Как пережить подростковый возраст

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? — ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни — а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи.

Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет — и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится.

Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, — это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие.

Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой — и не знает как.

Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом.

Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок.

А еще — помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой — маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок.

А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя.

И жесткий контроль со стороны мамы или папы — это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью.

Ребенок уже не требует постоянного ухода — и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты — “пустое гнездо” перестает пугать.

Подростковый период — это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы — больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера — ради безопасности ребенка и спокойствия родителей.

Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное — чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ.

Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае.

Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился — ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого.

Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас — устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем — это наша зона ответственности.

Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, — самый несчастный ребенок”.

Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата — в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир.

Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы.

Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку — это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит — будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед — один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях.

Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад — на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы — рядом с мамой, папой, бабушкой.

Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький.

Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то.

Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится — и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст — это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей.

В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет.

Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? — один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь.

Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, — сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь.

Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор — все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9145.html

Как пережить подростковый возраст: советы родителям от мамы-психолога

Подростковый возраст проходит у всех по-разному. Но точно одно: в этот период отношения родителей с ребенком переходит в новое русло. И не всегда самое благоприятное. Если вы не знаете, как пережить подростковый возраст, читайте советы мамы-психолога.

Во время подросткового кризиса важно найти общий язык с подростком. Как выстаивать отношения с ребенком в подростковом возрасте, рассказала психолог, автор книг для родителей и мама Ирина Чеснова.

Читай также: Подростковый возраст: история о стыде полового созревания

Дочкин подростковый возраст (ей 13) накрывает нас постепенно, очень постепенно. Я много что знаю про него в теории (+ собственный опыт тоже помню, конечно), но вот посмотрим, каково это будет на практике из роли родителя.

Краткая характеристика возраста: ребенок отходит, закрывается от родителей, становится «непрозрачным».

Ему нужно увеличить дистанцию с близкими взрослыми, чтобы стать как можно более недосягаемым для их «вторжений» и найти свое уникальное, неповторимое «Я» – во внешнем и во внутреннем мире, выстроить свою идентичность, найти, опираясь на собственные ошибки и решения, свое личное жизненное пространство и ответы на вопросы «кто я?», «какой я?», «каким мне быть?», «каково мое место в этом мире?».

В дошкольном детстве и в начальной школе у ребенка складывается определенная картина мира. Как правило, она опирается на родительские взгляды, ценности и готовые формулы.

И до поры до времени ребенок считает эту картину единственной. А в подростковом возрасте (вдруг) выясняется, что мир вокруг – разнолик и многообразен. И у других людей, оказывается, свои системы координат.

Их много! И они такие разные!

Ведущая деятельность «переходного возраста» — интимно-личное общение со сверстниками.

Теперь они – главный авторитет для подростка, через взаимодействие с ними он лучше понимает себя, свои чувства, свое место в мире. Родительские ценности, увы, рушатся.

Подросток начинает копаться в плюрализме мнений, взглядов и путей развития, искать и собирать по кусочкам свою систему координат. А вместе с ней веру в себя и свои таланты.

Читай также: 5 романтических фильмов для подростков на день влюбленных

Общие рекомендации родителям, как пережить подростковый возраст

  • Спокойствие, только спокойствие. И терпение.
  • Очень важно сохранять контакт, оставаясь тем самым взрослым, который любит, «несмотря ни на что», показывать искреннюю заинтересованность, но не навязывать своё «правильно».
  • Грубости и хамство спокойно, но решительно пресекать («разговор в таком тоне со мной недопустим!»).
  • Вести себя уважительно, но твёрдо (и оставаться той незыблемой опорой, в которой подросток, несмотря на бунт и сопротивление, все ещё нуждается), видеть в нем того, кем он и является — ищущего себя, взрослеющего и отдельного человека.
  • Можно делиться своим опытом, своими эмоциями, спрашивать мнение и просить совета. А иногда и просто вместе помолчать.
Читайте также:  Заказываем курсовую работу

У меня уже есть собственные наблюдения-выводы-решения, которые (в нашем случае) работают успешно. Рассказываю.

Читай также: Как поговорить с подростком о сексе ВИДЕО

Как найти общий язык с подростком: история первая

— Ну ты же сидишь дома и ничего не делаешь! — в сердцах бросила Даша. — Подумаешь, книжки пишешь. Пффф, это каждый может!
Как там говорилось выше?))

Родительский авторитет рушится. Подросток проверяет родительскую устойчивость, его приверженность собственной системе ценностей, ищет, целится в «слабые места», пытается подтвердить собственную эмоциональную независимость и через провокации ищет подтверждение своему Я.

— Ты можешь думать, как хочешь, — сказала я. — Мне очень нравится то, чем я занимаюсь, это реально круто и классно, это многим людям приносит пользу. И я желаю тебе тоже найти своё дело, которое будет тебе приносить не меньшее удовольствие и удовлетворение.

О чем это послание? О том, что ты имеешь право на своё мнение, но оно не порушит мою уверенность в себе и не поставит под сомнение значимость для меня того, чем я занимаюсь. Я выбрала свой путь и следую ему, а ты выбирай свой. Для подростка это также хороший пример того, как не разрушаться от незаслуженной, неконструктивной критики и твёрдо стоять на том, что для тебя важно.

Читай также: 10 вещей, о которых нужно рассказать дочке до 10 лет

Как найти общий язык с подростком: история вторая

— Даша, ты помнишь правила безопасности на дороге?

— Да, мам: дорогу надо видеть, дорогу надо слышать, дорогой надо жить! И хватит мня контролировать! Я все могу сама и разберусь.

