Как пережить разлуку с ребенком

Как пережить разлуку с ребёнком

Любая разлука родителя с ребёнком — большой стресс для обоих, а длительная — тем более. Причём неважно, сколько вашему чаду месяцев и лет — всё равно вы оба будете сильно скучать. Ниже — несколько действий, которые помогут легче перенести разлуку.

Как помочь ребенку (ДО расставания)

По возможности не пропадайте внезапно

Многие думают, что, если малыш не видит момент ухода мамы или папы, ему будет проще пережить их отсутствие. А если придётся прощаться, он начнёт плакать и расстраиваться. Конечно, начнёт, и в этом весь смысл!

Психологи напоминают: любые эмоции необходимо прожить, а не подавить и не скрыть. В противном случае они прорвутся в виде болезней, неврозов и других неприятных вещей.

Если вы не хотите, чтобы ребёнок без вас начал заикаться, страдать энурезом или грызть пододеяльники, подготовьте его к тому, что вам необходимо будет уехать.

Как можно раньше начинайте разговор о том, что придётся на какое-то время расстаться — это не должно стать неожиданностью.

Расскажите о том, зачем и куда направляетесь, что вы будете там делать — это поможет малышу смириться с этим фактом и почувствовать себя в безопасности.

Маленьких детей, которые ещё не могут осознать смысл ваших слов, просто тренируйте: ненадолго уходите, оставляя малютку с кем-то, а по возвращении обязательно обнимите, возьмите на руки, поцелуйте (этот ритуал даст крохе понять, что он снова под защитой мамы или папы).

«Играйте» в расставание

Дошкольнику подготовиться к разлуке помогут не только разговоры, но и игры в поездку/командировку.

Разыграйте сюжет, когда плюшевый мишка уезжает, а зайчик его ждёт, пишет письма, смотрит в окно, и, наконец, происходит долгожданная встреча.

Или предложите карапузу самому сыграть роль путешественника: пусть он соберет «чемодан», помашет вам ручкой и «уедет» в другую комнату, а потом вернётся.

Не забудьте про подарок!

Непосредственно перед днём отъезда снабдите ребёнка волшебным «секретиком»: положите ему в кармашек воздушные поцелуи, которые он сможет доставать, когда загрустит, или подарите особый амулет, с которым он не будет расставаться в ваше отсутствие.

Настенный календарь — отличное решение!

Отметьте на календаре день вашего возвращения — пусть малыш считает и зачёркивает дни самостоятельно или с помощью взрослых.

Уезжая, не давайте волю эмоциям. Кроха должен видеть, что вы спокойны, уверенны в себе и в нём, а значит, для волнения нет причин.

Как помочь ребенку (ВО ВРЕМЯ расставания)

Чтобы скрасить расставание, пообещайте ребёнку что-то приятное: например, что привезёте сувенир из поездки или сходите с ним в цирк по возвращении.

Обязательно связывайтесь с малышом во время отъезда. Звонки и видеозвонки — отличный способ создать эффект присутствия и обменяться словами любви. Если вам пришлось исчезнуть внезапно или уехать, когда ребёнок спал, позвоните ему в самое ближайшее время и объясните ситуацию, расскажите, чем будете заниматься и когда планируете вернуться.

В свободную минуту шлите ребёнку сообщения и фотографии (на его собственный телефон или взрослым, которые остались с ним).

Если разлука долгая, пишите бумажные письма и шлите открытки.

Малышам приятно будет разглядывать ваши послания, а детки постарше получат удовольствие, отвечая на них и отправляя по почте свои письма.

Слать можно не только письма, но и подарки (по поводу и без). Так чадо почувствует, что вы о нём думаете.

В случае, когда родитель долго лежит в больнице, обязательно нужно разрешить детям посещать его. Когда знаешь, что любимый человек никуда не пропал, а жив и просто находится в другом месте, куда ты можешь прийти с ним повидаться, пережить разлуку гораздо проще.

Полезно, когда взрослые, которые остались с ребёнком, играют с ним в игры, имитирующие связь с уехавшим родителем. Можно, например, написать записку, положить в бутылку и отправить по реке, чтобы она доплыла до папы, который сейчас далеко в море.

Или оставить записку мышке, чтобы та отнесла её маме в больницу.

Обязательно договоритесь с родственниками или няней, которая остаётся с ребёнком, что именно они будут рассказывать о вашем отъезде.

Враньё в этом случае недопустимо, особенно — с целью манипуляции («Будешь себя плохо вести, мама не вернётся!»).

Взрослые должны объяснять малышу, куда делся родитель, подбадривать его, а также всегда обеспечивать связь родителя и ребёнка (читать сообщения и письма, организовывать общение по скайпу и прочее).

Как помочь себе

Зачастую родители (особенно мамы) переживают разлуку сильнее, чем дети. Волнуются, не находят себе места, винят себя в том, что уехали. Как справиться с эмоциями?

Возьмите с собой в поездку фотографию ребёнка, его поделку или амулет, который он вам подарил. Это поможет ощущать близость даже в разлуке.

Звоните, переписывайтесь, обменивайтесь фотографиями. Не стесняйтесь связываться с ребёнком всеми возможными способами. Не позволяйте хандре овладевать вами.

Планируйте день, наполняйте его событиями, делами и задачами, ради которых вы уехали. Рассказывайте коллегам и друзьям о своих детях и их достижениях, показывайте фотографии малышей и рисунки, которые они вам прислали.

Договоритесь с родственниками о ежедневном сеансе связи. Пусть они хотя бы в паре слов рассказывают о том, как прошёл день и как вёл себя ребёнок, — это поможет вам избавиться от волнения и плохих мыслей. Ну а если вместе с ними и сам малыш будет радовать вас рассказами о том, чему он научился и что сотворил, — ещё лучше!

