Неуправляемый ребёнок

Неуправляемый ребенок — что делать, чтобы изменить ситуацию

«Неуправляемый ребенок» — кого так называют? К сожалению, этот эпитет применяется очень широко — и к гиперактивным детям (с психофизиологическими предпосылками к непродуктивному поведению), и к тем исходно благополучным ребятишкам, которые вдруг становятся неуправляемыми. Среди вторых тоже две категории детей — и те, чье непослушание и неуправляемость вызваны возрастными кризисами, закономерными фазами их внутреннего, психического развития, и те, чье неуправляемое поведение спровоцировали внешние обстоятельства — в жизни семьи, поведении родителей. Именно об этих последних «непослушниках» и пойдет речь в статье. Почему возникает проблема и что делать, чтобы решить или предупредить ее, пока она не разрослась? Попытаемся ответить с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Случаи из жизни

Вот пара примеров из практики детского психолога:

1. На приеме мама 11-летнего Ивана, старшего сына в семье.

Мальчик учится в школе с углубленным изучением языков. Год назад родился младший брат. Еще во время второй маминой беременности Ваня стал абсолютно неуправляемым. Не слышит просьб, призывов, не хочет делать уроки.

Успеваемость скатилась с четверок до двоек. Ребенок на грани отчисления из школы. Папа все время на работе, мама — в заботе о младшем сыне; надеялась, что старший будет помощником, но ее ждало разочарование.

Ваня бывает жесток с младшим братом, то прижмет, то придавит. Младший часто плачет.

Мама жалуется: «Ваня — это как будто не мой сын. Я его вообще не понимаю, что ему нужно. Он ничего не слышит. Надо собираться в школу — он идет играть. Говорю не задирать мальчишек в школе — он лезет драться. Уроки не делает, отворачивается, злится, агрессивно отвечает, стал даже материться в ответ.

Наши диалоги это — я говорю: «Иди, делай уроки», — он не отвечает — я повышаю голос: «Иди сейчас же, делай уроки, дураком вырастешь!» — он молчит или огрызается — я уже ору: «Зараза такая, иди делай уроки!» — он или только тогда слышит, или даже на это уже не реагирует.

Я уже ору на него постоянно, а он вообще неуправляемый, делает то, что у него на уме. Помогите справиться с сыном».

2. На приеме мама с сыном Игорем 10 лет. Он тоже старший ребенок в семье, есть младший брат, 6 месяцев.

Игорек был всегда чудо-сыном, понимающим. До 10 лет ему покупалось все, что пожелает, к семейным обязанностям его не привлекали. Учился на пятерки, был послушен и спокоен.

За последние 3 месяца мальчика не узнать. Стал агрессивным, даже жестоким. Мама явно в растерянности и не знает, что делать со своим неуправляемым ребенком 10 лет.

Мама: «Это не Игорь, это чудовище. Я уже часто на него ору, ничего не могу с собой поделать. Он неуправляемый бандит какой-то.

Я ему: «Иди, уберись в комнате», — он в ответ посылает меня, а ведь ничего делать-то больше и не заставляем.

Успеваемость падает, и, главное, он совсем перестал меня уважать, совсем, как будто я для него девочка с улицы, орет на меня в ответ. Не знаю уже, что делать. Пойдем к психиатру, будем препараты выписывать, я не справляюсь».

Оба описанных случая (и подобных — много) сходны в основном: пока ребенок был единственным в семье, он был вполне благополучным, послушным и не причинял беспокойства маме.

После рождения младшего, на которого мама переключилась полностью, старший стал вести себя вызывающе, протестно, стал неуправляемым, будто специально привлекая к себе внимание мамы и вызывая у нее бурную эмоциональную реакцию.

Средства воздействия, к которым прибегает мама (крик, новые требования в жесткой форме, порой оскорбления в адрес ребенка), только еще больше провоцируют неуправляемое поведение сына. Мама в растерянности, проблема растет как снежный ком.

Что делать с неуправляемыми детьми, чтобы изменить их поведение, — таков вопрос очень многих мам. Сначала попробуем разобраться в причинах.

Почему ребенок становится неуправляемым

Представьте: такой замечательный малыш рос в семье, окруженный вниманием и заботой, теплым эмоциональным участием — всем тем, что давало ему ощущение защищенности и безопасности, прежде всего от мамы! До 6-7 лет эта связь с мамой очень сильная, а после — постепенно ослабевает, но вплоть до пубертата остается важным условием нормального психического развития ребенка. И вдруг его мамочка становится отстраненной, сосредоточенной на своих ощущениях (во время беременности) или полностью эмоционально переключается на недавно рожденного маленького и свои переживания, заботу, внимание теперь отдает ему. А про первенца, кажется, забывает… Представьте, что старшенький чувствует: растерянность, беззащитность, страх быть потерянным, ненужным маме, недоумение, в чем он виноват, и злость, агрессию как примитивные формы самозащиты, когда он еще не научился защищать себя сам, по-взрослому.

Истощенная от забот о младшем ребенке мама ожидает и требует от старшего помощи и поддержки, что в ее представлении само собой разумеется: он же старший, значит, должен помогать! А тот даже не догадывается, что у него теперь новый статус в семье с соответствующими обязанностями: быть не только самостоятельным, но и помогать тем, кто в его помощи нуждается. Он не догадывается об этом, не знает, потому что ему как следует не объяснили, что значит быть старшим, и он по-прежнему ожидает поддержки и помощи для себя, которые ему самому действительно необходимы. Ему так комфортно было быть «маленьким», когда родители всячески потакали его желаниям, ничего от него не требовали (и может быть, даже в порыве нежности называли «мой маленький») и сами получали от этого удовольствие. И вдруг мир перевернулся! От него постоянно что-то требуют, его постоянно обделяют лаской и теплыми эмоциями, его практически не замечают или кричат на него, обзывают! Если это называется «быть старшим», то он не хочет быть старшим и будет вести себя как маленький.

В попытках защитить себя он бессознательно скатывается к архетипичным, «животным» формам поведения: кричит, ведет себя угрожающе, не подчиняется, отторгает, проявляет крайнюю неприязнь к маме и тому малышу, который «отобрал у него маму».

