту же консервацию незрелых тенденций уже в третьем поколении. И так — до «седьмого колена»…

Когда вы нетерпеливо теребите книгу в поисках прямых указаний, как сделать вашего трудного подростка «хорошим», когда осаждаете психологов с требованиями конкретных рекомендаций и радикальнейших мер («вплоть до гипноза!»), попытайтесь понять следующее.

До тех пор, пока мы, старшие, не захотим улучшить самих себя, мы не сможем сделать наших детей лучше, чем они получаются…

Даже если кто-то со стороны вдруг сделал «чудо», смог что-то дельное пробудить в вашем сыне (дочери), а вы себя не измените, улучшение будет нестойким, неглубоким и мало затронет его отношение к вам.

Мой друг рассказал мне о своей бывшей сокурснице по университету. Знал он ее беспечной, бесшабашной, бездумной, склонной к нескромным шуткам… Всерьез ее никто не принимал…

На встрече выпускников через 15 лет он был поражен переменой: вместо прежней пустельги и болтушки перед ним был умный и красивый человек, с манерами сдержанными и мягкими, с тем чувством собственного достоинства, которое внушает уважение еще до первых сказанных слов.

И речь ее также была прекрасна, проста и умна. В чем же причина такой разительной перемены? Еще студенткой она вышла замуж и стала матерью. Но после окончания вуза семья распалась. Оставшись с маленьким сыном, пережив драму, она осознала всю меру ответственности за его будущее.

И ради сына стала заново сознательно строить самое себя — изо дня в день! И потому к юношескому возрасту сына сделала его своим другом.

Мне известны многие семьи и одинокие матери, которые смогли пересмотреть свой образ жизни, себя, свое отношение к детям — даже в зрелом возрасте! И перемены, происшедшие с родителями, благотворно повлияли и на подростков, и на уже взрослых или почти взрослых детей.

Вот это и есть тот единственно верный способ самоутверждения старшего перед своим младшим: постоянная, пожизненная работа над собой. Здесь выигрывают обе стороны! Это — творческий путь! До конца дней своих вы не перестанете расти, а значит, не утратите значения для своих детей как личность.

Но это трудный путь. По крайней мере он труден вначале.

Чаще избирают путь полегче, но он и порождает «трудных» детей: старший утверждается за счет своего младшего. Так и продолжается упомянутая выше цепь передачи из поколения в поколение незрелых способов самоутверждения. Пора прервать ее! И если вы уже решились на это, надо узнать, что же изменить в себе, в своих отношениях.

Клипарт с сайта

Детский негативизм. Советы родителям

Важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить сам

Источник: https://psy-space.ru/?page=detskiy-negativizm

Детский негативизм

Что такое детский негативизм?

Из определения в словаре детский негативизм – означает вид психологического протеста на требования взрослых, с помощью которого он хочет отстоять права своей личности.

То бишь, это первая заявка вашего ребенка Не хочу!, Не буду!, которая повторяется с завидным постоянством (что вызывает самые разные эмоции у родителей, от непонимания и исступления до криков и шлепков по попе), на требование или просьбу, которая ранее не вызывала никаких трудностей. Детский негативизм можно отнести к составляющим кризиса трех лет.

Когда ждать первые звоночки?

Молодые родители сталкиваются с проявлениями детского негативизма, когда ребенку 2,5 – 3 года. И в жизни родителей наступает та фаза, когда все ранее привычное и любимое для ребенка становится нежеланным. Что происходит с малышом? Многие этого не понимают и пугаются, начиная яростно доказывать маленькому нехочухе кто в доме хазяин, будь то шлепками, или криками.

На самом деле, в жизни каждого ребенка наступает период становления личности, осознание себя как отдельное от мамы и папы я.

А как же это доказать маленькому человечку на деле, когда все важные для него вопросы решают родители? Отсюда и появление первых нет!.

Для начинающего познавать все прелести этого мира создания первый протест – способ высказать свою точку зрения, совсем не схожую с навязываемой, уже привычной.

Ужасно ли в действительности слышать от малыша постоянное нет?