Помните, что разлука не должна восприниматься как катастрофа, ведь она в любом случае закончится долгожданной встречей. К тому же, расставание на время полезно: оно помогает ребёнку научиться самостоятельности, а вам — подготовиться к моменту, когда птенец окончательно вылетит из гнезда. Не переживайте, правильно настраивайтесь и настраивайте ребёнка, и дни разлуки пролетят незаметно!

Источник: https://woman.rambler.ru/children/38132490-kak-perezhit-razluku-s-rebenkom/

Как пережить разлуку с ребенком

Как пережить разлуку с ребенком знают немногие мамы. Ведь это весьма неприятная процедура как для мамочки, так и для её любимого ребенка.

Нелишние слезы

То, как отнесется ребенок к отъезду мамы, зависит от его возраста.

Осознавать момент прощания малыш начинает с восьми месяцев. С этого возраста и до 1,5 лет уход близкого человека для него трагедия. Даже чтобы оставить чадо на полдня, иногда требуется еще полдня уговоров. И все это время малыш  рыдает. Впрочем, рыдания говорят о том, что с эмоциональным развитием у крохи все в порядке — значит, его привязанности сформированы.

Малыши до трех лет вообще очень тяжело переживают расставание: мама для крохи все, и если ее нет рядом, мир рушится.

С трех лет малыш обосабливается от родителей. И переживает разлуку уже не столь драматично, как раньше.

Во время «кризиса третьего года» ожидать от чада можно любой реакции: он и боится отпускать маму от себя, и хочет отделиться от нее (к чему мама обычно оказывается не готова). Сегодня он липнет к ногам и рыдает, а завтра просто машет ручкой — и такое возможно.

И чем больше родители беспокоятся о том, как переживет малыш их отсутствие, тем дольше и болезненнее неопределенность, тем тяжелее им «оторваться» от ребенка.

Обязательно посмотрите это видео:

Как подготовить кроху

Скажите, что вам придется расстаться на несколько дней, но не возвращайтесь к этой теме снова и снова. Когда родители много времени и сил посвящают уговорам, они, пытаясь успокоить прежде всего себя, транслируют ребенку собственные страхи.

Прежде чем вести беседы с малышом, запишите свою будущую речь на диктофон и прослушайте. Вполне вероятно, вы услышите отголоски слов ваших собственных родителей. Если побежали мурашки по коже, если вы вспомнили, как рыдали тогда, — подберите другие слова для своего ребенка.

Положительный стресс — тоже стресс.

Приготовьтесь к тому, что после первых восторгов малыш какое-то время будет приходить в себя — капризничать чуть больше обычного, плохо есть и спать, «висеть» на вас круглосуточно.

И даже «впадать в детство» — требовать грудь или соску, от которой уже отказался, мочить по ночам постель, чего за ним давно не водилось, и т. п. Когда кроха привыкнет, что мама рядом, все войдет в колею.

В первые полгода не стоит расставаться с крохой без крайней нужды. Да, «исчезновения» мамы грудничок может даже не заметить.

Но именно в первые несколько месяцев формируется образ самого близкого человека — и привязанность к нему на всю жизнь, а кто станет объектом всепоглощающей детской любви, если мамы целый месяц не будет рядом? Поэтому 2-3 часа с няней или бабушкой — это максимум, на который может пойти мама.

Нетелефонный разговор

Поменьше запретительных инструкций: «не делай», «не ходи», «не надоедай». Мозг ребенка попросту не воспринимает частицу «не».

В результате малыш будет — вопреки вашим наказам — делать, ходить и надоедать.

«Не старайтесь предусмотреть все до мелочей, это вам все равно не удастся, — советует детский психолог центра психолого-педагогического сопровождения развития личности «Импульс» Ольга Речиц.

К шести годам родительские директивы у детей вызывают настоящую аллергию, и около 80% ваших наставлений будет просто не услышано — и не выполнено. Если переживаете за здоровье и безопасность малыша, оставьте письменные инструкции на все случаи жизни — простые и наглядные — тому, кто с ним останется».

Не обижайтесь, если малыш откажется общаться с вами по телефону. Это нормальная защитная реакция, И не пугайтесь, если бабушка вам сообщит, что у малыша нарушился режим дня, он отказывается от еды, плохо спит, у него аллергия. Так ребенок переживает разлуку с мамой.

Доверить на время разлуки свою кровиночку можно только очень хорошему и близкому человеку. Пусть это будет папа, бабушка или в крайнем случае няня, которую малыш знает с рождения.

Если уезжаете вы, заранее распихайте по укромным уголкам сюрпризы для малыша — свою фотографию, маленькую игрушку, сладости (и не забудьте сообщить о том, где что спрятано, взрослому — он поможет «найти» эти милые пустячки). Детям постарше можно писать записочки и оставлять под подушкой; слать эсэмэски. Важно создать эффект вашего присутствия, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым.

Если уезжает ребенок, пусть возьмет с собой «частичку» дома: любимое одеяльце, плюшевого медвежонка, зачитанные до дыр книги, привычную чашку.

Один из самых больших страхов мам — потеря контроля над собственным ребенком. Они боятся, что другие взрослые, как правило бабушки, в их отсутствие начну перевоспитывать малыша на свой лад.

«Волноваться не стоит, — считает Ольга Речиц. — Мама — самая главная фигура в жизни малыша, его внутренний голос. Поэтому даже самой упорной бабушке за пару дней или недель не сломать воспитательные конструкции, которые мама возводила месяцы и годы. А даже если это удастся, по возвращении вы в считаные часы все почините.

