Хороший ребенок не злится

Хорошие дети не злятся? Детская агрессия

Слово «агрессивность» образовано от латинского aggressio – нападение. В данном случае возьмем определение агрессии как активной формы выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку или предмету.

Обратите внимание, агрессия – это выражение эмоции, а эмоция – это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний и тем более желаний окружающих нас людей. Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить.

Нередко дети слышат от родителей: «Перестань злиться!», «Хватит кричать!». Ребенок получает послание, что он испытывает что-то нехорошее, что он не должен это испытывать, что это плохо.

Теперь он будет стараться подавить злость и гнев, а так как это не будет получаться, он будет чувствовать вину за испытываемые естественные чувства.

Проявления агрессии у детей и взрослых

Что может случиться дальше? Разные варианты. Можно подраться с тем, кто под руку подвернется. Можно долго накапливать гнев, а потом устроить истерику по пустяковому поводу. А можно направить всю агрессию на себя и заболеть каким-либо психосоматическим заболеванием, например, астмой или язвой.

Любая эмоция имеет телесное выражение – напрягаются определенные группы мышц. Например, при агрессии напрягается все тело, а руки сжимаются в кулаки. Наше тело мобилизуется для атаки. И если дальше ничего не происходит, злость и гнев так и остаются в нашем теле в виде напряжения.

Как мы узнаем, что другой человек злится и готов к нападению? Мы видим сжатые кулаки, напряженные мышцы тела. Человек как бы становится «больше». Изменяются черты лица, например, есть такое выражение: «лицо, перекошенное злобой». Мы можем также слышать угрозы в наш адрес. Существуют три основных проявления агрессии.

Это мимика, поведение и речь. Проявления злости и гнева у детей так же разнообразны, как и у взрослых людей, но более отчетливы, менее замаскированы. Например, пятилетняя Аня, когда злится, краснеет от напряжения, сжимает кулаки и говорит: «Я тебя съем!». Сережа, прежде чем начать драться, прищуривает глаза и топает ногой.

А Ванечка, насупившись, отворачивается и не хочет говорить, но так дергает колесо у машинки, что оно отваливается. Важно уметь замечать проявления агрессии именно у вашего ребенка. Это может пригодиться, чтобы научить его выражать свой гнев в социально приемлемых формах.

Если вы заметили у вашего ребенка признаки надвигающейся агрессии, можно направить агрессивные реакции в приемлемое русло, а не ждать спонтанного проявления агрессии.

Например, если ваш ребенок злится из-за того, что другой ребенок не дает ему поиграть в свою игрушку, можно не ждать когда они подерутся, а научить их договариваться между собой. Еще очень важно, как говорят психологи, дать ребенку «отреагировать» свой гнев.

Поскольку мы видим, что гнев – это реакция, следовательно, ее, эту реакцию, надо отреагировать, дать ей выход, как и любой другой эмоции. Важно дать понять ребенку, что вы любите его и с его злостью тоже. Агрессия не бывает без эмоций гнева, злости или ярости. В словаре Ожегова гнев определяется как чувство сильного возмущения, негодования. В русском языке есть много слов отражающих различную интенсивность и оттенки гнева. Это и раздражение, и злость, и ярость.

Почему люди «бесятся»?

Мама занимается домашним хозяйством, а малыш, играя и исследуя мир, переворачивает тазик с бельем. Мама спокойно объясняет, что так делать нельзя.

Если малыш продолжает переворачивать тазик, то через некоторое время у мамы появляется раздражение (возможно, повышается голос), еще через некоторое время появляется злость (скорее всего, это уже разговор на повышенных тонах), затем гнев и ярость (здесь уже хочется ребенка встряхнуть или даже отшлепать).

Переворачивание тазика является неприятным стимулом, который долго не прекращается. Не все мамы умеют правильно выражать свою злость, а многие считают, что этого вообще делать нельзя. При этом все невыраженные чувства имеют такую особенность, как накопление. Когда их накапливается очень много, они переполняют нас и выплескиваются.

Это похоже на наполнение водой воздушного шарика – он может очень долго растягиваться, но рано или поздно лопнет. Надо заметить, что обычно мы не стесняемся выражать позитивные чувства, такие как радость или удовольствие. А вот негативные – склонны скрывать, так как это обусловлено культурными запретами.

Таким образом в нашем примере, если мама сразу же не показала ребенку свое раздражение или злость, через какое-то время она может накричать на ребенка так, что для него это будет неожиданностью. Ведь он не знает, что происходит у мамы внутри, как «включаются» ее эмоции.

А снаружи он видит добрую, спокойную маму, которая, с его точки зрения, с ним играет. В таких случаях всегда лучше показывать ребенку свои истинные чувства, проговаривая их и объясняя последствия. Хочется заметить, что любое негативное поведение ребенка, будь то капризы, слезы, драки и т.д.