Негативизм – форма протеста, свойственна нормальному процессу развития здорового ребенка. Этот психологический этап становления новой личности такой же важный, как и этап физического развития, например, первые самостоятельные шаги.

Поэтому расстраиваться и паниковать родителям не стоит, а всего лишь внести изменения и коррективы в свое поведение и отношения с ребенком.

Любой заботливый и понимающий родитель порадуется, услышав первое и повторяющееся НЕТ!, но расслабляться тоже нельзя, ведь от того, как вы себя поведете в конкретной ситуации, зависит дальнейшие ваши с ним взаимоотношения – сотрудничество или вражда.

Фазы детского Не хочу!, Не буду!

Как и любой нормальный процесс в развитии нового человека, детский негативизм имеет свои временные рамки, или, другими словами, – фазы.

Фаза первая. Появляется у деток в периоде от 18 месяцев (все очень индивидуально) и далее, а длится приблизительно до трех лет (здесь тоже все сугубо индивидуально).

На данном этапе дитё знакомится с новыми, совершенно незнакомыми ранее, ощущениями и эмоциями, такими как гнев, агрессия, которые следуют за отказом на принуждение со стороны мамы или папы, например, к купанию, одеванию или принятию пищи. Справится самому, в данном случае, составляет огромную проблему, ведь он, элементарно, не знает, как обуздать эти эмоции.

Отсюда, появляется и неуправляемость над ребенком, и дикие крики маленького сорванца из-за разных мелочей, как нам кажется. Особенное обострение может наступить в случае, если ребенок болен, или голоден.

Необходимо помнить, что запретить себя так вести вы ему не можете, но и потаканием можно только усугубить ситуацию. Как поступать конкретно в определенной ситуации рассмотрим немного позже.

Фаза вторая. Характерна появлением у детей приблизительно на 4-м году жизни и длится до 6 лет.

Что отличает ее от первой фазы? Физическое проявление эмоций и негативизма уходит на второй план, а словесное – занимает лидирующее место.

Читайте также:  Рисование на тему птицы в старшей группе детского сада - перелетные, домашние, поэтапное изображение ласточки, лебедя, петуха, снегиря, совы и других, конспект занятия, технокарта + фото

Чадо наотрез отказывает выполнить какое-либо действие, которое выполнял раньше без трудностей; делает вид, что не слышит, или, напротив, возвращается к уже исчерпанной теме заново и заново.

Не стоит воспринимать такое поведение, как попытку вам насолить или разозлить. Это вполне нормально, достаточно переключить внимание ребенка на что-то новое, заинтересовать, например, новой игрушкой или прочтением нового стиха. Но, ни в коем случае, не физической расправой – это только замкнет человечка и вызовет почву для недоверия.

Во-первых, необходимо четко определить границы поведения отпрыска. Знайте, вседозволенность порождает только негативные качества в детской психике. Маленький человечек проверяет мир на прочность, и вас в том числе, вы ведь его составляющая.

Ему жизненно необходимо знать границы, что можно, а что нельзя и почему, – это придает ему уверенности в вас, так как он в любой ситуации может на вас рассчитывать и положиться.

Очень важно, чтобы каждое ваше нельзя было в сопровождении альтернативного можно и четкого объяснения, к примеру, это может быть опасно для твоей жизни и прочее.

Например, ты слишком маленький, чтобы самому переходить дорогу, но достаточно взрослый, чтобы решать какой свитер ты сегодня оденешь – красный или зеленый.

Во-вторых, соблюдайте последовательность ваших слов и действий. Если уж запретили никаких конфет сегодня, к примеру, то передумывать уже нельзя. Иначе, ребенок с легкостью начнет вами манипулировать.

Важно, чтобы требования к ребенку были одинаковыми со стороны всех членов семьи, и если запреты, то соблюдение их всеми, кто имеет отношение к ребенку, крайне необходимо. Чтобы не было мама плохая потому, что запрещает, пойду лучше к папе – он разрешит. Такое поведение влечет за собой множество проблем психологического характера в будущем.

В-третьих, по возможности соблюдайте режим дня. Традиционные действия и манипуляции вызывают у детей чувство стабильности, а, значит, – защищенности.