А вот если заранее вступить с бабушкой в конфликт, шансы, что она захочет все переиначить, только увеличатся, — продолжает психолог. — Не нужно перед отъездом учить свою мать или свекровь уму-разуму — это бьет по материнскому самолюбию женщины, которая уже вырастила как минимум одного ребенка. Наоборот, не скупитесь на комплименты.

И не бойтесь по возвращении обнаружить проблемы — вы их решите. Если бабушка не мыла фрукты с мылом, дайте малышу средство от глистов. Если бабушка была чересчур строга — обогрейте и приласкайте своего кроху. В любом случае опыт расставания с матерью и взаимодействия с другими членами семьи для малыша важен и полезен.

Особенно если мама этот опыт приветствует».

Чтобы облегчить жизнь бабушке, прикрепите на видном месте записки с телефонами неотложки, лечащего врача, воспитателя детского сада и т. п.

Забудьте про чувство вины — оно бесполезно, а главное, необоснованно. Помните, что опыт расставания полезен не только малышу, но и вам. Ведь рано или поздно ребенок начнет отдаляться от вас — пережить это как раз и поможет нынешняя разлука.

Попробуйте изменить свой душевный настрой — не только выглядеть, но и быть спокойной и веселой. Помогут медитация, творчество, погружение в работу и т. д. Глядя на вас, успокоится и малыш.

В спокойном состоянии ребенок действует обдуманно, а не импульсивно, а значит, вероятность, что с ним что-то случится, меньше.

Не исчезайте, не попрощавшись. Но совершите этот ритуал не за пять минут, а за полчаса до отъезда. А вот выскальзывать из дома лучше «по- английски», пока кроху отвлекают другие взрослые или он спит.

Тогда малыш запомнит хорошее (поцелуй мамы на прощание), а тот факт, что мама внезапно исчезла, он вскоре забудет. Если же отъезд — ваш или малыша — сопровождается рыданиями, это будет травма на всю жизнь.



Почему новорожденный ребенок плохо спит

Как мужчины переживают расставание

Страдают ли мужчины, расставшись с любимой женщиной



Вы плачете во сне? Радуйтесь, в жизни вас ждут приятные события!

Центр ручной пластики тела

Простой и надёжный способ коррекции фигуры в сложных местах

Развитие плода по неделям

Развитие плода на каждой неделе с фотографиями.

Модельный бизнес для детей

Некоторые мамы решают вопрос кардинально

Источник: http://webdiana.ru/deti/detskaya-psihologiya/201-kak-perezhit-razluku-s-rebenkom.html

Советы, как пережить разлуку с детьми

Многим родителям трудно справиться с синдромом опустевшего гнезда, когда дети покидают их и устремляются кто куда, основывая собственные семьи или переезжая в другие города и страны. Большинство предпочитает держать это в себе и не уговаривает детей вернуться обратно.

По сути, так оно и надо: родители и сами в своей время покинули свое гнездо и разлетелись, кто куда. Теперь же они оказались на месте собственных предков. Некоторые переживают разлуку с детьми совершенно естественно и просто. А иные сталкиваются как раз с тем самым синдромом.

Итак, вот основные советы, как справиться с одиночеством, преследующим родителей выросших детей.

Совет первый: нет самобичеванию

Многие склонны винить в разлуке в первую очередь самих себя: недосмотрели, недолюбили и т.д. Подобное самобичевание ни к чему хорошему не приведет. Только усилится депрессия и стрессы.

Следует принять как данность: дети покинули семью не потому, что родители плохие, а потому, что им нужно создавать свои собственные социальные ячейки и двигаться по жизни дальше.

Родителям необходимо проявлять свою ненавязчивую заботу на расстоянии, не осуждать и не критиковать, быть готовыми всегда прийти на помощь в трудную минуту и не опускать руки.

Совет второй: отпустить

Принятие ситуации порой – это самый лучший выход для людей, которые подверглись разлуки, будь то расставание с любимым или собственными детьми. Не стоит пытаться ускорить процесс восстановления. Пусть все произойдет естественным способом. Дети будут только благодарны и рады за своих родителей.

Совет третий: связь

Только тот факт, что дети не живут в соседней комнате, не означает, что любые виды связи с ними обрываются. Есть телефон, электронная почта, скайп и прочие варианты общения. При этом ни в коем случае нельзя переусердствовать.

Дети должны осознавать, что разлука с ними прошла для родителей безболезненно, и общаться они хотят по самым важным вопросам или просто от тоски. Нельзя лезть в жизнь своих детей, тем более, если они обзавелись семьей.

Читайте также:  Подготовка дошкольника к школе в семье

Совет четвертый: отвлечение

Некоторые мамы посвятили всю свою жизнь детям. А потому для них синдром опустевшего гнезда сродни смерти. Они не видят смысла в дальнейшем существовании. Это совершенно неправильно.

Напротив, следует воспринимать свое нынешнее состояние, как некое освобождение от обязательств. Можно посвятить себя хобби, новым увлечениям, работе, наконец. Это позволит вновь ощутить себя счастливой и нужной.

Если же потребность в уходе за кем-то настолько сильна, то можно с готовностью дождаться внуков и переложить на себя все заботы об их воспитании.

Совет пятый: баловать себя

Оба родителя, дети которых покинули дом, имеют теперь массу времени для поездок, реализации некоторых планов. Если мама осталась совсем одна, то первое время она может заняться, наконец, своей внешностью, побаловать себя процедурами, поездками в санатории и новыми радостными встречами. Теперь уже некого стесняться и можно зажить полноценной жизнью.

Совет шестой: просьба о помощи

Если разлука стала такой непереносимой, то можно обратиться за помощью в ее преодолении.