— Да, дочь моя, ты все можешь, ты взрослая. Только давай договоримся: я признаю твою взрослость и твою самостоятельность, а ты признаёшь моё право на родительскую тревожность. Это справедливо, и это по-взрослому.

О чем это послание, понятно, я думаю: хочешь быть взрослой, соблюдай правила взрослого мира о равноправии и уважении. Ищи себя, проверяй свои силы, ради Бога, но не отнимай у меня право беспокоиться о тебе и быть обычной, преданной, неидеальной мамой.

Для меня немного удивительно, что это — работает, что ребёнок — слышит. Прямо видно, как бегают нейроны в её мозгу, она что-то прикидывает, анализирует, делает выводы. Проникается. Потом улыбается и шутит.

Взрослеет)

Читай также: 13 психологических хитростей, которые помогут подросткам в общении со сверстниками

Читай также: Хотите помочь подростку? Выслушайте его

Читай также: Как избавиться от прыщей: 7 способов, о которых должен знать каждый подросток 

Источник: http://www.uaua.info/ot-9-do-16/psihologiya-ot-9-do-16/news-45419-kak-perezhit-podrostkovyy-vozrast-sovety-roditelyam-ot-mamy-psihologa/

Как ведут себя подростки в переходном возрасте и как пережить кризис

Время чтения: 9 минут

15 декабря 2014

Ваш ребенок перестает быть маленьким, примеряя на себя это чувство – быть взрослым.

Многие из родителей боятся наступления этого переходного периода, нередко вспоминая себя в этом возрасте и считая, что вслед за взрослением чада проблем не избежать.

Переходный возраст – время тяжелое, но не только для родителей, но и для самих детей. Что же такое происходит в это сложное, трудное время, как понять психологию подростка?

Что это такое

Переходный возраст, или отрочество – период развития человека в процессе перехода от детства к юности. Отрочество длится с 10-11 до 15 лет.

Этот переходный период, называемый также пубертатным, относится к числу критических, поскольку в этом возрасте происходит не только бурный рост и половое созревание юнца, но и кардинальные изменения в сфере сознания, системе взаимоотношений. Подробная информация об этом есть в учебниках по обществознанию.

Начинается отрочество с полового созревания – выработки гормонов, стимулирующих развитие репродуктивной системы, мозга, мышц, костей и кожи. Для этого возраста характерно «чувство взросления», развитие самооценки и самосознания.

На переходном этапе онтогенеза развивается интерес к самому себе как личности. Если условия для реализации возможностей, индивидуализации отсутствуют, самореализация тинейджера кризисного возраста может принять неблагоприятную форму.

Признаки переходного возраста:

Во время полового созревания, приблизительно в 10 лет, у человека начинается активный рост – до 10 сантиметров в год. Девушки перестают расти к 16-18 годам, а юноши могут продолжать вытягиваться до 22 лет. Внешними признаками начала переходного периода считается рост у мальчиков яичек, груди – у девочек, у обоих полов рост волос подмышками и в паху.

Физическое развитие девочек проходит быстрее, чем мальчиков, но признаком того, что у вашего ребенка начался переходный возраст, считаются не только физические перемены.

Среди изменений – и перемены в характере. Ласковое, послушное чадо этого возраста может стать грубым, категоричным и обидчивым.

Рассмотреть признаки взросления более детально у представителей разного пола лучше всего по отдельности.

У мальчиков:

Знание родителей о том, что происходит в переходное время с их сыном, поможет им и мальчику справиться с этим непростым бременем трудного возраста, называемого переходным.

Признаки взросления у мальчиков подразделяются на три основные группы — физические, эмоциональные и половые.

Все они взаимосвязаны между собой, вытекают одна из другой под влиянием выработки тестостерона — гормона, с помощью которого мальчик постепенно превращается в мужчину. Какие же основные признаки этого превращения?

  1. Мускулатура начинает резко развиваться.
  2. Расширяются плечи.
  3. В области подмышек, на лице и в паху начинают расти волосы, в этом возрасте пока еще пушковые.
  4. Ломается голос.
  5. На спине и лице появляется угревая сыпь.
  6. Запах пота становится более резким.
  7. Появляются перепады настроения, свойственные этому возрасту агрессивность, рассеянность и невнимательность, максимализм.
  8. Активно развиваются половые органы, появляется сексуальное влечение.
  9. Возможно ночное неконтролируемое семяизвержение – так называемые поллюции, которые с возрастом пройдут.

У девочек:

У девочек отрочество начинается во время увеличения выработки половых гормонов, приблизительно к 10-11 годам. Репродуктивные органы девочки начинают меняться, готовиться к материнству. Гормональный всплеск, свойственный переходному этапу, приводит к дисбалансу нервной, эндокринной и вегето-сосудистой системы. Появляются первые признаки взросления девочки:

  1. Расширяются тазовые кости, ягодицы и бедра округляются.
  2. К 10 годам становится ярко выраженной пигментация около сосков. Сами соски припухают и выступают.
  3. К 11 годам молочные железы развиваются уже заметнее, область подмышками и лобок покрывается волосами. С этого же возраста может начаться менструация. У кого-то она наступает раньше, у кого-то позже. По достижении 16-летнего возраста цикл должен стабилизироваться, приняв регулярный характер.
  4. В связи с увеличением массы тела, свойственным переходному периоду, у девушек может начаться депрессия и резкое ограничение себя в питании. Поэтому внимательно следите за тем, как питается ваша дочь, чтобы ограничения не привели ее к серьезному психическому заболеванию – анорексии.