, свидетельствуют не о том, что ребенок что-то хочет сделать назло взрослым, а о том, что в его жизни что-то не так. Это касается как физического здоровья, так и психологического. Как часто родители говорят ребенку: «Что ж ты у нас такой – дерешься все время?».

У этой фразы очень многоликий подтекст: «Ты не такой, как надо», «Ты плохой», «Такого мы тебя меньше любим», и даже: «Ты нам такой не нужен». В ней как минимум присутствует разочарование ребенком. Но ведь на самом деле любое негативное поведение ребенка – это крик о помощи. Особенно это касается совсем маленьких детей и дошкольников, которые просто не могут нормальными словами, как взрослые, назвать то, что с ними происходит. А между прочим, эти вспышки могут быть вызваны любым ощущением дискомфорта, даже голодом, усталостью или стрессом.

Причины детской агрессии

Почему ребенок становится агрессивным? Ведь эмоции злости и гнева запускают агрессию, но не обязательно приводят к ее проявлению. Исследования в области изучения детской агрессии, что на формирование данной особенности влияют:

  1. негативизм матери (ее отчужденность, равнодушие, постоянная критика);
  2. безразличное отношение, игнорирование агрессивных проявлений ребенка по отношению к другим детям и взрослым (фактически поощрение агрессивного поведения);
  3. суровость дисциплинарных воздействий (физическое наказание, психологическое давление, унижение).

На формирование детской агрессии может воздействовать предрасположенность к возбудимости нервной системы. Но речь идет только о предрасположенности! Практика показывает, что на агрессивность ребенка больше воздействуют социальная среда и его окружение.

Агрессивный ребенок скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передается генетически, а потому, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью. Поэтому и не смогли научить этому своего ребенка. Это самые основные причины детской агрессии, к тому же обобщенные.

Помните, что ваш ребенок и вы – уникальные люди, и чтобы разобраться в причинах агрессивности именно вашего ребенка, нужно разбираться в данном конкретном случае и искать специфические именно для вашего ребенка причины.

К тому же, чтобы воспитать желаемые черты поведения у своего ребенка, надо разобраться со своими собственными недостатками и достоинствами.

Возможные действия родителей

Родители или бабушки иногда говорят ребенку: «Ты дерешься, значит, ты плохой мальчик. Вот Алеша никогда не дерется, он хороший мальчик». Как много в этой фразе неправды и болезненных для ребенка посланий! Давайте разберемся. Во-первых, все дети иногда дерутся, это нормально и естественно. Они еще не умеют контролировать свою злость.

Во-вторых, наши дети всегда хорошие, всегда нами любимы, это их поступки могут нам не нравиться, а не они сами. В третьих, «если соседский Алеша – хороший мальчик, а я – плохой, значит, мои родители любят его, а меня не любят».

Представляете, как это больно для маленького ребенка, ведь для него родители самые главные в этом мире люди и их одобрение и поддержка – самые важные и долгожданные? Малыш–дошкольник на все готов ради родительской любви. Не стоит говорить детям, что где- то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся.

Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность. Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит. Объясните ему. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики». Или: «Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу».

Покажите ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Или: «Конечно, ты можешь быть недоволен». Главное – дайте понять ребенку, что вам не нравится его поведение, а не он сам.

Например: «Я очень огорчена тем, что ты не убрал игрушки, как мы с тобой договаривались, и теперь мне не нравится, что ты их раскидываешь еще сильнее из-за того, что злишься». Или: «Мне тоже не нравится, когда мои вещи берут без разрешения».

Дайте ребенку возможность отреагировать свою агрессию, предложите ему новые способы для этого, например, вместо раскидывания игрушек и драки предложите потопать ногами или покричать. Только после этого напомните ему о существующих правилах и договорах, которые нарушил он сам или окружающие. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет (соответственно этим правилам). Предложите ребенку новые способы разрешения ситуации, помогите ему в этом.

Поможем ребенку справится с агрессией

Как помочь ребенку научиться справляться с естественными агрессивными импульсами, не доводя их до возникновения серьезной проблемы? Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых.

Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: «Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает». Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами.

Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается. Ролевые игры применительно к нашей теме – это возможность побыть в «шкуре» агрессора и его жертвы.

Обмениваясь с ребенком ролями в такой игре, взрослый может показать ему последствия агрессивного поведения и научить способам нового реагирования в различных ситуациях. Очень полезны в данном случае игры «в войну» — применительно к мальчикам, в героев мультфильмов и сказок, героически преодолевающих трудности, стремящихся к какой-либо возвышенной цели.

Также будет очень полезно, если вы будете постоянно объяснять ребенку причины поведения животных, встреченных вами на прогулке: например, собака погналась за кошкой.

В этом случае вы можете сказать малышу, что между кошками и собаками существует давнее соперничество, потому что и тот, и другой вид очень любит человека и хочет жить рядом с ним, следовательно, кошки и собаки отчаянно ревнуют друг друга.