Это может быть профессионал по решению конфликтов в семье, или же просто подруга или коллега, которая уже прошла через это.

У каждого найдутся друзья, которые с готовностью помогут заполнить одиночество и помогут добрым советом. В конце концов, на помощь может прийти и партнер, который также ощущает одиночество.

Совет седьмой: трактовка

Некоторые воспринимают отъезд детей крайне негативно. Однако можно переосмыслить для себя это и обернуть событие в позитивную сторону. Лучше всего порадоваться за ребенка. Если он решил уехать, значит, считает, что ему так будет лучше. Для него откроются новые возможности. А собственные переживания – это чистой воды эгоизм.

Источник: http://www.raut.ru/article/sovety_kak_perezhit_razluku_s_detmi.html

Расставание с ребенком. Как пережить разлуку

Как известно, существует множество типов мамочек. Это мамочки-квочки, мамочки всезнайки, мамы зануды, мамы кукушки и т.д. Каждая из них по-своему относиться к первой разлуке с собственным чадом.

Кто-то боится даже представить расставание с дитятком, а кто-то только и мечтает, как бы побыстрее да на дольше оторваться от любимого спиногрыза. Причины разлуки у этих самым мамочек, также бывают разные, у некоторых вынужденные, у других абсолютно добровольные.

Тем не менее, никто не говорит, что, отдаляясь от малыша, мама поступает плохо. У всех свои жизненные обстоятельства и индивидуальные ситуации.

В этой статье мы рассмотрим пример одной молодой мамочки (29 лет), которая решилась оставить своего первенца на попечение других членов семьи, впервые уехав из родного дома аж… на 24 дня! Описание ситуации. Семья в составе 4-х человек: мама, папа, сын (2’9 года) и бабушка проживают в двухкомнатной квартире в спальном районе города.

Ребенок ходит в детский сад в ясельную группу, при этом довольно часто болеет. Папа и бабушка ходят на работу, график папы пн-пт, график бабушки – плавающий. Мама в декретном отпуске по уходу за первым сыном до 3-х лет, при этом находится на 6-ом месяце беременности вторым ребенком. Итак, как маме пережить первое расставание с маленьким ребенком. Подробная инструкция и пошаговая подготовка для всей семьи.

Расставание с ребенком. Как пережить разлуку

  1. Взаимовыгодный договор и честный консенсус
  2. Подробная инструкция в письменном виде для семьи
  3. Делегирование и распределение всех обязанностей
  4. Аутотренинг и самонастрой мамы
  5. Привлечение других лиц
  6. Форс-мажор и непредвиденные ситуации

Взаимовыгодный договор и честный консенсус

Расставание с ребенком. Как пережить разлуку

Прежде чем мамочка решилась опять поехать в санаторий для беременных (в первый раз она отдыхала там, будучи в интересном положении со старшим сыном) все устные договоренности были подробно соблюдены и оговорены на семейном совете в полном составе. И муж, и бабушка дали свое согласие на добровольное участие в данной «афере» под названием «Побег беременной мамочки».

Никаких протестов и недовольства никто не озвучивал, что является очень важным фактором. Обиженных и поставленных перед фактом родственников, не имелось. Оба взрослых члена семьи понимали всю суть ответственности за ребенка и принимали условия вынужденной собственной занятости.

Стоит отметить, что самый важный участник данного мероприятия, он же ребенок, был заранее и неоднократно проинформирован относительно того куда, зачем и на какой период уезжает мама. Ему были предоставлены индивидуальные преимущества, вознаграждения и мотивирующие подарки как залог достойного его поведения и абсолютного послушания перед другими членами семьи.

Главное договориться с ребенком. Это является самым фундаментальным условием спокойного маминого отдыха.

Подробная инструкция в письменном виде для семьи

Мама перед отъездом составила подробную инструкцию по уходу за сыном, которая предусматривала множество пунктов: 1. одежда для дома, детского сада, улицы; 2. график приема пищи и меню ребенка; 3. досуг и развлечения в домашних условиях, на улице и в обществе; 4. подготовка ко сну; 5. утренняя и вечерняя гигиена малыша; 6. прогулки и походы в гости; 7.

реакция и поведение родственников на случай детской истерики; 8. подробные рекомендации относительно конкретных табу или запретов ( например, установленное дозволенное в сутки количество сладостей или мультфильмов); 9. другие индивидуальные пункты. С данной инструкцией были заранее ознакомлены все члены семьи, на озвученные вопросы мамой были даны четкие ответы.

Делегирование и распределение всех обязанностей

Самое важное требование, которое выставлялось мужу и бабушке это мирное сосуществование всех членов семьи в отсутствие мамы, их честное партнерство, полное взаимопонимание и слаженная работа в тандеме.

Детальное информирование друг друга о планах и целях должно происходить в подробностях и заранее. Как муж, так и бабушка должны четко знать свои обязанности относительно внука и домашних забот. Эти роли должны неоднократно быть испробованы накануне маминого отъезда.

Работа всех членов семьи должна действовать как часы!

Расставание с ребенком видео

Аутотренинг и самонастрой мамы

Причина отъезда мамы весьма важна – это санаторно-курортное лечение. Поэтому, маме изначально нельзя винить себя и думать о том, что «Ай-яй-яй, какая я плохая мама-кукушка». Мама в семье одна, уставшую или больную на всех ее не хватит, а значит физическое и моральное ее состояние важны для всех членов семьи.

Всяческие угрызения совести, переживания, страхи, волнения и пугающие фантазии нужно сразу же пресекать на корню. Необходимо дать материнскому мозгу и организму получить максимум пользы. Если уж вся семья приняла такое решение, то чего уже переживать.