Почему подростковый возраст называют переходным

Переходный возраст представляет собой переход к взрослости из детства, за счет чего получил свое название. С переходным периодом в онтогенезе (развитии человека) во многом связан и кризис подросткового возраста. В это переходное время становления личности ребенок становится «трудным» – ему свойственны неустойчивость психики и поведения, неадекватность.

https://www.youtube.com/watch?v=Qy7sAqVsG8E

Развитие человека на переходном этапе претерпевает качественную перестройку, происходит половое созревание. Человек усиленно растет — причем, в этом периоде рост скелета протекает быстрее мышечной массы. Активно развивается сердечно-сосудистая система. В процессе перестройки у юнца как раз могут возникнуть депрессия, тревожность и другие признаки.

Проблемы и трудности у подростков

Трудности переходного периода зачастую связаны с активной гормональной перестройкой организма. Из-за резкого всплеска гормонов возникает частая смена настроения. Этому возрасту свойственны депрессия или агрессия, тревожность или замкнутость. Нередко подросток становится просто невыносимым, доставляя немало проблем не только родителям, но и самому себе.

Растущему организму необходимо личное пространство – он хочет быть самостоятельным, норовит выйти из-под родительского контроля. На этом фоне нередко возникает конфликт между родителями и детьми. Лучше позволить своему взрослеющему ребенку побыть наедине с собой, не лезть к нему в душу. Если подросток посчитает, что вам стоит доверять, он расскажет что посчитает нужным, сам.

Появляются трудности и при вхождении парня или девушки в какой-либо коллектив, где происходит своеобразная борьба за лидерство. В компании людей с подобными проблемами, сложным характером редко бывает равенство.

То же стремление к лидерству может подтолкнуть к необдуманным поступкам – к примеру, привязаться к плохой компании, а как следствие — пристраститься к выпивке, сигаретам хулиганству, а иногда даже наркомании.

Изгоям среди ровесников тяжело, такой изгнанник замыкается, становится некоммуникабельным, испытывает стресс и чувство унижения или самоуничижения в компании ровесников. В этом случае родителям необходимо помочь своему чаду адаптироваться в социуме во избежание серьезных психологических проблем в будущем.

Большое значение для взрослеющего парня или девушки имеет проблема внешнего вида. Особенно тяжело переживают это девушки — ведь все внимание достается красивым, ярким и самоуверенным.

Плюс ко всему появляются подростковые прыщи, жирная кожа и прочие атрибуты подросткового периода.

Поэтому первая задача родителей в данном направлении — научить сына или дочь ухаживать за собой, своей внешностью, привить хороший вкус в одежде, развить чувство уверенности в себе, что потребуется впоследствии им в любом периоде жизни.

Возникают проблемы также на фоне неразделенной любви.

Первая любовь, к тому же подогреваемая различными сериалами, зачастую очень сильна, а неудача в совокупности с повышенной эмоциональностью подростка и склонностью этого возраста раскрашивать все жизненные моменты яркими красками, могут подорвать психическое здоровье. Лучше всего, если родители объяснят своим влюбленным детям, что лучшее обязательно ждет их впереди, неудачи вполне переживаемы, а с возрастом они иначе воспримут свои чувства.

Виды подростковой депрессии

Депрессию трудно распознать, поскольку поведение юных чад этого возраста зачастую вызвано не отрицательными эмоциями, а перепадами настроения, вызванными процессом полового созревания.

Но постоянное плохое настроение, ухудшение успеваемости в школе и некоторые другие проявления трудного возраста могут указать на наличие депрессии.

Следует учитывать, что это заболевание, и оно является не видом настроения, а психическим расстройством. В целом выделяется несколько видов депрессии:

Классическая депрессия.­ В этот период юные люди нередко чувствуют печаль, подавленность, тревогу. Человек перестает испытывать удовольствие от привычных ему дел. Любимые фильмы, фото, еда вызывают приступ раздражительности. К симптомам классической депрессии у подростка относятся замедленность движений и мышления, внешнее безволие.

Невротическая депрессия. Этот вид депрессии, иногда присущей подростковому периоду, возникает в результате длительной ситуации, травмирующей психику.

Начинается заболевание со снижения настроения, слезливости и ощущения несправедливого отношения к себе.

Симптомами невротической депрессии могут быть проблемы с засыпанием, тревожное просыпание, слабость, утренние головные боли, низкое артериальное давление.

Психогенная депрессия. Развивается при утрате жизненно важных для подростка (и не только) ценностей. Это может быть смерть близких людей, разрыв отношений. Психогенная депрессия может развиться за короткое время.

К признакам ее относятся внутреннее напряжение, беспокойство за судьбу, тоска и заторможенность, жалобы на свою малоценность.

При появлении таких симптомов необходимо сразу обратить внимание на парня или девушку, и отвести их к психологу, пока они не сочли лучшим выходом из ситуации самоубийство.

Особенности контакта с подростком

При достижении ребенком отрочества, все предъявляемые к нему требования условно разделяются на три группы: не обсуждаемые (к примеру, время возвращения домой), обсуждаемые (планирование свободного времени) и принимаемые им самостоятельно. Эти группы обязательно подлежат предварительному обсуждению.

Единые требования в семье к взрослеющему ребенку имеют немалое значение. Сам юнец больше жаждет прав, чем стремится к обязанностям. Если подрастающее поколение поймет, что от него ожидают слишком много, то постарается уклониться от обязанностей. Поэтому ко всем требованиям необходимо приводить серьезные аргументы – простое навязывание подростку на этапе становления личности может не пройти.

Стоит учесть, что нередко взрослеющее поколение совершает свои поступки под влиянием сиюминутных эмоций, свойственных переходному периоду.