Дома можно поиграть в кошку, убегающую от собаки, — излишне говорить, что все в этой игре должно хорошо заканчиваться! Существует также множество детских стишков, коротких сказок, к примеру, о том, как мышка обманула кошку и убежала от нее, как три поросенка расправились с волком. Играйте в Красную Шапочку, в Ивана-царевича и Кощея Бессмертного.

Пусть при этом малыш покажет вам, как он «героически» расправится с негодяем, как одолеет всех вокруг, потому что он – храбрый и сильный. Все это поможет вам направить его агрессию в «мирное русло». И не бойтесь покупать малышу различные «военные игрушки»: танки, оружие и т.д. – это великолепный способ регулирования детской агрессии.

Будьте рядом с вашим малышом, когда он осваивает навыки общения (например, приходит в новый коллектив). Поддерживайте его в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия.

Читайте также:  Физическое развитие ребёнка

Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Часто родители эмоционально реагируют на недостатки ребенка, а достоинства никак не выделяют. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка. И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира. Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

Детская агрессия: когда поможет только психолог

Если вы не справляетесь с агрессивностью вашего ребенка, то есть если чувствуете неуверенность в том, как поступить, страх и бессилие перед его агрессивными вспышками, сами срываетесь и кричите на ребенка, а потом испытываете чувство вины, и вам кажется, что вы уже перепробовали все методы воспитания – это, конечно, повод для обращения к психологу. Возможно, у вас есть сомнения и вопросы, ощущение, что что-то не так, чувство дискомфорта – в любом случае не стоит накапливать негативные эмоции. Чем раньше вы заметили трудности, которые возникают у вас и вашего ребенка в отношениях с другими людьми – тем проще исправить ситуацию, тем быстрее вы сможете вместе со специалистом найти решение ваших проблем. А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это «зеркало» вас, его родителей: если «зеркало» вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители. В точности как писал классик – великий баснописец И.А.Крылов: «Неча на зеркало пенять, коли рожа крива».

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/90/horoshie-deti-ne-zlyatsya

Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих.

Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами.

Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию… Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью… Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь… Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители.

Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить…

Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер… Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри.

Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело.

Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого… Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»…

Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться.

У него есть только такой инструмент.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол.

Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно.

Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость.

Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно.

Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены.

Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать.

А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете.

Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны.

Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела.

В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему.

Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке.

Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Источник: https://medalvian.ru/zhurnal/detskaya-zlost/

Детская агрессия. Что делать с детской агрессией?

Нередко родители обращаются к психологам с жалобами на поведение собственных детей.

В зависимости от возраста они вступают в перепалку, «огрызаются» на просьбы и замечания, могут пинаться, кусаться и ломать игрушки и вести себя как маленькие дьяволята.

Такое поведение может злить, вызывать растерянность, стыд, если на ребенка жалуются окружающие, и мысли «почему у всех дети как дети, а у меня ты?»

Давайте разбираться, как проявляется детская агрессия и что могут сделать родители.

Агрессия — активность, направленная на причинение вреда собственному здоровью, людям, животным, внешним объектам. Основана на негативных эмоциях, желании навредить.

В то же время это сила, которая присуща всем животным. Это нервное возбуждение и энергия, необходимая для реализации собственных желаний и самозащиты. В природе даже зайцы могут активно бороться за свою жизнь и сражаться с хищными птицами. Жизнь совсем без агрессии лишает смелости и умения отстоять свои интересы.

Но здесь мы рассматриваем те аспекты, которые доставляют неудобство окружающим.

В два года дети часто кусаются, для них это как способ познания мира, так и средство отстоять свои права, выразить свое недовольство неудачами и способ самоутвердиться. Также они могут попытаться ударить родителя или сверстника.

К трем годам ребенок лучше владеет своим телом и расширяется репертуар проявления агрессии: он может плеваться, кусаться, пинаться, бросаться предметами, бить других и устраивать истерики. Но в этом возрасте ребенка легко отвлечь, переключить внимание малыша на что-то другое.

Читайте также:  Рисование в старшей группе «моя любимая сказка», конспект нод и прочие рекомендации к занятию

К 4-5 годам добавляется вербальная агрессия, дети больше обзываются, но меньше используют зубы или игрушки. В то же время они пока оценивают все окружающее полярно хороший — плохой, им сложно представить переживания другого, встать на его точку зрения. У девочек могут быстрее добавляться новые формы протеста, такие как молчание, игнорирование.

К 6-7 годам детская агрессия может проявляться любым описанным способом, новым приобретением является месть. Зачастую она используется чтобы скрыть другие эмоции – страх, неудовольствие, обиду.

Младшие школьники уже имеют определенный самоконтроль, способны подавлять агрессию как способ выражения обиды, неудовольствия, страха. Мальчики действуют открыто, применяют физическую силу – дерутся, ставят подножки, «щелкают» по лбу. Девочки выбирают косвенные и вербальные способы – насмешки, присвоение прозвищ, сплетни, игнорирование, молчание.