И вдруг он делает открытие: в ответ на его агрессию мама начинает обращать на него внимание! Правда, это не те теплые чувства, как раньше, но хоть какие-то чувства, а не игнорирование.

И тогда некогда «чудо-сын» начинает откровенно не подчиняться, демонстративно, вплоть до абсурда, противоречить родительским требованиям, становится неуправляемым.

И своим поведением он «кричит», что ему плохо, что родители, прежде всего мама, должны изменить свое поведение, прийти ему на помощь, чтобы он снова почувствовал себя психологически защищенным и обрел душевное равновесие.

Маме очень трудно

С появлением второго ребенка мама практически все свои физические и эмоциональные силы направляет на заботу о малыше; ее ресурсов просто не хватает, чтобы распределять свое внимание не только на него, но и на других членов семьи: мужа и старшего ребенка.

В этих условиях ей реально требуется действенная помощь, эмоциональная, моральная поддержка. Однако если ее любимые домочадцы привыкли к тому, как было раньше: мама все брала на себя и со всем отлично справлялась (готовила, убирала, стирала и пр.

), — то и теперь с пополнением семьи они продолжают жить по тому же удобному стереотипу. Муж не помогает, потому что он все время на работе и дома он хочет отдыхать, восстанавливаться для работы, чтобы финансово обеспечивать семью.

А старший сын (дочь) не научен помогать, у него за предшествующие 8-10 лет жизни просто не сформирован такой навык.

У самой мамы противоречивое отношение к старшему: в сравнении с младшим он очевидно многое умеет делать самостоятельно и вполне мог бы помочь маме, чего она от него и ждет; но одновременно она сама в отношении к нему использует старый (привычный ей) стереотип, ожидая, что он будет послушным ее указаниям, как раньше.

Вдобавок ко всему, если в прежние годы семейной жизни не сформировалась традиция общего застолья (например, обеды по выходным, когда собирается вся семья), если чаще всего прием пищи происходит разобщенно, когда кому удобно, то внутрисемейные связи оказываются ослабленными.

Все это провоцирует рост внутренних противоречий в семье. Муж недоволен, что жена не уделяет ему прежнего внимания, но, «понимая», что она занята с малышом, выбирает стратегию «переждать», потерпеть год-два — и в этом режиме все больше отдаляется от нее, что постепенно сводит на нет ее чувство защищенности и безопасности.

Мама все больше ощущает себя один на один с растущими как снежный ком проблемами. Она чувствует неуверенность, растерянность, потерю сил и внутренней устойчивости и в порядке бессознательной самозащиты переходит от «взрослых», «родительских» форм поведения к «детским».

Ее собственные вектора придают специфику проявления ее нарастающей неприязни к тем, от кого она ждет и не получает помощи: слезы или крики, оскорбления, возможно, даже мат и рукоприкладство.

Если мужа постоянно нет дома или на него по заведенному порядку отношений нельзя «поднимать голос», а малыш — в зоне защиты, под опекой мамы, то самым слабым звеном становится старший сын (дочь), на ком мама постоянно срывается и впадает в шок от своих реакций на ребенка, которого она должна и хочет любить. Так ее плохое состояние еще больше усугубляется.

Старший ребенок, становясь объектом нападок матери, бессознательно чувствует ее слабость, все меньше воспринимая ее как авторитетного взрослого, родителя, которого надо слушаться.

Поэтому начинает огрызаться, ругаться на мать (если в семье обычным является мат, то ребенок начинает материться на мать), а видя ее растерянность и неумение справиться с ним, еще больше утверждается в том, что он может так себя вести (в преддверии подросткового возраста очень настораживающая тенденция). Это еще больше повергает маму в шок и ужас.

Налаживание взаимопонимания затрудняется также, если у мамы и ребенка разный набор векторов.

Воздействуя на «старшенького» исходя из собственного представления о том, как должно быть, мама наталкивается на неожиданные (ей кажется — немотивированные) реакции чада.

«Добрые старые методы» воспитания: прикрикнуть, пригрозить, наказать, — почему-то не работают. А как иначе, мама просто не знает. Ее наполняет ужас от ощущения, что ситуация идет вразнос, и она «теряет» своего ребенка.

В этой непростой ситуации мама вызывает безусловное сочувствие, в том числе и потому, что она сама не понимает, что делает и каковы последствия ее действий. Вряд ли ее можно винить. Но ситуацию действительно надо менять, тем более что у мамы такой запрос возникает как душераздирающий крик о помощи.

О том, что делать, если ребенок становится неуправляемым, и как это можно предупредить, читайте во 2-ой части.

Подробнее об особенностях воспитания детей можно узнать на онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Авторы: Елена Горшкова, педагог-психолог

Анна Хохлова, врач

Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология — все о детях

Источник: http://svp.expert/psixologiya-vse-o-detyax/neupravlyaemyj-rebenok/

Неуправляемый ребенок: ищем правильный подход

Приблизительно в возрасте трех лет многие дети становятся неуправляемыми, непослушными и капризными. Редкий родитель смотрит на такое поведение отпрыска сквозь пальцы. Чем же объясняются капризы ребенка? И что делать родителям?

Причины неуправляемости

Многие родители  периодически жалуются на то, что ребенок ведет себя неуправляемо: разбрасывает игрушки, не слушается, может закатить истерику. Если такое поведение для ребенка редкость, то это не совсем неуправляемость, это, скорее всего, вызвано возрастными особенностями.

Бывает и так, что дети довольно тихо и послушно ведут себя в яслях, в гостях, но дома превращаются в маленьких тиранов и буквально выводят из себя всю семью. В этом случае поведение ребенка объясняется  безнаказанностью и нежеланием выполнять правила и требования родителей.

Также одним из показателей неуправляемости может быть гиперактивность малыша. Потому как для гиперактивного ребенка состояние неуправляемости привычно. Такой ребенок действительно не может сдержать себя, даже если бы сильно захотел.

Читайте также:  Постулаты и аксиомы педагогики

Кто такой гиперактивный малыш?

Гиперактивный ребенок хаотично переключается с одного предмета на другой, который случайно оказывается в поле его зрения, ни одно дело не доводит до конца.

Ребенок часто отвечает невпопад, не вдумываясь в смысл вопросов, не слушает, что ему говорят.