Нужно наслаждаться такой замечательной возможностью, тем более что в ближайшие еще одни 2-3 года такое удовольствие предвидится не скоро.

Привлечение других лиц

Дабы разгрузить натянутую психологическую обстановку в семье, маме необходимо привлечь к семейному досугу, в собственное отсутствие, других близких родственников, кумовей, друзей и гостей, которым будут рады все домочадцы.

Перед отъездом не помешает провести личный инструктаж близких подруг, остальных бабушек и дедушек, тетей и дядей, крестных мам и пап, о том, когда они должны прийти в гости к малышу или куда они пойдут вместе с ним.

Такая «шоу программа» не помешает не только скучающему по маме ребенку, но и ответственному отцу и бабушке.

Форс-мажор и непредвиденные ситуации

Четкий предварительный инструктаж всех родственников на случай форс-мажорных обстоятельств очень важен. Например, ребенок, находясь в детском саду, подает ярко выраженные симптомы заболевания. Мама накануне своего отъезда должна четко распределить, кто и что должен делать в подобной ситуации.

Кто пойдет в аптеку за лекарствами, кто заберет ребенка из сада, кто будет с ним сидеть на больничном, а также где в доме находятся все медикаменты и как их использовать. Обязательным условием в подобной ситуации является полная мобильность и досягаемость всех членов семьи друг для друга.

То есть, чтобы мобильные телефоны у всех были на связи, с достаточным количеством денег на счету и с Интернетом.

Подобных условий и индивидуальных особенностей в каждой семье может быть великое множество. Предвидеть и спланировать их вполне возможно, главное подойти к этому вопросу заранее и со всей ответственностью!

Наталия Огурцова

Источник: http://xvatit.com/sneeze/pregnant/146829-rasstavanie-s-rebenkom-kak-perezhit-razluku.html

Как пережить разлуку с детьми

Любовь к собственным детям является вполне естественным чувством. Однако у некоторых родителей это чувство настолько сильное, что любая разлука с ребенком, даже самая непродолжительная, переносится достаточно болезненно. Им настолько тяжело переносить это время что они не только нервничают сами, но также нервируют детей постоянными звонками, инструкциями и так далее.

Что можно посоветовать в этой ситуации родителям?

  1. Подумайте о том, что родительская любовь, если она принимает чрезмерную форму, может легко навредить не только вам самим, но ещё и вашим детям. То, что вы скучаете по ним и волнуетесь, является вполне нормальным. Однако не допускайте возможности того чтобы ваши чувства превратились в навязчивую идею.
  2. Старайтесь успокоить себя аргументами. Сейчас век высоких технологий, и вы можете без труда связаться со своими детьми. Для этого есть мобильные телефоны, социальные сети и так далее. Главное — не начинать злоупотреблять этим. Не ограничивайте сильно свободу ваших детей. Нужно лишь дать им понять, что если у них возникнут какие-то проблемы, они сразу же могут обратиться к вам. А вот донимать своих детей ежедневными инструкциями и вопросами, все ли у них в порядке, не стоит.
  3. Не забывайте о том, что вы сами хотели, чтобы дети учились в университете, который находится в другом городе, или отправились на отдых. И, естественно, им для этого пришлось уехать из дома на какое-то время в другой город. Так ведь лучше, нежели они бы остались дома с вами, лишив себя тем самым перспектив в жизни. Ведь любовь родителей не должна быть эгоистичной или слепой.
  4. Старайтесь думать о хорошем. Ведь ваши дети, когда начнут жить без постоянной вашей опеки, станут намного самостоятельнее и наберутся жизненного опыта. Все это им очень пригодится в дальнейшей жизни.
  5. Конечно, когда ваши дети уехали, у вас наверняка появилось больше свободного времени. И в такие моменты из-за того, что у вас нет хобби, вы ещё больше тоскуете по ним. Поэтому постарайтесь просто найти себе какое-нибудь увлечение. Начните чаще выходить из дома, посещая различные мероприятия, концерты, выставки. Начните чаще встречаться с друзьями.

Конечно, первое время вам будет тяжело переживать разлуку с детьми. Но если вы будете вести себя правильно, то со временем вам станет намного спокойнее. Вы уже не будете звонить им по несколько сотен раз в день, постоянно читать нравоучения и инструкции. Дайте вашим детям немного свободы, это пойдет вашим отношениям только на пользу.

Алена, г. Екатеринбург

Комментарий психолога:

Автор дает конкретные советы, совершенно не пытаясь вникнуть, откуда и по какой причине родители тяжело переносят разлуку с детьми. Более того, из контекста внезапно становится понятно, что речь идет о взрослых детях, ведь они уже учатся в университете или самостоятельно уехали отдыхать.

На самом деле, если тревога в отсутствии взрослых детей стала нестерпимой, это говорит только об одном: в семье перевернутая иерархия, родители заняли позицию объектов заботы, а дети обеспечивают (психологическую) стабильность и безопасность.

Рекомендации, таким образом, походят на советы няне «Как отвлечь ребенка, когда мама ушла на работу»: напомните ему, что мама скоро придет, что если она не будет ходить на работу, у нее не будет денег на игрушки и сладости, включите ему мультики или почитайте… И вообще: хорошие мальчики заботятся о маме и не плачут, чтобы она не переживала.

Хотя, с другой стороны, в ситуации разлуки с любимым человеком мы все проваливаемся в раннее детство, когда сидишь у двери в темном коридоре и ждешь только одного: чтобы за дверью раздались шаги и повернулся ключ. И вся жизнь схлопывается до размеров этого крошечного освещенного пятачка в прихожей.