С возрастом улучшаются навыки речи и контроля своих эмоций, и в то же время детская агрессия становится более изощренной и болезненной для окружающих. В подростковом возрасте при гормональной перестройке организма более чувствительными и агрессивными становятся даже спокойные прежде дети.

Проанализируйте причины детской агрессии

Что бывает обычно: эмоции заразительны, рассерженный ребенок злит родителей, на него орут в ответ или говорят «Прекрати! Не ори! Успокойся!», по сути взрослые накладывают запрет на проживание гнева.

Но от простого запрета детская агрессия никуда не девается, если не показать как можно проявлять злость или недовольство, агрессия просто переносится на отношения с другими (аутоагрессия – вред себе, на сверстников — особенно тех, кто слабее, животных).

Другой крайностью при жестком подавлении агрессии родителями может быть вариант, когда ребенок становится вялый, пугливый и замкнутый.

Родителям следует помнить, что детская агрессия всегда имеет причины, и если вы их понимаете, то и справиться с «ужасным» поведением ребенка будет проще.

Частой причиной бывает равнодушие родителей к делам и интересам ребенка или навязывание своей воли, отсутствие выбора даже в мелких бытовых вопросах (что одеть, что съесть).

Для ребенка игнорирование просьб, ломание вещей и переворачивание тарелок с едой это способ донести свое недовольство, отстоять границы своей личности и желаний, добиться хоть какого-то внимания

Пример: Если взрослые не помнят и не выполняют  своих обещаний, например, пойти в парк и купить мороженое, то гнев вполне ожидаемая реакция со стороны ребенка.

Детская агрессия может использоваться как способ утвердиться среди сверстников или взрослых

Пример: Если суровый папа много критикует и наказывает сына, при этом достижения и попытки понравиться остаются без внимания, ребенок может драться в саду или школе, чтобы получить уважение, которого не хватает дома. Или же не слушаться маму и бабушку как «компенсация» папиной строгости.

Для маленьких детей это тот путь, которым они заявляют о своем плохом настроении, усталости или другом эмоциональном неблагополучии, поскольку часто не могут назвать свое переживание

Пример: Если к концу прогулки ваш малыш стал капризным или дерется с теми, с кем он полчаса назад он мирно играл, он просто устал от обилия впечатлений и может хотеть пить. Если мальчик обижен и расстроен (сестра съела его конфеты), но  усвоил, что «мальчики не плачут», он может топать ногами и кричать, забросить ее игрушки подальше, превращая обиду в злость.

Для детей постарше это наиболее легкий путь добиться статуса или верховодить, свою внутреннюю неуверенность и неудовлетворенность они выражают через противоположное поведение

Пример: К психологу привели 9 летнего мальчика, который регулярно провоцировал драки с другими детьми, обзывался и пинался. Не только одноклассники, но и дети из других классов его боялись. В беседе с забиякой,  почему он так делает, прозвучало «я никому не нужен», папа пил, мама пропадала на двух работах.

Детям нужно много двигаться, исследовать мир, но если для этого нет возможности или постоянно идут указания «сиди тихо, не мешай», и вместо игр или рисования предлагается смотреть ТВ/планшет, то нерастраченная энергия может выливаться в агрессию. По возможности запишите ребенка в спортивную секцию, любой спорт учит самообладанию и самоконтролю.

Если вы не можете установить причин, а детская агрессия присутствует почти в любой ситуации, то это может свидетельствовать о серьезных эмоциональных нарушениях. Иногда так бывает после перенесенных заболеваний или из-за отставания развития структур мозга, ответственных за контроль поведения и эмоций. Такого ребенка следует отвести к психологу.

Если ребенок маленький, понаблюдайте как он взаимодействует со сверстниками, если постарше — поговорите с ребенком, узнайте, что им двигало (может его тревожил конкретный ребенок, которого он ударил, может какой-то ребенок случайно на него упал, а ваш ребенок подумал, что это было преднамеренно и решил ему ответить)

Как родителям справиться с детской агрессией

Будьте готовы извиниться, если вы сами обидели своего ребенка поступком, криком или невниманием, тем самым вы дадите понять, что уважаете его. Дети быстро перенимают пример поведения из семьи.

С маленькими детьми можно проиграть волнующую ситуацию с помощью кукол или других игрушек, например «Как тигренок обидел мишку, и что теперь делать», «Как трудно дружить с мышкой, которая обзывается». Показать на примере сказок как неприятно выглядит тот, кто дерется (бармалей, карабас-барабас). Такой подход очень понятен и близок детям.

Если детская агрессия направлена на вас, то можно придержать руки ребенка (только аккуратно), либо отойти подальше, чтобы он не мог вас ударить. С маленькими детьми лучше не исчезать из поля зрения ребенка, чтобы он не чувствовал себя брошенным. Когда уходите, скажите, что когда ребенок успокоится, то вы будете рады с ним поговорить или поиграть.