И в-четвертых, что очень важно, одобряйте и хвалите ребенка даже за самые мелкие, но позитивные действия, и игнорируйте негативные. Проверяя мир и вас на прочность, он может искать новые методы воздействия на вас, если заподозрит и увидит, хоть каплю на сомнение в вашей решимости, и на эту каплю он сможет надавить для достижения своей цели.

Будьте терпимыми и любящими, сердце и интуиция вам подскажут, как конкретно действовать в определенной ситуации. Не забывайте, что ваш ребенок – отражение отношений в семье. Счастливые родители наблюдают счастливых детей!

Источник: https://o-detyah.ru/ja-mama/detskij-negativizm

Детский негативизм. Советы родителям

Клипарт с сайта LENAGOLD — коллекция фонов и клипарт

Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.

Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.

Почему ребенок протестует?

Негативизм — это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).

Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.

Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный пер

еезд, смена школы и т.д.

По сути негативизм — это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.

О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.

Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство — это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.

Говорят еще о такой черте, как настойчивость — это желание добиться своего вопреки препятствиям.

Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?

Самое универсальное средство — учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.

Чаще детский негативизм — преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности — если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.

Как помочь негативисту?

Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства — один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты

  • Правила должны быть понятны детям.
  • У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
  • Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
  • При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
  • Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»
  • Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
  • Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов — возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
  • Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану «мамой-наоборот»». Не сработают одни приемы — придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
  • Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что это очень важный период в жизни ребенка.

Источник: http://www.all-tests.ru/detskij-negativizm-sovety-roditeljam.htm

Негативизм у детей

Рано или поздно все мамы и папы впервые слышат от своего ласкового, покладистого крохи категоричное «Не хочу!». Иногда оно сопровождается только надутыми губками, а порой – топаньем ног и морем слез. Как же справиться с детским бунтом?

Кризис трёх лет у детей

Отказ ребенка что-то сделать и отрицание им очевидных вещей часто выводит родителей из себя: «Почему он капризничает?!» За детскими «нет», «не хочу» и «не буду» важно вовремя разглядеть нечто более важное, чем простое упрямство.

«Период протеста у детей начинается примерно в возрасте 2-2,5 лет и связан с одним из важнейших этапов их развития, — объясняет Алена Казанцева. — В педагогической литературе он обозначается как «кризис негативизма» или «кризис трех лет».

Основная задача этого этапа — автономия, психологическое отделение от мамы, проявление собственного «я» ребенка. До этого периода он воспринимает себя и маму как единое целое, как «мы».

О себе он может говорить в третьем лице, например «Петя сегодня ходил гулять».

А затем ребенок как бы совершает скачок на новый уровень развития. Новое «я» требует построения новых отношений с близкими, которые не всегда оказываются к этому готовы и порой активно сопротивляются. Малыш, ощущая себя отдельной и самостоятельной личностью, начинает выражать протест против сложившихся правил.

А поскольку он не обладает достаточным набором инструментов и хорошо развитой речью для обозначения своей новой позиции, то использует все, чему уже научился и что по его опыту способно повлиять на консерваторов-родителей: крик, слезы, капризы, падение на пол, порчу имущества.

Ситуацию усугубляет авторитарный способ воспитания и нежелание родителей перестроить свою систему отношений с ребенком».

Почему я «не хочу»?

«Избаловали, он и кочевряжится» — сразу же находят объяснение детской строптивости бабушки.

Современный ритм жизни диктует свои правила, и родителям порой действительно проще пойти на поводу у ребенка, чтобы добиться результата: «Надевай все, что хочешь, только пошли уже!»
Но так происходит далеко не всегда. Детские «не хочу» бывают разные. Вот несколько причин, почему «кроткая овечка» может взбунтоваться.

Проверка на прочность. Попытка ребенка отхода от родителей неизбежно связана с желанием проверить границы собственных возможностей, прочность установленных правил и силу авторитета старших.

Если вы сказали малышу, что кушать принято за столом на кухне, в один прекрасный момент он может заявить о своем желании есть суп только в гостиной перед телевизором.