Поэтому не стоит удивляться, если после того, как Вы попросили малыша собрать игрушки, он через 2 минуты забывает об этом и занимается своим делом.

Такое поведение связано с особенностями психики и физиологии ребенка. Гиперактивным детям обычно ставят диагноз ММД (минимальная мозговая дисфункция).

Это остаточные явления органического поражения головного мозга.

Возникает оно либо когда ребенок еще находился в утробе матери (например, при тяжелом токсикозе или резус-конфликте), либо при родах, либо из-за тяжелых заболеваний в первые месяцы после рождения.

Гиперактивность – это заболевание, которое нужно лечить. Будет ли это лечение медикаментозным или психолого-педагогическим, зависит от причины гиперактивности. Но, в любом случае, не отменяется терпеливое и настойчивое прививание правил поведения ребенку.

Что делать, если ребенок неуправляем?

Поскольку в душе ребенка бушует хаос, родителям нужно максимально упорядочить его жизнь и внутренний мир. Таким буйным детям больше, чем всем остальным, необходимо соблюдать строгий режим дня. Полезно вывесить на стене подробное расписание и апеллировать к нему, как к некой данности, не зависящей от вашей воли. На многих детей раннего возраста это хорошо действует.

Но перед тем, как составить распорядок нужно учитывать особенности такого малыша. В большинстве случаев он просто не может выполнить требование или просьбу немедленно. Поэтому очень важно предупредить его заранее, что время истекает. Вообще таких детей приходится просить по нескольку раз. Это их особенность, и с ней надо считаться.

Родители должны привыкнуть говорить размеренно и успокаивающе, без раздражения и злости. Иначе в семье, где и родители, и дети быстро заводятся, постоянных скандалов не избежать.

Возбудимому ребенку следует особенно тщательно дозировать впечатления. Избыток приятных, ярких событий  для него тоже вреден. Но совсем лишать его развлечений и походов в интересные места не стоит.

Однако, если вы видите, что он начинает перевозбуждаться, лучше уйти. Ничего, что вы не досмотрите спектакль или цирковое представление. Только не подавайте этот уход как наказание.

Лучше сказать: «Ты устал, пойдем, тебе надо отдохнуть».

И еще один совет: неуправляемому ребенку необходима возможность выплеснуть свою энергию. Направить эту энергию в мирное русло помогут занятия спортом, танцами, подвижные игры на свежем воздухе.

Детский психолог Дарья Селиванова: Нельзя во всех ситуациях ставить ребенка на равных с собой. Именно Вы решаете, выходить на улицу или нет. Равенством Вы только провоцируете малыша на отстаивание своей точки зрения и последующие скандалы. В то же время очень важно найти баланс между тем, где можно дать ребенку свободу выбора и тем, где его априори не может быть.

Консультацию психолога Вы можете получить ТУТ

Читай также: Учимся слушать ребенка: рекомендации родителям

Источник: http://www.uaua.info/ot-1-do-3/psihologiya-i-vospitaniye-ot-1-do-3/article-28234-neupravlyaemyy-rebenok-ischem-pravilnyy-podhod/

Неуправляемый ребенок?

Приемные родители часто думают, что главное — ребенка любить. Но бывают ситуации, когда одной любви недостаточно, и компенсировать последствия психологической травмы родители могут только с помощью специалистов

«Мой папа сказал, что ваш Семен сумасшедший. Чтобы я с ним не играла и не подходила к нему». Семина мама напряженно улыбается девочке и говорит, что нет, он не сумасшедший, он просто подвижный.

В раздевалке старшей группы детского сада возня. Дети натягивают зимние толстые штаны, переобувают сменку, вытаскивают шапки из рукавов и ищут перчатки. Мамы подгоняют и поторапливают.

Не одевается только Сема — он бегает по раздевалке, дергает других детей, громко кричит и хохочет.

Его мама стоит со штанами в руках и повторяет слегка охрипшим уже и безразличным голосом: «Сема, иди одеваться, иди сюда, ну куда ты побежал, сюда иди, сколько можно повторять?» Очевидно, что повторять ей придется еще долго, потому что мальчик маму просто не слышит.

«Неуправляемый ребенок», — осуждающе говорят друг другу остальные мамы, когда выходят из группы. Ксения, Семина мама, все это слышит и видит — и косые взгляды, и раздражение других мам, и насмешки других детей.

Она испытывает постоянную неловкость за ребенка, за то, что она с ним «не справляется».

Но старается держаться, быть приветливой и вежливой со своим сыном — нельзя же кричать и срываться, тем более на людях, от этого напряжения ее лицо каменеет, и голос становится сдавленным.

Мы идем к детской площадке во дворе, но по дороге поговорить нам с Ксенией не удается, Сема все время нас перебивает, отбегает и подходит близко к дороге. Мама следит за сыном с привычной тревогой: «Иди рядом, не крутись, не кричи, мы разговариваем, рядом дорога и машины, это опасно». Поговорить удается, только когда Сема увлекается раскопками сугроба на детской площадке.

«Главное, он же хороший мальчик, добрый. Он не дерется, просто он такой вот шумный и непредсказуемый», — Ксения все время оправдывает и оправдывается за Сему, думаю, не только перед другими, но и перед собой.

Сема из тех детей, кто врывается в комнату и переворачивает ее вверх дном, рушит башенки и топчет куличики других детей, вертится за столом, паясничает и дразнится. Он не умеет играть, не умеет дружить, не умеет говорить тихо. Не всегда понимает, где свое, а где чужое — может прихватить красивую игрушку домой, потому что просто понравилась.

Может запросто выйти в группу или на кухню, когда в доме гости, без трусов. Не очень понимает, что у других людей есть личное пространство, и может начать заглядывать в чужой телефон в метро и попросить дать поиграть, или подсесть в ресторане за чужой столик, взять с тарелки картошку фри и начать что-то рассказывать. Это мелочи, и не криминально для малыша.

Но для семилетнего ребенка это асоциальное поведение.

Когда Сему забрали из детского дома, ему было три года. Ксения с мужем 10 лет пытались родить своего, но не сложилось. К усыновлению готовились тщательно — изучали форумы, читали книжки, ходили в школу приемных родителей. Они понимали, что может быть сложно, но им казалось, что любви и терпения у них хватит, чтобы справиться с любой ситуацией.