Поэтому не стоит проводить беседу, обсуждать поведение подростка или слова, когда вы видите, что ваше чадо возбуждено, раздражено или расстроено. Кроме того, следует учитывать нестабильное состояние психики, на данном этапе не сильно придираться.

Особого отношения требует чувство взрослости у подростка. Ощущение значимости и независимости в этом сложном возрасте очень важно поддержать разными способами.

Позволяйте ребенку самому разбираться в объектах своей привязанности или влюбленности и самому принимать решения в данном направлении, хоть это еще и не вполне взрослый возраст.

И не забывайте, что даже если подросток нуждается в помощи родителей, одновременно он старается оградить собственный мир от вторжения, и имеет на это право.

Старайтесь не контролировать его поведение и относиться к своему чаду с уважением, в тоже время, косвенно влияя на поступки.

Но не всегда стоит обращать внимание и на противодействие, свойственное данному периоду – подросток все же испытывает потребность в поддержке со стороны взрослых. Лучше всего, если взрослый будет выступать в качестве друга. Тем самым вы облегчит ребенку поиск себя при самопознании. При таком взаимодействии появляется возможность создания глубокого духовного контакта.

Читайте также:  Причины детской лжи. отучаем ребёнка от вранья

Как пережить кризис

  1. Внимательно отнеситесь к развитию своего ребенка. Не пропустите первые, пусть даже слабые признаки вступления его в отрочество.
  2. Серьезно отнеситесь к тому, что любой человек развивается индивидуальными темпами, не всегда соответствующими конкретному возрасту. Не стоит считать взрослеющего юнца маленьким ребенком.

    Но и не пытайтесь сделать ребенка подростком раньше, чем он сам к этому готов, даже если его возраст как таковой считается переходным.

  3. Серьезно отнеситесь ко всем высказываниям вашего чада, какими бы глупыми они ни казались.
  4. Дайте взрослеющему организму максимум самостоятельности – столько, сколько он сможет выдержать для своего возраста.

    Старайтесь советоваться с детьми по любому поводу – даже самому пустячному. Они должны почувствовать себя наравне с вами, равноправным членом семьи.

  5. То, чего вы хотите добиться от дочери или сына, выполняйте сами – к примеру, всегда звоните, если задерживаетесь.
  6. Старайтесь исправить ошибки в воспитании, сделанные ранее.

    В этом возрасте все ошибки имеют склонность выползти наружу.

  7. Проявите интерес ко всему, что имеет значение для вашего сына или дочери. В переходном, богатым сюрпризами возрасте у них происходит переоценка интересов и ценностей, и лучше, если вы примете в данном процессе непосредственное участие.
  8. Используйте поощрения, обсуждайте правила.

    Но некоторые вещи, особенно касающиеся безопасности, в любом возрасте, а переходном особенно, должны соблюдаться беспрекословно.

Видео: Подростковый возраст – советы психолога

Чтобы такой трудный и сложный переходный период у вашего ребенка прошел безболезненнее, как для него, так и для вас, вы можете обратиться за помощью к психологу. Правда, мало какой подросток пойдет на это, считая, что проблемы как таковой нет. Как вариант помощи, вы можете прочитать книгу по психологии подросткового возраста или посмотреть видео.

Источник: https://mosmama.ru/2248-perekhodnyi-vozrast-podrostka.html

Переходный возраст. Как пережить – советы психологов

подростковый возраст как пережить

Переходный возраст – это действительно очень сложный в психологическом плане период: как для детей, так и для взрослых, которые находятся радом с ними. Более того, даже домашние животные часто ощущают дискомфорт, когда в семье есть «взрослеющий отпрыск». Очень нелегко дается переход из детства во взрослую жизнь.

Подросткам нравится более дерзкий стиль в одежде, более энергичная музыка.

В переходном возрасте у подростков появляются политические взгляды, которые, конечно же, не подлежат сомнениям и обсуждениям и достаточно часто не совпадают с политическими симпатиями их родителей, что часто приводит к ссорам и недопониманию в семье.
Юношеский максимализм в этом возрасте сопряжен с агрессивным и часто неконтролируемым поведением.

Бунтарское поведение часто граничит с хулиганством. Подросток пытается «все попробовать»: секс, алкоголь, табак, наркотики, что часто приводит к тяжелым последствиям.

В этот период так же появляются первые романтические отношения, которые, в случае неблагоприятного исхода, могут стать причиной тяжелой психологической травмы или даже подросткового суицида.

У 90% подростков появляются уродливые прыщи, что очень их раздражает. Вообще подростку часто кажется, что он стал не просто уродливым, а нереальным Квазимодо.

И очень сложно убедить их в обратном (да мало кто и пытается сделать это).

В переходном возрасте подросток начинает всех ненавидеть: себя самого в прыщах, стерву-учительницу, родителей, старшеклассников, однажды побивших или высмеявших его, весь людской род. В этом возрасте подростку хочется быть уникальным.

Они в исступлении стремятся овладеть всеми взрослыми «штучками». На просьбу родителей хорошо учиться подросткам наплевать. Их головы часто заняты поиском мест, где выпить, покурить, потерять свою девственность, найти косметику, модные «шмотки» или деньги на это, потому что они «взрослые».

Они все хотят, но ответственности нести за это не намерены.

Переходной возраст. Как пережить?

Отношения со всеми взрослыми становятся напряженными: «Никто меня не понимает». Подросток замыкается в себе, перестает делиться своими переживаниями и проблемами. Так как переходный возраст длится иногда 6-7 лет, это очень сложно не только для родителей, но и для самого подростка.

Как же все-таки пережить его?