Не потому, что не хочет отрываться от просмотра любимого мультика, а для того, чтобы испытать, насколько крепки вы и ваши запреты.

Если период негативизма у детей затянулся до 5-6 лет, скорее всего, это означает, что основные задачи периода взросления не были решены вовремя. Обратитесь к психологу, который поможет разобраться, почему это произошло, и даст рекомендации по взаимодействию с малышом.

Следствие гиперопеки. В стремлении оградить драгоценное чадо от жизненных неурядиц важно не перейти черту, за которой начинается гиперопека.
Если вы до трех лет возили малыша в коляске, кормили с ложечки и не отпускали от себя ни на шаг, естественно, что ваши первые попытки воззвать к его самостоятельности будут встречены в штыки.

Привлечение внимания. Обычно к двум годам дети уже хорошо знают, в каких ситуациях родительский интерес им обеспечен. Если так повелось, что вы дарите крохе свое внимание и общение, только когда он делает что-то неправильное или недопустимое, «не хочу» может стать отличным способом сделать так, чтобы его наконец заметили.

Страх новизны. Гиперчувствительных, подверженных эмоциям малышей, которые легко возбуждаются и ударяются в слезы, нововведения, неизбежные в жизни, могут не привлекать, а пугать. «Переезд» в новую кроватку встречен категоричным «нет»?
Все просто: в старой он чувствует себя в безопасности.

Простой отказ. Он тоже имеет право на существование. Это должно вас радовать, а не огорчать. Когда у ребенка начинает формироваться свой собственный взгляд на мир, у него появляются свои вкусы, интересы, пристрастия и предпочтения.

Если предлагаемое с ними не совпадает, вы можете получить отказ. «Не буду надевать красную футболку, хочу зеленую», «Не буду пить томатный сок, хочу персиковый» — возможно, это не игра на ваших нервах, а красный цвет и сок из помидоров вашему малышу действительно не нравятся.

Проанализируйте несколько таких ситуаций и сделайте выводы.

Оригинальный подход

Вот несколько нестандартных способов борьбы с детскими капризами. 1) Помощь друга. Когда ваши обращения малыш игнорирует, попробуйте действовать через подставное лицо. Возьмите его любимую игрушку (это может быть как мягкая зверушка, так и машинка) и с ее помощью «заговорите» с ним: «Привет! Мне очень грустно.

Пойдем гулять?» 2) Театр абсурда. Если на кроху накатил приступ негативизма и вы знаете, что любую вашу просьбу он вывернет наизнанку, действуйте методом от противного. Хотите накормить кроху рыбой? Скажите, что ему ее ну никак нельзя! На улице надо повернуть направо? Говорите, что идете налево. 3) Праздник непослушания.

Читайте также:  Подготовка детей к школе в детском саду

Быть всегда правильным и послушным — трудное занятие. В течение дня устраивайте «нехочухе» один или несколько «праздничных» часов, когда он сможет делать все, что обычно запрещается (в разумных пределах, конечно).

Не хочешь одеваться? Пожалуйста! Конфеты вместо супа? На здоровье! Обязательное условие — все остальное время карапуз должен вас слушаться.

4) С юмором. Если ситуация безвыходная (хочешь не хочешь, а надо к врачу), поборите детские негативные эмоции в прямом смысле. Предложите малышу шуточный бой, используя в качестве подручных средств все, что есть под рукой: мягкие игрушки, подушки, свернутые «дубинками» газеты. Это позволит ему выплеснуть агрессию, и неприятный эпизод будет забыт.

Справиться с детским отрицанием бывает непросто. Особенно если он упрямится, а вы, например, опаздываете. Круг замыкается: отказ ребенка — ваше раздражение — его слезы — ваше раздражение.

«Поверьте, малышу не столько важно отстоять свои права, сколько пережить сам процесс их отстаивания, поэтому активно бороться с детским «не хочу» не нужно! — объясняет Алена Казанцева.