Мальчик оказался подвижный, здоровый, озорной. Заглядывал в глаза, сразу пошел на руки и стал обниматься крепко-крепко. Он вел себя как Тигра из «Винни-Пуха» — наскакивал на все и всех, что ему нравилось. «Ничего, воспитаем», — решили молодые родители. Но вот время идет, мальчик взрослеет, а поведение не выравнивается.

Пробелы в развитии

Такое проблемное поведение — это не генетика, как считают многие, не пробелы воспитания (мало наказывают, избаловали) и не психиатрия.

Это симптом того, что ребенок, пока был в детском доме, пропустил какой-то важный этап развития. И этап этот нужно отследить и пройти заново с помощью специалистов, чтобы заполнить пробел. Тогда и симптомы уйдут.

Но это непростая и долгая работа для всей семьи и для команды профессиональных психологов.

Почти всем детдомовским детям ставят задержку психического развития (ЗПР). Ведь даже при хорошем уходе (если малышей хорошо и вовремя кормят, одевают, иногда играют) у этих детей нет значимого взрослого, который всегда рядом, как это было заложено природой.

Малышей не качают ночью, не сюсюкают, не гладят, не обнимают, не приходят по первому зову и не берут на ручки.

Такие отношения со взрослым нужны ребенку, чтобы нормально развиваться, чтобы понимать границы своего тела, чтобы чувствовать свою связь с внешним миром и доверять ему, чтобы понимать свои эмоции и эмоции других.

Поэтому эти дети не просто недолюблены, они недополучили важных элементов для нормального развития. Даже у детей, которые провели только свой первый год в доме малютки, уже могут быть такие вот особенности развития.

За три года жизни в детском доме у Семы сформировались нарушения эмоционально-волевой сферы. Он не может испытывать тонкие пограничные эмоции, поэтому охотится только за яркими. Причем не важно — положительными или отрицательными. Ему все равно, хвалят его или ругают, главное — что он в центре внимания.

Сема не чувствует границ личного пространства окружающих, потому что он не осознает своих собственных границ. Такие дети иногда не могут понять, что им холодно или хочется в туалет. Они пытаются почувствовать свое тело, поэтому втискиваются в одежду меньшего размера, а иногда любят залезать под диваны или за шкафы.

Конечно, детям с такой подвижной психикой, с искаженными моделями поведения и ожиданиями от общения приходится трудно. Для окружающих они ведут себя «странно», «неуправляемо», «как сумасшедшие». Для родителей очень часто это ежедневные испытания, страх — «что он еще выкинет» — и отчаяние, потому что контролировать или стабилизировать ситуацию самостоятельно они не всегда могут.

Семины родители измучены, однако настроены терпеть, сколько понадобится. Но нередко бывает и так, что в такой ситуации приемные родители сдаются и возвращают ребенка в детский дом.

Они не выдерживают давления родственников, осуждения в школах, постоянного противостояния с ребенком.

Такая семья остро нуждается в профессиональной помощи для того, чтобы увидеть за симптомом (например, он украл пенал у друга) ребенка, у которого не сформировалось что-то важное из-за особенностей его раннего детства.

Ребенок как ребенок

Такой помощью семьям с приемными детьми занимаются психологи фонда «Здесь и сейчас».

«На первой консультации мы всегда говорим родителям, что у них совершенно нормальный ребенок — и это почти всегда шок для них. Они уже и сами живут со стереотипным представлением о собственном ребенке, — рассказывает психолог фонда Лилия Пушкова.

— Ну как же нормальный? Он же всех дергает! Он же без трусов выходит и не слышит никого! Дерется со всеми, и наказания ему нипочем! А мы отвечаем, да вот такой он, но это нормально. В его случае это норма — он не мог другим вырасти. И к нему нужен особый подход.

Ему нужно компенсировать пробел в развитии, найти ту область, которая выпала. Может, это сенсорика, может, эмоциональный фактор или еще что-то. Ну и второе — дать новые модели поведения.

Не закреплять нежелательные — и это всегда самое сложное для родителей, потому что им нужно менять свое собственное поведение».

Реабилитация в Фонде — это комплексный и индивидуальный подход к работе с семьей. Для ребенка своя программа, для родителей — своя, иногда общие занятия. Каждую неделю собирается консилиум из специалистов, чтобы обсудить текущую работу и скорректировать программу тем, кому это нужно.

Острый период при такой масштабной поддержке обычно проходит быстро, специалистам удается скорректировать самые пугающие поступки ребенка. Но для восполнения пробелов в его развитии заниматься нужно месяцами и даже иногда годами, меняя и адаптируя программу по мере взросления ребенка.

Фонд «Здесь и сейчас» открыт для всех приемных семей. Специалисты фонда работают на некоммерческой основе (бесплатно для приемных семей), столько, сколько это необходимо каждому конкретному ребенку для того, чтобы восполнить его пробелы раннего детства. Чтобы родители и дети понимали друг друга. Чтобы дети не возвращались в детские дома. Чтобы у Семы и других детей все было хорошо.

Давайте и мы поможем? Как обычно — нужно совсем немного, но регулярно.

Сделать пожертвование

Источник: https://takiedela.ru/2016/12/neupravlyaemyy-rebenok/

Неуправляемый ребенок

Многие родители хоть раз сталкиваются с тем, что ребенок закатывает истерику или влезает в неприятные передряги.

Но что делать если это происходит не единожды, а изо дня в день? Постоянные драки и хулиганство, отсутствие норм в общении – все это вызывает у родителей целый букет противоречивых чувств (злость, раздражение, жалость).

Мамы и папы осознают собственную вину, но не знают, как справиться с отвратительным поведением малыша. Почему в семье растет неуправляемый ребенок и как можно его перевоспитать? Об этом ниже.

Читайте также:  Определимся с цветом

Почему дети не слушаются родителей?

Для начала нужно различать избалованность от гиперактивности. В первом случае ребенок осознает, что его шалости останутся безнаказанными, поэтому просто садится родителям на шею.

Такой ребенок часто становится мстительным и завистливым, стараясь изо всех сил подпортить настроение родителям и добиться при этом желаемого.

Воспитание своевольного избалованного ребенка нужно начинать с дисциплины родителей и исполнения всех уговоренных наказаний.