— Говорить с подростком спокойным тоном, не доставая лишними вопросами.
— Во время разговора быть доброжелательным и улыбаться.
— Спрашивайте его как дела, поинтересуйтесь (ненавязчиво) его личной жизнью.
— Если подросток грубит – не отвечайте ему грубостью или несдержанностью, помните, что ему сложно, и он не хотел Вас обидеть, отвечайте сдержанно.

— Не упрекайте его, но старайтесь вежливо указать на недостатки его поведения.

Подростковый возраст. Как пережить

подростковый возраст как пережить

Конечно, не каждый школьник с наступлением переходного возраста становится кошмаром для родителей. Естественная любознательность в таком возрасте усиливается. Главное, направить ее в нужное русло, ну а если предмет статьи все-таки пришел в самом кошмарном виде, не огорчайтесь, с возрастом, как правило, пройдет.

По окончании переходного возраста молодые люди становятся намного адекватней, а иногда, благодаря своему увлечению к 20 годам приходит к успеху. Переходный возраст – трудный период. Для родителей в первую очередь, потому что ребенок выходит из под контроля, становится неуправляемым, замкнутым, ведет себя неадекватно.

А для ребенка – это пора становления взросления и в этот период может произойти все что угодно. Послушный ребенок – в подростковом возрасте может начать делать все наперекор родителям, а добрый и отзывчивый ребенок становится черствым, грубым, вызывающе одевается, проявляя агрессивность к домочадцам.

Подростковый возраст. Как пережить? Видео

В переходном возрасте все на максимуме и неизвестно чем все это может кончиться, это один из самых сложных и тяжелых периодов в жизни человека. Родители должны быть готовы к этим изменениям.

Было бы неплохо родителям понять и принять что переходной возраст – это нормальный процесс, когда ребенок становится взрослым и перестает быть ребенком, это положительное происшествие, так как любой человек когда-нибудь должен стать взрослым.

Дети еще никогда не были взрослыми, поэтому все шаги они делают неумело и неправильно.

Желание быть самостоятельным, самому выбирать увлечения, любимое дело, друзей – это проба его взрослой жизни.

Главное, чтобы родители в это время не отдалились от ребенка, а оставались его друзьями, которые могут оказать психологическую поддержку, в непредвиденной ситуации, помочь в непростых жизненных моментах или ответить на какие то простые для взрослых вопросы, которые приводят ребенка в тупик, только из-за его неопытности.

К сожалению, иногда общение между взрослыми и детьми в переходном возрасте превращается в сплошное непонимание, которое часто остается на всю оставшуюся жизнь.

Дорогие родители, помогите своим детям легче пройти этот сложный период их жизни. Интересуйтесь психологией детей переходного возраста и применяйте полученные знания в их воспитании. Это поможет Вам не допустить фатальных ошибок, которые уже порой не исправить.

Салова Анна

Источник: http://xvatit.com/vospitanie_detey/144024-perehodnyy-vozrast-kak-perezhit-sovety-psihologov.html

Как родителям пережить переходный возраст детей?

Переходный период — сложное время для родителей. Частые скандалы и ссоры с детьми разочаровывают их. Иногда, у взрослых складывается такое впечатление, что их детей подменили, вслед за кардинально меняющимся поведением.

Одни подростки становятся более активными, не знают, куда девать свою энергию, а другие наоборот — замыкаются в себе и перестают общаться с кем-либо. Родители, желая добиться послушания от детей, совершают ошибки, которые портят отношения в семье.

Однако, пустить воспитание подростка на самотек — это значит позволить ему делать все, что он хочет, а это чревато еще большими проблемами, нежели агрессия или замкнутость.

По этим причинам, многие родители чувствуют, что пребывают в тупике, когда дети находятся в подростковом возрасте. Что поможет взрослым сохранять самообладание, воспитывать ребенка так, чтобы отношения с ним оставались дружескими и доверительными? Ответы в данной статье.

Готовность родителей к переходному возрасту

Не все родители, занимаясь воспитанием, думают о том, что впереди ждет подростковый возраст, к которому нужно быть готовым — и напрасно.

Понимание того, что происходит на этом этапе с ребенком и как с ним следует общаться, может обезопасить от многих конфликтов и трудностей в будущем.

Изучение литературы по подростковой психологии и общение с теми, кто этот период уже пережил, помогут лучше понимать ребенка, а значит, быть спокойней, когда он станет активно расти, бунтовать, сопротивляться давлению родителей.

Согласно возрастной психологии, подростковый возраст начинается в 12-14 лет и заканчивается в 16-17. Однако, эти цифры являются приблизительными — каждый подросток идет своим путем взросления, поэтому, у одного ребенка трудный период может начаться в 11 лет и протекать очень бурно и тяжело, а у другого в 14 и пройти почти незаметно.

Кто-то довольно быстро переживает переходный возраст, а кто-то останавливается на этом моменте и никак не может перебороть все чувства, возникающие в этот период.

Когда родители с пониманием относятся к тому, что ребенок испытывает противоречивые эмоции, занимают наблюдательную и поддерживающую позицию, демонстрируя ему доверие, трудный период проходит легче и без серьезных потрясений.

К чему нужно быть готовыми матери и отцу и что считается нормой развития, для того, чтобы ребенок «отделился» от семьи?

  • Подросток замолчит. Он перестанет делиться событиями своей жизни, чувствами и секретами.
  • Ребенок станет все чаще закрываться в своей комнате и родителям не будет известно, чем он там занимается.
  • Станет отгораживаться от близких в физическом плане — поцеловать или обнять ребенка может быть трудно, а позже — вообще невозможно.
  • Друзья будут для него авторитетными людьми, а родители — теми, которые «мало что смыслят» во взрослой жизни.
  • Ребенок перестанет просить о помощи.
  • Подросток станет оговариваться, грубить, насмехаться.
  • Его чувства станут очень уязвимыми — на любое слово, просьбу или критику со стороны он станет реагировать слезами, агрессией, грубостью, равнодушием.
  • Его вкусы, привычки, внешний вид поменяются.