Я бы посоветовала людям, которые с трудом выдерживают отъезд, одиночество, расставание, попробовать ответить себе на вопрос «А что я сейчас чувствую?» А затем вспомнить, в каких еще ситуациях возникала эта эмоция, когда она появилась.

Позволить себе полностью прочувствовать это («Мне ужасно горько, страшно, одиноко, я чувствую себя брошенным»). И позаботиться о себе-маленьком силами себя-взрослого: «Я хочу с кем-то поговорить – пойду позвоню подруге.

Я хочу почувствовать заботу о себе – пойду заварю себе сладкого чая. Мне скучно – я посмотрю любимый сериал».

То есть, сделать практически то же самое, что рекомендуется в статье. Но первично – осознать эмоцию и принять на себя ответственность за свою жизнь и настроение.

Катерина Демина, психолог

Понравился ответ психолога? Запишись к нему на прием или задай свой вопрос!

Источник: http://PsySovet24.ru/44-kak-perezhit-razluku-s-detmi/

Как пережить разлуку с ребенком

Причины могут быть самыми разными – командировки, поездки к родственникам, учеба, больница…

Как подготовиться к расставанью, пережить его и снова встретиться?

Читайте также:  Что делать если один близнец добивается независимости?

Мама в отпуске или командировке

Тяжелее всего разлуку переживают малыши до трех лет. Весь мир для них сосредоточен в маме, и ее исчезновение они воспринимают достаточно тяжело. После трех лет ребенок становится более самостоятельным, и мамино отсутствие не будет для него столь травматичным. Хотя, конечно, обстоятельства могут быть разными, и подчас выбирать не приходится.

Очень важно, с кем останется ребенок без мамы. Это обязательно должен быть хорошо знакомый ему человек – папа, бабушка, проверенная няня.

Перед отъездом спокойно объясните малышу, что вам по каким-то причинам нужно уехать, и вы обязательно к нему вернетесь, а пока он будет жить с папой или бабушкой.

Если ребенок уезжает без вас в другое место, пусть он возьмет с собой «кусочек дома» – любимую игрушку, чашку, из которой он привык пить, какие-то дорогие сердцу мелочи.

Будьте готовы к тому, что на первых порах ребенок может отказаться говорить с вами по телефону. Это нормальная защитная реакция организма, не ругайте сына или дочку и не обижайтесь. Без мамы у ребенка иногда сбивается режим дня, могут возникнуть трудности с засыпанием, возможно даже обострение аллергических реакций.

Уезжая в отпуск или командировку, подумайте о небольших сюрпризах, которые малыш каждый день будет находить в ваше отсутствие. Это могут быть какие-то милые пустячки – заколка, машинка, блокнотик и т.

п. Пусть папа или бабушка каждый день выдает ребенку подарок от мамы, а еще лучше, чтобы он сам находил его, например, на стульчике у кроватки. Такие нехитрые мелочи скрасят ожидание вашего приезда.

Мама в больнице

Разумеется, когда мама исчезает на несколько дней, чтобы потом вернуться из роддома с новым братиком или сестричкой – это одно, а когда серьезно заболевает – это совсем другое. И, конечно, больница – это грустно, тоскливо и тяжело.

И далеко не всегда в отделение пускают детей, так что разлука может растянуться на недели, а порой – и месяцы. Но во всем есть хоть какие-то положительные стороны. Все-таки вы с детьми находитесь в одном городе, и у вас есть возможность обмениваться с ними письмами и подарками.

А папа или бабушка «поработает» временно почтальоном.

Эффект присутствия

Для того, чтобы создать эффект вашего присутствия в жизни малыша:

  • Пишите письма. Если ребенок еще совсем маленький и не умеет читать, письма могут быть в рисунках. Нарисуйте, например, свою палату, кровать, тумбочку, медсестру, которая делает вам уколы или ставит капельницу. Пусть даже у вас нет художественных способностей, и рисунки будут далеки от совершенства, сын или дочка сможет по ним представить себе вашу жизнь и обстановку вокруг вас. Для него важно, что мама не пропала «в никуда», она лишь пока живет в другом месте. В ответ ребенок нарисует или напишет вам о том, что волнует его в данный момент.
  • Обменивайтесь подарками. Вспомните, о чем мечтает ваш ребенок. Возможно, сейчас вам легче, чем дома осуществить его мечту, особенно, если вы хоть немного вяжете или шьете. Моя младшая дочка почему-то долго хотела непременно зеленого зайца. Крючок, остатки светло-зеленой пряжи, бусины вместо глаз, немного синтепона – это все, что понадобилось для воплощения ее мечты в жизнь. А потом были цыпленок, кот, снеговик, поросенок, кактус в горшочке, опять заяц, только голубой… Мне очень хотелось порадовать своих девочек, и свободного времени было – хоть отбавляй. Дети в свою очередь готовили подарки для мамы. Собственноручно расписанная салфетка, бандана в полоску, сшитая старшей дочкой, рисунки младшей – все это согревало душу и напоминало о доме.
  • Придумайте игры, в которые можно играть на расстоянии. Подойдет, например, всем известная игра «Балда», когда из букв одного длинного слова нужно составить как можно больше других слов. Слова, совпавшие у двух игроков, вычеркиваются и подсчитывается, сколько слов осталось. При подсчете очков учитывается количество и качество: чем длиннее слово, тем больше очков за него можно получить. Допустим, за трехбуквенные слова – по одному очку, за четырехбуквенные – по пять, а за пятибуквенные – по десять очков. По телефону можно договориться об исходном слове, а потом обменяться результатами и посчитать, сколько друг у друга очков. Со старшей дочкой мы еще писали сказку о приключениях щенка по кличке Тарзан. Писали по очереди – по абзацу или по страничке в специально заготовленной для этого тетрадке. Если вам понравилась эта идея (кстати, ее можно осуществить и в «мирное время», это очень полезное занятие), имейте в виду следующее. Когда наступит ваша очередь продолжать сказку, старайтесь так построить сюжет, чтобы его было куда продолжать. Останавливайтесь на самом интригующем моменте, и ребенок обязательно захочет придумать продолжение.
  • Старайтесь активно участвовать в жизни детей. Интересуйтесь по телефону их школьными или детсадовскими делами, друзьями и приятелями. Посмотрел ребенок новый фильм или спектакль – пусть поделится с вами впечатлениями, подарила бабушка новую куклу – свяжите для нее одеяльце и т.д.