— Ваша главная задача — сформировать новый кодекс правил общения с крохой, а также научить его выражать свое мнение и заявлять о потребностях более эффективным, удобным и «взрослым» способом».
Как же справиться с «нехочухой»? Вот несколько правил, которые помогут и вам, и ребенку преодолеть период этого «кризисного» возраста.

Проведите переоценку ценностей. Пересмотрите свои стратегии взаимодействия с малышом, требования и запреты. Возможно, некоторые из них он уже перерос?
С учетом возраста сформируйте четкую систему «нельзя».

Таких «нельзя» должно быть немного (например, 5-7), но это должны быть непоколебимые правила. Если что-то нельзя в будни, то не стоит делать исключения в выходные, а также во время отъезда родителей или болезни ребенка.

Если запрещает мама, этот же запрет должен подтверждать и папа, и бабушка.

Предлагайте варианты. Без условно, день за днем ежечасно следовать наставлениям хоть и легко, но скучно. Признайтесь, вы бы и сами рано или поздно взбунтовались.

Ставьте малыша в ситуацию простого выбора («Возьмем на прогулку красный мяч или зеленый?», «Что ты хочешь надеть сам — курточку или ботинки?»), спрашивайте его мнения и совета.

Если кроха от чего-то упорно отказывается, спросите у него, чего он сам хочет.

Воспитывайте самостоятельность. Старайтесь не делать за ребенка то, с чем он может справиться самостоятельно, даже несмотря на лимит времени.

Приплюсуйте к сборам на прогулку 15 минут и поручите ему самому натянуть на себя штанишки, застегнуть кнопки на курточке и т.п.

Если раз за разом вы будете делать это за него, позже в один прекрасный момент, опаздывая в детский сад, вы услышите закономерное «не хочу». В самом деле, зачем — мама все сделает сама.

Помните о самоконтроле.

Не кричите! Повышать голос на малыша в моменты, когда он отказывается что-то делать, не имеет смысла — вы только продемонстрируете ему свою беспомощность и подтвердите правильность его способа влиять на вас. Чтобы побыстрее успокоиться, лучше оцените мужество собственного чада: любой бунт требует от него немало сил и решимости, ведь он видит, как расстраивает вас.

Будьте психологом. Если в домашних условиях вас настигла детская истерика, с громким плачем и катанием по полу, уйдите в другую комнату и начните демонстративно играть с игрушками вашего малыша (петь, танцевать и т.п.).

Так вы переключите внимание крохи и дадите ему возможность успокоиться, а чуть позже сможете объяснить, при каких условиях удовлетворите его просьбу. Сложнее приходится, если с безобразным поведением ребенка вы столкнулись в общественном месте.

Прежде всего разрешите себе игнорировать мнение досужих кумушек, которые могут сказать (или подумать), какая вы плохая мать. Спокойно возьмите ребенка и, плотно фиксируя плечи и руки, унесите его за угол, подальше от раздражающей обстановки.

Анализируйте. Помните, что за каждым капризом стоит какая-то нереализованная детская потребность. А плохих потребностей в таком нежном возрасте нет, есть лишь деструктивные способы их реализации.

Источник: http://forsmallbaby.ru/negativizm-u-detej/

Негативизм, как симптом возрастного кризиса и как психиатрический диагноз

В психологии под негативизмом подразумевают лишенное рациональных предпосылок сопротивление человека любому внешнему воздействию, даже вопреки собственному благополучию.

В более общем смысле этим понятием обозначают в целом отрицательное восприятие окружающего мира, желание все делать наперекор просьбам и ожиданиям.

В педагогике термин «негативизм» применяют к детям, которым свойственна оппозиционная манера вести себя с людьми, которые должны являться для них авторитетом (учителя, родители).

Активная и пассивная форма сопротивления

Принято выделять две основные формы негативизма: активную и пассивную. Пассивный негативизм выражается в абсолютном игнорировании требований и просьб.

При активной форме человек проявляет агрессию и резко сопротивляется любым попыткам воздействия на него. Как один из подвидов активного негативизма можно выделить парадоксальный, когда человек делает все намеренно наоборот, даже если это расходится с его реальными желаниями.