Система ценностей станет другой — ребенок, который раньше верил в дружбу и любовь, теперь смеется над этими словами, веря только в солидарность и, считая, что испытывать сильные чувства могут лишь слабаки.

Мир ребенка, до этого заботливо выстраиваемый родителями, рушится во время подросткового возраста и взрослым ничего не остается, как смириться с этим.

Только сломав то, во что он много лет верил, ребенок может построить на этом месте свою систему ценностей — ту, на которую станет опираться в последующей жизни.

В обратном случае, он не станет самостоятельным, независимым и не повзрослеет по-настоящему.

Вредные привычки ребенка

Очень часто, во время переходного возраста, подростки пробуют что-то новое для себя, например, сигареты, алкоголь, наркотики. Некоторые, попробовав, понимают, что стоит остановиться и не губить свою жизнь. Другие продолжают идти наперекор всем и употребляют разрушающие вещества. Тема вредных привычек актуальна для родителей подростков. Как следует вести себя взрослым?

  • Дети, до начала подросткового возраста, должны быть осведомлены о разрушительном действии на организм токсичных веществ.
  • Родителям стоит показывать пример здорового образа жизни.
  • Необходимо контролировать общение детей с другими ребятами, хорошо знать компанию, в которой они общаются.
  • Ребенок с раннего возраст должен быть приучен соблюдать временные границы возвращения с прогулки домой и не нарушать их.
  • Мать и отец должны уделять ребенку достаточно внимания для того, чтобы у него не было серьезной потребности искать его на стороне.
  • Родители должны стать для подростка надежными людьми, на которых можно положиться в любой ситуации, а семья — местом, где он может чувствовать себя в безопасности.

Любовь подростков

В переходном возрасте ребенок испытывает чувства, способные кардинально перевернуть его представление о мире и отношениях — он впервые влюбляется. Иногда, подростки испытывают эмоции, которые заставляют их делать глупые поступки, страдать. Для многих детей любовь становится душевной травмой, с которой нелегко справиться.

Родители в это время должны стать подростку друзьями, которые могут поддержать, дать дельный совет. Нельзя насмехаться над чувствами ребенка, обесценивать их. В то же время, важно соблюдать границы — напоминать ребенку, что он еще недостаточно взрослый для того, чтобы с головой «погружаться» в отношения, минуя учебу, хобби, друзей.

Рекомендации родителям

Переходный возраст является неотъемлемой частью жизни любого человека, и каждый ребенок, однажды, столкнется с ним. Важно быть готовым к этому периоду — в начальные этапы детской жизни подготовиться к нему, читать литературу по психологии или обратиться к специалисту за консультацией.

«Золотая середина» в отношениях с подростком — основа его благополучного взросления. Это значит, что матери и отцу нужно по-прежнему заботиться о нем, однако, уметь во время отходить в сторону, оставляя ему возможность справляться самому.

Подросток впервые переживает трудный жизненный этап взросления, и он просто не может не допускать ошибки. Родители должны, с одной стороны, оберегать его от них, а с другой — действовать самостоятельно, получая жизненный опыт.

В переходном возрасте дети переживают трудности не только в общении с родителями, но и общаясь со сверстниками. Поэтому, учить ребенка общаться нужно начинать с раннего детства.

Так он, владея основными навыками общения и будучи принятым в группе сверстников, не замкнется в себе в подростковом возрасте.

Также, подросток должен уметь проявлять сочувствие и защищать свои границы — это поможет ему сохранить самооценку и не потерять хороших друзей, отношения с которыми проверены временем.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/podrostkovyy_vozrast/kak_roditelyam_perezhit_perekhodnyy_vozrast_detey/

Как взрослым помочь ребенку пережить подростковый возраст и не наделать ошибок

Быть родителями подростка нелегко. В это период ребенок переживает много изменений в своем организме, как в физическом, так и в эмоциональном плане. Кажется, что с ним невозможно разговаривать, а убедить его в чем-то – и вовсе бессмысленная задача. Поэтому многие родители боятся потерять контакт со своими подрастающими детьми и не всегда знают, как помочь им в этот непростой период.

Кроме того, исследователи отмечают, что условия, в которых живут современные подростки, существенно отличаются от тех, в которых росли их родители. Известный психолог Лоуренс Стейнберг в своей книге “Переходный возраст.

Не упустите момент” (издательство “Манн, Иванов и Фербер”) отмечает, что вторым по важности этапом в развитии человека является именно переходный возраст (после этапа с рождения до трех). Мозг в этот период становится нейропластичным, то есть способным к изменениям под воздействием опыта.

Поэтому на первый план для родителей подростков выходит задача предостеречь ребенка от негативного опыта, с которым он может столкнуться.

Как защитить подростков от роковых ошибок: мудрые советы от всемирно известного психолога

Сейчас по всему миру происходит переосмысление границ подросткового возраста. Они существенно расширились, и теперь взрослением считается период с 10 до 25 лет. Психологи называют это отложенным взрослением, так как у современного подростка переход к новой социальной роли происходит гораздо позже, чем это было раньше.

Это значит, что даже в 20 лет человек не всегда способен в полной мере отвечать за свои поступки. Современные молодые люди не торопятся создавать семью, заводить детей (как это было принято у предыдущих поколений), а предпочитают посвятить себя обучению и работе.