За расставаньем будет встреча

Она обязательно наступит! Но имейте в виду, что это будет снова (хоть и положительный!) стресс для ребенка. Поэтому, когда утихнут первые восторги, он может стать капризным, раздражительным, возможны нарушения сна и аппетита. Не волнуйтесь, со временем это пройдет.

Понадобится одна-две недели для того, чтобы жизнь вошла в привычное русло, поэтому наберитесь терпения и не ругайте кроху. Первое время после вашего возвращения он может буквально висеть на вас, не отходя ни на шаг, постоянно проверяя ваше присутствие.

Это тоже нормальная реакция, постепенно малыш привыкнет к тому, что мама опять рядом с ним.

Не вините себя в разлуке – вы действительно не виноваты в ней, просто так сложились обстоятельства, а комплекс вины – чувство разрушительное.

Инесса Смык

По матриалам журнала «Лиза. Мой ребенок»

Зачем современным детям играть? И вообще, нужно ли им это делать? Вот как современные родители отвечают на эти вопросы.

В одних семьях принято, чтобы родители отправлялись в отпуск на курорт, а дети оставались с бабушкой, а в лучшем случае на даче, в деревне, в худшем – в городской квартире.

Любую мать всегда беспокоят вопросы: правильно ли развивается ее ребенок, не будет ли у него проблем в будущем — когда он пойдет в школу, не пора ли обратиться за советом к специалисту?

До начала XIX века детство воспринималось не как полноценный этап человеческого развития, а как неразвитость, невыраженность взрослых качеств и черт.

Ох, как же все успеть?.. Надо приготовить обед, сделать уборку, да и с ребенком неплохо бы позаниматься чем-нибудь интересным.

Долгожданный отпуск приближается, а главный вопрос так и не решен. Куда поехать родителям с ребенком – так, чтобы и отдохнуть, и здоровья набраться, и новых впечатлений?

Такие ценные качества, как память и внимательность, а также интуитивное мышление тоже можно тренировать всей семьей. Азартные и захватывающие игры – самый лучший способ это сделать.

Даже если вы не ставите перед собой задачу воспитать второго Моцарта, согласитесь, что в каждом ребенке совсем неплохо развивать музыкальные способности.

Как хочется, чтобы дети читали! Чтобы компьютеры и телевизоры не заслонили от них и потрепанные переплеты любимых книжек еще из нашего детства, и новые, еще пахнущие свежей типографской краской…

Закаливание — повышение устойчивости организма к неблагоприятному воздействию факторов внешней среды путём систематической тренировки.

Летом родителям маленьких почемучек приходится особенно трудно. Ведь количество вопросов растет в геометрической прогрессии: почему на деревьях листья зеленые, как пьют растения, как извергаются вулканы, и так до бесконечности.

Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле результат нередко бывает прямо противоположный: ребенок становится нервным, плохо себя ведет. Почему?

Оказывается, каждому мальчику необходимо в свое время наиграться в войну. В противном случае он на подсознательном уровне будет пытаться воевать с окружающими, даже когда вырастет.

Уж этому, казалось бы, нас учить не надо – ругаться мы все умеем. А потом долго ругаем себя. Но оказывается, что критика тоже может быть как созидательной, так и разрушительной.

Источник: https://medportal.ru/enc/parentschildren/upbringing/27/

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

Иногда случается так, что проект под названием семья, а точнее – пара из двух людей — заканчивается. Супруги вынуждены расстаться. Не будем сейчас разбирать причины, варианты развития событий и прочее.

Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события. Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям?

Навигация по статье: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями»

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей.  И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются, но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода. И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис, родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет.

Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело.

Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

Читайте также:  Сущность и структура процесса обучения. этапы учебного процесса

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций. Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.

Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.

После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа

При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.

Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.

Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” — ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим.”

К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения.

Отсюда и сниженная самооценка, и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.

Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации.

   И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон.

Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.

Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти. Без взрослых это просто невозможно.

И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.

Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.

Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.

На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.

Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.

Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем.

   А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем.

Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.

Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е.

начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста).

Поэтому оставьте взрослое – взрослым,   не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.

Если же один или оба родителя после развода переживают стресс, тревогу, отчаяние, то эти чувства с большой вероятностью передадутся и ребенку. И вот тогда проблема “развод и дети” становится наиболее острой. Поэтому первое и главное – обеспечить помощь и поддержку самим себе.

Здесь будет важно постараться пережить расставание с минимальными потерями для себя. В первую очередь, нужно понять, что происходит и чего можно ожидать (на нашем сайте это описано в статье “Пережить расставание”).

В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.

Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом. Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.

Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?: https://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Источник: https://PsyHelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Летние каникулы: 10 уроков расставания с ребенком

Лето для занятых мам во многом – долгожданная возможность отдохнуть от забот. Этот сезон как будто намеренно создан для того, чтобы набираться сил для напряженного года. Но как же трудно и тревожно расстаться с ребенком на долгое время.

Трудности разлуки становятся для некоторых родителей настоящим испытанием, хотя известно, что рано или поздно детей придется отпустить окончательно.