Если же ребенок гиперактивный, то проблема лежит гораздо глубже, на психологическом уровне. Характерные черты гиперактивности это:

  • хаотичное переключение с одного предмета на другой;
  • ответы невпопад, невнимательность при диалоге;
  • пониженное внимание сочетается с двигательной расторможенностью;
  • сложность при сосредоточении;
  • вспышки гнева, жестокость, конфликтность.

Очень часто гиперактивным деткам диагностируют минимальную мозговую дисфункцию (ММД), которая представляет собой остаточное явление органического поражения мозга.

ММД возникает при резус-конфликте, сильном токсикозе во время беременности или после тяжелого заболевания в первые полгода после рождения.

В зависимости от того чем спровоцировано поведенческое расстройство нужно назначать соответствующее лечение или изменят подход к воспитанию.

Боремся с неуправляемостью

Разобравшись с причинами неуправляемости малыша можно принимать соответствующие меры. В зависимости от причины методы могут быть следующие:

  1. Ребенок с гиперактивностью. Импульсивность и постоянная потребность в движении доставляют неприятности не только родителям, но и самому ребенку. Он без причины ввязывается в драку, стоя в очереди он ерзает и подпрыгивает, а высидеть спокойно целый урок для него просто невозможно! Данная проблема требует совместного участия психолога, невропатологи и родителей. Врачи назначают лекарственные препараты в микродозах, которые снимают возбуждение и позволяют использовать накопившуюся энергию в правильном русле. Обучение рекомендуется проводить в игровой форме. Обязателен строгий распорядок дня.
  2. Избалованный малыш. Что делать если в семье растет неуправляемый ребенок, привыкший, что каждый его каприз исполняется после мастерски закатанной истерики? Для начала умейте говорить «нет». Отказывая в чем-то объясняйте ребенку причины, при этом разговаривайте с успокаивающим тоном, доверительно. В случае истерики или грубости используйте наказание («стульчик раздумий», лишение мультфильмов или игр, бойкот).

В обоих случаях крайне важно вести диалог с ребенком иобъяснять ему свою позицию. Во время беседы желательно устанавливать физический контакт (брать за руки, поглаживать голову, садить на колени). В этом случае между родителем и ребенком возникает более тесная эмоциональная связь.

Если ребенок стал совершенно неуправляемым, то отдайте его в секции, требующие высокой самодисциплины и организованности. Это могут быть секции боевых искусства, аэробики, танцев или плавания. Любимое занятие позволит выплеснуть накопившуюся энергию, а пример поведения других детей не останется без внимания.

Источник: http://www.my-sunshine.ru/neupravlyaemyi-rebenok

Неуправляемый ребенок: что делать и кто виноват?

Взрослые, развитые люди с уретральным вектором — это всегда необычные личности. Спартак, Суворов, Пушкин, Высоцкий, Гагарин… эти имена не просто знают и помнят, за каждым из них стоит огромная история и огромная энергия. Нет, это не физическая сила.

А такая сила ответственности, которая присутствует только у уретральных людей. При неправильном развитии из уретральных детей могут вырасти и неуправляемые бандиты, налетчики, хулиганы.

Как же воспитывать уретрального ребенка, чтобы из него вырос развитый человек, а не наоборот?

Какой он — ребенок с уретральным вектором?

Уретральный вектор — это целый набор характеристик, которые отличают его обладателя от остальных людей. И он всегда выделяется на фоне других, даже в раннем детстве, не говоря уже о подростковом возрасте.Ребенок с уретральным вектором обладает заводным характером.

Он непоседлив, даже в какой-то мере гиперактивный. Когда смотришь на него, создается впечатление, что жизни слишком много в его теле, и она как будто кипит и буквально бьет через край.

Гиперактивными часто называют и подвижных кожников, говорят, что « у него шило в одном месте», но уретральный ребенок сразу выделяется на фоне других и с кожным его не спутаешь.

Он всегда впереди, он бесстрашный, он смелый. И, конечно же, при такой активности он совершенно не думает о том, что интересует его родителей.

Что нужно убираться в комнате, делать уроки, вести себя культурно и хорошо, быть собранным и сосредоточенным. О нет, все эти характеристики не о нем. Наоборот, он совершенно неуправляем, неусидчив, делает все не так, как все.

Например, в школе, если знает, выкрикивает ответы с места, не поднимая руку и не дожидаясь пока его поднимут и спросят.

Обладая огромной энергией, он тянется к людям, он экстраверт. Еще будучи совсем маленьким, он стремиться на улицу и как-то само собой получается, что он становится лидером дворовой команды детей. Вождь — его природная роль. К нему, как к магниту, липнут абсолютно все дети, даже если родители запрещают им играть с ним.

По причине того, что от рождения он — настоящий вождь, — приказам он не подчиняется. Не потому, что делает наперекор или назло, как часто расценивают его действия родители. А потому что внутренне он точно знает, как правильно поступить, адекватно природе и ситуации. Он не видит никаких ограничений, для него нет никаких помех и барьеров. Мамины «нельзя» он пропускает мимо ушей.

Уретральные дети абсолютно непрогнозируемые в учебе. Если все остальные учатся по всем предметам более-менее одинаково. Ну, как заведено, одни — круглые отличники, другие — хорошисты и держат стабильные 4-ки по всем предметом. То этот если нацелится, то будет знать предмет идеально, ведь ему он будет интересен. А то, что ему неинтересно знать он не будет.

Все помнят, как Пушкину в Лицее говорили « ты ничего не смыслишь в математике, лучше пиши свои стихи».

Может спокойно прийти на контрольную или экзамен вообще не подготовившись или выучив один билет. Часто им не ставят двойки, а «жалеют» и ставят «три». Казалось бы почему? Но взрослые люди обычно также очень лояльно относятся к уретральным детям.

Несмотря на то, что они задиры и не подчиняются общепринятым правилам, в них есть что то такое, что покоряет людей с первого общения. Конечно, не всегда. И двойки уретральный сорванец получает с завидным постоянством. А часто дело заканчивается тем, что уретрального ребенка отчисляют за неуспеваемость.

Но, не смотря, что уретральный ребенок плохо учится в школе, но это совершенно не помешает ему в будущей жизни.