Автор не говорит, что это «хорошо» или «плохо», а пытается понять, в чем кроется причина таких изменений.

Исследования мозга показали, что тинейджеры в период с 10 до 25 лет находятся на «пике переживаний».

Гормональный фон подростков формирует «глубокую степень запоминания» информации. Получается, что этот возраст открывает перед человеком огромные возможности к познанию, но в то же время такое долгое взросление сопровождают различные риски.

Изменения, которые происходят с детьми в период созревания, могут быть как положительными, так и отрицательными.

Например, ребенок может удариться в учебу и достигнуть больших академических успехов, а может пойти по «кривой дорожке».

Развитие разных сценариев зависит от множества факторов, в том числе от психологической обстановки в семье, ведь тинейджеры подвержены психическим расстройствам.

У подростков сильно активен в мозге центр вознаграждения, который отвечает за реакцию на мнение других людей.

В связи с этим Стейнберг пишет об «эффекте сверстников», который заставляет подростков, находящихся в кругу сверстников, принимать более рискованные решения, нежели когда они находятся одни.

Ученый подчеркивает, что эта особенность не связана с давлением коллектива, а определяется выбросом в мозг дофамина (гормона удовольствия), который заставляет ребенка совершать необдуманные поступки с целью получать все больше и больше удовольствия (происходит стимуляция центра вознаграждения в мозге, ребенок готов рисковать ради потенциального вознаграждения).

Стейнберг пишет: «Употребление в таком возрасте легких наркотиков, например, повышает стремление мозга к получению дофамина, а это стимулирует еще более интенсивный поиск острых и новых ощущений, будь то больше наркотиков, другие наркотики или другие виды деятельности, которые подогревают желание удовольствий (Сюда же относится и желание рисковать. – Ред.). Вместо удовлетворения потребности в вознаграждении получение одного вида вознаграждающих стимулов порождает желание большего».

Чтобы снизить уровень рискованного поведения, необходимо развивать способности к самоконтролю и саморегуляции.

Кроме того, эти способности помогут добиться успеха в жизни. Ведь чтобы чего-то достичь, ты должен делать многое из того, что делать не хочется, чтобы это окупилось впоследствии.

Способствовать развитию саморегуляции, утверждает ученый, могут как родители, так и школа. И вот что для этого необходимо.

Со стороны родителей

Говорить ребенку, что любите его

Любви не может быть слишком много. Стейнберг пишет, что родители, которые считают, что холодность в отношениях воспитывает характер, заблуждаются.

«Когда дети ощущают искреннюю любовь, почти всегда они высказывают меньше требований».

Не стесняться физических проявлений любви

Обнять, потрепать по плечу и другой физический контакт укрепляет взаимную эмоциональную привязанность.

Чутко реагировать на эмоциональные потребности ребенка

«В подростковом возрасте задача родителей — помочь подростку развить уверенность в своей способности действовать независимо, в разумной степени предоставляя ему возможность принятия решений».

Создавать дома ощущение защиты

Дом действительно должен быть для подростка крепостью. Ребенку необходим этот островок спокойствия, где он сможет отвлечься от многочисленных проблем.

Участвовать в жизни ребенка

«Это создаст ребенку запас психологической устойчивости, который будет поддерживать его на протяжении всей жизни. Кроме того, это принципиально необходимо для развития саморегуляции».

Проявлять строгость

Необходимо установить четкие и постоянные границы дозволенного поведения, потому что «человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение».

Строгость складывается из четких формулировок своих ожиданий, объяснения ребенку правил и решений, последовательности действий родителей. Также Стейнберг советует быть справедливыми и поступать в соответствии с логикой и возрастом ребенка, избегая суровых наказаний.

Со стороны образовательной системы (школы)

Включать в программу упражнения на развитие оперативной памяти

Последние исследования показывают, что упражнения на оперативную память влияют на исполнительные функции, в том числе и на саморегуляцию.

Включать упражнения, направленные на практику осознанности

«Осознанность подразумевает концентрацию внимания на настоящем моменте и безоценочное наблюдение». Медитация осознанности, в том числе коллективная, способна снизить уровень стресса и помочь избавиться от многих психологических расстройств.

Включать аэробные упражнения

Этот вид деятельности стимулирует способность к саморегуляции, так как при этом улучшается здоровье мозга за счет интенсивного кровоснабжения.

Ввести предметы по социальному и эмоциональному обучению

Детей нужно не просто учить мыслить в позитивном ключе, но развивать упорство, проигрывать различные жизненные ситуации (в том числе неуспешности).

Ставить перед учениками действительно сложные и интересные задачи

Стейнберг пишет, что учебная программа должна разжигать у школьника азарт с ней справиться.

Подростки в своем большинстве склонны принимать вызов, если его бросает школа, и стараются преодолеть препятствия.

Использование всех этих стратегий помогает взрослым совершенствовать в детях способности к саморегуляции, а значит, сделать их сильнее в уязвимый период жизни.

Источник: https://ihappymama.ru/kak-vzroslym-pomoch-rebenku-perezhit-podrostkovyj-vozrast-i-ne-nadelat-oshibok/

Системно-векторная психология. «Это не мой ребенок!» или Как пережить подростковый возраст без потерь

Колючий взгляд, недовольное выражение лица, на вопросы отвечает односложно и нехотя, может взорваться на, казалось бы, безобидное замечание. Кто это? Неужели мой ребенок?! Нет, нет! Он ведь совсем другой, мой сын, — ласковый, послушный, милый мальчик. Когда он так сильно изменился?