Родительство – беспокойное занятие, но в отдельных случаях невозможность отпустить ребенка от себя приобретает нездоровые формы.

Чаще всего это происходит тогда, когда дети заменяют в жизни матери ее полноценную реализацию и заполняют пустоту. Тревоги о детях заслоняют страх собственного одиночества и ненужности.

Если дело не в этом: есть чем заняться, но страхи не отпускают, возможно, вы относитесь к гиперопекающим родителям, привыкли видеть мир во враждебном свете, где на каждом шагу вашего малыша поджидают опасности.

Может случиться и наоборот – сами вы в детстве испытывали недостаток тепла и заботы и не хотите повторять ошибок собственной семьи.

Поддаваясь всем этим порывам, мы можем наделать ошибок совсем из другой области – внушить ребенку страх окружающего мира, лишить его возможности учиться самостоятельности, принизить активность и просто ограничить в радостях.

Давайте попробуем взглянуть на ситуацию другими глазами и научиться отпускать детей без лишнего беспокойства.

Урок первый. Доверять другим

Суета и тревога перед дальней дорогой, контроль, который вы теряете и ожидание плохого – все это неосознанные чувства, другими словами – неконструктивный подход.

Принимая решение о поездке, вы наверняка были движимы конкретными целями – на даче у бабушки свежий воздух и витамины, в детском лагере – общение со сверстниками. Понимая, как именно вы выигрываете от такого решения, можно выдохнуть.

Это освободит ваши силы для четкого продумывания деталей, которые надо обсудить с ребенком и теми, кто будет за ним следить в ваше отсутствие.

Урок второй. Быть уверенной в себе

Не отпуская ребенка, мы как будто не доверяем еще и собственному материнству. Считается, что хорошая мать должна переживать (при этом не уточняется, насколько сильно) и беспокоиться.

Попробуйте представить себе родительницу, которая в течение месяцев не вспоминает о том, где ребенок и чем занимается. Это как минимум вызовет недоумение. Но чтобы переживания не заслоняли другую жизнь, важно похвалить себя за это.

Вы хорошая мать, вы позаботились обо всем что нужно, и нашли силы принять верное решение.

Урок третий. Почувствовать самодостаточность

Становясь матерью, женщина получает абсолютно новый опыт. Начать жить прежней беспечной жизнью, уделяя внимание только себе любимой, почти невозможно.

Но после того, как проходит первая волна грусти разлуки, у вас появится время для того, чтобы вспомнить, кто вы – не как мать, а как самостоятельная личность.

Подумать, чего хотите, наметить планы и мечты на ближайшее будущее, побыть с самой собой. Для полноценной жизни такое одиночество важно так же, как и материнство.

Урок четвертый. Посмотреть на ребенка другими глазами

Да, в суете ежедневных забот мы многого не замечаем – как растут наши дети, что в них меняется, что появляется нового. Это лишает нас и радости, и правильного взгляда на воспитание. Расставание – возможность через время увидеть и оценить изменения, пересмотреть подход и роли в семье.

Урок пятый. Понять, как вы на самом деле любите своих детей

Родители бывают разными, так же как и дети. Мы по-разному проявляем свои чувства – кто-то активно опекает, кто-то готов разрешить все, лишь бы ребенок был счастлив. Любовь бывает фанатичной, подавляющей или осторожной. Разлука с детьми помогает и на себя посмотреть со стороны и сделать выводы.

Урок шестой. Научиться общаться с ребенком по-другому

Сколько бы ни было лет вашим детям, вы все равно остаетесь родителем. Для многих это значит быть сверху, контролировать и следить. Ежедневно мы так и поступаем. Когда контроль передается в другие руки, можно расслабиться и выбрать другую роль. По телефону и по скайпу летом можно болтать ни о чем, шутить и делиться впечатлениями. Например, как друзья.

Урок седьмой. Не обманывать себя

И детей. Чтобы снизить тревогу, мы готовы скрывать ее от себя и от ребенка, хотя дети прекрасно чувствуют и беспокойство, и фальшь. Так или иначе, правда всегда полезнее.

Если вы научитесь объяснять свои чувства, это установит между вами доверительные отношения и поможет общаться дальше более эффективно.

Проще сказать, что вы волнуетесь и попросить детей вести себя осторожнее, чем изображать бодрость и вводить их в заблуждение.

Урок восьмой. Стать реалистом

Контролировать все и вся невозможно. И когда, как не в разлуке с ребенком, лучше всего можно научиться это понимать и принимать. Важно быть на связи, помогать, когда это возможно и необходимо, но не сходить с ума, если что-то решить не получается. Радоваться и печалиться – равноценные стороны жизни и воспитания детей.

Урок девятый. Научиться делить жизнь на этапы

Переживания слишком болезненны, если расставание воспринимается как своеобразный конец. По сути, отъезд ребенка – довольно банальное событие, если относиться к этому спокойно. Можно превратить сборы в приятный ритуал с предвкушением будущего путешествия и отдыха. А после обратиться к собственной жизни с такой же радостью.

Урок десятый. Перестать что-либо доказывать себе и другим

Лишая ребенка своего общества, мы можем переживать это как то, что мы его бросаем, перестаем уделять внимание, которого и в повседневной жизни даем немного. Поэтому и отпускать не хочется, и восполнять непонятно как и за счет чего.

Разлука помогает осознать, что на самом деле все в порядке. Что бы вы ни делали для своих детей, вы делаете это так, как не сможет никто другой, а ваши дети любят вас такими, как есть.  В этом и есть ваша родительская индивидуальность.

 

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/letnie_kanikuly_10_urokov_rasstavanij_s_rebenkom/

Ссылка на основную публикацию