Как бы ни любили родители уретрального ребенка, все же он выпорхнет их родительского гнезда, как только у него появится такая возможность. Они хотят уйти в жизнь, хотят экстравертироваться, хотят жить полной жизнью. Они взрослые с рождения и готовы взять ответственность не только за себя, а и за других. И чем раньше они начнут это делать, тем лучше для их развития и всей жизни.

Как воспитывать уретрального ребенка?

Об уретральных детях обычно говорят, что они сложные. Многие родители прямо и откровенно считают их наказанием на свою бедную голову. Шумные, заводные, активные, они постоянно в делах, постоянно с друзьями, постоянно в движении. Естественно, что мама начинает уставать от всего этого бедлама. И, несмотря на всю сложность их характера, воспитывать их намного проще, чем других.

Соблюдать достаточно всего три правила:

•    поддерживать чувство ответственности, •    не унижать достоинство и

•    не ограничивать и не контролировать бездумно

Все остальное — мелочи.

Уретральные дети самые адекватные из всех. Они не воруют и не бьют без причин. Они не соревнуются, они первые по природе. Они не завидуют. Они не тратят много времени на исполнение кропотливой работы, которая, возможно никому не нужна.

Но в тоже время они не слушаются несправедливых, навязчивых рекомендаций. Они не придерживаются моральных принципов общества и могут поступить абсолютно неадекватно, например, для зрительника.

Но их действие будет правильным и адекватным, относительно, настоящей жизни. 

Уретральные дети всегда впереди. И это всегда в себе несет риск. Риск ранней смерти от своих же действий. Конечно, уберечь их от этого нельзя за счет постоянной опеки — уретральник быстро найдет лазейку и выберется из-под ее гнета. А вот играя на его чувстве ответственности и справедливости, можно призвать его к разумности. Хотя бы отчасти.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ об уретральных детях:

Гиперактивность – хорошие данные, а не болезнь

Сегодня уретральным детям могут поставить диагноз — гиперактивность. Несобранность, нежелание спокойно сидеть и читать книги на уроках, — резкое отличие от других детей, вызывает подозрение детских психологов. Это совсем не значит, что все дети, которым ставят этот диагноз уретральники. Часто такой диагноз ставят и непоседливым кожникам.

Учителям кажется, что уретральник невнимателен, не слушает, не читает, не запоминает. Но у него совершенно другой метод обучения. Он намного больше узнает от жизни, чем из книг. Мозгом он воспринимает информацию совершенно не так, как анальные или кожные дети.

Его взгляд необычен, его подход по-настоящему креативен, он отличен от стандартов на все 100%. Да, собранность и аккуратность не его сильные стороны, но это и не нужно ему.

Слишком большая подвижность и все ее негативные проявления, например, несобранность, отсутствие внимания, опоздание, наплевательское отношении к авторитету учителя — это абсолютно нормально для уретрального ребенка. Да, он отличается, да он другой. Но не больной.

Его энергия, бьющая через край, — имеет только положительный эффект. Важно направить ее в нужное русло.

Ранние взросление

Первые взрывы гормонов у уретральных детей начинаются раньше, чем у других подростков. Они самые первые во всех делах и, конечно же, во взрослении. Поэтому первый сексуальный опыт они зачастую получают раньше остальных.

Причем, он может состояться с партнером старше по возрасту. Не следует пугаться таких проявлений, это нормально. Более того, это не остановить. В один прекрасный момент уретральный мальчик-подросток спасет кожно-зрительную девочку от хулиганов и они займутся сексом.

А уретральная девочка будет спать с мальчиками по дружбе. И родители не смогут с этим ничего поделать.

Самое лучшее, что можно сделать в этой ситуации — это как можно раньше предоставить возможность ребенку узнать о всех существующих методах контрацепции, чтобы избежать ранней беременности или заражения болезнями.

Что ни в коем случае нельзя делать в воспитании уретральных детей?

Не хвалить

Уретральным человеком можно только восхищаться, но не хвалить. Просто потому, что похвала для него — это как плевок в лицо. Он — герой, вождь, предводитель и заслуживает характеристик, которые связаны с этими персонажами.

А вот называя его «старательным помощником», «золотым ребенком», «хорошим, послушным мальчиком», мы врем и ему и себе. Это не его качества и он никогда не станет таким. Более того, для него это — негативные характеристики.

Уретральные люди — это будущее человечества. Именно они ведут нас вперед, именно они придают нам ускорение.

Поэтому вырастить здорового уретрального человека важно не только для него самого, чтобы он был счастлив, но и для всей стаи, всего нашего общества.

Только занятия по системно-векторной психологии Юрия Бурлана дают возможность глубоко осознать психологию уретрального ребенка и воспитывать его правильно и точно так, как это необходимо ему.

Внимание! Данная статья носит ознакомительный характер. Ребенок, кроме уретрального вектора, может обладать еще одним или несколькими векторами и в его воспитании надо учитывать также и другие вектора. Если Вы хотите полностью и абсолютно понимать своего ребенка и знать, как его воспитывать, пройдите тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

———-

В данной статье внимание уделено вообще уретральным детям, и в большей мере уретральному мальчику. Если же Вас интересует воспитание уретральной девочки, читайте интересную статью «Цирьдевица».

Вам также интересно будет почитать статьи:

•    Общая информация про уретральный вектор
•    Цикл статей об уретральных детях

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/166-neupravljaemyj-rebenok-chto-delat-i-kto-vinovat

Что делать и как вести себя с неуправляемым ребенком

Если хотите призвать свой “вихрь” к разумности, сыграйте на детском чувстве справедливости и ответственности!

Ваш кроха, как неудержимая буря, сметает всё на своём пути? А вы не знаете, что делать с неуправляемым ребёнком в 3 года? Запаситесь терпением. Остальное  мы выясним вместе.

Читайте также:  Кружковая работа в школе

Тот, кого мы сегодня называем неуправляемым ребёнком, может оказаться человеком с так называемым уретральным вектором. В числе таких стоит назвать Пушкина, Высоцкого, Суворова. Но не спешите радоваться.

При неправильном воспитании неуправляемый ребёнок 7 лет может запросто вырасти хулиганом или бандитом, которому наплевать на всё и вся.