Вдруг

Увы, мы не успеваем отследить момент, увидеть ту грань, перейдя которую, наш сын или дочь становятся «вдруг» совсем другими.

Время бежит быстро. Мы растим ребенка, воспитываем, учим. Вкладываем в него душу, деньги, время, отдаем самое лучшее, хотим счастья для него.

Вот ему уже 14! И он начинает бунтовать, не слушается, не желает ничего знать! А мы не понимаем, почему он вдруг стал другим. Начинаем лихорадочно искать причины такого поведения, часто объясняя все генетикой или переходным возрастом. Однако эти объяснения не приносят облегчения и ничего не меняют в поведении маленького бунтаря.

Отчаявшись, бежим к психологам, ждем волшебной таблетки или слова. Но чуда не происходит. Или происходит улучшение, но ненадолго. Через какое-то время опять появляются проблемы, ребенок все больше отдаляется, а мы кидаемся из крайности в крайность.

Что такое пубертат

Любой родитель знает, что это очень сложный период, переход из детства во взрослую жизнь. И всегда он сопровождается возникновением проблем в отношениях между взрослыми и детьми.

Много написано и говорится об агрессивности тинэйджеров, завышенной или заниженной самооценке, упрямстве, излишней плаксивости и эмоциональности, равнодушии, склонности к депрессиям, апатии. Психологи дают универсальные рекомендации и не берут во внимание индивидуальные психические свойства каждого подростка, поэтому и результаты нестабильны.

Птичка или рыбка

Что значит индивидуальные психические свойства? Это те свойства, которые заложены в психике человека природой и даны ему от рождения. Чтобы лучше понять, представим такую семью: родители — рыбки, а ребенок у них родился птичкой.

Не трудно догадаться, что родители будут воспитывать ребенка, как рыбку, то есть учить плавать.

И пока он еще маленький и полностью зависим от родителей, его сопротивление можно сломить и заставить выполнять то, что родители считают нужным и полезным для него.

Но при наступлении переходного возраста ситуация выходит из-под контроля, потому что в этот период подросток начинает активно проявлять свои психические свойства, свою самостоятельность. Пробует силы, чтобы в дальнейшем без родителей вписаться во взрослую жизнь. Так предусмотрено природой.

И вот здесь взрослых подстерегает неожиданность. Вдруг птичка объявляет, что она не хочет больше плавать, а хочет летать. Что делают родители? Конечно, пытаются сломить сопротивление, и все это выливается в конфликт, потому что ребенок уже не слушается их, как раньше.

Системный взгляд

Попробуем перевести разговор из плоскости сравнения между птичкой и рыбкой в поле научного понимания разных свойств психики людей с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

8 составляющих или, другими словами, 8 векторов человеческой психики имеют свои свойства и бессознательные желания — говорит системно-векторная психология. Например, кожный вектор одаривает своего обладателя психической гибкостью, хорошей приспособляемостью. Такие люди хотят везде успеть и быть первыми, все делают быстро и не зацикливаются на качестве, амбициозны.

Свойства анального вектора совсем другие: стремление к стабильности, неспешность, аккуратность, внимание к деталям и качеству. Такие люди не амбициозны, их желание — быть профессионалом в своем деле.

Становится очевидным, что если родители являются обладателями анального вектора, то им очень трудно понять своего шустрого кожного ребенка, который неусидчив, делает несколько дел одновременно, не склонен к аккуратности, хочет быть везде первым.

А если у ребенка присутствует еще и звуковой вектор, в свойствах которого заложены бессознательные желания к познанию бытия и смысла жизни, то родителям без звуковых свойств психики он будет казаться инопланетянином.

Так что же делать

Чтобы не случилось «вдруг» в переходный период, мамам и папам просто необходимо быть психологически грамотными, то есть разбираться в устройстве человеческой психики.

И тогда, воспитывая ребенка, не придется полагаться на интуицию, а совершенно точно знать, какими свойствами обладает именно их чадо, и развивать его, не насилуя природу.

В переходный период это знание поможет объяснить поведение подростка и помочь ему преодолеть сложности трудного возраста.

Например, ребенок обладает зрительным вектором, в свойствах которого заложена большая эмоциональная амплитуда и желание к демонстративности.

Зная это, родители смогут не только понять, почему их дочь или сын склонны плакать по любому поводу или одеваться, шокируя окружающих, но также помочь ребенку удовлетворить бессознательные желания зрительного вектора, направив всю эмоциональность на сострадание другим людям.

Не будет раздражать родителей склонность ребенка к уединению, тишине и созерцательности, потому что они будут знать, что это природные свойства звукового вектора. Будут они знать и то, что безуспешные поиски смысла жизни приводят к серьезной депрессии и мыслям о суициде.

Ведь звуковик не виноват, что родился с внутренним желанием разобраться, для чего существует мир, и понять, какова его миссия в нем: для чего он родился и для чего живет.

Недооценивать истинные желания ребенка, отмахиваться от них — чревато серьезными проблемами, не говоря уже о потере доверительного контакта с подростком.

А ведь в трудный переходный период подростку необходимо чувствовать, что родители его понимают и принимают таким, какой он есть от природы. Системно-векторная психология дает нам именно такие практические знания, которые позволяют говорить со своим ребенком на его языке.

Если в вашем доме «вдруг» объявилось совершенно незнакомое существо, которое совсем недавно было милым, послушным малышом, или если вы хотите подготовиться к этому моменту заранее, не теряйте времени. Регистрируйтесь прямо сейчас на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Источник: http://svp.expert/psixologiya/eto-ne-moj-rebenok-ili-kak-perezhit-podrostkovyj-vozrast-bez-poter/

Ссылка на основную публикацию