Отдельно стоят чисто физиологические проявления этого состояния, когда человек отказывается от еды, практически не двигается, не говорит.

Сродные понятия

Негативизм входит в трио проявлений комплекса протестного поведения ребенка.

Вторая составляющая — упрямство, которое можно считать формой негативизма, с той лишь поправкой, что упрямство в каком-либо вопросе имеет свои определенные причины, в то время как негативизм являет собой не мотивированное ничем сопротивление. Объединяет эти явления то, что и одно и другое возникает на основе сугубо субъективных ощущений человека.

Одно из самых близких к негативизму (как психиатрическому термину) явление – мутизм. Это состояние, при котором человек избегает любого общения как с помощью речи, так и с помощью жестов. Но, в отличие от негативизма, мутизм в основном является следствием сильного потрясения.

Третья составляющая — строптивость, отличие от упрямства в том, что направлена она не на конкретного человека , а в общем на систему воспитания, развитие событий и так далее.

Комплекс причин и факторов

Как психиатрический диагноз негативизм чаще всего наблюдается при развитии кататонического синдрома (шизофрении, возбуждения и ступора), аутизма, деменции (в том числе старческой) и некоторых видах депрессии.

Когда негативизм подразумевается в более широком контексте, то среди причин его возникновения принято в первую очередь называтьфрустрацию, вызванную длительной и очень сильной неудовлетворенностью жизненными обстоятельствами и окружающей человека обстановкой. В свою очередь, эта фрустрация создает сильный психологический дискомфорт, для компенсации которого человек прибегает к негативистскому поведению.

Еще одной возможной причиной возникновения сопротивления могут являться сложности с общением у человека. В таком случае подобное состояние возникает как гиперкомпенсаторная реакция на собственные коммуникативные проблемы.

В форме яростного упрямства негативизм возникает как ответ на попытки внешнего воздействия, которые расходятся с личными нуждами и желаниями человека. Такая реакция обусловлена потребностью человека в собственном мнении, самовыражении, контроле над своей собственной жизнью.

Взаимосвязь с возрастом

Возрастные кризисы, которые характеризуют переход от одного жизненного периода к другому, часто сопровождаются изменениями в характере и мышлении, частыми переменами настроения.

В это время человек становится конфликтным и даже в определенной мере агрессивным, преобладает пессимистичный взгляд на окружающий мир. Негативизм почти всегда является симптомом такого кризиса, который как раз проявляется в стрессовых ситуаций, когда человек максимально уязвим и беззащитен.

Критические возрасты

В течение жизни человек переживает несколько возрастных кризисов, большая часть которых приходится на возраст до 20 лет:

  • кризис новорожденного;
  • кризис 1-го года жизни;
  • кризис 3 лет;
  • кризис 6-7 лет («школьный кризис»);
  • кризис подросткового возраста (примерно с 12 до 17 лет).

Во взрослой жизни человека поджидает всего два критических периода, связанных с переходом от одного возраста к другому:

  • кризис среднего возраста;
  • стресс, связанный с выходом на пенсию.

Патологическое сопротивление у детей 3-х лет

Естественно, первым двум периодам негативизм не характерен, но уже возрасте трех лет, когда дети начинают проявлять стремление к самостоятельности, родители сталкиваются с первыми проявлениями детского упрямства и категоричности.

Именно поэтому этот период часто называют «Я сам», так как это название лучше всего описывает состояние ребенка в три года. Ребенок хочет выполнять большинство действий самостоятельно, но при этом желания не совпадают с возможностями, что приводит к фрустрации, которая, как уже было указано выше, является одной из основных причин этого состояния.

При этом не стоит путать негативизм и простое непослушание ребенка. Когда малыш отказывается делать то, что он не хочет, это нормально. Негативизм же проявляется в тех ситуациях, когда ребенок отказывается выполнять какие-то действия именно в том случае, если ему это предложили взрослые люди.

Взгляд со стороны

Если говорить о психиатрическом термине, то в этом случае негативизм сам выступает симптомом к определенному числу заболеваний. При этом в зависимости от формы (активной или пассивной) он может проявляться как в демонстративном неподчинении, так и в пассивном сопротивлении любым просьбам врача, что и является в данном случае его важнейшим признаком.