В то же время проанализируйте собственные требования – не чрезмерны ли они, выполнимы по возрасту? И как вы эти требования доносите: даете выбор, просите или все происходит в форме приказа?

Наиболее универсальные рекомендации после детских вспышек агрессии следующие:

  • Называйте ребенку его чувства, говорите о чувствах. «Я вижу, что ты сейчас злишься», «Ты расстроился», «Ты рассердился». Ребенок научится распознавать свои чувства и со временем управлять ими.
  • Повторяйте каждый раз, что все чувства хорошие, все чувства могут быть. «Ты злишься и это нормально. Я тоже иногда злюсь»
  • Давайте оценку только поведению, но не ребенку целиком. «Злиться – хорошо. А бить кошку – плохо. Не стоит так делать», «Я люблю тебя, но мне не нравится, когда ты дерешься»
  • Вместе с ребенком найдите такие способы выхода из ситуации, которые не задействуют агрессивное поведение. «Ты можешь показать, что ты злишься по-другому» «Ты можешь сказать о своей злости словами»
  • Сотрудничайте с ребенком. «Давай вместе придумаем, как ты можешь говорить о своем гневе», «Ты хочешь (одно), а я (другое), как же нам поступить?»

Вспомните, что вам помогает совладеть с эмоциями и поделитесь этим секретом с ребенком.

Лучшим способом справиться с агрессией является профилактика вниманием и любовью:

  • Высказывайте одобрение самостоятельным действиям своего чада, позвольте ему побыть независимым.
  • Постарайтесь стать советчиком, а не запретителем, находите время обсуждать его жизнь до чрезвычайных происшествий.
  •  Чаще хвалите детей, этого не хватает в любом возрасте.
  • Разрешите себе признать взгляды ребенка и выразить согласие, если это не затрагивает чего-то принципиально важного — вашему авторитету ничего не грозит, а самоуважение вашего отпрыска укрепится.

Признавая за ребенком право защищать себя, помогите ему справиться с ситуацией, в которой детская агрессия возникла. Ребенку пришлось атаковать, потому что он не знает, как еще справиться с ситуацией. Важно не подавлять и запрещать проявление агрессии, а находить для нее приемлемые формы. Совсем отказывая ребенку в агрессии и борьбе, мы лишаем его защиты, разоружаем, не давая ничего взамен.

Если у вас возникли вопросы или вы не можете понять причину по которой ваш ребенок агрессивный, непослушный, капризный или отличается резкими перепадами настроения приглашаю вас на консультацию где мы вместе сможем найти подход к ребенку, определить его потребности и наладить диалог, обучим родителей и детей  техникам, которые помогут избежать конфликтов, но доносить свои интересы до окружающих.

Форма записи к психологу Юлии Завгородней:

Источник: https://PsyHelp24.org/detskaya-agressiya/

Хороший, Плохой, Злой. Как справиться с детской агрессией?

GettyImages

Злиться — это нормально

Все люди время от времени злятся, и дети здесь не исключение. Но не все при этом ведут себя агрессивно. В чем разница между злостью и агрессией? Гнев, злость — это эмоция.

Как любая эмоция, она возникает непроизвольно в ответ на ситуацию, которую мы считаем нарушением границ или невозможностью реализовать значимую потребность.

Агрессия — это действие, причинение вреда другому человеку или предмету, она может быть физической или вербальной, например: ребенок дерется, ломает вещи, кусается или говорит обидные слова в чей-то адрес, ябедничает, зло высмеивает другого.

Важно различать эмоции и поведение: злиться — это нормально (и даже необходимо), а вот агрессивное поведение уместно далеко не всегда. Так что наша задача — не учить ребенка «не злиться», не объяснить, что злиться — это плохо, а помочь выражать свою злость конструктивными и безопасными для него и окружающих способами. Так почему все-таки злиться — это нормально?

Во-первых, мы не можем «отключить» какую-то одну эмоцию. Если в семье порицаются «неправильные» чувства, ребенок старается подавить свою злость. Каждый раз, когда это не удается, он чувствует стыд, страх, вину или все это вместе. Он может почувствовать себя плохим и не нужным своим родителям, а такое переживание — одно из самых разрушительных для растущего человека.

Во-вторых, ребенку придется как-то научиться игнорировать или подавлять свою злость, и чревато это может быть целым «букетом» негативных последствий. И вот почему: Нельзя «отключить» какую-либо одну эмоцию.

Если ребенок научится не чувствовать свою злость, то и другие эмоции — и позитивные тоже — он станет чувствовать гораздо слабее. «Отключить» эмоцию изолированно невозможно, можно только стать менее чувствительным в целом.

Испытывать злость — значит распознавать ситуацию давления, нарушения границ. Злость может дать ощущение собственной устойчивости и силы, когда нужно защитить себя или другого.

А если ребенок ее не чувствует или подавляет? Тогда он не сможет отстоять свое мнение, защитить свои права, отказаться от небезопасных предложений сверстников или взрослых. со временем ребенок рискует получить психосоматическое заболевание. Любая эмоция имеет свое выражение в теле.