Что сделать, чтобы этого не допустить? Как вырастить выдающуюся личность, а не наоборот?

Со стороны неуправляемый в 3 года ребёнок выглядит довольно неоднозначно. Это вихрь, который не останавливается ни на секунду. Вихрь, которым владеют сразу несколько настроений. Он то смеётся, то плачет, требуя какую-то вещь, то проявляет агрессию.

Он своеволен и неудержим. Как правило, такие дети вполне могут сдерживаться в обществе незнакомых, чужих людей.

А если этого не происходит в незнакомой обстановке, если чадо продолжает своё развязное поведение, значит чувствует свою полнейшую безнаказанность.

Часто таких детей называют гиперактивными. На них редко действуют шлепки или крики. Орать на неуправляемого ребёнка 4 лет — всё равно что пытаться криком остановить вихрь. Вряд ли у вас это получится, даже если крик истошный и сильный. Но что же тогда делать?

Что предпринять?

Существуют три простых, но невероятно важных правила, которые должны быть учтены в воспитании гиперактивного малыша.

Правило №1: воспитать и поддерживать чувство ответственности.

Правило №2: ни в коем случае не унижать чувство детского достоинства.

Правило №3: контроль и ограничения должны быть продуманными, бездумно контролировать и ограничивать такого малыша категорически запрещено.

Вам могут говорить, что ваш ребёнок в 5 лет сложный и неуправляемый, а вы будете не знать, что делать. Поверьте, ничего такого делать не нужно. Важно осознать: то, на что обычное дитя отреагирует спокойно и через время забудет, в голове у вашего крохи может остаться навсегда. Поэтому с гиперактивными детьми нужно вести себя аккуратней, чем с остальными.

Психологи уверяют: несмотря на кажущуюся со стороны сложность, воспитывать крох с уретральным вектором гораздо проще. Конечно, родители обречены на постоянную усталость от хаоса, который оставляет по себе ребёнок.

Но чадо всегда в центре внимания, всегда в компании себе подобных. Несмотря на небольшой возраст, он уже имеет весомый авторитет в своём маленьком обществе.

У него есть друзья, и он, будто маятник, находится в постоянном движении.

Гиперактивные дети никогда не обидят, не своруют, не нагрубят без причины. А уж если они это сделают, задача родителей — докопаться до истины. Узнать, почему так произошло. Такой ребёнок не станет соревноваться. Он и без того уверен, что первый, лучший.

Он не будет слушать навязчивых советов и глупых рекомендаций. Но, возможно, это даже к лучшему. И если хотите призвать эту “бурю” к разумности, сыграйте на детском чувстве справедливости и ответственности.

С такими детьми этот метод работает как ни с какими другими.

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/chto-delat-i-kak-vesti-sebya-s-neupravlyaemym-rebenkom/

Кризис ребёнка трёх лет. Неуправляемый ребёнок в три года

Малыш упрямится и всё отрицает, не слушается родителей, не хочет делать ничего из того, что его просят, может активно шкодничать, закатывает истерики на ровном месте, ревновать. При этом ранее ребёнок был послушным и ласковым (касается как мальчиков, так и девочек).

В три года ребёнок проходит через новые ощущения. Теперь он чётко понимает, что может не хотеть того, что от него просят. Ему хочется быть самостоятельным и делать что-то по-своему.

Как реагировать родителям

Родителям нужно постараться осознать, что ребёнок взрослеет и меняется. Постарайтесь и сами перестроиться. Предлагайте малышу выбор из нескольких вариантов.

Например: какую ты хочешь одеть кофточку на улицу – красную или синюю? Иногда полезно дать малышу самому пережить плоды своего поведения (так он учится быть ответственным).

Например, ребёнок хочет одеть ботинки вместо лёгких кроссовок на улицу в жару, ему будет жарко на улице – объясните, от чего это произошло, и спокойно вернитесь домой переобуться.

А вот если своим поведением малыш подвергает себя опасности, действуйте немедленно, останавливайте категорически. Не разрешайте того, что может принести вред или угрожать жизни ребёнку.

А то, что не опасно, наоборот, не запрещайте, но объясняйте.

Итак, Вам нужно определить чёткие границы дозволенного, что можно (с различными вариациями, предоставлением ребёнку права выбора), а что нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах.

Главное правило для родителей: быть спокойными и терпеливыми. Если запрещаете, делайте это спокойно, на пике истерики у ребёнка как бы трудно это ни было, не кричите на него, не бейте, а просто переждите. Если получается отвлечь его, переключить внимание, то чудесно, если уже никак, просто ждём. 

Помните, что вести себя так плохо малыш будет не всё время. Будьте спокойны, уверенны, не сердитесь и направьте малыша в нужное русло. Скоро всё нормализуется.

Зоны дозволенного

Многие родители сетуют на то, что непросто научить малыша, что можно, а чего нельзя. Получается, что приходится многое запрещать. При этом ребёнок активно проверяет границы дозволенного и буквально мучает родителей.

Психологи предлагают родителям условно сформировать границы дозволенного так: 
 

  • Красная зона – нельзя никогда, это опасно для ребёнка (поднимать на улице стекло, садиться в чужую машину, играть с огнём и т.д.).
  • Жёлтая зона – можно, если… Например, можно открыть холодильник и что-то достать при взрослом, можно отрезать что-то ножом при взрослом и т.д.
  • Зелёная зона – то, что можно ребёнку всегда.

Источник: https://teddyclub.info/ru/2-3-goda/zagalni-5/krizis-rebenka-treh-let-neupravlyaemyj-rebenok-v-tri-goda

Неуправляемый ребенок – что делать?

Многие родители задают вопросы психологам, почему дети не слушаются, был хороший послушный малыш и вдруг стал неуправляемый ребенок, что делать теперь?

Проблему, по большей части, следует искать не в ребенке, а в его окружении, в первую очередь в родителях или людях их заменяющих. Именно они (чаще неосознанно) программируют будущее ребенка, его судьбу; и то, какой она будет, удачливой или нет, прямо и косвенно зависит от них.

Аксиома — счастливые родители — счастливые дети, и наоборот.