Что касается негативизма с педагогической или общепсихологической точки зрения, то основными внешними проявлениями в данном случае будут речевые и поведенческие признаки:

  • трудности с общением, взаимодействием с другими, даже самыми близкими, людьми;
  • конфликтность;
  • отказ идти на компромиссы;
  • скептицизм и недоверие, граничащее с паранойей.

В случае со взрослыми людьми не стоит путать негативизм и нигилизм. Нигилизм – это мировоззренческая позиция, и, несмотря на то, что ее внешние проявления сходны с проявлениями негативизма, она является сознательным выбором человека, в то время как люди с патологическим упрямством ведут себя подобным образом неосознанно.

Ощущения самого человека достаточно сложно поддаются описанию, в первую очередь потому, что такие люди редко осознают свое состояниекак ненормальное.

Внутреннее состояние будет характеризоваться крайней степенью запутанности в собственных желаниях и нуждах, конфликтах с самим собой, иногда аутоагрессией.

Пассивная форма в таком случае может ощущаться как заторможенность сознания, крайняя степень равнодушия по отношению ко всем окружающим вещам и людям.

Что делать, если это коснулось ваших родных?

Если вам кажется, что у кого-то из ваших близких есть признаки негативизма в поведении, то, в первую очередь, стоит обратиться к психологу или психотерапевту для разрешения внутренних проблем, которые вызвали такое состояние, так как само по себе такое патологическое упрямство лишь следствие, поэтому для того, чтоб его преодолеть, необходимо работать с первопричиной.

Среди методов психотерапии дошкольникам и младшим школьникам больше всего подходит игротерапия, арт-терапия, сказкотерапия и т. д.

Для подростков-негативистов и взрослых лучше всего себя зарекомендовала когнитивно-поведенческая терапия. Также важно не забывать о собственном отношении к вашим близким. Психотерапия будет максимально успешной только в том случае, если вы будете работать над этой проблемой в команде.

Для того чтобы скорректировать негативистское поведение и по возможности избежать каких-либо конфликтов, необходимо проявить изобретательность. Особенно это касается детей.

Нужно исключить любое психологическое давление на ребенка, ни в коем случае не должно быть угроз или физических наказаний – это только усугубит ситуацию. Вам придется применять так называемую «мягкую силу» — договариваться, подстраиваться, идти на компромиссы.

Желательно вообще избегать ситуаций, в которых может возникнуть конфликт.

Ваша главная задача заключается в том, чтобы ребенок начал следовать позитивным моделям общения и взаимодействия с окружающими. Не забывайте хвалить его каждый раз, когда он делает что-то хорошее, идет на уступки, помогает вам, спокойно общается с другими людьми. В преодолении негативизма механизм положительного подкрепления играет важнейшую роль.

Не допустить — лучший, но порой сложный выход

Для того чтобы не допустить развития подобного состояния у детей и пожилых людей в первую очередь необходимо окружить их заботой и вниманием.

Важно следить за тем, чтобы социализация и интеграция детей в общество проходила как можно более успешно и безпроблемно, а у пожилых не утрачивались коммуникационные навыки.

Нельзя давить на людей (любого возраста) и навязывать им свою точку зрения на что-либо, заставлять выполнять то, чего они не желают.

Необходимо следить за тем, чтобы не возникало чувство фрустрации, особенно внимательно надо наблюдать за собственным состоянием. Фрустрация – первый шаг к негативизму.

Самое важное, что необходимо запомнить обо всем вышесказанном: негативизм не причина, а следствие. Избавиться от него можно только избавившись от проблемы, которая его вызвала.

Так же важно помнить и не путать термин, которым в психологии и педагогике обозначается нерациональное сопротивление любому воздействию с простым упрямством и свойственным всем детям непослушанием.

Поведение человека с негативизмом успешно поддается коррекции. При этом желательно обратиться к врачу-профессионалу.

Читайте ещё

Источник: http://NeuroDoc.ru/bolezni/psycho/negativizm.html

Ссылка на основную публикацию