При злости и гневе наши мышцы напрягаются, увеличивается выброс определенных гормонов. Организм как бы готовится к атаке или защите от нападения. Длительная «боевая готовность» организму не на пользу. такИм образом, злиться не только можно, но и нужно.

Злость помогает нам понять, что эта ситуация или эти отношения для нас совершенно не приемлемы. В общем, чувство полезное и нужное. Вопрос в том, как его проявлять.

Причины агрессивного поведения

Самое главное, что стоит помнить, — дети не ведут себя агрессивно из желания просто досадить взрослым, всегда есть причина или несколько сразу!

1. Ребенок просто не знает других способов поведения

Часто дети ведут себя так в семьях, где есть жестокое обращение, физическое или психологическое, или пренебрежение его потребностями, часто отмечается у приемных детей. Такого ребенка нужно просто учить, что можно поступать иначе, хвалить за удачные попытки.

2. Другой способ поведения ребенку пока недоступен

Вот мама жалуется на поведение двухлетнего и еще не говорящего малыша — дерется со сверстниками. Но двое двухлетних детей и правда имеют минимум средств для переговоров, и важно вмешаться до того, как дело дошло до драки.

3. Ребенок не справляется со своими чувствами

А для того чтобы справляться, он должен уметь вот что: распознавать это чувство; знать альтернативные способы выражения гнева.

Всему этому учат взрослые! Если трехлетний ребенок пытается ударить маму в ответ на то, что она не дала ему уложить кошку в кукольную коляску, она скажет: «Людей бить нельзя. Мне больно.

Читайте также:  Роль планирования в педагогической деятельности

Ты сейчас сердишься, потому что я не сделала того, что ты хочешь. Можешь сейчас покричать: «Я злюсь, я очень злюсь!» И даже потопать ногами, давай вместе попробуем».

Вот девятилетняя девочка очень разозлилась — отменилась долгожданная встреча с подругой. Она уже получала поддержку от взрослых в таких ситуациях, уже может сама понять, из-за чего она расстроена и злится, но чтобы выразить это, ей нужна помощь.

Покричать о своих чувствах, попрыгать, побить подушку — хорошие и безопасные способы разрядки в любом возрасте.

Но способов может быть много, и наша задача — постепенно показывать это ребенку, расширяя его «репертуар»: подвигаться, подышать, порисовать.

4. Агрессия как реакция на усталость

Срывы бывают у перегруженных детей (вот здесь внимание!), или в семьях, где по тем или иным причинам взрослые не очень озабочены переживаниями ребенка и его состоянием, и он должен долго терпеть неудобство.

5. Агрессия как реакция на запрет

Ребенок проверяет границы и свои силы в том, чтобы получить желаемое. Важно, чтобы взрослые оказывались настойчивы в своих требованиях. Запреты должны быть понятными и защищать ребенка или окружающих: утюг горячий, а играть сейчас на барабане нельзя, потому что спит дедушка.

6. Агрессия — это защита, если ребенок напуган

Например, обычно он не лезет первым в драку, но в случае любого конфликта пускает в ход кулаки. За таким поведением может стоять страх, что его обидят.

Поговорите о том, как выглядит ситуация его глазами, что его напугало, как можно было поступить по‑другому.

Чем старше ребенок, тем лучше он оценивает степень угрозы, и если к подростковому возрасту он проявляет превентивную агрессию, стоит обратиться к психологу.

7. Социальный аспект, агрессия как синоним мужественности

«Дай сдачи, врежь ему, ты же мужик», — такое послание мальчикам нередко транслируют папы, а иногда и мамы. Но есть существенная разница между подначиванием и отсутствием запрета.

Покричать о своих чувствах, попрыгать, побить подушку — хорошие и безопасные способы разрядки в любом возрасте.

Но способов может быть много, и наша задача — постепенно показывать это ребенку, расширяя его «репертуар»: подвигаться, подышать, порисовать.

8. Агрессия как следствие недостаточного опыта физического взаимодействия

Если мы не запрещаем дошкольникам игры с борьбой, активной возней и при этом учим останавливаться на слова: «Стоп, игра.

Мне больно», то уже к школьному возрасту они хорошо различают допустимые и недопустимые способы физического воздействия. Если же такого опыта нет, то борьба легко переходит в драку.

Здесь может помочь секция единоборств, где учат контролировать свое тело и соизмерять силу.

9. Агрессия как способ привлечения внимания

Если мама и папа эмоционально реагируют на драки и крики, но равнодушны, когда ребенок ведет себя хорошо. Такое «невключенное» поведение взрослых может быть связано с затяжной стрессовой ситуацией в семье (длительная болезнь взрослого, переживание утраты, тяжелое финансовое положение) или личностными особенностями.

Тогда агрессивное поведение — это практически единственный способ для ребенка «включить» родителя. Здесь важно запастись терпением и действовать по такой схеме: обращаем внимание на ребенка, когда он ведет себя хорошо или хотя бы не делает ничего плохого, и игнорируем, когда он нас провоцирует.