Ирина задает вопрос психологу:

Ребенок стал неуправляемым

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, не знаем ,что делать. Ситуация такая:

У моего брата есть дочь (9 лет) с ее матерью он не состоял в законном браке, но она родила, и он платил алименты. Полгода назад мать девочки умерла и брат решил забрать ее к себе, но родственники девочки очень были против и хотели, чтобы она жила с ними, в частности с бабушкой, которая является инвалидом.

Вначале, все было хорошо, до тех пор, пока родственники не потребовали, чтобы отец написал отказ от доли матери девочки в однокомнатной квартире. Брат не согласился, т.к. считает, что у ребенка хоть что-то должно остаться от матери, ведь у нее вся жизнь впереди, сказал, что придет время и от него, что-нибудь останется.

И тут начался кошмар для него (а у него молодая жена и маленький ребенок).

Те родственники начали писать заявления, что он бьет и обижает ребенка, во все инстанции, какие только можно: соц.защита, по делам несовершеннолетних, в прокуратуру, в полицию. К нему приходят с комиссиями, приезжают наряды полиции, вызывают на беседы.

Но самое главное – это девочка, она стала совершенно неуправляемая, хотя в начале была хорошим и милым ребенком… Она отказывается учиться, совершенно не слушает никого, может сказать, что не будет делать уроки встать и пойти играть, грубит, чуть, что сразу звонит тем родственникам и начинает жаловаться и плакать…

Брат сам на выходные возит ребенка к тем родственникам, т.к. считает, что нельзя девочку ограничивать в общении с ними, ведь она с ними выросла, но поверьте, это просто ужас, какой то… После выходных и общения с ними это вообще невозможный ребенок..

Скажите, что нам делать? У нас хорошая и дружная семья, у всех высшее образование, у всех хорошие дома и машины, мы не алкоголики, не бездельники, наши родители, уважаемые люди, и за брата я уверена как за себя, но я уже не могу смотреть на него, мне его так жалко..

Можно ли как-то оградить его и его семью от всего этого? Как быть дальше, ведь они от него не отстанут, настраивают ребенка против него, хотят, чтобы она жила с ними?

Что делать если ребенок не управляем — ответ психолога

Здравствуйте, Ирина! Ваше письмо-вопрос можно разделить на две части — юридическую и психологическую, правда, возникает и третья — педагогическая.

Я рассмотрю только психологическую проблему, связанную с вопросом, что делать, если ребенок стал не управляем.

Источник: https://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/semya-i-deti/neupravlyaemyjj-rebenok-chto-delat/

Неуправляемые дети: непослушание или гиперактивность?

Когда говорят про ребёнка, что он «неуправляемый», то подразумевают, что он непослушный, непоседливый, очень активный, говоря обывательским языком даже «нервный». Как же отличить обычную здоровую активность от гиперактивности?

Для просто активного ребёнка характерны подвижные игры, но если он заинтересуется, то может и конструктор сложить, и книжку с мамой почитать. Такой ребёнок много, быстро говорит, задавая вопросы, при этом выслушивает ответы.

Для него характерен здоровый долгий сон, отсутствие кишечных расстройств.  Активность проявляется не везде, он может быть непоседливым дома, а при этом в садике или в гостях – спокойным.

Такой ребёнок не страдает агрессивностью, конечно, без конфликтов в песочнице не обойтись, но сам провоцировать скандал он не будет.

При этом гиперактивный малыш  постоянно находится в движении, его трудно контролировать. Он даже при большой усталости продолжает активно двигаться, когда выбьется из сил, тогда начинает громко плакать и впадать в истерику.

Говорит, глотая слова, перебивает, не дослушивает ответы на свои многочисленные вопросы. Его довольно трудно уложить вовремя спать, да и сон у него урывками, беспокойный. Кишечные расстройства и аллергия – его частые спутники. Неуправляемый ребёнок не реагирует на ограничения и запреты, в любом месте ведет себя активно.

Часто является провокатором конфликтов, может драться, кусаться, кидаться камнями.

Причины «неуправляемости»

Если исключить плохое воспитание и дефицит внимания, то причиной гиперактивности могут быть сложные роды, нарушения в младенческом возрасте. В группе риска находятся дети, рождённые путём кесарева сечения, искусственники с маленьким весом, недоношенные.

Как устранить неуправляемость

Нужно создать ребенку размеренные условия жизни со стабильным графиком, благожелательной психологической обстановкой. Наказывать и ругать малыша не стоит, нужно спокойно объяснять ему нормы поведения, показывая свой пример, при этом быть последовательными в своих словах, действиях и требованиях.

Нужно научить ребёнка собой управлять. Контролировать эмоции помогут агрессивные игры. Ведь негативные эмоции присутствуют у каждого, и у ребёнка в том числе.

Необходимо разъяснить ему  табу, что бить живые существа нельзя, можно колотить палкой по песку, бросаться камнями, где нет никого, пинать ногами мяч.

Малышу просто необходимо выплеснуть негативную энергию наружу, помогите ему делать это правильно.

Воспитывая гиперактивного ребёнка, необходимо избегать крайностей – демонстрации мягкости, а также предъявления повышенных требований. Однако нельзя допускать полной вседозволенности: дети должны чётко уяснить  правила поведения в разных ситуациях. Желательно количество запретов и ограничений свести к необходимому минимуму.

Своего ребенка нужно обязательно хвалить в том случае, когда он  довел начатое дело до завершения. На примере простых дел желательно научить его правильно распределять свои  силы.

Нужно оберегать малыша от переутомления, которое связано с большим количеством впечатлений от телевизора, компьютера, избегать длительного пребывания в местах повышенного скопления людей (магазины, рынки и т.п.).

Недостаточная физическая активность может стать одной из причин повышенной возбудимости. Необходимо удовлетворять естественную потребность малыша в движении. Он обязательно должен участвовать в шумных играх, резвиться, бегать, прыгать.

Помочь Вам лучше понять своего ребёнка и подробнее рассказать о нюансах воспитания и развития гиперактивного малыша, а так же свети до минимума негативные проявления и последствия гиперактивности помогут специалисты НПЦКН «Клевер» (психиатры, неврологи, психологи).

Обращайтесь, будем рады видеть Вас и Вашего ребёнка!

Источник: http://klever27.ru/useful-articles/?ELEMENT_ID=46

Ссылка на основную публикацию