Если ситуацию игнорировать нельзя, то пресекайте недопустимые действия ребенка максимально безэмоционально.

10. Агрессия как проявление власти в семьях

Где родители ставят во главу угла задачу «не ущемлять свободу ребенка» и не «травмировать» его запретами и требованиями.

Если родитель не может защитить свои границы перед ребенком, ребенок пугается, закономерно предполагая, что и его, часто агрессия возникает из-за неумения ребенка выразить свои чувства словами если что, мама и папа не смогут защитить.

Некоторые родители растерянно спрашивают: «Ну что, мне бить его, что ли?» Если вы видите только две крайности — все позволять и бить — значит, нужно учиться другим методам отстаивания своей родительской позиции, например, с помощью психолога.

11. Агрессивное поведение как реакция на травматическую ситуацию

Такую, которую ребенок воспринимает как опасную, разрушительную для себя, а себя — одиноким и беспомощным.

Например, если дома регулярные конфликты, родители в кризисе, но находят в себе силы сказать: «Мы сейчас ссоримся, кричим, но любим друг друга и ищем способ наладить отношения, ты здесь ни при чем. Если тебе страшно, скажи, мы тебя пожалеем», — ребенок будет расстроен, но не травмирован.

Если же он остается наедине со своими сильными негативными переживаниями, агрессивное поведение может стать для него лучшим и максимально доступным способом эти переживания заглушать

Что делать?

  • Не отвергайте ребенка в проявлениях его гнева. выдерживайте его чувства, «контейнируйте» их, помогайте пережить — и постепенно он научится с ними справляться сам. наблюдая за ребенком и разговаривая с ним, проанализируйте, какая проб- лема и какая потребность стоит за его поведением. оцените, насколько ожидаемое вами поведение соответствует возрасту ребенка, ситуации, навыкам саморегуляции. не ждите моментальных изменений. Иногда взрослое «он все равно дерется» — результат иллюзии, что одного вашего объяснения достаточно, чтобы ребенок научился всегда поступать правильно.
  • Обращайте внимание на любые положительные изменения, проговаривайте их с ребенком, радуйтесь за него. Неделю назад без разговоров лез драться в ответ на обзывательства, а сегодня сказал: «Отстань, а то получишь». Он — молодец, а вы — на правильном пути. Вчера в ответ на замечания учителя ответил: «Да пошел ты!» А сегодня побурчал и выполнил требование — несомненный прогресс.
  • Обратитесь к психологу, чтобы лучше понять, что происходит, и получить такую важную поддержку. Возможно, пригодятся и невролог, и психиатр, чтобы исключить проблемы, связанные со здоровьем ребенка, или подобрать лечение.

Источник: https://www.GoodHouse.ru/family_and_children/vospitanije/xoroshij-ploxoj-zloj-kak-spravitsya-s-detskoj-agressiej/

Как не злиться на ребенка: находим и искореняем причины

Здравствуйте, уважаемые читатели блога!

Сейчас мы поговорим о том, как не злиться на ребенка. Этот вопрос очень актуален для многих родителей. Подборка советов и рекомендаций психологов, проверенных опытом любящих мам, помогут Вам уменьшить количество негативных чувств в адрес малыша, когда он плохо себя ведет, кричит, не слушается, и в результате стать спокойной мамой и каждый день радоваться материнству.

Из личного опыта знаю, как разрушительно действует злость. Особенно, когда не знаешь, куда ее выплеснуть. Кажется, что внутри разгорается пожар, который ничем невозможно погасить. И тем более неприятно, если злишься на собственного малыша.

Вот он стоит, такой родной и любимый, такой долгожданный и мой-мой… Вот только ведет себя ужасно, кричит и капризничает, и хочется либо сквозь землю провалиться, либо хорошенько его отшлепать. А потом накатывает волна вины, и самобичевание в духе: «Я – плохая мать!».

Есть ли выход из данной ситуации?

Конечно, выход есть. Необходимо сначала разобраться с причинами возникающей злости. Ведь сам по себе факт проступка малыша не обязательно должен влечь за собой бурю эмоций в Вашей душе. Скорее всего, сказываются и сопутствующие факторы, и все вместе дает чувство злости. Попробуем разобраться.

Почему мы злимся на детей?

На самом деле, причин для злости может быть много. Рассмотрим самые популярные из них:

  1. Чувство бессилия и стыда. Особенно в людных местах, когда ребенок вдруг начинает вести себя неадекватно, мама сгорает от стыда за него и, в первую очередь, за себя, такую «неидеальную». Не в состоянии что-то изменить, она начинает злиться.
  2. Неоправданные надежды. Родители частенько грешат тем, что возлагают на чадо целые горы ожиданий – вот так он будет себя вести, вот таким вырастет. И, если вдруг малыш отказывается вести себя так, как хотят родители, выбирает другой путь, не проявляет ожидаемых черт характера, такое поведение может вызывать скрытую или явную злость. И обе они – разрушительны.
  3. Злость «не по адресу». Иногда мама может переносить на ребенка чувства, испытываемые к совершенно другому человеку. Например, на нее накричал начальник, или наступили на ногу в метро. Но там «давать сдачи» небезопасно, а дома раз – и капает последняя капля. А под горячую руку попадается самый маленький и беззащитный.
  4. Банальная усталость. Когда целый день крутишься как белка в колесе, завестись можно буквально с полуоборота, знаю по себе. Всё и все начинают раздражать, мешать, приходит злость, порой даже ярость.
  5. Недостаток времени на себя и свои интересы. Когда в семье появляется малыш, маме приходится перестраивать все свое жизненное пространство. Она уже не может уделять сколько времени, как прежде, своим делам, хобби, интересам. Что там говорить, порой даже дополнительным уходом за собой приходится жертвовать во имя крохи, особенно пока он совсем маленький. Вот и накапливается в душе непринятие таких ограничений, выливающееся со временем в злость на ребенка.
  6. Запрет на отрицательные эмоции. Если мать с детства привыкла подавлять весь негатив и не проявлять его наружу, он накапливается и накапливается, и однажды непременно «прорвет».
  7. Личностные проблемы. Нередко корень беды кроется в неразрешенных проблемах мамы – ее неприятии себя, конфликтах с родными, не пережитой утрате, заниженной самооценке, депрессивном состоянии. Все это с рождением малыша никуда не девается, а зачастую только обостряется, и прорывается в виде злости на всех.

Как же сменить «-» на «+», или Что делать, чтобы не злиться?

Чтобы уменьшить проявления злости на ребенка и со временем свести их на нет, психологи рекомендуют следующие правила:

  1. Разрешите себе быть просто мамой. Не идеальной, не роботом, а просто достаточно хорошей. И имеющей право на собственные эмоции. Если даже малыш вывел Вас из себя, и Вы его шлепнули в сердцах, не ругайте себя, а просто извинитесь перед деткой. И он Вас поймет.
  2. Предупреждайте негативные моменты. Не стоит провоцировать малыша, оставляя в его зоне доступа запретные предметы. Да, он, может, прекрасно уже знает слово «нельзя», но он все-таки ребенок, и природное любопытство может победить Ваши запреты.
  3. Позвольте себе отдых и любимые занятия. И не надо говорить, что это невозможно! Даже в ситуации, когда совершенно некому посидеть с малышом, можно попросить папу в выходной день погулять полчаса с коляской, а у Вас выпадет возможность просто полежать в ванной или повышивать в кресле. Другими словами, перестаньте заниматься самопожертвованием тогда, когда это не требуется, и надо восстановить силы. Если вы сильно устали с вечера – отложите домашние дела на утро, это будет лучше, чем пасть смертью храбрых возле раковины.
  4. Искренне выражайте свои чувства. Если Вы честно скажете малышу: «Я злюсь!», он поймет, услышит и откликнется. Ведь ему небезразличны Ваши чувства. Конечно, если Вы позволяете и ему выражать свои.
    То есть, замалчивать, подавлять, скрывать свою злость бесполезно. Лучше найдите повод конструктивно ее выразить – поколотить грушу, порвать лист бумаги, прогуляться в одиночку, и не забудьте объяснить сыну или дочке, в чем они были не правы и обсудить с ними ситуацию. Конечно, сделать это получится уже позже, когда Вы будете в спокойном состоянии.
  5. Проработайте свои личностные проблемы. Можно сделать это в одиночку, пользуясь определенными методиками и упражнениями. Либо обратитесь за помощью к специалисту-психологу. Часто бывает так, что мама проработает свои вопросы, а потом незаметно перестает злиться на ребенка так часто и сильно, как раньше. Просто его поведение перестает задевать те непроработанные моменты, те тонкие струнки души, которые резонируют и вызывают неосознанную злость. Также полезно будет пройти курс «Как справиться с гневом и стать спокойной мамой».
  6. Дайте ребенку детство. Этими простыми словами я называю возможность иногда делать что-то не так, капризничать, даже нарушать запреты. Конечно, трехлетка уже понимает границы, но понимать и соблюдать – вещи все-таки разные. Дайте малышу время научиться управлять своим поведением.
  7. Прислушивайтесь к малышу. Следите за его самочувствием и настроением, его поведением. Если он устал, и готов вот-вот раскапризничаться – предупредите этот момент, успокойте его. Впрочем, Вы сами лучше знаете, что именно подходит Вашему чаду. Постоянно удерживайте и подкрепляйте контакт с ним, радуйтесь общению и будьте счастливы!

Если статья Вам нравится, делитесь ею с друзьями и подписывайтесь на обновления блога.

Источник: http://vmeste-rastem.ru/kak-ne-zlitsya-na-rebenka/

Ссылка на основную публикацию